零散

“我最灰暗的那段日子已变得微不足道,而最激烈/危险/不可思议的时刻应该也已经远去。”我翻墙在燕姿的博客里看到这样的话,突然觉得有那么一点感动。虽然我其实不知道我感动的点在哪。

长沙湿热的夏天持续了好长一段时间之后终于过去了。最近都是清凉的夜晚,让人可以静下来梳理一下生活。其实并不是我太热,而是我太懒,懒了之后很多事情就变得没有时间来做了。很多的时间耗费在飞速科技带来的各类繁琐的社交生活中,人就突然不能自己了。这两天突然抽生其中,有一种别样的真实感。于是,我终于打算来记录下最近零散的日子。

七月,我在无限延长的等待中终于等来了我的非洲之行。八月,非洲旅行归来,我整个暑假最期待的事情已经告一段落,该是时候整理心情,调整自己,迎接新生活了。那么,消失于飞速的科技和繁琐的社交网络中的这两天,让我有一种鬼黜的欢乐感觉。影展的事情终于在进行中了,也算我许诺自己的事情终于要做到了,心态随之也变得积极起来。

跟朋友聊起来,说到我的情商和智商的问题,被BS说活得太简单,到现在为止还没有任何改变,所纠结和烦恼的事情大概是一个高中生的水平。其实有的时候并不是我们不知道改变,只是我们不想改变而已。当所有人得做法都变成“成年人”的现在,为何我执念于做一个孩子呢。其实是害怕丢失这种执念吧。若真是那样,当生命丢失掉所有尖锐波峰和成线的波底而变成一条平滑又平淡的曲线时,真的会比现在幸福么?还是那句话,看你想要什么生活。

想起几周前XC问我为什么要留学的时候,我说的那段话。“每个人每个阶段想要的幸福不一样。就像现在,我出去玩,去拍片,看到不一样得风景,我当然觉得满足和幸福。这是现在的。以后,也许也会想要别的幸福。比如,安稳的生活。过日子,每个人都要过。是你在选择怎么过而已。现在出国,几年之后,你看过风景,你想回国,你也许觉得呆在一个小地方,有个小家,有个小孩,才是想要的幸福。那你依然可以这么选。不要计较得失就好。不要觉得出国的成本赚不回来不能回去什么的就好了。人生就是一场赌博,你现在赌博你出国是你要赢得的生活,后来发现不是,无所谓,不过输了一场而已,还有下一场。”也许我最大的优点就是输的起。勇敢一点,虽然年龄已经增长到不小的数值上了,但这并不代表选择选择成本的提高,因为我输得起。简单想,勇敢一点,就会离幸福更近一点。

