生活啊,思想啊,爱情啊,幸福啊,到底是什么

我知道这个标题有点大,但是我实在忍不住来写上它。我自觉知道我无才用文字表达出什么神奇而美好的情感,也许只是我的碎碎念而已。刚刚看完小樱的日记,顿觉自己才是学识浅陋,所知甚微,渴读者众,行动力乏,亟需改进。这几个四字语还是出自小樱的,我写不出如此话语。我今天去图书馆还掉了上个月借的,但是到现在也没看的书。我觉得放在我这里实属浪费,我没看还一直霸占着这些好书,不如归还图书馆,给有需要的人看去。

我已经太长时间没有好好的阅读了,我连IBT的阅读训练都不想看。能按时把作业做完,灌灌水,回回贴,我就已经觉得很满足了。书在哪里我都找不到了,打开电脑不灌水也无非就是刷豆瓣,刷论坛,逛淘宝,跳deal。可耻的是,我如此之浪费大好时光,而我已经不觉得自己可耻了,还大言不惭的给自己打标签,不要叫我宅女,请叫我居里夫人。我现在真是觉得这话一点都不好笑,活生生的讽刺。我又开始回到我上个学期开学的那种糟糕状态了,这种状态令我恐慌,但是它不知不觉中竟然已经持续了将近2个月了,我实在是太浮躁。我已经不清楚,我到底在追求什么了。

努力读书,生活,还有,用力去爱?这个真的不太适合我。

我确信我这个人是不适合谈恋爱的。昨天在看500 days with Summer,我简直就是在看我自己。剧初我看到Tom那段美好的台词的时候,我还会感动,觉得很温暖,即便有个现实版本,但是对我来说,也是仅此而已。从来不相信关于爱情的童话。一切都只是虚幻的感情。没有什么是fate。没有什么可以被形容为true love。没有一种偶遇是meant to be。与Summer不同的是,我所拥有的Relationship的意义其实不只是have fun,大多数情况下我其实是没有have fun的,我认为relationship就是各种折磨,仅此而已。

我看到有人再骂Summer,说她毁灭了多好的一个纯情男。可是这个世界纯情又有嘛用?男生终究还是会找到新的感情,新的梦。在结婚以前找到不比在结婚以后再找到好么。好吧,我是真的对爱情没有半点信心的人。我相信,所有的人都会变,你说你爱我,你肯定也会变。那不如我先变。其实Summer就是这样想的吧,所以他们才分手,而且痛苦不堪,却原因不明。我记得YY曾经跟我说他分手的理由是他EX跟他说,“觉得你迟早有一天要离我而去,所以我先离你而去。”YY当时很不解,然后我听完,很淡定的说,我很理解。
  
其实呢,大多数的人都是这样天真的生物。

当自己沉浸在热恋中的时候,就会坚定的相信自己的感情很真实很坚定很持久。但是一旦破裂了,便会灰心丧气,一瞬间觉得一切关于爱情的描述都是,嗯,那句难听的话是什么?“我管它去死。”可是我们其实还是只爱我们自己。即便有的时候,人总是会头脑发热的想,现在。我爱你。一定是真爱,一定能坚持很久,一定可以击退一切困难。 然后有一天清醒了,突然又可以想,现在,我不爱你。爱情其实只是谎言,不可能有什么天长地久。而悲剧就在于,人们往往无法把自己的思想保持,因为,下一个人出现的时候,很有可能我们又会很没出息的回到之前的mindset,这样的循环,真是可笑,但是就是我们都在经历的。

我记得曼曾经说过某人是没有能力处理爱情的人。其实我也没有能力。今天朋友在跟我抱怨她的BF跟她说,觉得考研和她是矛盾的,我就劝她说,其实没有什么原则问题,不要轻言分手,因为你们是爱的,只是没有能力处理爱。我总是可以如此淡定的来劝别人,可我自己呢?同样还是因为不是原则问题的问题,放弃过感情。我不过也是个没有能力处理爱情的人。而爱情的到来还常常会扰乱我的生活,让我找不到重点。

