Sometimes life is too hard to change

Little C said to me that I’m not brave enough to face to all of these troublesome things. That’s the reason I can not spell them in Chinese, then I chose English. I just made up my mind to do something about TOEFL IBT, I b

Sometimes I just feel that life is too hard to me to change, just like I am a worst vehicle, I wanna do something to fix myself, but I canot find where to start, because of the reality.

To conquer, I have need to dare, to dare again, ever to dare!

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updated in 2010.10.18
I don’t know what I wanna say in that time, but I still feel that sometimes life is too hard to change.

晚睡

你是否一个晚睡的人
很多事情不知怎样问
早晨醒来之后
深夜入睡之前
愁绪隐隐上升又下沉

早晨入睡以后,下午醒来之时,打开豆瓣电台,突然听到林一峰的这首歌——《晚睡》。不知道豆瓣电台为什么总是能这么奇妙的找到属于我心情的歌。想到这里,真的想大吼一声,我爱爱豆瓣电台。不知道是不是沉闷的春天雨后的下午会让人心情惆怅,不知道为什么突然听这首歌就听到很多伤悲。一直在重复播放的林一峰,好像有个温柔的人在耳边唱着这样的轻轻的平淡的歌。老师说,秋到心来才是愁,只是这春雨绵绵多少也惹人恨。

好不容易遇到一个人
他让你心动却让你伤神
明明很想见面
却又不敢靠近
这种心情只有自己心疼

小C今天去IKEA给他喜欢的女孩买礼物,回来SHOW了一个简简单单的花瓶给我,问我好不好看。透明的身子,有一些简单的磨砂质的纹案。好象是简单的图案,但是又好像有着比较特别陶制。IKEA说,每只花瓶都是独一无二的。那每个人都应该有个Unique的Someone来疼爱吧。想到这里突然觉得有点酸,Anyway,祝福小C和他的女孩。

这些年来
你有多少遗憾
没有太渴望
没机会尽情地恨
这种平淡要谁来负责任

好像就是几天前,突然发现卷卷在我前阵子的豆瓣日记里留言说,她也处于什么都不Care的状态了。莫思羽好像也在里面说过,这个年纪的人,也许什么都不care的状态才是最好的。这个年纪的人,做事容易冲动,也容易受伤。可是是否是经历太多,还是什么都没有开始经历,都开始觉得,生活不过如此。没什么遗憾,也没什么渴望。这样的平淡,谁来负责?还是自己负责好吧。

经过哪些地方你记得吗
跟充谁说过什么忘掉了吗
就在下个街口
遇到喜欢的人
这种憧憬未免太天真

人就是不能翻旧照,看了就神伤。一不小心在校内的相册里看到去年的照片,从冬天到夏天,从张扬到沉默,我以为我什么都忘记了,但或许什么都没忘记,人就是这样。自作孽,不可活。没事翻什么照片玩啊?那些时过境迁,那些物是人非,那些弯弯曲曲纠结却再见的感情。

还是不可以睡得安稳
梦里梦外都是一个人
究竟是太少感觉
还是太多时间
再过一天日子会不会变
快要入睡又是空白一天

Vivi说,越不爱谁的时候,我就愈发自恋。我梦里梦外,还都是自己吧。以前的自己,现在的自己。将来的自己。只是确实没什么赶紧,也确实没什么时间。每天都跟自己说,明天要早睡,每天都仍然是这么晚的时间入睡。也许也没什么不好的。不过是我无聊的生物钟而已。那今天的碎碎念,就到此结束吧。

Schedule for next week

我想把每天对着电脑的时间压缩在4个小时以内,不知道有没有可能。
我需要一个新的Schedule,逃避以前泡在Gter的生活,逃避Someone,做自己。
Kimi说我没有在做自己,如果这是事实的话,我想我对自己很生气。
Anyway, I just need a new kind of life, a new kind of schedule.
希望不管有多少事情,每天都能在1点之前入睡。
希望不管有多少事情,每天都能在7点之前起床。
起床拿TPO练听力,走在路上拿TWE练口语。

Anyway,我只是单纯的想做自己了。

3.8 MON.
早上起来听一段PBT的听力段子。
上午乖乖上课。中午乖乖回家做饭吃。
吃完饭去勘测园林设计的作业场地。
测完了回来做作业,看OG。
晚上跟我哥哥吃饭,吃完去7天,然后等待接小C。
No Internet for a whole day.