不想说太多,逃出纠结的生活,我希望我能handle所有这一切带来的变化。


————摄于2011-07-19 Loudima,The Republic of Congo

微博小句整理 2011上半年

附微博地址:http://weibo.com/stefana/

一些我写的,一些我喜欢的。
发现刚刚好2011过去半年,现在整理正是时候。

◇亲爱的三毛,容许我在20年后对着你的宝贝们表达我的感谢,谢谢你陪伴我这么多年。也许有一天我可以坐上火车,走你走过的路,看你看过的风景。也许也会有一个荷西来爱我如你的荷西那么爱你,也许还有一个浩平来陪我走路,写诗,旅行,唱片。
◇不想吃午饭。我现在有非常强烈的周末幸福感,午休幸福感。这跟回到了小学一样。初高中的时候午休和周末都一样,还是要学习。读大学的时候没有午休和周末,都不要学习。现在好了,这班一上,那个午休和周末幸福感叫一个强呐。
◇我说人生哪,如果赏过一回痛哭淋漓的风景,写一篇杜鹃啼血的文章,与一个赏心悦目的人错肩,也就够了。不要收藏美、钤印美,让美随风而逝。生命最清醉的时候,是将万里长江视为一匹白绢,裂帛。
◇徐志摩:让女人念念不忘的是感情, 让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀,感觉随着时间消失。终其是不同的物种,所以,谁又能明白谁的深爱 ,谁又能理解谁的离开。
◇现在彻底觉得,人生充满了机会。
◇悲哀或不悲哀全是无名,一闪娉婷。——林徽因
◇zz某大牛——”相比去牛校,更重要的是在一起。真正优秀的人,到哪儿都能成功,但却不是到哪儿都能遇到对的ta。祝福师弟师妹们,希望你们既拥有光明的前途,更能有幸福的生活。” I cannot agree more…
◇到处地震,起火,海啸。有的时候真的觉得人活着就不容易。
◇Step out of your comfort zone, or you’ll never grow.
◇这种失落会持久么?忘记一些隐秘的委屈,在回头观望的时候迷失了自己。
◇在我们人生的某一时刻,我们失去了对人生的控制,人生便转由命运来主宰,这就是世界上最大的谎言。
◇我第一次听New boy的时候还在幻想18岁,现在听New boy的时候18岁已经离我远去好久了,感谢豆瓣FM,我又想起那个曼龄在教室画漫画写New boy的歌词的下午。人老了就是容易怀旧,我坐在新鲜的办公室里看帝都的夕阳,想旧教室里的旧故事。
◇偶然在豆瓣电台听到一首《阿诗玛》,很亲切,很喜欢。虽然我只有1/4的撒尼族血统,可依然热爱那花样年华般的石林土地,和那永远活在花样年华里的阿诗玛。
◇人生那么长,我在摔跤的时候,清楚的看到所谓的那些前进的人也并不是真正的胜者。
◇不想做大师,就想混饭吃。有的人的人生理想就是玩,比如我。
◇我们都害怕失败、害怕犯错,不但怕考试失败,也怕在人生中失败。犯错总是被视为一件糟糕的事,因为我们会被人批评、责骂。但是话又说回来,你为何不能犯错?全世界的人不都在犯错吗?如果你永远不犯错,世界是否就不会像今天这样一团糟?如果你怕犯错,你永远也不会学到东西。
◇每个人都有残念。美院帝因为艺术类的学校被鄙视,要去PENN。Housen因为当年没去成美院,而想去RISD。我因为当年没学成建筑,七里八里想很久还是想转建筑不肯安心LA,那,就这样吧。所谓,殊途同归。
◇人们以为时光是流水、是清泉、是白驹过隙,其实时光只不过是一把杀猪刀,拿刀的人是自己,手起刀落,你死了。
◇男孩子对待友谊,就像他们对待太阳一样,它的存在毋庸置疑,它的光芒最好用来享受,而不是用来直视。﹣≪灿烂千阳≫
◇“大概有人会说:反正你还年轻,人生有无限可能。天底下没有那种蠢事。不可以惯坏年轻人。(《四叠半神话大系》)
◇你若不想做,会找到一个借口;你若想做,会找到一个方法。
◇跟暧昧过的人喝酒,却早也找不回暧昧的状态。还好还好,环境很好,心情很静。有挂念,有希望。
◇嗯,感觉像卫星,只绕着你转圈,正面永远朝向你。但,其实相对来讲,你也是在绕他转圈。虽然看上去你没动,等某天这人真从你生活中消失的话,对你的打击估计也会超级大。|是这样的,我想我没法承受。
◇成功就像怀孕,大家都来恭喜你,但是没人知道你被操了多少次。
◇可以期盼两年之后重逢你,也好过从来没有遇见你。
◇PUSH – – P.ray U.ntil S.omething H.appens
◇《前度》告诉我们,再难处理的感情,有钱买机票到处飞就好办。 当然,还得在一签证很容易办的地区。
◇我知道你负责,可我不想负责。今朝有酒今朝醉,明日愁来明日愁。唱一曲香格里拉,我还不想失去冲动。晚安。
◇有时候,我发现,只有写点什么才能让自己丰满又不孤单地活着。我在微博这个140字的空间里记录生活,插科打诨,抱怨抱负,曝光暴露,幽默幽怨,却在我真的失落的时间里觉得空白,于是还是会回到正式的写作的世界里来。
◇Don’t compare your life to others, you have no idea what their journey is all about. No one is charge of your happiness except you.
◇我想,我们一生应该要有一次比较冲动的旅行,很任性的。最好是在年轻的时候,最好花自己赚来的钱,最好去一个很遥远的地方,最好有一个可以牵手去流浪的朋友陪伴。
◇能学会淡定,害怕一切后果,学建筑这行时间长了,拖延的毛病越来越严重。患得患失加上神神叨叨,心里厌恶拖延,却没有开始的欲望。结果是陷入白痴的不停自我怀疑中。想想啊,何必如此纠结,过几十年就是一把灰,现在这么纠结就是找事儿。不过这个只是安慰,回到眼前还是要继续做该做的事情。
◇奋不顾身在这个年龄不是好事。哈哈。应该是因为一个人拥有一个世界,而不是因为一个人而错失了一个世界。好在我们并未选择离开,只是放手,让我仍旧可以相信这个世界的温暖和善良。
◇-你要想,建筑是职业,不是事业。职业是筷子,事业是菜。你不能还没开始吃就把筷子扔掉了?-粗暴点,手抓菜啊。-你知道手抓菜的结果是什么么?-难道是掉在地上被狗吃?-的确,这是一方面,一些好菜会被狗吃;而另外一方面是,你虽然饿不死,但永远也上不了台面。
◇有时候突然就不想工作了,有时候会突然想要喝几杯,有时候会想要独自旅行,有时候就想结婚了……我们的脑子里有那么多的念头,或许我们真的需要一些勇气,为一些突然蹦出的念头而尝试一下。
◇我重读了食指的相信未来。尼玛我竟然哭了,真不敢想象,多少年我没有读文学作品掉眼泪了啊。可能人心太老,夜色太晚,雨声太大。晚安,曾经苦逼的文艺青春。
◇只有小聪明,没有大智慧。从来就没有什么理想。像小时候的三毛一样搞怪和顽皮,从来不知道有一天自己也许会走那么远的路。
◇有的话总是放在心里有砍,不舒服。我总觉得:狠话说得出来,是有原因的。而原因就是,其实曾经真的有几分这么觉得。
◇我有的时候觉得生活好没意思,有的时候又觉得生活好有意思。拿起电话打给谁,却不知道要说什么。打开人人看了谁,却不知道要留言什么。QQ开着跟没开一样,还是到这里来自言自语的好。这个世界的每一秒钟都有人高兴有人不高兴。活着是最好的事情。
◇人生就像建筑,你必须能够抗弯、抗剪、抗扭、抗压、抗拉、抗震、抗打击、抗腐蚀、抗沉降、抗疲劳,你必须有刚度、有挠度、有弹性、有塑性,你必须静定、超静定甚至超淡定!
◇能依靠梦想去生存的毕竟是少数人,我并不是,我要靠这该死的现实去生存。—《金钱掌控》
◇人们大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。你潜意识知道对方不会离开你。胡闹是一种依赖。
◇看完《草莓百分百》,没看过漫画的我表示还不错,没有评论的那么差劲。就是很骚情很青春其实也很清纯。开头很黄,结尾太拖沓,问答不错。不过要是问我青春是什么,我想我会回答:“尼玛,苦逼呗~”
◇练车有感。开车其实一点都不难,就是很累。当你没有欲望开车的时候,随便什么别的事情吸引走你半点的注意力,开车的时候就很容易悲剧。
◇我们都懂流言伤人,却依然有人信奉簇拥,。也许,他人看你生活,不过一场娱乐。
◇对美女欣赏而不嫉妒,对男人研究而不崇拜,这是生活态度。为毛男人总是希望得到女人的崇拜呢?
◇The reason so many people find it so hard to be happy is that they will always see the past better than it was, the present worse than it is, and the future less resolved than it will be.
◇生活中最强烈的告别,不是对哪一个人,对哪一个身边的朋友,而是告别一个时代。你深深体会到你的成长,你深深地去感受到:你已经不再是那个年纪的你,你需要开始面对新的生活。——黄磊《十七楼的幻想》
◇下雨了,又哪里都不想去了。答辩完之后突然日子失去了重心,又太多的事情要做,却又什么都不想做了。豆瓣电台在放小安《给郁结的诗》,声音伴着雨声渐行渐远,发现楼下的栀子花已经不开了,初夏过去,盛夏到来。
◇生活的每个选择其实都是你之前所有行为决定的 你之前的SB就决定了现在SB的结果 所以妄想改变之前是不可能的 你只能改变现在 那么不如跟着现在的选择走 说不定以后就不SB了 当然也有可能 现在就可以预见SB的未来。
◇灵魂伴侣就是那个可以和你一起进入生命的真相,疼惜你的独特,你的叛逆,你的反常,你的艰难的人。与你一同进入和感受欢喜,一同品味苦涩和辛酸,错也和你一起,对也和你一起,彼此坚定地去相互维护的人。——李欣频◇时间裹挟着我们翻滚着向前,既然不得不老去;不得不得到再失去、遇见再离开,那就用每天的一个小细节,证明我存在过,也给未来的自己一份礼物。
◇时间在逃,抓也抓不牢。噢,夏天来到。
◇我们总喜欢说谁谁谁,TA不是我的菜。但其实呢,我们的人生会遇到各种各样的菜,你其实也不知道哪个是属于你的。有的时候我们会遇到某菜,有的时候我们会错过某菜,有的时候我们因为某菜的离开而感到遗憾,或者因为得不到某菜而郁郁不欢。但其实没什么,不过是,你遇到一个好菜,但不是你的菜。
◇感谢生活里的小细节,让我们可以活得如此欢乐。