找不到重点是可耻的。不,其实是可悲的。自己连自己的生活重心都不知道往哪里摆,又有什么资格说生活,说思想,谈感情。

我有的时候,会觉得我自己是想太多,因为想太多所以不幸福?不,我做不到想太多,但是我还是需要幸福。人有一些特质其实是无法改变的。比如我觉得我就是一只很畸形的刺猬,不长刺,刺是长在肉里的。就是其他的人都觉得你很NICE,很容易走近,很热心帮忙,不会说难听的话,也不会做让人难堪的事情。就像我很温柔,等你们不断的触碰我的时候,我的疼痛只有自己知道,因为我的刺是长在肉里的。我常常在想,何必如此NICE,可是,做人难。我害怕有一天我让我的刺长体外,那我想也许没几个人受得了跟一只刺猬打交道的,因为你随时可能受伤。这样想的话,我还是藏着我的刺好了,因为这样我伤不到其他人,疼痛的只有自己知道。再跳出来看,这还是我很NICE的做法,甚至连抱怨都不会了,现在。

志愿者培训的时候,洪淑惠老师再教我们zero limits的思想,就是be responsible for everything in your life,这才是真正的责任。可又有多少人能理解得了。于我就是,我信誓旦旦的听完培训课,回来了却不想参加第二天的观摩活动了,当志愿者付出的这个时间,我是否有能力pay for还是个问题。她总是在培训课上分享很多她的思想,可是我的思想又在哪里。我连写博客都越来越找不到topic了。听完培训课,想写一些关于地球的东西,那些气候公民和气候难民的事儿,我想发表一些自己的思想,可是动笔半天,却卡壳了。无奈之下去百度了一下几个关键词,本来信誓旦旦写文字的我突然停下来想,为什么我要去找别人怎么看的呢?原来我的思想都已经丢失了。

生活还在,思想已丢,爱情迷离,幸福在哪。

03:04,我决定休息。

Sometimes life is too hard to change

Little C said to me that I’m not brave enough to face to all of these troublesome things. That’s the reason I can not spell them in Chinese, then I chose English. I just made up my mind to do something about TOEFL IBT, I b

Sometimes I just feel that life is too hard to me to change, just like I am a worst vehicle, I wanna do something to fix myself, but I canot find where to start, because of the reality.

To conquer, I have need to dare, to dare again, ever to dare!

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updated in 2010.10.18
I don’t know what I wanna say in that time, but I still feel that sometimes life is too hard to change.

晚睡

你是否一个晚睡的人
很多事情不知怎样问
早晨醒来之后
深夜入睡之前
愁绪隐隐上升又下沉

早晨入睡以后,下午醒来之时,打开豆瓣电台,突然听到林一峰的这首歌——《晚睡》。不知道豆瓣电台为什么总是能这么奇妙的找到属于我心情的歌。想到这里,真的想大吼一声,我爱爱豆瓣电台。不知道是不是沉闷的春天雨后的下午会让人心情惆怅,不知道为什么突然听这首歌就听到很多伤悲。一直在重复播放的林一峰,好像有个温柔的人在耳边唱着这样的轻轻的平淡的歌。老师说,秋到心来才是愁,只是这春雨绵绵多少也惹人恨。

好不容易遇到一个人
他让你心动却让你伤神
明明很想见面
却又不敢靠近
这种心情只有自己心疼

小C今天去IKEA给他喜欢的女孩买礼物,回来SHOW了一个简简单单的花瓶给我,问我好不好看。透明的身子,有一些简单的磨砂质的纹案。好象是简单的图案,但是又好像有着比较特别陶制。IKEA说,每只花瓶都是独一无二的。那每个人都应该有个Unique的Someone来疼爱吧。想到这里突然觉得有点酸,Anyway,祝福小C和他的女孩。

