一年十城

又到了一年一度的年终总结时,又一年过去了,今年博客更新太少,明年给自己立了flag要周更博客,少写微博。虽然今年我觉得我哪里都没去,什么都没做,整理起出行记录的时候却发现,我居然也飞行了16次,高铁就无从整理了,实在是太多了。大概贵阳五次,香港四次,上海三次,北京曼谷巴厘厦门各一次……其余时间不定期居住在广州深圳以及长沙,一年十城。虽然感觉回国之后的这俩年,出行大减,但反过来一想,大概这也是机会,给自己好好感受国内的生活。于是这篇年终总结,决定从城市出发,写一篇流水账(大概可能是毫无文采的真流水账),好好说一下这一年。

「贵阳」


我觉得我基本算是,在金阳的这家Hyatt住了一段时间了。金阳是贵阳曾经的某个区,现在这里叫观山湖区。今年从八月开始,到刚刚过去的圣诞节。不夸张的说,每个月,我都有差不多一周的时间,在这家Hyatt的房间里度过。也许加起来,也有两到三个月之多。不敢相信,今年之前,我居然从来没有到过贵州这个旅游大省。

不知道本科那几年在国内浪的时候,为什么偏偏就错过了贵州。也许老天爷知道,几年后我大概会有这么一个机会,与爱人一同来贵州住上一段时间吧。其实我是不怎么喜欢贵阳这个城市的,我老开玩笑说这是四线城市,毕竟我大长沙也只能算三线。虽然贵阳这个城市,它并没有什么恶意,但每次从贵阳北站出来的时候,都很害怕那些拦着我试图安利我酒店和黑车的人们。但那些人们只是好奇,并无恶意,也许是我太敏感,又或者是我太胆小,总之每次遇到都挺害怕的。除此之外,在贵阳的日子,算是无惊无喜。值得开心的是,每个月都有一个周末会和M先森出游,贵州真是一个旅游大省,只要愿意,每周都有地方可以去。据说M先森要在贵阳的项目再待一年,我想我还是有机会继续开发贵阳周边的旅行景点的。

八月的某个周末,我们去了贵州旅行第一站,传说中的西江千户苗寨。大概是满怀信心去的,可惜赶上旺季,好一点的客栈早已满员被定光,天公又不作美,整日阴雨连连。抵达那天,我们沿着苗寨的小路拿着行李从这个山头走向那个,终于赶在暴雨之前终于在半山腰找到一家还算满意的新开张客栈住下,彼时我们又累又饿,蜷缩在客栈的被窝里都不愿意爬起来吃晚饭。后来终于缓过神来,才出门。贵州的第一顿酸汤鱼,就算是在苗寨吃上了,无惊无喜,却还热闹满意。第二日暴雨,于是哪里都没逛,就在茶居优哉悠哉吃完午餐,便决定启程回去。我隐约想起来那日由于暴雨,我们被困在一个白天开门的酒吧,点了一壶茶,在淅淅沥沥的雨声中为了不知道什么样的事情争执不已,现在想来已忘,却稍有悔意。还好这样的争执中,我们从未丢失对方。回程搭上好心的顺风车司机,还停车给我们观瀑布看苗寨,才惊觉贵州这个旅行大省,好风景明明应该在路上,而不在“景点”里。

所以,在那之后,我们的周末小聚,都改成了自驾出行。自驾大概是我们最喜欢的方式了吧,于是九月的某个周末,我们租车去了黄果树瀑布,还在百花湖划了船。我其实不是很确定,小时候在往返云南的途中,是否停留过黄果树瀑布,但M先森是确定没有去过,于是我俩就来打卡贵州最红的景点了。那天我穿了一件小红衣,在进入景区之前,从少数民族的小贩手上,买了一束头花。九月的贵州还是酷热的,整个景点和徒步道都暴露在刺眼的阳光下,我们一边学着如何避开成群的旅行团,一边学着如何拿自拍杆记录一个美好的周末出行。记得那天我们强行走入一个未开放的区域,躲开了旅行团看到了只属于我们的风景;还记得那天终于走到主瀑布的时候,阳光下,水从高处直泻犀牛潭,水雾纷飞,于是看到了传说中的双彩虹瀑布,实在太美。可惜水帘洞也不知什么原因未开放,算是留下了遗憾。但徒步瀑布的记忆,偶尔也会将我们带回几年前在美国的日子,这样一起走,一起看风景,一起徒步的日子,都是生命中,难得的馈赠。除此之外,值得提起的是,我们偶遇了一个小教堂,和在教堂边办婚礼的新人。于是我戴着苗族姑娘的花儿,和M先森在一个不知名的小教堂前拍了一张亲亲的照片,想起来就酥酥的。

九月的另外某日,我们还搭车去了观山湖边的百花湖,这个湖水随山势曲折而秀丽,湖中大大小小的岛屿将游船的路线变得丰富而多元。遇到人很好的划船师傅,给我们讲百花湖上小岛的故事,还给我们拍合照。游船大概让我们想起了,当年第一次一起旅行去阳朔,或者去年在马来的小岛,记忆这种东西,总是会串联起来的,每当想起这些,我都会感觉万分满足。

十月的某个周末我们取车,去了云顶草原放风筝。那天真的,特别快乐。如果你问我,2017年哪天最开心,我想我大概会选那天吧。那个下午,我们睡了午觉之后,才决定出去玩。我随手选了一个临近的山顶草原,说我想去看日落,M先森毫不犹豫的欣然同意了。惊觉在这些事情上,其实特别被宠爱着,也才理解自己的不知足。那天我们拍了特别多特别多的小视频,我想将它们剪辑成一首周杰伦的白色风车送给M先森,却迟迟没有动手。放风筝的记忆,实在是太美好了。小时候家旁边的曾经是个放风筝的大广场,不下雨的每个周末都在跟爸妈一起放风筝;问及M先森,他说上一次放风筝还是跟爸妈在天安门广场,差不多二十年前……旋转,奔跑,拉风筝线,不明白放风筝这么快乐的活动,为什么现在不流行了呢。 ​​​​后来我们放累了风筝,就在风车环绕的山顶上,看日落时分,太阳的样子。这种令人感动的时刻,我总是特别想接吻。对,就是接吻,只有负距离的接吻,才可以让我感觉到,这个美好的时刻,是被记录在身体里的。还记得那天,我们穿着情侣毛衣,在山上冻成狗。

十一月,待我去贵阳,已然是月底。初冬的某个周末我们决定去古银杏村徒步看落叶,在那之前,还先去了参观了天山花海。我在网上查这个叫“天上花海”的地方,名字听起来实在是太有吸引力。终于到了目的地之后,却被告知韭菜花花期已过。遗憾归遗憾,可这高山草原的秋色一定也不赖吖。本想徒步上山顶但好像除了盘山路也没有特别的风景,就还是选择了景区的游览车。抬头看山顶,是熟悉的风车和蓝天。山上的步道以及不远处的万峰林,蓝天白云和风吹草动的窸窸窣窣,还有风车的倒影和淡季不开放的缆车。心里默默想,下次再来,一定在花期的时候吖。 ​​​​

银杏村就特别棒了。十一月中古银杏几乎都已经开始落叶或完整落叶了,新一些的小株却还有一些绿色或者刚刚开始变黄,不知道是不是年轻的树比较抗冷。不过这气候也是很谜,明明是深秋的气温,阳光下却晒得宛如炎夏。还有延延无绝期的谜一样的徒步道,也变成了我们特别私密的回忆。我跟M先森讨论说,如果我给这个步道取名字,它应该会被叫“Panorama Trail”,从山这头看着山那头,就像Yosemite的那段一样。三个半小时之后,这个步道将我们带去了山底的另一个村子的入口,看到了一整排人工栽种的开得无比茂盛的小菊花,算是彩蛋?路上也没少折腾,除了美到不可名状的小水库,还有漆黑的蝙蝠小山洞,在那山洞里,M先森拉着我的手像是探险一样,既害怕又勇敢。那天开了好久好久的山路,差一点就要迷失在贵州山区,还好,我们有,高德地图。

十二月的周末终于没有再出游,可能是太忙了,也可能是太冷了。我们一起度过了冬至,平安夜和圣诞节。除了圣诞大餐,我们会在酒店玩k歌软件,看电影,吃西餐,游公园。白天我在电脑面前工作,他去企业出差,偶尔我会光顾一下酒店附近的咖啡厅,一杯手冲一本书就是一个下午。住在一起却悠闲自在的日子,美好得像假象。我明白它们太美了,以至于我知道它们其实并不属于现在的我,我没有太多的资格去要求太多这样的日子,但每一天的美好却真实的提醒着我说,“hey,你追求的日子,你值得拥有。