3.9 TUE.
陪小C复习,下午小C考试我继续听听力好了。
晚上回来我想写故事,把这一阵子的各种感触写进故事里。

3.10 WED.
早上起床听2个半小时的听力段子。
10点开始做DELTA,做完看小说好了。
下午去上一节课。
回来把园林设计的作业完成。
晚上继续上一节课。
上完课回来继续写故事,不聊天,只是写故事。
睡前看单词。

3.11 THU.
早上起床听2个半小时的听力段子。
10点继续做DELTA,做完继续看小说。
下午去上两节课。
晚上回来看书。
睡前看单词。

3.12 FRI.
早起去上第一节课。
第二节课的时间回家看单词。
吃完饭之后看电视好了。
下午继续上课。
晚上回家转呼啦圈。
看一部电影,写一篇影评。

That’s all.周五结束以后我要一项一项check.

生活就像等一杯茶的问候,抬起头看见阳光静好

waiting for the tea

这张照片摄于2009年11月3日的杭州孤山景区,薇薇的D60拍的,十分喜欢。虽然那天杭州冷到要穿棉袄,虽然实习的日子并不是那么惬意美好,但至少我们可以找个时间的空隙,在这样惬意的位置上,等一杯茶来问候自己,看到生活的阳光静好。

没有谁非谁不可。毛哥今天在Q上给我说了一句十分贴切我心情的话,“就当一个托福没准备好,考糊了;人没看准,小失败了一次, 再来撒。你的资质是无穷的,怕什么。托福是可以无限考得 ,总能在最后一次称心如意滴,就和男朋友一样。”Jesse看完说就怕过了申请的Deadline才出现满意的成绩,Erik说这句话没有考虑成本。也许都有道理,毕竟只是在寻找一句贴切心情的安慰的话,而不是来寻找什么没有瑕疵的逻辑语言。

CS说他看完我的故事感动了,看了2遍。我说,那看样子证明我文笔好。跟Erik说起萌芽,于是扯到早熟这个问题上来。我早熟这件事情,是来源于杂志的。初中看萌芽,上榕树下。其实初中还不是很喜欢萌芽的,那时候我喜欢杂文选刊跟微型小说选刊这样的东西。特别喜欢反应社会的文章。高中就彻底早熟了。不看萌芽,不上榕树下,觉得幼稚。高一开始看国家地理,看凤凰周刊,看时代人物这些。大学就退化了,不看社会看小资。看城市画报,看优家,看新周刊,看时装杂志等等生活的东西。也许我的一切生活积累都来源于这些年看过的杂志。在一个悠然的下午,看一本喜欢的杂志,真是再惬意不过了。

还是忍不住听歌掉眼泪,最近开始喜欢给自己唱歌听。不唱给谁听,只是给自己听,安慰自己,寻找同类。也许下一次我仍然可以,不是一个人,来等待生活这杯茶的问候,来守护到,阳光静美。

愿生命化着那朵花,却依然待你好

花

昨天在电视里听到Jay在唱稻香:对这个世界如果你有太多的抱怨/跌倒了就不敢继续往前走/为什么人要这么的脆弱堕落/请你打开电视看看/多少人为生命在努力勇敢的走下去/我们是不是该知足/珍惜一切就算没有拥有,室友就在身边重复了一句歌词,珍惜一切,就算没有拥有。

只是太不知足。只是要求太多。今天打开电脑,却看到了有人离去的消息。打开她校内,10月4号还有更新,今天,12号,却已经离开了这个世界了。虽不是熟悉的人,但看到一个校友这么鲜活的生命就这样脆弱的断去,真的有一股悲凉。想起这已经是今年第二个这样的消息了,背后忍不住一阵凉。妈妈总说我的生活方式不健康,说别总仗着年轻可以玩命,命是玩不起的。Faye在加拿大一个人过着,听着这样的消息直说她要去算命,说要看看自己什么时候会离开。她要我注意身体,别总是熬夜。我想起国庆的那几天病在家里,想起我那脆弱的胃,突然也觉得很恐怖。忍不住在想,要是这样悲凉的事情的主角是自己,是不是也可以在校内上看到所有人的哀悼祝福,所有人都会记得我么?未必吧。就像现在的我一样,只是难过的想下她,只是悲哀的叹下自己,然后呢,该做什么做什么。世界不会因为少了你,而停止转动,朋友不会因为少了你,而无法生活。只是家人,也许会因为少了你,而长时间沉溺在悲痛里,但也必须活着。

又忍不住想你,我在想,你是家人还是朋友。跟你说起来的时候,你很平静。也许是因为与你无关,也许是因为经历过生死的人,已经可以将离去看得淡然。这个世界太无常。你说过,经历那一次,对生命的态度也就变了。你说,人最大的悲哀就是树欲静而风不止,子欲养而亲不在。也许这样才会觉得,活着是多大的幸福。也难怪你常跟我说,照顾好自己。