微博小句整理 2010下半年

附微博地址:http://weibo.com/stefana/

一些我写的,一些我喜欢的。
猛然发现,我竟然是从1年前的这个时候开始写微博的。

按照顺序,从从前到现在,那些断断续续的小情绪,发在那个140小空间里的小句。

◇一旦飞上天就只能把自己交给命运,一旦落了地就要把命运还给自己。
◇人生四大郁噪的事情:想玩,没钱。想学,没欲望。想工作,没能力。想ML,没对象。
◇虽然必定会有小遗憾,但是人生从来就他妈没有完美过。
◇不要为什么东西献出生命,哪怕听起来多么庄严,否则就像屈原一样,你的忌日就是别人开心吃一顿的假日。
◇若注定有一点苦楚,不如自己亲手割破。人生就是在不停的说分手。那天我看到你的照片说:猛然发现你这张照片还是很好看的。然后你告诉我:因为最不像我。原来我印象里的你是最不像你的你,那也难怪分手。
◇我知道日子还是会继续,生命还是会前进,有一天我会把工作处理得得心应手,搞定很多难缠的大客户,人际关系左右逢源,酒量日益见长,开不差的车,住上百平米的房子,纳不少税,父母健康,有一个我不是特别爱但却可以照顾我生活,和我在一起一辈子的爱人,一个活泼可爱的孩子。
◇我不会等你,你也不要再留恋我。如果我用200%的努力赶上你你却担心我再次停留而不愿意为我再停留,那我的努力只是为了向你证明我自己。
◇在你看见某一个人的零点零一秒,也许你就会感知你和她是否会有交集,是否会相爱,是否会分道扬镳,是否会与子偕老。
◇我什么时候可以跟现在的生活说一声永别。什么时候可以把这些花花绿绿的资料烧成灰。
◇有钱不是看你挣了多少,而是花了多少;有貌不是看你脸蛋如何,而是整后脸蛋如何;有名不是看你FANS多少,而是名人FANS多少;有权不是看你为人民做了多少事,而是搞了多少人民币;有种不是你在网上骂了多少明星,而是帮助多少官员改正错误;有梦不在于你向世界要求了多少,而是为别人创造了多少可能。
◇禁食会让味觉变得敏感,张口吃东西会变成一个闸门,吃一口就停不下来,心疼自己饿了这么久太委屈,所以忠告是:一眼都不看,一口都不吃,久而久之习惯了就好。
◇城市滑动,如从空中俯瞰 / 之于过客只有火花和烟幕 / 新的目标在脑海中生成 / 不再是手牵手,走过 / 缓缓如蜜流的香榭丽舍 / 而是平凡诉求,建立家庭,了此一生 / 因为生活,因为爱情。——詹姆斯·梅丽尔的诗《城市的康复期》
◇什么时候我也有这种勇气就好了,一个人走好远的路,看好远的风景。
◇寂往寞情春已尽,梦镜故地游。 物是人非事事休,欲语泪先流。 闻说昔日春光好,也拟往事剖。 只恐往事化弦钩,拨不断,愁上愁。
◇一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。
◇有的时候真的觉得自己什么都不是,当这个世界遗弃你的时候,如何才能淡定?
◇放弃吧,也许这才是你唯一的出路。那么,就放弃吧,你的争执又有什么意义呢?何必呢?自私只不过是自欺欺人,不是你的终究不是你的。
◇康康说去读佛,凡事都不要极端,可是如何不极端?
◇We are our choices. Build yourself a great story.——Jeff Bezos
◇人生是一场负重的狂奔, 需要不停地在每一个岔路口做出选择。 而每一个选择, 都将通往另一条截然不同的命运。唯有继续前行。兔子要爱护自己。兔子兔子,唯有兔子。
◇突然想去NY了,就突然觉得某小孩应该过着我喜欢的生活,于是YY要是我能去NY找他的话可不可以跟他一起玩,然后就可以过那种我喜欢的生活了呢?可是这一切都建立在经济条件,于是只是YY,于是对于NY的各种生活只能YY。
◇截个图,farewell, LIVE SPACE,我的MSN SPACE2007年起就没有再使用过,但是我以为它会一直在的,结果它也要不在了,果然网络上很少有,可以长长久久的东西,想起最初的网络日记本,想起Blogcn,想起饭否,都很短命。再想我现在的个人站,也不知道,可以活多久。
◇别人无处不在啊。
◇女的碰到甚么样的的男的都不要紧,就怕遇到了传说中的洋葱王子,你想要看到他的心,只有一层一层地剥掉他的外衣,在这个过程中他不断地让你流泪,最后才知道,原来洋葱根本就没有心。
◇黑暗的夜,明亮的早晨,那都是我们梦想的旅程。 这歌词给力。
◇GPA那么低,工资那么低,没长相没身材没背景,谈毛恋爱啊。
◇I will walk alone, till I find u again.
◇“我们都忘了的事,camera 还记着。”——看完《分手说爱你》只能说拍摄手法很自然,毫无做作感,镜头很生活,应该是每对恋人的缩影,我们很贪婪。有了爱情还不够,还要激情,我们不安于那种心静如水的生活,老想折腾出点浪花来,证明自己还沸腾,但是任何激情四射最后还是归于平静。
◇“人总是不断消失在过去的日子里的。”(BY 川端康成)
◇四月的我如此地温暖着你,十月的我如此地怀念四月。
◇不愿放开手,不愿让你走,疯狂的梦没有了你,还有什么用。
◇“刻意去找的东西,往往是找不到的。天下万物的来和去,都有他的时间。”(BY 三毛)
◇决定不让不纯粹的感情来侵占我热爱生活的时间,于是我决定不去北京。