贵阳,如果定个调调的话,应该属于爱情吧。

「香港」


各种原因,今年也没有少去香港。三月份的时候因为工作原因前后往返香港俩次,没料到清明节的假期因为我跟同伴傻逼误签台湾签证,被滞留香港呆了三天,后十一假期归来,又短暂停留了香港。每一次过香港,都有不一样的感觉和体验。前些年很喜欢香港,总是期盼可以找到一份在香港的工作,往返于中环某栋大楼,蜗居在北角某个小房间,那时候年轻,觉得家只是一个睡觉的地方,下班还有社交生活,周末有周末的娱乐,所以很期盼这样匆匆忙忙的日子。我大概是错过了最该来香港的年纪,现在的我,越来越明确的知道自己心之所属,一定不是这样拥挤而快节奏的地方,也没有像曾经的我那样憧憬香港的生活。这些年下来,你问我还喜不喜欢香港,答案一定是喜欢。但如果你问我会不会想办法长居香港,我想我可能需要再考虑一下啦。:)

三月的时候,是香港的艺术周,第一次作为Press参加预展的我,兴奋而激动。2016年的三月也来过香港艺术周,那次的我像个刚入行的小孩,连艺术节上看什么都不清楚,而这回,我已然升级为某网络艺术频道的艺术节直播主播,直播的经历是新鲜的,作为一次尝试而言,收获还是挺多的。我很少直接面对公众,不管是作为摄影师,还是设计师,亦或者是一位活跃在社交网络上的写作者,大部分的时候,我都是藏在镜头之外的,每一个决定,每一句话,每一个动作我都有机会深思熟虑;而直播,像是一个真实的镜头,展现的是真实的自己。准备的资料是否有认真记住;与画廊的人是否有合适地开展话题;介绍艺术作品及背景的时候是否有出错;肢体动作是否优雅;表情有没有崩掉……有太多太多的问题,是直播中未曾想过会遇到的。经历这次失败的挑战之后,我终于明白我大概永远都没有机会做一个网红了吧,毕竟,我都没有办法保证网好啊~(摊手~)不过根据一起合作的姐姐说,很多人留言说我声音好听,英文发音标注什么的,还是感觉挺欣慰的。从此以后,对主播这个行业,充满了敬意。

四月,我和ML被拒绝登机飞往桃园机场的飞机,于是清明节去台湾的假期,就这样流产在了香港机场。凌晨四点,我带着ML在维港看夜景,听流浪歌手唱歌,在台阶上自拍。之后的俩小时,在ML拒绝掉我一系列免签国家的建议之后,我们决定留在香港,并去打卡已经火了十几年的香港迪士尼。于是,第二天,吃完ML心心念念的一兰拉面之后,两位不老少女就这样背着行李,出发迪士尼了。傻逼如我们(从不做任何计划),才会在香港迪士尼,决定玩俩天,毕竟,香港迪士尼应该是全世界最小的迪士尼了吧。于是我们不得不故意放慢速度完成所有的迪士尼项目,与钢铁侠见面,与米奇握手,与维尼小熊拥抱……所有在迪士尼可以发生的故事我们都努力让它发生了,包括最后占据最佳地理位置看迪士尼花车游行和被人群挤到出不去园……更有意思的是,我们在香港迪士尼的烟花盛放的时候,讲着长沙话还被周围的某个小女孩搭讪,后发现是我认识的学弟的女朋友。这个世界啊,在我这里,从来都是小得可怜。然后我们牵着手,第二天又返回迪士尼,完成剩下的那部分。最后回到市区,买到心仪的纽约天际线装饰,也算完成了一个完满的假期。

十月来香港,就是我和朵妞的甜蜜假期了。从巴厘岛飞回,就从机场直奔朵妞家里。约好的十一假期的最后几天,是我们一起出门拍照的日子。小卉是学长老婆,上一年他俩请我去涠洲岛给他俩拍婚纱照的旅程,奠定了我和朵妞的友情,在那之后,我们常常聊天,总说要一起出行。这次在香港,也算是完成了一点点小心愿吧。我们乘车去了石澳。朵妞跟我说,她觉得香港的好就在于,如果你想逃离这个城市,远山或者近海,半小时坐车就到了。想了想,也是啊,也难怪住石澳别墅的是香港大富人家。毕竟这儿像是远离城市间纷纷扰扰的小天堂,却离中环不过半小时车程。那天,我们拍了很多很多好看的照片。人家说这是是色彩斑斓小清新,可是夕阳渐暗的那天,我们看到的石澳可算是个欢腾热闹的取景地,婚纱游客一波接一波,我感觉下次也得带相机来。也许有人是冲着亦舒笔下住必石澳别墅来,有人是冲着周星驰的喜剧之王来,但大部分的人可能跟我一样吧,觉得:“哇,原来香港还有这一面。

香港,如果定个调调的话,应该属于娱乐吧。

「上海」


今年去了上海三次,一次(假装是)面试,一次婚礼,一次见朋友。也不能这样算,毕竟每次都是见朋友。有趣的人们都生活在上海,这一点实在是太让我嫉妒了。我常说混北京需要地位,混广东需要金钱,上海不一样,混上海,有逼格的话,一切好说。所以所有有趣的人们啊,全都集中在上海。如果我把所有可以约的小伙伴列个LIST从多到少的话,上海一定排名第一,no doubt,肯定还超过我大长沙。以至于我每一次出现在上海,都不敢及时发朋友圈,因为有太多的朋友可以见,又有太多的人必会责怪我,为什么不见面。大上海,有好多我爱着的朋友们。

如果不是每次去上海都要搭飞机的话,我想上海于我来说,大概就跟广州深圳一样,我会感觉,我生活在这里。在上海,我有固定随时可以投奔的朋友家,也有每次都喜欢约的咖啡厅和餐馆,甚至美术馆和画廊,都有我定期想要去check的展览……某些区域,我甚至会记得,地铁站的哪个出口通向哪栋大楼。不得不说,我对上海真的还蛮熟悉的,毕竟我也确实曾经,生活在这里。每当我觉得人生苦短哪有时间穿难看的衣服和傻逼虚以为蛇的时候,上海一定是最合适的选择。在刷新我三观这件事情上,大上海,从来不让我失望。四月的匆匆一面,我和当时那个老板,并没有达成愉快的协议。于是,又一次错过了搬回上海的时机,在这之后,我大概还是不太想真的搬回上海了。我记得离开那天,我在机场和M先森通了一通长长的电话,诉说着前途和感情。我也不记得我们具体聊了些什么,我只记得我说着说着,就蜷缩在虹桥机场的座椅上哭出声来。感谢机场休息室舒适的座椅,让我可以舒适又隐蔽的发泄着情绪。

八月的婚礼,是和M先森一起去参加的。这是M先森回国之后第一次全程参与的婚礼,他是帅气的伴郎。而新郎是M先森第一段留学生活的好朋友,我和新郎在美国见过俩次,Minneapolis一次,Boston一次,可偏偏我们俩分别忘了另外一次的见面,弄得M先森对我俩哭笑不得。新娘嘛,是新郎和好如初的初恋,当然不是曾经留学时期的女友,时过境迁这么久,我也不是曾经和他们一起旅行的那位女孩。说实话,每次M先森说起和新郎曾经的快乐时光时,我都会忍不住嫉妒起来,当然不是嫉妒新郎,而是那位女孩。M先森有一部分的人生我从未有机会参与,而她参与过这部分我错过的人生,不管怎么样,都还是挺嫉妒的啊。我总是教育自己,这样的霸占欲是不对的,可是爱情就是很霸道啊,我也很难控制自己一直在做正确的事,很无奈。婚礼挺欢乐的,有俩个特别有意思的小细节,一个是整蛊新郎和伴郎的环节,新郎“作弊”让我变成女方的人和她们一起整蛊,结果每次整M先森的时候新郎都会喊“叫他老婆叫他老婆”,旁边的人都忍不住纠正说“是女朋友是女朋友”(大概这习俗中,伴郎务必是需要未婚的),我都全程尬笑地说:“你们想怎么整就怎么整啊”。另一个是在正式晚宴开始之前,喜马拉雅酒店前居然是我一直想看的藤本壮介的巨型脚手架,于是和M先森无比欢乐的拍了很多脚手架旁好看的照片,M先森说那天我的裙子特别美,从人群中突然看到亮眼的女孩走来,却发现是我的惊喜也让他很开心。这次上海的周末婚礼,新郎真的特别给力,对我们特别好,全程接送陪吃陪玩,以至于我只能在M先森午休的间隙里见见久未谋面的小伙伴。

十一月底,是与Doris的重聚。这一次,上海向我毫不保留的占时了它疯狂而多元的一面。每一天都有不同的饭局,每一个饭局上都能认识新的好朋友。认识了很多有钱的人,也认识了很多喜欢装逼的人,更重要的是认识了许多有趣的人。与小伙伴相约April的现场,还被April叫去舞台上跟她一起唱歌;与妹子们K歌整晚的英文专场,又唱又跳的我被称为rap star,唱完还一群人去冬天的黄浦江边感慨人生;朋友半夜搭讪滑板少年,第二天就相约一起自驾去了小洋山;偶尔的火锅饭局后与朋友们边喝边聊,从50年代的爵士聊到最新一期纽约客,睡醒发现对方居然是知识付费领域大V……上海的朋友们,从不吝啬向我展示他们的有趣和不同:有人约我去看展览,有人叫我在街边的咖啡厅楼梯上吃意面,有人跟我说下个星期跟我去阳朔攀岩……每天都有好多故事可以听。与Doris睡在一起的夜里,我们分享了这五年来,我们错过的彼此的故事,那些情,那些感慨,那些人和事,都是我们生命中特别重要的组成部分。最开心Doris说,我是她为数不多的朋友中处于一段稳定的relationship里还可以保持自己的人。对,五年来,我忠于自己,对此我深感欣慰。告别上海的时候,与Doris相约一定要很快再见面,是的,这个月底我们即将再见面。