这些年来
你有多少遗憾
没有太渴望
没机会尽情地恨
这种平淡要谁来负责任

好像就是几天前,突然发现卷卷在我前阵子的豆瓣日记里留言说,她也处于什么都不Care的状态了。莫思羽好像也在里面说过,这个年纪的人,也许什么都不care的状态才是最好的。这个年纪的人,做事容易冲动,也容易受伤。可是是否是经历太多,还是什么都没有开始经历,都开始觉得,生活不过如此。没什么遗憾,也没什么渴望。这样的平淡,谁来负责?还是自己负责好吧。

经过哪些地方你记得吗
跟充谁说过什么忘掉了吗
就在下个街口
遇到喜欢的人
这种憧憬未免太天真

人就是不能翻旧照,看了就神伤。一不小心在校内的相册里看到去年的照片,从冬天到夏天,从张扬到沉默,我以为我什么都忘记了,但或许什么都没忘记,人就是这样。自作孽,不可活。没事翻什么照片玩啊?那些时过境迁,那些物是人非,那些弯弯曲曲纠结却再见的感情。

还是不可以睡得安稳
梦里梦外都是一个人
究竟是太少感觉
还是太多时间
再过一天日子会不会变
快要入睡又是空白一天

Vivi说,越不爱谁的时候,我就愈发自恋。我梦里梦外,还都是自己吧。以前的自己,现在的自己。将来的自己。只是确实没什么赶紧,也确实没什么时间。每天都跟自己说,明天要早睡,每天都仍然是这么晚的时间入睡。也许也没什么不好的。不过是我无聊的生物钟而已。那今天的碎碎念,就到此结束吧。

Schedule for next week

我想把每天对着电脑的时间压缩在4个小时以内,不知道有没有可能。
我需要一个新的Schedule,逃避以前泡在Gter的生活,逃避Someone,做自己。
Kimi说我没有在做自己,如果这是事实的话,我想我对自己很生气。
Anyway, I just need a new kind of life, a new kind of schedule.
希望不管有多少事情,每天都能在1点之前入睡。
希望不管有多少事情,每天都能在7点之前起床。
起床拿TPO练听力,走在路上拿TWE练口语。

Anyway,我只是单纯的想做自己了。

3.8 MON.
早上起来听一段PBT的听力段子。
上午乖乖上课。中午乖乖回家做饭吃。
吃完饭去勘测园林设计的作业场地。
测完了回来做作业,看OG。
晚上跟我哥哥吃饭,吃完去7天,然后等待接小C。
No Internet for a whole day.

3.9 TUE.
陪小C复习,下午小C考试我继续听听力好了。
晚上回来我想写故事,把这一阵子的各种感触写进故事里。

3.10 WED.
早上起床听2个半小时的听力段子。
10点开始做DELTA,做完看小说好了。
下午去上一节课。
回来把园林设计的作业完成。
晚上继续上一节课。
上完课回来继续写故事,不聊天,只是写故事。
睡前看单词。

3.11 THU.
早上起床听2个半小时的听力段子。
10点继续做DELTA,做完继续看小说。
下午去上两节课。
晚上回来看书。
睡前看单词。

3.12 FRI.
早起去上第一节课。
第二节课的时间回家看单词。
吃完饭之后看电视好了。
下午继续上课。
晚上回家转呼啦圈。
看一部电影,写一篇影评。

That’s all.周五结束以后我要一项一项check.

生活就像等一杯茶的问候,抬起头看见阳光静好

waiting for the tea

这张照片摄于2009年11月3日的杭州孤山景区,薇薇的D60拍的,十分喜欢。虽然那天杭州冷到要穿棉袄,虽然实习的日子并不是那么惬意美好,但至少我们可以找个时间的空隙,在这样惬意的位置上,等一杯茶来问候自己,看到生活的阳光静好。