◇日子过的很单纯 像影片没有剧本,也许短信读不出情绪 也许电话看不到表情,有距离的爱情 更需要沉淀和面对世俗的勇气,我想要珍惜我们每一点闪闪发光的小幸福,就算没有结局 伱也会是我最明媚的记忆。
◇上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。
◇当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。
◇相处的时间渐渐长了,你就不能指望身边所有人都像刚来的时候那样,停留在表面而友好的相处状态。你要接受:身边的人可能会对你做出各种各样的Judgements,可能会对你有误解,可能会觉得你跟他所坚信的东西正好相反,可能会不喜欢你。啊,只能说,坚持自己认为对的处世和生活方式咯。不然嘞?
◇大家都轰轰烈烈开始,稀稀拉拉结束..这什么状态?!
◇在我们最美好的时光里,我们就这样一年又一年地荒芜着。
◇有人说听燕姿的歌是听出爱情的自尊,我打开虾米竟然给我放风筝。请你,替我瞧一瞧。这状态多TMD的可悲!我也要自己去看你说你现在看得到的风景,然后站得比你高。你信不信?
◇丹巴吉林沙漠,嗯,下一站试试。
◇“人生MB跟买股票一样,抛的不是时候,建仓建的不是时候。永远买不到最低点,卖不到最高点。”
◇女孩子永远都不要去暗恋人,因为所有暗恋无外乎两种情况。第一种是男人压根不知道你喜欢他,无论你多黯然神伤,有多默默关心,多心潮澎湃,对方就不晓得你的存在,纯粹付出不是爱而是自虐。第二种情况是男人把你当备胎,他分明有一个女人在身边,还勾着你不放过你,说是暗恋,其实你不过是他的备用品。
◇季大纯:一个人在画画的时候,是处在孤寂的生涯里。当你多少年都沉浸在同一种心绪中时,你就会觉得,你的努力,再大的努力,即使没有结果,也还是应该的。你不会去计较那是东方的还是西方的,是古代的还是现代的,其实它们并没有区别,它们就是你心里那个空空的山谷。/当你多少年都沉浸在同一种心绪中时,你就会觉得,你的努力,再大的努力,即使没有结果,也还是应该的。
◇我荒废的今日,正是昨天殒身之人祈求的明日。
◇我在我的Blog里看到某小孩的留言,真是神奇而令人惊讶的一天。果然,你过得漂亮与否,是有人在看着你的,在你不知道的时间,和你不知道地方。
◇10年10月10日,真是美好的一天。背个包,看一看下一站在哪里。11年11月11日的我,会在哪里行走呢?
◇穿梭一段又另一段感情中/爱为何总填不满也掏不空/很快就风起云涌/人类的心是个无底洞/尝试亲吻尝试拥抱或沟通/没有好感再尝试也没有用/大多数人都相同/喜欢的只是爱情的脸孔——写给在清晨阳光中有点不可自拔的自己——要清醒/要振作/要努力/要快乐/要敢爱敢恨/还要有勇有谋
◇谁知道明天会不会有,有的话又是什么尺寸。今天HIGH了再说。
◇当有一天,幸福席卷着人世间所有的快乐轰轰烈烈地来了,我们才知道,没有什么痛苦是深刻的。
◇喧嚣过后,也许这个世界最美好的词汇,莫过于亲情和忠诚。
◇有完美主义的男人写了《女人评分细则》,还因此甩了GF,因为“不及格”。虽然我觉得很好玩,但其实也很可怕。变态真是中性词。生理上,没有变态,是因为只是一个细胞。心理上,没有变态,是因为只是一个凡人。神人都变态。
◇男人要求女人要时尚,可有几个女人要求要时尚的男人的?
◇得到的东西想扔掉或者被扔掉,扔掉的东西又不干净,想要的东西又得不到。我的人生全部是由这些东西组成的,我就是个悲剧。
◇“人变老其实并不意味别的,只意味着不再对往事感到害怕。”(BY 斯蒂芬·茨威格)
◇我朋友的签名:这个世界是男人的,但这个世界的男人都是女人的。
◇“爱就是要努力在一起。不要相信日韩肥皂剧中所谓的因为不能让彼此幸福而离开。是否想过,你们正是对方的幸福。爱不是逃避,是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任,而是努力的实现让彼此幸福的义务。当你说离开是为了不让对方受到伤害的时候,你已经给对方造成了最大的伤害。”
◇你以为忘掉那些疼,就会见到彩虹。你真的不懂,那些好看的朦胧,不过是一场空。你怪时光匆匆,又对你太凶,常常想找一个树洞,藏下惶恐,可是失去的笑容,让你记忆失控,让你连续失重,如坠外太空。你虽言不由衷,但早晚会懂:现在的昂贵以及过去的贫穷,都是属于你的疼,和你的光荣,一起剧终。
◇当过去与未来渐行渐远时,日子本就变成叹息一场。
◇幸运的不是始终去做你所希望做的事而是始终希望达到你所做的事情的目的。
◇离开的终究要离开,留下的只是空白。谁在谁的方向守望,谁守望谁的那方。
◇接触的世界越来越复杂,心里就越来越简单。以前接触的世界太简单,反而用YY的力量把自己的世界弄得很复杂。
◇世俗从来都不是一下子将人俘获的,它只是在潜移默化中一点点把一个人侵蚀,等你意识到时,你已经是了。
◇美丽的时刻不能和爱的人一起分享,就是寂寞。
◇从前,我们因为经历、成长、喜好、表达和认知等许多的不同而吸引,即使遇到能产生默契的问题,我们也总是有着各自的方式,久而久之,一个人生好像变成了两个人生那么多。但它们并不互补,只会掩盖真理,慢慢的出现各种矛盾,各种不安,两个人生开始各自防御,彼此攻击,直到有一方受伤过重,游戏结束。
◇时间是一剂猛药,猛地让你产生幻觉,等醒来,你会发现,原来,仅此而已。