上海,如果定个调调的话,一定是友情。

「北京」


三月的时候,见了北京匆匆一面。

我差点要忘记,初春的帝都,是什么样的感觉。气温刚刚开始有点回升,却还是需要温暖的大衣裹住这刚刚开始萌芽的肌肤,空气一如既往的干燥,偶尔天气很好遇到天天天蓝的时候,会忍不住停下来拍下这帝都蓝。吃一碗前门的炸酱面,噢不,我竟然可以对帝都的春天,滋生出想念之情。

七年前,2011年的春天,我也在这里。那个时候,我每日工作在百子湾社区的一个小事务所里,用蹩脚的英语和美国老板聊实习工资和设计,那个时候我对世界充满好奇。七年后的春天,我回归中国文化最本初的样子,在北京旮旯湾里的某个小角落,上着一些无关紧要却又看起来意义充足的课,打着文化部的幌子,拿了几张毫无意义的证。哦不,辞职之前,我以为这些证书,是有意义的呢。开心的地方是认识了新的朋友,失望的地方是最终发现这个行业也不如我所想象的那个样子。但是,所有的行业都是这个样子的,不是吗?

和一个认识很久相约一起“创业”的女孩见面。她曾经是一个学中医多年的医学生,后来在医学金融领域颇有城建之后,忽然间厌倦了成天与钱打交道的工作,于是开始执着于艺术。她跟我说,在艺术的领域里,我可以放松自己。于是机缘巧合的情况下,我们认识,见面,聊理想,聊资源,聊合作,说了很多很多……一开始,我思考不怀疑她的本心,甚至觉得这一切都是合理的。我们相约一起逛798看展览,甚至差一点一起运营一个共同的公众号。但这些事情都在很短之内的时间里化成了泡沫,我开始明白,艺术对她来说,并不是一个重要的事情。她想要的是其它的东西,金钱,工作状态,生活状态等等。所以在年底的时候,在SNS见到她回归到了她的医学领域,是意料之外的情理之中。

除此之外,我和我的老朋友一起,去了一次国家博物馆。我甚至不确定,上一次来国博是否是十年前,或者更久。但我很确定的是,上一次来国博的时候,绝对不需要排队两小时以上(这个照片就是在绝望的排队时间里拍的)。天安门广场不知道从哪一年开始,变得如此戒备森严unfriendly的。至少七年前还没有这么严。我曾经在知乎上分享过一个关于天安门广场的小故事,说的是很久之前我曾经帮朋友拍portfolio的照片,被保安大叔警告过以后不要这么干,因为是“举牌的”。但大概也许以前的北京没有那么多那么多闲杂人等。帝都从来都不是一个友好的城市,帝都是属于贵族和精英的。低等人口被驱逐方式虽然野蛮且非常的不人权,但这确实是贵族和精英认同且支持的价值观。我一直跟朋友聊,说,如果你没钱又没权,港漂也好,上海漂也罢,但北漂一定是最艰难的。至此,致敬所有为梦想的北漂青年,你们是最棒的。不过后来我一直跟我的老朋友说:可以的话,下次相约吃个brunch就好,真的不要再来排队了好么!

帝都的匆匆一面,如果定个调调的话,也许是梦想?

「曼谷」


六月初的时候,我出差去了一趟曼谷。

这并不是我第一次去曼谷,所以我对这个城市,连最基本的新鲜感都没有。它就像纽约,就像上海,就像吉隆坡,就像广州。它就是一个普通得不能再普通的大城市,有历史有文化,有古老有现代,有贫穷有富有……排除每个酒店转角给人祈福的四面佛,大概会认不出来吧。(不过说句良心话四面佛许愿好像真的挺灵验的呢~)这个城市没有什么特色到,我甚至记不住它有什么特色,除了吃。不得不说,东南亚菜系,还属泰国菜最接近中国人胃口。

出差是作为中国文化代表团的工作人员,在曼谷的中国文化中心,进行一些演出及展览集市活动。借此认识了一帮追求木偶戏的少男少女们,也见到了东南亚各种中国商会的风俗与努力。挺有意思的一次经历,对于我这种永远是非正式出行的人来说,第一次感觉到官方出行,是一个什么样子的事情。领队是一位年过六旬却依然每日精致优雅的女性,在她身上,我真的是看到了上一辈公务员对职业的热情。她是真的很热爱她的工作,即便现在身份转换,也依然执着于自己所热爱的事业。当然作为随行编辑及摄影师的我,每次出现都会被吐槽太不会拾掇自己,由此我也开始认真思考作为一个职业女性,到底应该如何在低调与精致之间把握平衡,当然,前提是我先学会如何精致。领队是很好的榜样。没有更多机会与这位领队一起出行,大概是我从上一份工作中辞职之后,最大的遗憾。

女领队还放行给了我一天自由。难得自由,当然是去美术馆。对艺术的热情促使我在曼谷街头堵两个小时车也愿意的我去了MOCA Bangkok( 当代艺术博物馆)。作为东南亚地区唯一的一座 MOCA(当代艺术博物馆),MOCA Bangkok 可谓是曼谷这座城市在亚洲设计领域地位的象征。排除掉展品质量不看,这个建筑本身就已经非常棒了。白色的基调,不规则的采光设计,节奏紧致却又空间足够的内部,不管是不是真的很有艺术细胞,确实能够享受这里安静的艺术氛围,更何况,不要脸的说还是非常有艺术细胞的哇(笑~)离开的时候,突然下起了暴雨。于是被迫无奈,我在门口 MOCA Cafe 里喝了一杯咖啡,一边喝一边看雨。再看看馆内墙上那行大大的拉丁文字「Ars longa vita brevis」 ( Art is long, life is short) 好像突然就对艺术和咖啡这俩件事情,都有了新的感悟。艺术,是为了让人更好的理解生活的价值;而咖啡,是让人更好的享受艺术。其他时间,和大家一起工作,观展,拍照,在早晨的时候写稿,在酒店享受马杀鸡,都是愉快的体验。也终于领悟到公务出差的感觉是如何,以及不可避免的在回程的时候,还是买了一整套一开始我无比鄙视的曼谷包。

某一刻开始,我好像突然就明白为什么有些朋友每个假期都愿意往返曼谷。因为它,真的什么都有,便宜且休闲。

嗯,对,休闲,大概就是曼谷的调调。

「巴厘岛」


巴厘岛的十一假期,是意料之外的惊喜之旅。

认识将近十年,却从未谋面的小妖,在十一假期之前俩天,突然一个电话过来,邀请我飞去巴厘岛参加她的婚礼,作为随行摄影师,我负责拍照。彼时的我,刚刚拒绝掉一个差点一脚踏入金融行业的咨询offer,正纠结假期哪里都没得去的情况下,欣然答应了这次婚礼摄影师的请求。到达之前就知道这会是一场,小而美的婚礼,但原谅我真的没有想到,会这么美。(再次原谅我,除了美,我居然也想不到其它的形容词了。)小妖大概是全世界最为结婚操心的新娘了吧。前一天反复确认各种事情之后,跟她说婚礼当日只需美美的享受美美的仪式就好,她却依然坚持操心着每一个细节。后来我试图理解她,感觉就是一切都很精致的女孩,大概绝对不会放过人生最应该精致的时刻。

这场婚礼的每一个环境,都美到心碎。不论是前一晚的单身PARTY,还是第二日的仪式前的first look,又或日落时分的The edge酒店平台下的吻,还有after party上的first dance和结束后的戏剧般的合照,每一个环节都让我这个参与者,羡慕到哭。我想,婚礼大概还真的是每位女孩的梦想吧,在大海和夕阳下,在大家的掌声和泪水中,成为了彼此的另一半这种事情,一定是人生中最美的时刻。也许冗长而无奈的人生,就需要这样繁复却不可或缺的仪式感,以抵御漫漫人生中其它一切吧。

小妖的婚礼有着一切我想要的仪式感。甚至她问张干部的那个关于婚礼地点的话题,后来我也曾经在某夜入睡前,问过M先森。我问如果婚礼的地点是雪山和海边,你会选择哪一个?M先森的回答也是非常的出乎我的意料,他说是海边,因为看到雪山就想往上爬,如果结婚在雪山面前,大概会逃婚吧。这个答案也是让我哭笑不得了。但那个时刻吧,我真的很感谢小妖。感谢她让我参与且记录她人生中最重要的时刻,以至于让我收获了勇气,去追求我自己的那一刻。“Say hi to the new adveture!”