真的要知足,真的不要要求太多。坦听完这样的消息,直感慨说,跟生命比起来,GPA/GRE这些都算什么。什么也不算,但生活还是生活,你不能放弃,也不能放任。只是,记得在最合适的时刻,提醒自己,给关心的人一点关心,给爱的人一份爱。

一树一菩提,一方一净土,一笑一尘缘,一念一清净,心似莲花开。愿往事随风,愿红尘无梦,愿心如止水;愿生命化着那朵花,却依然待你好。

生活需要有时去追,有时后退,有时昂然面对

rainbow

照片不是我拍的,在gter的水版忽然看到,忽然心情大好,忽然就借用了,主人若介意,请见谅。阴霾的天空,只要出现一道彩虹,我们便可以在这里肆无忌惮的晾晒青春。

记得我拿出了时代久远的Nano,我以为我就不会想起那个又厚又笨的Classic,可惜有的时候,你越以为你不记得的事情,越是忘记不了。昨天跟章鱼叔聊天的时候,我还引用了那句很煽情的话,那些我们以为我们念念不忘的事情,就在我们念念不忘的过程里忘掉了。还是忍不住更新曲目,给nano里注入了新鲜的声音,是小青在唱《世界末日》:他晒着阳光独自醒来/知道现在已经到了世界最后一天/如果说还有什么怀念/一定就是昨晚分手这个时刻/在今天她提前看完书的最后一页/找到他爱的留言/广播里那条末日的消息/再爱一次已经来不及。那急促的来不及,总是能让我那么感动。多少事情,就是来不及。

记得《The moment》旋律响起的时候,时间好像回到了那一次眼泪呼啦啦的掉。那时候我们总是彼此静默无声,却各怀心事。在空荡的教室里怀念起那些并不久远的从前,在走廊昏黄的灯光下感慨并不沉寂的现在,在楼下的银杏树旁勾画并不遥远的未来。道别是为延续回忆/永恒的华丽/你要照顾自己/不要忘记/那些灿烂过的痕迹。记得那一年冬天有雪花在飘,你是否还会舔着棉花糖在笑。那天突然又听到《爱情证书》,我总是可以在各种歌词里找到合适的心境。想起Definitly,maybe里那句台词,于是我便觉得这一天又是幸运的。即便这歌让我忍不住感伤起来。

这些天的腰痛还是好得比较快的,也幸亏是这样,前几天疼痛起来的时候,我真怀疑自己是不是要残了。Erik嘲笑我是年轻的头脑,老年人的身子。妈妈总说我这样不健康生活着会活不长。于是下午的时候,想起我时刻被电脑折磨着的皮肤,想起突然要照顾自己来。于是坐车穿过半个城市去买了一支隔离霜。在玲琅满目的各种瓶罐中,终于明白作为一个女生的必要知识储备就是各种护肤护发化妆品了。还好我知道需要向谁求助,还有需要女人们在的时候,她们都会在。然后我在想,当哪一天我也可以对着商场一楼的各种化妆品柜如数家珍的时候,是不是就是我蜕变成女人的时候。不过,现在没空。

一直觉得一个人听歌喝酒都是假装寂寞的姿态,章鱼叔发来在鼓浪屿的照片,电脑桌旁的那瓶Barcadi breezer,是不是在诉说着peach味道的酒瓶虽是粉红亮丽的,可心里却如Baron’s Strong Brew一样色泽暗淡。不过这一切都是我对着照片产生的各种遐想而已,说起抹不去的EX,他也只是坦然淡定的来了句,“只要她不要我担心,我自己可以乐活得自在。”听他故事的时候,我在写着这个故事的台词。如果她太爱你,她会离开你,因为你不不如她爱你般爱她。如果你太爱她,她也还是会离开你,因为她不如你爱她般爱你。于是台词便只剩最后那句总结,Love means balance。只是进退有时,面对有时。有的故事讲到最后,只有讲故事的人,心里深深的无奈,嘴里倔强的无所谓。

秋天的太阳会在下午的时候斜斜的射进家里来,妈妈说不喜欢这样射进家里来的太阳,我却满心欢喜的在窗台上沐着阳光,看着书。只是太阳在时间流逝中渐渐远去,时间在光影斑驳中渗出记忆。deadline又在不知不觉中逼近了自己。生活就是这样,又是需要你去追,有时需要你后退,更多的时候,需要你,昂然面对。