◇写字果然能让人内心沉静,写给人看的字则是理解与分享的双重快乐。
◇时间会证明一切,每个人都有自己的活法,何必在意过去,何必急于寻找新的依靠。那些渐渐不见的事情,只是回忆里的点滴,然后消失不见。What is missing?
◇我们所有的人都是生活在一个不安定的世界上,对很多事情我们并不能有百分之百的把握。所以要学会在一个不确定的世界当中如何生活得从容一点优雅一点,而不是琢磨如何把这个世界和我们自己变得很确定。
◇如果我真的走在路上,就请不要再说天空广阔,引诱我去飞翔,我还没有长出翅膀,准确的来说是我不知道是否还能长出翅膀,这样的不确定性令人烦躁不安,但是必须面对,需要的只是面对。
◇每当熬夜写report的时候,就遥想当年诸葛亮做造10万支箭的project,第一天不干,第二天不干,第三天deadline快到的时候,拉鲁肃通宵。
◇好了,从现在开始严格要求自己——我指的是思考能力上的,不是生活上的。
◇我每天向自己撒谎,哄骗一切,但结果就是在这样的矛盾中,时间流失。
◇生活是持续不断的前进和后退。你想做某一件事情,可你又注定要去做另一件事情。
◇我发现我总是间断性来这里释放寂寞。
◇人生就是,每天都想中500万,但又懒得去买彩票。
◇U deserve a better choice.
◇我在写一篇好长的影评,写到一半,我突然觉得好累。但是想起有人在等着看,于是接着写吧。有的时候真的觉得吧,谁是为谁而活,谁在为谁做事,都是浮云浮云,所有的都是自己的强迫症,各种强迫症。
◇说到底,我最想看到的,或许并不是人们平平淡淡的日常生活,而是潜藏在淡漠表情下的矛盾,欲望,因而悲伤而扭曲变形的丑陋面孔吧。——摘自青山七惠《窗灯》
◇阳光灿烂的下午我妈咪在纠结到底出门还是不出门,于是在她纠结的这些时间里我又读了本薄薄的小说。原来纠结果然是浪费时间的做法,逃避不是解决办法,无力的时候,不如去扎实排图——虽然我也许不知道怎么做,但不能失约于人,尽管只是个小小的约定。
◇冬天刚刚开始,我的耳垂竟然就开始长冻疮了,真可怕。要不我也去打个耳洞吧,是不是我亲爱的耳垂嫌我不爱TA们所以想提醒我注意TA们呢?
◇回忆如困兽,但事隔好多年,也该告一段落。总体来说,生命是静静的交错的河。
◇为理想而吃苦的人,后来发现那理想剩下很少很少,而那一点又那么渺茫,可是因为当中吃过苦,所保留的一点反而比从前好了,像远处飘来的音乐,原来很单纯的调子,混入了大地与季节的鼻息。(张爱玲)
◇我记得红楼梦里有“所谓赤子之心,原不过是“不忍”二字。”赤子之心的状态,有时也只是人对于岁月的一种患得患失感吧。
◇想追寻却发现已经三点零壹,今天我不相信命运。
◇每当你开始担心某个人是不是很安全的在这个世界上行走的时候,也许就是你开始喜欢上某个人的时候,可有的时候,或许这只是一种习惯。
◇Yesterday is a history,tomorrow is a mystery,but today is a gift,that is why it is called Present.以外部参照为目标的生活真是浮躁到不行,差点忘记了充实的每一天才是对自己最好的奖赏,我需要一个新的旅程了。
◇Nothing is better than observing my own progress on the journey of architecture!
◇正义仅仅是一座孤岛,这是真实的世界。
◇人生的机会很少很少很少,你就算尽力的奔跑,也未必能抓住一根稻草。
◇如果你不忍折腾,就不要费尽心机来爱我,这样你累也会把我变得很累。
◇我们总是习惯看结果,结果我们看得到的真是少之又少。我们看到的美的视野之外,总还是有大片大片的美好。
◇有意义的生活是什么?有一些强迫症的特征,不一定幸福,但一定为了更幸福。
◇记忆往左模糊 ,欲望向右描涂。一年半,饭否在左我在右。还回得去么?
◇饭否走的时候我在为我的人生决定一条路,什么都很失败却还是一直坚定不移的往前走着,可走到现在我却转头向了另外一个方向走去了,人生不光起起伏伏,还总是让你晕头转向。
◇昨晚跟一个在美国生活了17年现在回来建设祖国的X总吃了一顿冗长的饭,除了觉得他特别能喝酒特别能侃之外,似乎觉得他身上少了很多那种普遍X总身上的俗气味道,说起美帝的生活,他说喜欢在静吧和人喝酒聊天,whisky混一点儿brandy,如果加上大烟斗,那感觉还真有点儿绅士的味道。
◇人生就是一串困难的选择,是一个不断选择的过程。当我们走过人生的路途,身后留下的就是我们选择的结果。
◇中国消费者的自我意识正在逐渐增强,对于产品的参与度也在不断的水涨船高。设计工作具有独特,主要表现为要求设计者同时或分别在现实和虚构的两个世界里工作。在整个人类历史上,设计是人们认识人类环境的重要途径;设计的诠释功能和针对性功能同等重要,它可以识别但不能定量和按照需要机械制造出来。
◇世界上没有两片相同的树叶,也没有相同的设计。设计来源于每个人对生活的认识,对生活的理解和解释,即使是对同—事物,也有不同的解释。因此,设计的语言是最丰富的,它是一种集自然、社会、民族、文化、哲学、艺术、宗教等多种因素复杂地融合到一些的新语言有着丰富多彩、无奇不有的形式和内涵。