巴厘岛啊,这次没来得及好好看你,下次一定牵着M先森回来。

「厦门」


今年还真挺神奇。出国之前,除了东三省和新疆西藏,全国没有打过卡的省份大概就是贵州和福建了,而这俩今年全都成功打卡。

不过,这应该是今年份一年十城中,最无聊的部分了。酒店早餐中相见,遇到暴雨的鼓浪屿,失去兴趣的城市,以及中老年娱乐活动。六月是暴雨的季节,暴雨中出游,大概跟浪漫的细雨绵绵中漫步是不一样的。也不知道是运气不好还是哪根筋搭坏了,我和小伙伴约了一年的鼓浪屿,最终在一个全国各地都暴雨的周末成了。当然,暴雨是要付出代价的,代价就是全国机场的大面积延误……于是俩个不不靠谱的妹子就在毫无攻略的情况下,几经反转(厦门搞外地歧视,游客需要转码头登船),终于在暴雨中来到了鼓浪屿。大概鼓浪屿和我心中的打开方式不太一样。在大雨中穿个高跟和小裙子地行走……我和妹子的六月约会,就在这个磅礴大雨的文艺胜地,湿淋淋的上演了。

未必每一次出行,都可以称之为“旅行”,有时候搭飞机约个会,只能称为“游乐”。未必每一次出门,都是一份好收获,有的时候可能受到的是艰难和险恶呢。说远了。其实每一次淋雨,都还是有一翻感触的。心情好,就是悠然自得的浪漫,心情差,大概就是埋怨的悲哀。可,游乐游乐,有了游,总是要寻找乐。于是,我和妹子买了一把透明的伞,可以遮挡风雨,却不遮挡风景。大概,鼓浪屿还是浪漫的,即便已经被各种网红咖啡店和各种App上评分超高却味道不敢恭维的小店所侵蚀,但不得不说,即便是雨中漫步,也感觉到一丝惬意的。我和妹子大概是因为没有做攻略,所以运气很好地很巧妙的避开了所有人头攒动的街道和熙熙攘攘的游客,一路走在安静的小巷里,感受着这小岛的浪漫与静谧。大概,这才是它本来的样子?

第二日依然暴雨,我们打车去了空无一展的博物馆之后,就毅然决然的去网红餐厅一直待到去机场之前。吃的还不错,照片还不错,心情还不错,这大概就够了。至于其他,我和这座城市的缘分,也许就止于此吧,真的没那么在乎。如何保持优雅,才是最需要了解的话题。

厦门,如果要调调的话,大概是潮湿。

「广州」


大部分的时候,我还是住在广州的。前半年还在CBD的某栋楼里打着卡,过着朝九晚五的日子,后半年辗转各地,也总还是会回到广州。广州,这俩年下来,大概是我的家了吧。归属感这种东西,总是很难讲清楚。我在广州的房子不大,蜷缩在一个不到50平的单身公寓里,但确实是一个麻雀虽小五脏俱全的空间。这里是我的家。家是一个很复杂的概念。住在维也纳的那几年,我常常迷惑,“回家”的这个“回”字,到底是哪里。广州于现在的我来说,有点像当时的维也纳。它是我居住的城市,我熟悉它,我有固定的生活节奏在那里的地方。即便下半年的我,常常跟随M先森四处居住,亦或者常回家或出行,但不论什么情况,有机会我一定要回一趟广州的家,捯饬一下自己的旅行箱,换几件衣服,或又添几件旅行设备,又或者和朋友吃俩顿早茶……回广州,这三个字对我来说,有点像充电,又有点像安眠药。

广州周边是很好玩的。即便我和M先森不常出门活动,但偶尔看看海,偶尔看看电影,偶尔爬爬山,偶尔逛公园……都是让彼此很放松的存在。值得一提的是,2017年好几个重要的日子,都是在广州过的。跨年的时候,我们终于从前一年的跨年亲过渡到这一年的跨年亲密接触(并没有料到下一年回归到原点:视频);520的时候我们开车去了阳江海边度假;下半年我生日的时候我们在渔人码头楼下吃了一顿肘子居然还一起喝了啤酒;而M先森生日的时候我们回到我生日的那个shopping mall又一次唱歌吃东西……这些细微又重要的日子,不知是巧合还是什么原因居然都回到了广州来过,也是一种缘。是我与这个城市的缘分。又或者,我太希望和M先森过一种正常的恋爱生活,太想回到俩个人的日子,而只有在广州,我才彻底感觉,这是我们俩个人的日子。甚至有一小段时间,我们住在佛山,差点爱上了广州旁边那个可爱的卫星城,可惜待我们爱上佛山的时候,已经没有资格买房子了。(也不是很懂为什么突然就开启了买房话题,也许真的是太想得到某种日常的肯定了吧。)

辞职之前,我终于彻底领悟到,我在广州的生活,是糜烂而颓废的。我有一位非常好的邻居,只要她在家,我们就会一起吃饭。于是下班回家我期盼有人做好热汤热菜等我,还偶尔可以陪我去健身房打卡;周末的时候,我可以期盼M先森一起租车自驾短途旅行或是一起回长沙;不定期约不同的小伙伴打卡咖啡厅吃饭,不定期看展览……生活看似很丰富,却娱乐得毫无目的性,我害怕自己终将毁灭在这份满足感中,于是毅然决然辞职了。然而事实证明,我不定期想回到广州的生活,正是由于这份满足感的诱惑。

属于广州的调调,大概就叫做,日常吧。

「深圳」


我也算在深圳有个家吧。有个家的意思是,M先森在M先森坚持要把单位的房子一个人租下来,一年下来,我俩也没去住几天。除了偶尔有事情的往返,七八月的时候,我在深圳小住了一段时间。彼时的我特别努力的在深圳找工作,却始终没有得到自己想要的offer,而M先森调离深圳办公室回归项目之后,我甚至鲜少再投深圳的公司。可是夏天短暂居住在深圳的日子里,也算是给我机会慢下来好好感受这个城市。说来也是很巧,这么些年,北上广深,唯独深圳,我从未得到过一个机会认真在深圳工作/居住过太长时间。虽然我来过深圳无数次,但更多的时候,我只是匆匆路过,或者匆匆往返。

而今年那段短暂居住在深圳的生活,让我对这个城市,似乎有了一些不一样的认识。如果说在北京混一定要有权,在广州一定要有钱,在上海一定要有趣,在深圳,你真的可以什么都没有,而仅仅在讨生活,不论你对生活的要求是什么样的,深圳总是可以给你找到一个合适你的空间,所有的人都可以坦然在这里讨生活。我记得摩拜单车刚刚投放深圳一阵之后,有过一个关于深圳骑行人的调查地图,当时地图显示,深圳24小时都有人在使用摩拜,而这个数据在每天凌晨三点的时候达到最高(因为那时候不再有公共交通)。我始终是喜欢深圳的。如果北上广深一定要我选一个安家,我想首先我会考虑将户口迁去深圳。(虽然不是很明白户口到底是个什么东西。)2015年底M先森刚决定回国,我就和他一起来了深圳。短暂接触之后,我选择了广州的工作,而他留在了深圳。于是我们的双城生活,从那个时候开始。在M先森还未长期出差的日子里,大部分的时候,他来广州比我去深圳多,原因是我广州的房子比深圳的好,又或者是他体谅我。总之一段时间的双城生活,让我们为广深之间的高铁事业做出了非常多的贡献。

我和M先森现在的房子所在的区域,是一个新老深圳交接的地方。这一片区域曾经是90年代电子产品最繁华的地段,如今山寨逐渐被主流消费市场驱逐在外之后,这一片区域也随着深圳新中心的发展而逐渐落寞。但这里有着深圳最高的人口密度以及最接地气的餐厅。那阵子,每天,我睁开眼睛去这栋超过20年楼龄的大厦底层吃一顿麦当劳or肯德基早餐之后,我会搭地铁去几公里之外的书吧复习考试。下午结束之后,我会和M先森约定在某个地方见面,再一起吃一顿晚餐。晚饭的选择很多,也许一顿火锅,也许一顿快餐,也可以认真吃一顿印度菜,或者西餐……从不重样。然后天气好的时候我们也许会步行回家,手牵手穿过拥挤的人行道空间。夏天,是最适合压马路的季节。

与朋友相约的teamlab展览,也是那阵子在深圳特别值得一提的活动,我们肆无忌惮的在五颜六色的艺术灯光幻影中接吻,拥抱,相互拍照。在艺术中翱翔的时候,时间和空间,仿佛都是静止的。世界仿佛只剩下充满花瓣的空间,而这空间仿佛永不会消失,而我们牵着的手也永不会分开。

深圳的调调,大概是美好吧。

「长沙」


这一年,常回家。频率高得有些不可思议。

每一次回家,或是陪伴我外公逛公园,或是陪伴我母亲短途旅行。又或者相约小伙伴一顿麻将,一场电影,一杯咖啡,一顿饭……或者此时此刻现在,我坐在湘江边的酒店里,刚刚跟家人朋友一起看完新年烟花后在这里码字的时刻,都是十分浪漫却又重要的时刻。长沙已经变化了太多太多。以至于在我香港的小伙伴告知我她即将来参加长沙艺术节且来品尝长沙的咖啡馆之后,我才终于发现,我所喜欢和熟悉的生活方式,已经可以在长沙得到200%的满足了。