没有谁非谁不可。毛哥今天在Q上给我说了一句十分贴切我心情的话,“就当一个托福没准备好,考糊了;人没看准,小失败了一次, 再来撒。你的资质是无穷的,怕什么。托福是可以无限考得 ,总能在最后一次称心如意滴,就和男朋友一样。”Jesse看完说就怕过了申请的Deadline才出现满意的成绩,Erik说这句话没有考虑成本。也许都有道理,毕竟只是在寻找一句贴切心情的安慰的话,而不是来寻找什么没有瑕疵的逻辑语言。

CS说他看完我的故事感动了,看了2遍。我说,那看样子证明我文笔好。跟Erik说起萌芽,于是扯到早熟这个问题上来。我早熟这件事情,是来源于杂志的。初中看萌芽,上榕树下。其实初中还不是很喜欢萌芽的,那时候我喜欢杂文选刊跟微型小说选刊这样的东西。特别喜欢反应社会的文章。高中就彻底早熟了。不看萌芽,不上榕树下,觉得幼稚。高一开始看国家地理,看凤凰周刊,看时代人物这些。大学就退化了,不看社会看小资。看城市画报,看优家,看新周刊,看时装杂志等等生活的东西。也许我的一切生活积累都来源于这些年看过的杂志。在一个悠然的下午,看一本喜欢的杂志,真是再惬意不过了。

还是忍不住听歌掉眼泪,最近开始喜欢给自己唱歌听。不唱给谁听,只是给自己听,安慰自己,寻找同类。也许下一次我仍然可以,不是一个人,来等待生活这杯茶的问候,来守护到,阳光静美。

愿生命化着那朵花,却依然待你好

花

昨天在电视里听到Jay在唱稻香:对这个世界如果你有太多的抱怨/跌倒了就不敢继续往前走/为什么人要这么的脆弱堕落/请你打开电视看看/多少人为生命在努力勇敢的走下去/我们是不是该知足/珍惜一切就算没有拥有,室友就在身边重复了一句歌词,珍惜一切,就算没有拥有。

只是太不知足。只是要求太多。今天打开电脑,却看到了有人离去的消息。打开她校内,10月4号还有更新,今天,12号,却已经离开了这个世界了。虽不是熟悉的人,但看到一个校友这么鲜活的生命就这样脆弱的断去,真的有一股悲凉。想起这已经是今年第二个这样的消息了,背后忍不住一阵凉。妈妈总说我的生活方式不健康,说别总仗着年轻可以玩命,命是玩不起的。Faye在加拿大一个人过着,听着这样的消息直说她要去算命,说要看看自己什么时候会离开。她要我注意身体,别总是熬夜。我想起国庆的那几天病在家里,想起我那脆弱的胃,突然也觉得很恐怖。忍不住在想,要是这样悲凉的事情的主角是自己,是不是也可以在校内上看到所有人的哀悼祝福,所有人都会记得我么?未必吧。就像现在的我一样,只是难过的想下她,只是悲哀的叹下自己,然后呢,该做什么做什么。世界不会因为少了你,而停止转动,朋友不会因为少了你,而无法生活。只是家人,也许会因为少了你,而长时间沉溺在悲痛里,但也必须活着。

又忍不住想你,我在想,你是家人还是朋友。跟你说起来的时候,你很平静。也许是因为与你无关,也许是因为经历过生死的人,已经可以将离去看得淡然。这个世界太无常。你说过,经历那一次,对生命的态度也就变了。你说,人最大的悲哀就是树欲静而风不止,子欲养而亲不在。也许这样才会觉得,活着是多大的幸福。也难怪你常跟我说,照顾好自己。

真的要知足,真的不要要求太多。坦听完这样的消息,直感慨说,跟生命比起来,GPA/GRE这些都算什么。什么也不算,但生活还是生活,你不能放弃,也不能放任。只是,记得在最合适的时刻,提醒自己,给关心的人一点关心,给爱的人一份爱。

一树一菩提,一方一净土,一笑一尘缘,一念一清净,心似莲花开。愿往事随风,愿红尘无梦,愿心如止水;愿生命化着那朵花,却依然待你好。