10.10.10

猛然发现今天是10年10月10日,三十日,真是完美。有人在感慨完美登记结婚,有人在纪念双十协定,还有人在为了八号的大新闻喋喋不休当愤青。有的时候真的觉得自己已经老了,或者我还不够老,经历不过丰富。那些丰富而灿烂的生活各种,现在基本是已经跟我没有关系了。

CV完成,终于开始出图了,虽然各种平面还没有定稿,但是有图出来的感觉真是不错的,心情于是大好了起来。给Nico发了邮件,不知他是否愿意来帮我写RL,或者Bittor也好嘛。然后在小hebe的怂恿下填了LSU的网申表格,于是,申请的事儿,算是正式开始了。

忙起来了,心情倒好了,前几天睡多了,今天决定不睡好好休整自己的生活。终于不再凌乱了,这几天看的直播有点多,小月月那什么的基本是娱乐大众的,倒是豆瓣上lydia的帖子让我有各种感慨,其实你做好准备嘛,才是有机会的。话说突然发现我是被关注着的,这种感觉真不错,原来你活得漂亮,是有人在看着的,在你不知道的地方,和不知道的时间里。

不知道,11年11月11日的我,会在哪里行走呢?

P.S
照片拍摄于五月的涠洲岛,因为前几天去洗片儿的时候突发发现它效果很好,也就拿出来看看咯,这个名字,就叫寂寞寂寞就好吧,嘿,三十日,寂寞寂寞就好。

Found Songs


这篇Blog的名字来自于Ólafur Arnalds的Found Songs,有乐评说这是一张无比适合这个朦朦雨季的作品,动听的曲调中散发着新古典哀怨惆怅的气质的专辑,我深以为然。这张CD不过是作者的生活。这整张专集的七首作品,都是来自冰岛的年轻作曲家ólafur Arnalds在七天的时间里完成的,自二零零九年四月十三日起,ólafur Arnalds每天在网上公布一首作品,而公布的这首作品都是在那一个24小时内所写、所编、所录的,如此连续一周,集合成为这张《Found Songs》。要不是高小宽说,他想去听这样的Live,我想我也不会在这样的晚上在这里把这张翻出来听。我果然是技术白痴,还是不会贴歌,于是提供一个虾米试听地址吧。

Live,说到Live我就觉得自己老了,前几天纠结再三去不去橘洲音乐节,最后打车出去,也还是在门口没去,而是选择悠闲的去Starbuckes喝了一杯咖啡。连去Live POGO的兴趣也没有了么?是时机不对,还是我真的老了,呵呵。应该是时机不对吧,也许还是很希望释放的。每次这个时候都会回想起AASH结束在上海的Party,每次都感慨老外们真是无比鸡血,每次都很想念那一帮热闹的朋友们。

于是终究还是错过了橘洲音乐节,去年错过,今年依然错过,明年,也许就没有机会看了吧。于是乎,那就让橘洲成为我永远的遗憾吧。小寒说,国外的Live也到处都是,只是缺钱而已。想想也是。

前几天在Facebook上找到了James,唱歌的James。果然故友重逢的感觉真好,感谢伟大的互联网。James是初三毕业认识的网友,当时稚气未脱的我,每天都在Skype里跟他用蹩脚的英文聊天,可惜至今蹩脚。James是美国的乐队吉他手,有12把吉他,给5个乐队伴奏,有自己的专辑。常常听他说起一些录歌的事情,和唱歌的事情。他也常常会给我发一些records,他的音乐,他的Live。只是后来莫名其妙的失去了联系,终于知道,这一切的原因是他电脑被盗。世界真申请,竟然被我在Facebook里找回了他。好像找回,当年丢掉的很多热情一样。那时候我的吉他是商场买的,那时候我还不会吉他。那时候总是幻想什么时候我可以抱着吉他在台上唱Rock,像James那样。