现在的长沙,有国际一流的剧院,一流的咖啡馆,一流的电影院,一流的博物馆,甚至连艺术馆,都比我想象中多了太多太多。只是比某些人口稀少的城市交通稍稍糟糕一些,市民素质还有待提高。等等这些,都已然让我认识到,长沙的国际化。这个承载我出生和成长的城市,有着世界上任何一个其他城市永远都不会企及的优势:关于童年的记忆及家人的陪伴。

至于长沙的调调,一定是亲情。

最后想说的是,我老觉得二十七岁的自己,并没有比十五岁的自己聪明太多。有时候想想,成长这种东西,大概不是一蹴而就的,而某个时刻开始,你若成长,事事皆成长。不管怎么样,这一年过得真的不算太满意,来年还要加油,要更坚定一点,追求自己想要的安全感,追求自己想过的人生。

我记得以前小时候每年写年终总结的时候,总是喜欢加上一首歌,今年本来还在思考什么歌,就听到豆瓣电台给我放了这首《理想三旬》,突然一下,就听懂了这中年人的矫情,哎哟,我想,我还真是,要年过三旬了。

雨后有车驶来/驶过暮色苍白
旧铁皮往南开/恋人已不在
收听浓烟下的/诗歌电台
不动情的咳嗽/至少看起来
归途也还可爱/琴弦少了姿态
再不见那夜里/听歌的小孩
时光匆匆独白/将颠沛磨成卡带
已枯倦的情怀/踏碎成年代
就老去吧/孤独别醒来
你渴望的离开/只是无处停摆
就歌唱吧/眼睛眯起来
而热泪的崩坏/只是没抵达的存在

青春又醉倒在/籍籍无名的怀
靠嬉笑来虚度/聚散得慷慨
辗转却去不到/对的站台
如果漂泊是成长/必经的路牌
你迷醒岁月中/那贫瘠的未来
像遗憾季节里/未结果的爱
弄脏了每一页诗/吻最疼痛的告白
而风声吹到这/已不需要释怀
就老去吧/孤独别醒来
你渴望的离开/只是无处停摆
就歌唱吧/眼睛眯起来
而热泪的崩坏/只是没抵达的存在

就甜蜜地忍耐/繁星润湿窗台
光影跳动着像在/困倦里说爱
再无谓的感慨/以为明白
梦倒塌的地方/今已爬满青苔

“我走过的每一条路都可以称之为岔路,但是没有为任何一条路后悔过。”

Last but not least,今年依然特别感谢M先森,接下来的这个跨年,是我们在一起的第四个跨年了。接下来这张图,大概是今年最佳之一了吧。说之一,是因为我手机里只有最近三个月的照片啦,之前都存在另一台电脑里,所以照片也是屈指可数。那就这样吧,风车与风筝,你和我。这一刻,就像听见周杰伦在唱“我陪你走到最后/能不能别想太多”一样,理想啊生活啊现实啊那些烦恼啊,大概都因为有了爱情,而微不足道了吧。

最后的最后,年终总结这种东西,写起来真的很累啊。anyway,2017,再见了。2018,你好。

零散

“我最灰暗的那段日子已变得微不足道,而最激烈/危险/不可思议的时刻应该也已经远去。”我翻墙在燕姿的博客里看到这样的话,突然觉得有那么一点感动。虽然我其实不知道我感动的点在哪。

长沙湿热的夏天持续了好长一段时间之后终于过去了。最近都是清凉的夜晚,让人可以静下来梳理一下生活。其实并不是我太热,而是我太懒,懒了之后很多事情就变得没有时间来做了。很多的时间耗费在飞速科技带来的各类繁琐的社交生活中,人就突然不能自己了。这两天突然抽生其中,有一种别样的真实感。于是,我终于打算来记录下最近零散的日子。

七月,我在无限延长的等待中终于等来了我的非洲之行。八月,非洲旅行归来,我整个暑假最期待的事情已经告一段落,该是时候整理心情,调整自己,迎接新生活了。那么,消失于飞速的科技和繁琐的社交网络中的这两天,让我有一种鬼黜的欢乐感觉。影展的事情终于在进行中了,也算我许诺自己的事情终于要做到了,心态随之也变得积极起来。

跟朋友聊起来,说到我的情商和智商的问题,被BS说活得太简单,到现在为止还没有任何改变,所纠结和烦恼的事情大概是一个高中生的水平。其实有的时候并不是我们不知道改变,只是我们不想改变而已。当所有人得做法都变成“成年人”的现在,为何我执念于做一个孩子呢。其实是害怕丢失这种执念吧。若真是那样,当生命丢失掉所有尖锐波峰和成线的波底而变成一条平滑又平淡的曲线时,真的会比现在幸福么?还是那句话,看你想要什么生活。

想起几周前XC问我为什么要留学的时候,我说的那段话。“每个人每个阶段想要的幸福不一样。就像现在,我出去玩,去拍片,看到不一样得风景,我当然觉得满足和幸福。这是现在的。以后,也许也会想要别的幸福。比如,安稳的生活。过日子,每个人都要过。是你在选择怎么过而已。现在出国,几年之后,你看过风景,你想回国,你也许觉得呆在一个小地方,有个小家,有个小孩,才是想要的幸福。那你依然可以这么选。不要计较得失就好。不要觉得出国的成本赚不回来不能回去什么的就好了。人生就是一场赌博,你现在赌博你出国是你要赢得的生活,后来发现不是,无所谓,不过输了一场而已,还有下一场。”也许我最大的优点就是输的起。勇敢一点,虽然年龄已经增长到不小的数值上了,但这并不代表选择选择成本的提高,因为我输得起。简单想,勇敢一点,就会离幸福更近一点。

不想说太多,逃出纠结的生活,我希望我能handle所有这一切带来的变化。


————摄于2011-07-19 Loudima,The Republic of Congo

我妈给我看的华丽转贴——给女儿的忠告

一:养成看书的习惯
 在与别人交往的过程中,谈吐与修养是最能征服别人的。喜欢看书的女孩,她一定是沉静且有着很好的心态,一定是出口成章且优雅知性的女人。

二:拥有品位
品味是一个人去观察事物时的态度,同样的东西,不同的人眼光下会出现着不同的版本。在某些程度上,一个人的品味与她的气质是相辅相成,品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现。

三:要试着发现生活里的美
不要总提醒着自己遇到的不幸,要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸,只要能够抬头看到阳光就是幸运的,一个人把自己标榜成什么样,她就只能生活在自己给自己设下的心牢里,只有积极向上的情操才会让生活变得美好,相信明天一定比今天会好,只要你努力了,社会一定是公平的,不要报怨生活,否则只能证明你自己没有真正的去努力。

四:跟有思想的优秀人交朋友
要开始有目的性的去选择朋友,社会中的人脉非常的重要,不要轻易的交朋友,但是想交朋友,你就要对他们付出真诚,你对别人好与不好,别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧!

五:远离泡沫偶像剧
电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的,它并不是真的存在的,女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了,就会让它们直接影响自己的人生观与价值观,像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有,爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍。

六:学会忍耐与宽容
因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊,成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑,即能够让对方无地自容,也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱,也不是伤自尊,而是宽容美。生活里会遇到很多不公平的事情,也会遇到很多让你无法接受的人,我们不能试着去改变别人,与其非常愤怒的大声指责别人的行为,不如怀着理解的心态给对方一个微笑,任何一个人都不会去伤害一个善良的人。

七:培养健康的心态,重视自己的身体
身体是最重要的,相信每个人都知道,但是在真的做起来时,并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了。

八:让美貌成为你的资本
在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的,让漂亮的外貌成为你的资本,在需要的时候用使用一下,它可以开启你人生中的很多困境,虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶,但是花瓶如果摆在了合适的位置,它就是艺术品。有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人。

九:离开了任何一个男人,你都会活得很好
感情的事情并不是谁能把握得了,为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢?一个不懂得欣赏你的男人,没有资格让你为他难过悲伤,每一个女孩都是美丽的,她在等待着一个懂她的男人出现,某个男人的离开,只能说那个懂你的男人还没有出现,男人不是女孩生活的全部。曾经我也以为我离开了他我不能活了,后来我问自己一百遍:离开了他,我还能不能活?结果有一百二十遍回答是:我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己,不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情,爱情是美丽的,女孩子也是美丽的,不容任何一个男人亵渎!离开那个不懂欣赏你的男人,这就是最华丽的转身,虽然心有不甘,但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。

十:有着理财的动机,学习投资经营
女孩到了二十几岁,就要开始学会理财了,不管现在你的收入有多少,都要为你的明天打算着,聪明的女人应该知道如何的花钱,其实也是一门艺术。

十一:爱情跟婚姻是可以共同拥有的
女孩到了二十几岁,就要面临着婚姻的压力了,有人会说爱情跟婚姻是两码事,男人娶的女人是能一起过日子的,并不一定就是自己真正深爱的,女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家,但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论,好像很多人是为了结婚而结婚的,在家庭与社会的压力下,为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的,可能是为了让自己有个地方停留,也可能是为了以后的事业有所帮助,也有可能是自己能从对方身上得到什么。问一下那些甜蜜中的新婚,就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的,所谓的婚姻是爱情的坟墓,只能说双方不懂得如何去经营爱情,相信当两个人决定结婚前,双方一定是对方有感觉的,只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后,男人与女人都放下了爱情中的浪漫,投入到了工作中去。那些没结婚的女孩,千万不要为了某些目的而去结婚,结婚是非常单纯的事情,别搞的那么复杂,相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时,就会发现,想跟他在一起,可能无所谓贫富,无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚,也不要为了想得到某种生活而结婚。

十二:谁说女人不如男
女孩到了二十几岁,就要坚信不管是在生活中还是在职场中,并不只有男人才能有建树的,女人的资本有很多,在职场中女人略显优势,在有些行业里,女人会发挥着自己独特的优势去拼博着,女人不要总想着在厨房发展,有能力的女人才能够让男人们欣赏,现在不流行家庭主妇的角色了,外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。女人不要想依附一个男人,在这个社会里,没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人,她就没有自己的思想,在这个个性使然的环境中,男人也都喜欢有个性有能力的女人。努力吧,只要你拥有了属于自己的一片天空,你还害怕自己的这片天空下没有白云吗?只要你是一个才华出众的女人,还害怕优秀的男人不欣赏你吗?

十三:找一个能帮你实现梦想的老公
女孩到了二十几岁后,就要有着明确的梦想,然后再为了这个梦想去奋斗着,当你确定了一个梦想后千万不要改变,就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人,千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现的,或者有些非常优秀的女人,特立独行的想通过自己的努力来实现梦想,但是如果有着男人做后盾,这个梦想就能得到很好的实现,特别是能提供资金支持的男人。现在在生活里有梦想的女孩似乎很少,有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情,与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人,他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人,所以,如果女人有梦想,男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人,只要他愿意帮你实现梦想,就说明他是一个懂得欣赏你的男人。

十四:就让青春放肆一些,笑容灿烂一些
女孩到了二十几岁后,就是正值青春年华,有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些,可以适当的时候骄傲一些,可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。二十几岁的女孩是最美的,可以肆意的笑,可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输,青春才刚刚开始,我们有着输的资本,我们可以重新开始自己的追求。二十几岁的女孩要做最真的自己,最美的年华留给灿烂的微笑,让爱情都鲜明的呈现,要敢爱敢恨,敢于追求。女孩到了二十几岁后,就是一朵盛开最美丽的花,女孩的一季花期一定要记得只开给自己看,千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶,其中的清秀一定要留给懂得品尝的人,别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空,它可是悲伤的,也可以是宽敞的,但,请记住,它一定是有追求的。

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最近我妈开始玩QQ空间写日志,最近我妈突然开始对我进行各种关于找男朋友找老公之类的事情的教育,我确实很少转贴的,不过又忍不住贴出来看了,算是自己记得一下,其实说得挺对的。让我Check一下我自己吧,看书的习惯一直也都还是有的,限于专业书/杂志/小说。品位这个东西,就很难说了,虽然没人自己说自己有品位的,不过别人都说我品位不错,哈哈。要试着发现生活里的美这一点我觉得我还是做得挺好的,谁叫我喜欢做photographer,嘿嘿。看到这一点,跟有思想的优秀人交朋友的时候我想起了一个朋友,嗯,我一直觉得他是挺有思想的一个人,与他的各种交流中我觉得我很快成长了很多,也知道了很多。朋友其实可以轻易交的,不过,要看什么样的朋友就是了。至于泡沫偶像剧嘛,我妈也知道的,从来不看。我记得KIMI以前说过我的平和+淡定型的,那我的忍耐与宽容能力应该也不差,只是,太NICE了,其实很不好。至于健康,嗯,我争取以后早睡早起。美貌这个东西其实跟我没什么关系,不过三分长相七分打扮,气质还是很重要的,可惜这辈子我想当花瓶也当不了。离开了任何一个人,我都会活得很好,其实只要经历过爱情的人都知道吧,不要试图改变你的他的人生轨迹,走好你自己的路就好了,也不要想别人可以来改变你。啊,理财,我确实需要学学了,哎。爱情跟婚姻是可以共同拥有的,一直这么相信的。谁说女人不如男,我是大女子主义者。谁会CARE我的梦想,才是真正的爱我吧。最后那个,哈哈,我的青春一直很放肆,笑容一直很灿烂。就这样,挺好的,我的二十岁。

18岁的最后记录之倒数10

我觉得我还没能好好的感受天津。

19个小时的火车颠簸到了天津站,话说新站就是好,看上去比长沙火车站好多了。火车上虽说难熬,但是也不至于想象里那么难熬,毕竟每一次出门的旅途里总会认识新的玩伴,也许只是一路上的匆匆而过,也许就是以后的朋友了。当然,防人之心不可无还是知道的,不至于太踉跄的随便相信人。但交流是愉快的,还碰到了何X得学长,竟然也是学数学的,聊天中多少也觉得乐趣,竟然觉得我说话和表现都像高中生。不理解,还有去德州的电器小技术员,还是Erik的小学长哈,从候车室认识的,一直聊天,感觉也挺不错的。两个从岳阳上车的小孩子,一路上都很可爱。

卷卷叫了个小校友一起来接的我,看上去很随和可爱。昨晚跟卷卷聊天很久,一直说着两年的事情,其实大家都有自己的生活和精彩,当然,我们漂亮可爱的卷卷尤其精彩哈。今天跟TT小朋友叙旧到了塘沽,洋货市场比长沙的金苹果还差劲,太恶心了,打了20RMB的北塘渔村海鲜性价比实在是不高,味道也一般,是不是南方人不喜欢北方海鲜的做法,总之不好吃。以专业素质去看了外滩,除了一个小品让我觉得小有设计感,其他的实在也不感恭维。不过从这一点看上去天津比长沙的市政工程稍稍显得有钱点。晚上和一些常和卷卷她们在一起玩的一中小校友们吃了个饭,竟然一直在和一个毛同学说AW的事情,看样子这个竟然要是我和人聊天的共同话题了。说到就心酸,明儿都不想去玩了。ANYWAY,好好玩,玩完了回家学习。

这是流水账,只是记录一下。第一次没有照片,在网吧实在不想上照片了。

我在收集地图上每一次的风和日丽,这一站是天津。

18岁的最后记录之倒数15

made by Stefana 2009/06/30

其实流水账的纪录生活不见得是一件多么好玩的事情,回过头去看的时候自己也发觉自己厌倦这样没有营养的文字,也许我真的需要加个主题。但是主题是什么呢,现在我有些迷茫而且不知所措。

翻看以前的帖子,翻看某个很久没有理会过的Blog,突然看到酸溜溜的话,开始不理解半年前的自己了。其实爱情多多少少是不能拿出来当回事说的事情,毕竟跟很多其他的正二八经的事情比这事本来就不太正二八经。不过自己编的故事自己来演,的确是可怕而且残忍的事情。但是我仍然在享受你带来的平和,平和得我想要逃离了。

撑着一把雨伞,我以为我低头就会看不见我的直发下卷曲的世界。雨一直下,有一些麻烦的事情要处理,的确,我在意那些我认为不必要在意的事情,压抑着那些我认为不必要压抑的幻想,但是毕竟理想就像是雨过天晴的彩虹,要看到也要翻过黑灰色的高墙。于是撑起彩色的小花伞在雨里,我在旋转,转到哪里,我不知道。

墙壁终于开始动工了,只是不清楚什么时候完工,后天晚上的火车北上,旅行的时光总是让人期盼的,只是还不知道,期盼的到底是如何的一种痕迹。旅行的意义,不是你离开了我,而是我要离开你。

18岁的最后记录之倒数16

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今天已经29号了,坦子今天先我一步告别了18,其实19也没什么,坦子说他没有觉得什么区别,的确也没有。小时候觉得20是个很遥远的,可以叫阿姨的年龄,可真正的进了,却又觉得没什么。偶尔有小孩子叫阿姨,还会觉得好玩,毕竟不会再有人问我初几了,多多少少还是长大了的。的确,长大其实是一个很美好的词汇,看到W同学写20年韶光已过,接下来的10年会是什么样子,会有什么改变,的确是,人生里很重要的路,还好,我还可以,边看边想,不至于走得太匆忙。

别说期盼接下来10年发生什么,其实,接下来10天发生什么,我都很期盼。对我来说,未知的一切未来,都是值得期盼的。不管美好的,阴暗的,顺利的,坎坷的,所有的经历都会是一种经历。要是让我总结这18年来的光阴,有多少是美好,多少是阴暗,多少充满阳光,多少倾盆大雨,其实我都说不出来了。没有明确的分界线,今天我的世界晴朗万里,明天我的世界阴雨绵绵。大多数的情况下,不会在一天结束的时候躺在床上问自己,今天的我快乐么,而是会在一天开始的时候,对着刷牙的自己说,今天的我要快乐。其实快乐这个事儿,没有太多的依赖性,人们总是以为什么什么给你带来了无限的快乐,然后这个什么什么丢了,快乐就丢了。其实不然,快乐是自己体内的能量,我放到这里,就会在这里看到快乐,这里不见了,我就会放到那里,快乐还是我的,只是换个地方,换个样子而已。所以一个人的快乐也和另外一个人没有太多的关系,在这6月即将结束的夜晚,我不曾听见你问我快不快乐,也不曾听见你对我说你要快乐,因为快乐本来就是我的,我想怎么样,其实是Out of your control的,所以,你的快乐,也跟我没有关系。