可惜,我对音乐的热情,真的已经早就不如当初了。这张照片是今天拍摄的,卡片机自拍。照片摄于Music Heaven,我买了六年打口碟的店。每次去那里,败家是必然的,不败是不可能的。老板是很可爱的长沙满哥,每次我去,都会多少优惠一下。不管是打口还是翻版,都很喜欢那家,当然,也许只是因为去得太久太习惯了吧。记得以前,念高中的时候,常常可以背个书包,在这家店坐一下午。挑好看的,听过名字的,老板推荐的,一张一张试听,再一张一张纠结,要不要买回家。可惜现在都没那个热情了。于是买了Olivia和Jack Johnson,于是不小心发现,我已经大众了。

没什么,今天不算顺利,不算不顺利,一切都不意外。勇敢的挑战了自由行文,不知道这次的作文会有多少分。离开豆瓣和校内,好像真的有些寂寞,我跟高小宽说我开始刷围脖了,他说你真会转移寂寞。咳,是啊,经历了从豆瓣到校内到饭否到寄托再到豆瓣和校内,好像真的离开了这些就什么都不是似的。于是不能这样,于是我还是离开了。寂寞什么的,寂寞寂寞就好。

其实你很悲伤,这很寻常,我亲爱的偏执狂。

Cheer Chen
为什么你总沉迷于某种神奇的幻想
那是躲也躲不掉牙痛一般强烈的欲望
外面人声沸腾如潮涨百般无聊好喧闹
你目眩神迷说不知道只显得可笑
为什么你会相信每件事都有解决的办法
这就好像吞进鲑鱼却卡在喉咙的中央
有千百种可能无解答你去挪威找鱼算帐
又一头钻进了犀牛角今天比想像还漫长
假如你无法隐藏 就不要故做轻松模样
其实你很悲伤这很寻常我亲爱的偏执狂

今天被最亲爱的人狠狠的抨击了一顿,才知道我这么久一直都是这样一个偏执没救自私不懂理解的人。CC说我总是给自己一堆无聊的心理暗示,他说,有时候想法少一点,不要什么都考虑那么多,不要什么事情先考虑结果,不然做人岂不是很累。我说我就很累,每天都很累。

我以前不是这样子的,我什么时候变得这样子了?想法很多,但是很混乱。很消极,但是盲目自信。其实不知道自己想要什么,但是想要的东西就偏执得一定要得到,不管合理不合理。遇到问题就很想逃避,逃避到最后不得不面对的时候,就草草了事,我已经受不了我自己了,有的时候真的想PIA死我自己。但又能如何?

算了,写一首词,送给自己,我亲爱的偏执狂。
寂往寞情春已尽,梦镜故地游。
物是人非事事休,欲语泪先流。
闻说昔日春光好,也拟往事剖。
只恐往事化弦钩,拨不断,愁上愁。

明天一切顺利。

Vivre en été

Made by Stefana 2010/5/30

“Vivre en été” means “live in summer” in le français, and suddenly I wanna write something in English. Maybe that is because sometimes life is too hard for me to conquer, and I have to avoid something to keep my mind in calm. Life is always like the sea, and the calm sea usually give no hint of the storm that is coming.

The power of time is out of my imagination, when I see her at the first sight today, I thought nothing changed, but I was wrong. I totally can not believe the truth: she is not my best friend, the same one when we were young. I tried to help her find herself by all kinds of measures that I can do which will give us the feelings of belonging like before, but I failed. Something is missing.

However, I can not give up. I loved her; I can not throw away all my memories about her. You know that, I spent three years with her, almost every second during that period of time. We laughed, cried, ran and screamed together; we went to the bathroom together everyday; we talked the whole night long and slept together, etc. But events don’t turn out the way my wishes; my hopes were so high that I was doomed to disappointment. It is hard for me to believe that she was afraid to talk with me more. If I said that I don’t know why, I must lie. I know, but I cannot face it, I cannot face the truth.

Mama always said that friends in the future must live in the same level with you. But I didn’t believe that. Now, I have to believe. Time is powerful, it can change all kinds of things that we once thought which would through all eternities. What a perilous time!

I went out of my way to court the true love, true friendship, and all beautiful things that I thought which can lasts for eternity, however, from then on, the moment that I realized that the power of time, I gave up. The simply solitary goal for life——finding forever love in my life, was turned to be a joke in my personal philosophy. The modern world always makes me shudder at one thought about the real life. Such bad knocks as this are generally attack my feelings for love. I really missed her, the girl who used to be with me in the teenager years.

Anyway, life goes on. I can write some words for her to express my sorry about her, but I can not always spend time with her to help her back, I have my own life, my own focus-on things. Some people are destined to be passerbys in my life, there is no need to be sad about these things any more. Vivre en été, I missed her. Perhaps in the next summer, I can not remember her acts now. I love her, in my memory.

Vivre en été.