晚上的时候Lichee突然跟我说觉得我跟他有距离了,第一次听他这么敏感的说我们之间的事情未免觉得有点意外,一直觉得他是迟钝而且木然的。不过的确是有距离,其实我很早之前就感觉到了,他不知道我生活,我也不知道他周围有什么,我们什么都不说。为什么不说呢,因为觉得没什么好说的。细节让人疲惫,是不是他也觉得累。有的时候我甚至会觉得如果谈恋爱能让一个人迅速成长起来,那我宁愿放弃他而看到他快点成熟。但是放弃的代价总是有点高而且有点难受的,谁可以接受无缘无故的放弃?其实有缘有故的放弃都令人无法接受,何况无缘无故。其实已经不是以前的傻傻单纯的思念,苯苯单薄的手拉手,生活让我觉得日渐成熟,而他却在安逸的日子里缓慢地长大着。对他来说未来最好远到看不见就好,只想拉着你的手,抱着你到永远。可是真的永远在哪里什么都不想知道。今天Lichee突然跟我说他哥哥和他哥哥那个相恋11年却分开的女朋友的故事,他说他哥哥以为他们是一直相恋11年的,但是Lichee在那个即将成为他嫂子的人的Blog上看到了花里胡哨而混乱的生活,于是他告诉我他在他哥哥身上看到了在金钱权力面前爱情的不堪一击。这本来就是真理,婚姻都是可以因为金钱和权力背叛的,何况爱情。有的事情不是感情两个字可以解决的,也许就像有的事情不是责任两个字可以轻松解决的一样。

IMAX的屏幕技术就是不可比拟的好,当然也不可比拟的贵,ANYWAY,为了它等到现在也还是值得的。DAY AND NIGHTS的甜甜酷永远都是芬达的味道,还有一个夹杂着豆皮味儿的排骨饭其实味道不错。周黑鸭在长沙的市场地位迟早是要超过绝味的,绝味已经要OUT了,只是实在是辣的不行,Lichee吃了个鸭架眼泪就开始淌,我真的怀疑他是不是在长沙长大的,不过还是建议讲辣度分个等级,也许会卖得更好。PAPA JPON的PIZZA据说全美销量多少多少,其实味道并没有觉得跟必胜客或者其他的PIZZA比有什么很多的不一样,但是环境不错,价钱在美国式平价,在这里估计跟STARBULKS一样对一部分来说是用来装X的地方的。步行街永远是这么多人,晚上9点的公车开得很HIGH很速度。照片是在万达的四楼,我知道在电影院拍海报的行为是很傻的,但是我就是想为这最后的十来天每天留下点什么,所以,傻了还拿出来给人看,不如傻到底。直发实在有点不是我的STYLE,不过过几天应该就会好一些的吧,本来想去找个帽子戴着,遮遮这不大和谐的头发,但是有目标的寻觅式购物明显更难有收获。晚上回家帮小朋友弄网上填志愿的事情,方式倒是越来越高级了,就不知道招生会不会越来越公平。嗯,今天的流水帐记得差不多了。

18岁的最后记录之倒数17

made by stefana

混混沌沌睡到上午的阳光开始侵袭我的皮肤,于是起床,决定好好学习,所以打开了一本书。看着忽而觉得书房太乱,乱七八糟的书儿天上地上到处都是,扫一眼书柜也觉得无聊的书太多侵占了我宝贵的书柜面积,想了下,决定开工整理书柜了。弄了一下午,现在来记录成果。

其实书柜里有很多书都不是我的,都不记得,他们怎么来的了,一些是朋友的,一些显得有些莫名其妙了。不过大部分的书,都是自己的,多多少少都有一些阅读的故事,多多少少都是一个读者成长的印记。其中有一些特别的书,忍不住想纪录一下。

有本老夫子的漫画,不记得哪一年的芷渔送的。书柜里还有一个QQ的存钱罐,也是某一年生日的来自芷渔的礼物。其实跟芷渔的友情,一直都是我这么多年的小伤疤吧,当你看到一朵花儿含苞待放,绽放,凋谢,垂落的过程,你一定也可以感受到心疼的。而你与这朵花儿的感情,多少早就随着时光远去消失在过去的回忆里了。而那些偶尔联系的短讯,只是在告知彼此,我还在这里,至于什么改变,什么不如从前,我早已经不知道。只是那本漫画书依然躺在书柜,QQ存钱罐上的颜色依旧清晰,只是友情早就在各自不同的人生轨迹边淡去了。

书柜里有本叫做想念你的书,其实没有什么营养,但是书里有一些文字的纪录,是初中毕业那个优质而单纯的年龄里,写给J的文字,写下三年来和J有关的所有,原本打算坐在离开CS的飞机上之后当作礼物送给他,看他如何回应那些幼稚的当初的各种联系。只是韶光五年已过,我依然在这里,书也依然在这里,至于J和那些幼稚的回忆,早就已经换做心理的那些,不可唤起的回忆了。现在于我来说,J是生命力难得的友人,真诚,互相了解,一直都是那首歌,且行且珍惜,我仍旧,时常想念他。

窗台上的薄荷草是多年前关于生命倔强的回忆。那时候幼稚的我不知道心有猛虎,细嗅蔷薇的薄荷草那些关于柔弱和坚贞的文字,是对生命最倔强的抵抗与回忆。多年以后来重温这样曾经深入我心的文字,其实别有一番感动了。时光静迁,故事改变,多年后的现在,已经可以明白薄荷草心头的那份淡然。而知道最近的薄荷草,也由于她如此鲜活的努力,活出了生命的幸福和炙热,这是多么美好的一件事情。

1000名世界著名建筑师及作品(上册下册)是一个一直让我感觉尴尬的人送的,也是打着生日礼物的幌子送给我的。其实放在书柜里都不曾认真的看,因为每次看到就会想起这么个人来,其实实在也没什么好想的,只是觉得自己给了人家友好,却又收回了友好这样子的行为实在是有点不是很好,但是毕竟高傲是我在这个环境里生存的前提,而人有的时候发现不对就要及时制止不必要的更多麻烦吧,而书本身是好的,也是值得一看的。

相约星期二是上个暑假印象最深的书,米奇阿尔博姆总是可以让你轻而易举的看清生命的意义。去年夏天的他带我看见世界的美好,生活的平和,生命的敬畏。生命始终都有它值得敬畏的地方,它充满了神秘。一个社会学的老教授,用一种居高临下的方式俯视了整个人生。然后,给这个世界上所有的读者上了这么一些关于生命的课。 活着的时候,人们总是要面对各种各样的事情,让人欢愉的,让人痛苦的。季节的不断轮回,让人们不断体验着生命中的不同事情。而最重要的,便是与生活讲和了。这本身就是意见多么伟大的事情。

暂时就记录这么多吧,也许下次整理书柜的时候可以想起更多故事来。

18岁的最后记录之倒数18

Made by Stefana 2009/06/27
          6月突然一下子就只有2天了,27号都过去了。7月都已经开始向我挥手打招呼了,长沙的天已经开始升温到正常人无法忍受的温度了,其实温度越高,越开空调,室外就越热。但是实在是没有办法,这个地方太热,不是人们不为自然环境考虑,实在是热得自身难保才不可不考虑空调的。中午前晃荡着坐着车去爷爷奶奶家吃饭,一路上都混混沌沌,最近睡眠总是不好,晚睡,早起,而且睡得很轻,一直都感觉晕晕糊糊的。很喜欢坐着公交看城市的变迁,一次又一次走着重复的道路,甚至坐着同一趟车,却一次又一次看不同的风景,看不同的城市里穿梭着的人们的面容。这个城市如此浮躁,而浮躁二字就写在了城里穿梭着的人们的脸上,匆匆忙忙,满头大汗。
        到Lichee的时候已经是下午两点了,他说他会在王府的KFC的角落里等我,为我买了一杯九珍,但是快到的时候我突然想起我不适合冰饮最近,于是他的一篇殷勤最后只能自己喝下了。半年的时间的确有点长,还好把长长的的头发剪了回来,即便是一身新衣也没能看出太多的新变化,毕竟还是熟悉的。这种熟悉感,其实可以在一瞬间融化掉之前所有的矛盾和怀疑。对,没错,我面前的这个人,就是我了解和知道的Lichee,真实存在着,而不是其他。熟悉的总是安心的。听到Lichee跟我说,这段时间的惶惶不安,这段时间的消沉低落,也听到他的不安与懊恼。我总是,责怪不起来。
        其实现在已经凌晨3点了,我还是把我发Blog的时间调整到了22点,毕竟我希望我在倒数的一天天日子是完整的。照片是水果捞里的恋恋至尊,图片好看,其实味道一般,像水果捞这样子的地方,卖的其实不是吃的,而是环境而已,就是一美妙的喝下午茶的地儿。对我来说,只是逛街逛累了的休息之地。生活的确小资了点,是否明天得回归宅女生活。逛街也不是每天都能继续的活动,累,而且需要足够的资金做后盾,不然容易产生遗憾之情。
        晚上有和Erik聊天,校内上的人出现了,就显得比较真实了,这个喜欢发冷笑话的小朋友,原来还是个名副其实的才子啊,等着他的小说吧。我其实很享受与人接触的这样一种过程,你能明白一个人如何的接受和肯定你,从一些十分细小的地方感觉到了对方的肯定,这样的细微的感觉其实在每一份接触里都有,只是网络上的接触使得这样的感觉愈发强烈了而已。
还有什么其他,噢,对了,总是有一些奇妙的联系在你和你周围的人之间的,这样子的联系是不可打断的六度空间关系,注意会有一些诡异组合的CONNECTIONS,但是如果可以用来享受,这样的联系也是十分美妙的。还有些什么,不怎么记得了,明日再说吧,只是突然看到以前写过的散文,觉得自己早就没有那么有才了,于是决定拿过来重新自我欣赏下。这个文章以前的名字叫《别样幻景》,灵感来自于曾经看某一期某本时尚杂志上的一套枫叶照片时耳朵里传来金海心的《阳光下的星星》这个瞬间。
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说不清是清晨还是黄昏的时间,她随幻影进入了如子宫般静谧的国度,像是一切起源的地方。——起笔