生活啊,思想啊,爱情啊,幸福啊,到底是什么

我知道这个标题有点大,但是我实在忍不住来写上它。我自觉知道我无才用文字表达出什么神奇而美好的情感,也许只是我的碎碎念而已。刚刚看完小樱的日记,顿觉自己才是学识浅陋,所知甚微,渴读者众,行动力乏,亟需改进。这几个四字语还是出自小樱的,我写不出如此话语。我今天去图书馆还掉了上个月借的,但是到现在也没看的书。我觉得放在我这里实属浪费,我没看还一直霸占着这些好书,不如归还图书馆,给有需要的人看去。

我已经太长时间没有好好的阅读了,我连IBT的阅读训练都不想看。能按时把作业做完,灌灌水,回回贴,我就已经觉得很满足了。书在哪里我都找不到了,打开电脑不灌水也无非就是刷豆瓣,刷论坛,逛淘宝,跳deal。可耻的是,我如此之浪费大好时光,而我已经不觉得自己可耻了,还大言不惭的给自己打标签,不要叫我宅女,请叫我居里夫人。我现在真是觉得这话一点都不好笑,活生生的讽刺。我又开始回到我上个学期开学的那种糟糕状态了,这种状态令我恐慌,但是它不知不觉中竟然已经持续了将近2个月了,我实在是太浮躁。我已经不清楚,我到底在追求什么了。

努力读书,生活,还有,用力去爱?这个真的不太适合我。

我确信我这个人是不适合谈恋爱的。昨天在看500 days with Summer,我简直就是在看我自己。剧初我看到Tom那段美好的台词的时候,我还会感动,觉得很温暖,即便有个现实版本,但是对我来说,也是仅此而已。从来不相信关于爱情的童话。一切都只是虚幻的感情。没有什么是fate。没有什么可以被形容为true love。没有一种偶遇是meant to be。与Summer不同的是,我所拥有的Relationship的意义其实不只是have fun,大多数情况下我其实是没有have fun的,我认为relationship就是各种折磨,仅此而已。

我看到有人再骂Summer,说她毁灭了多好的一个纯情男。可是这个世界纯情又有嘛用?男生终究还是会找到新的感情,新的梦。在结婚以前找到不比在结婚以后再找到好么。好吧,我是真的对爱情没有半点信心的人。我相信,所有的人都会变,你说你爱我,你肯定也会变。那不如我先变。其实Summer就是这样想的吧,所以他们才分手,而且痛苦不堪,却原因不明。我记得YY曾经跟我说他分手的理由是他EX跟他说,“觉得你迟早有一天要离我而去,所以我先离你而去。”YY当时很不解,然后我听完,很淡定的说,我很理解。
  
其实呢,大多数的人都是这样天真的生物。

当自己沉浸在热恋中的时候,就会坚定的相信自己的感情很真实很坚定很持久。但是一旦破裂了,便会灰心丧气,一瞬间觉得一切关于爱情的描述都是,嗯,那句难听的话是什么?“我管它去死。”可是我们其实还是只爱我们自己。即便有的时候,人总是会头脑发热的想,现在。我爱你。一定是真爱,一定能坚持很久,一定可以击退一切困难。 然后有一天清醒了,突然又可以想,现在,我不爱你。爱情其实只是谎言,不可能有什么天长地久。而悲剧就在于,人们往往无法把自己的思想保持,因为,下一个人出现的时候,很有可能我们又会很没出息的回到之前的mindset,这样的循环,真是可笑,但是就是我们都在经历的。

我记得曼曾经说过某人是没有能力处理爱情的人。其实我也没有能力。今天朋友在跟我抱怨她的BF跟她说,觉得考研和她是矛盾的,我就劝她说,其实没有什么原则问题,不要轻言分手,因为你们是爱的,只是没有能力处理爱。我总是可以如此淡定的来劝别人,可我自己呢?同样还是因为不是原则问题的问题,放弃过感情。我不过也是个没有能力处理爱情的人。而爱情的到来还常常会扰乱我的生活,让我找不到重点。

找不到重点是可耻的。不,其实是可悲的。自己连自己的生活重心都不知道往哪里摆,又有什么资格说生活,说思想,谈感情。

我有的时候,会觉得我自己是想太多,因为想太多所以不幸福?不,我做不到想太多,但是我还是需要幸福。人有一些特质其实是无法改变的。比如我觉得我就是一只很畸形的刺猬,不长刺,刺是长在肉里的。就是其他的人都觉得你很NICE,很容易走近,很热心帮忙,不会说难听的话,也不会做让人难堪的事情。就像我很温柔,等你们不断的触碰我的时候,我的疼痛只有自己知道,因为我的刺是长在肉里的。我常常在想,何必如此NICE,可是,做人难。我害怕有一天我让我的刺长体外,那我想也许没几个人受得了跟一只刺猬打交道的,因为你随时可能受伤。这样想的话,我还是藏着我的刺好了,因为这样我伤不到其他人,疼痛的只有自己知道。再跳出来看,这还是我很NICE的做法,甚至连抱怨都不会了,现在。

志愿者培训的时候,洪淑惠老师再教我们zero limits的思想,就是be responsible for everything in your life,这才是真正的责任。可又有多少人能理解得了。于我就是,我信誓旦旦的听完培训课,回来了却不想参加第二天的观摩活动了,当志愿者付出的这个时间,我是否有能力pay for还是个问题。她总是在培训课上分享很多她的思想,可是我的思想又在哪里。我连写博客都越来越找不到topic了。听完培训课,想写一些关于地球的东西,那些气候公民和气候难民的事儿,我想发表一些自己的思想,可是动笔半天,却卡壳了。无奈之下去百度了一下几个关键词,本来信誓旦旦写文字的我突然停下来想,为什么我要去找别人怎么看的呢?原来我的思想都已经丢失了。

生活还在,思想已丢,爱情迷离,幸福在哪。

03:04,我决定休息。

Sometimes life is too hard to change

Little C said to me that I’m not brave enough to face to all of these troublesome things. That’s the reason I can not spell them in Chinese, then I chose English. I just made up my mind to do something about TOEFL IBT, I b

Sometimes I just feel that life is too hard to me to change, just like I am a worst vehicle, I wanna do something to fix myself, but I canot find where to start, because of the reality.

To conquer, I have need to dare, to dare again, ever to dare!

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updated in 2010.10.18
I don’t know what I wanna say in that time, but I still feel that sometimes life is too hard to change.