这是一片常绿阔叶林。她穿着如晚宴般隆重的印花丝质及膝大衣以倾城的姿态在这夺人心魄的长日下徘徊。稀薄的金色阳光透过树叶细碎的洒落,脚下黄色的道路是凹凸,她竭尽全力在这保持最完美的姿态行走。——构图

她涂着一种黑色香水,香水很淡。在这林子里掺杂着泥土与绿味的气息。这似乎更像是一种芳香。香味弥散是唯美。她突然想开口说些什么,却开不了口。她不知为河想说,她发出了一些烟蚜的声音,像是说了一句什么话,没人知道她说了什么话。她想,她知道的那个人,没听见那句话。——结构

一群雁掠过她的头顶上空,击拍翅膀的力汇集了一阵风,吹落了常绿阔叶的木叶。候鸟会不会停留,一生算不算太久,未来有没有尽头,她突然开始思考些这样深沉的问题。她突然怀想起那个人来,那个有着哲学家般面容的人。那人曾说:“云落泪了风会吹干它”。她想那人不曾知道,她的泪连绵不绝,是无法被风干的。突然,她看见雁群排成了书上说的一字,像是老天用浓烈的赭色拉下的界限。——明暗交界线

一堵残缺的石墙,她累了。放下了她奢华的外壳,拉耸着腿坐下。她知道在遥远的地方,通话里的小王子也曾端坐在这样的石墙下。风很大,吹散了她靓丽的秀发。她下意识地裹紧了她的印花丝质及膝大衣。仿佛带着纯洁气息的小王子走出通话坐立在她的身边,她感觉着身边的空气,就像与小王子面面相觑。他们以分钟一分钟地呼吸着比起的气息,同时一公分一公分地丈量着彼此的距离。隔着遥远,隔着忘川。他们在这瞬间,一明一暗,一黑一白,方生方死。于是流光幻影,万般尊崇。——明暗

又是一个瞬间,她起身。冷冷艳艳的春风蚀骨与经经典典的奢华幻影以意味深长的姿态相逢。一公分的距离,一秒钟的时间,这样一亮黑色高级轿车,这般华美的质地,让她的印花丝质及膝大衣一下子找到了归属感。在稍纵即逝的质地下,他们短兵相接,她抚摩着这充满仪式感的轮盘,红尘里的记忆奔流眼底。脚下如草民般实在的凹凸感与真奇迹遇见在这风情万种的亲情面前,她在劫难逃。垂坐在满载幻想的舒适里,她突然感到前坐方向盘上的手指弯曲的程度怎是如此的熟悉,他英俊的脸盘上映出的是 无限拎爱的眼神。两颗寂寞的灵魂从此紧紧相拥。她泪水决提。他轻转为她檫拭湿润的脸盘。她感觉如同坐在白雪公主的鹅绒被,享受被王子吻醒与宠爱的瞬间。——色彩

是的是的,生命永远充满了遗憾。要我们不顾一切地向那尽头奔去。她想着这些,突然唇角的弧度开始上扬,那个人终于没有食言。“云落了风干了会吹干它”她又望了望他哲学家的侧面,轿车驶过的风激起地上落叶飞舞。她身上的黑色香水被阳关折射成了七彩。她发誓再不去走得如此这般决绝。轿车驶出了阔叶林,她轻轻道了声再见,给那静谧的国度,或是给那个走出童话的小王子,或是给她身体里从前那个记住的她呢?我们不得而知了。只听见她有抬头以四十五度的倾角望着天空喃喃地问:候鸟该不该停留?——落笔

有一个光影泻华的瞬间,她走出了幻影,回归了真实。——THE END

18岁的最后记录之倒数19

2009/06/27

        突然发现今天已经26号了,陡然我的18岁就只剩下19天了,其实等我写这文章的时候就只有18天了。这些天要怎么过,我觉得我需要好好想想这个问题了。先记录一下这段时间的流水帐,很久没有写Blog了,每天打开电脑,却什么都没有写。所以还是决定坚持记录点什么,算是给自己这18年来的一点小小的交待。毕竟我能给我自己的交待实在太少了。

        先来流水帐一下最近的日子。实在是事情多得有点让人手忙脚乱,从6G到现在我一直有一种心力交瘁的疲惫感,不曾退却。6G完了混沌度日了2个星期,不知道做了一些什么事情,只是知道我和我们寝室的矛盾是注定无法解决了,到现在来看,事实的确也是这样。然后没有准备去面对了CET6,考得一般,我总是不大把CET当回事,自然也不会有太好的结果,但是我知道结果也不会太糟。然后过了两天颠倒的日子。然后期末考试,其实考试这个事不算什么,只有2门,还都没怎么复习,就在这么过去了。倒是考完让我着实忙了2天,通宵画图已经是1年前的事情了,又开始经历,画12个小时的图不喝不睡的生活果然也不是人可以过的。从24号通宵到现在,我也有一种元气大伤还没有恢复的感觉。一个字,累。寝室的问题已经没有办法解决了,毕竟一个人无法对抗一个群体,我的意思是,我一个人没有办法去改变环境,有的事情注定你就另类就只能接受,人和人之间实在无法苟同。然后再补了一天的论文,下午再次回了趟学校,算是暂时没有事情了。今天其实约了舟小朋友逛街,一直忙到4点多,才电话她说可以了,她说到见面的地方只有十分钟路程,于是见面前20分钟我打电话说我要到了,小朋友说就出门。无奈我忽略了美女出门换装化妆的时间,于是我白白多等了半个小时。以后还是谨记这个比较好,事实证明,约美女完全可以迟到半个小时,她不会比你早到的。小朋友这样已经不是第一次了,算了,我忍了,谁叫她是美女,还是舟小朋友。还好是约在了电脑城附近,于是干脆独自逛了逛数码市场。然后没有什么意义的活动,逛街。吃饭。再逛街。有意思的事情是,找地方做错了公车,无奈兜了长沙市一个不小的圈。嗯,流水帐写到这里估计也水得差不多了,适当而止。

其实我写这个的时候已经很困了,但是我持续让自己保持清醒,坚持来写完我一直想抒发却没有抒发的话,有点混乱,我不知道我想表达些什么了,让我来理清一些最近的关键词。专业/爱情/寝室/英语/短信/高考。恩,这些差不多了。可以开始我的感慨了。

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关于专业。我最近考虑了十分多我以后到底做什么,做设计是否有前途,我是否适合,我是继续念LA还是想办法转念MUP或者MA之类的问题。我每次上GT就要去建筑版晃荡一下,了解得越多其实就越迷茫,我的确需要认真做好一件事情来肯定我自己,这样的事情的确是很重要,就像之前说的,我得踮起脚尖,虽然我看不到未来,但至少我可以看到未来在往哪一个方向进行着。这段时间完成建筑的作业完成的非常吃力,完全可以说我自己要求高,老师毕竟知道你们学景观的不会对你们有太多要求,只要图纸画出来能看就行,至于建筑本身的结构可否,其建造空间布置合理否其实都不会关注。但是就是这样的问题让我困扰。我发现我不是想错什么问题,而是我完全不知道该如何去想这些问题,不知道该如何下手考虑。当然,我完全可以没有必要想到这些问题,但是想得多就容易困扰了。2年以前我曾经清楚而坚定的认为我不会放弃我多年的理想,但是2年后的现在我已经十分怀疑了。虽然说不知道很正常,毕竟从来都没能系统的学习过这样的知识(我们的理论课是纯废话课什么都没教),但是我内心还是有强大的落差感。至于LAD,我自己也知道我缺少的是什么。我到底适合不适合create ideas,至今对我自己来说其实还是个谜,大多数的时候我只是总是能很聪明的借鉴加修改而已。至于对UP这个专业的了解,现在还是皮毛,只是直觉告诉我UP的可能性要大一些,于是AW也开始成为不得不追求的目标。

关于英语。我发现,将近1年以来我一直在跟英语纠结,而且注定我还要纠结半年以上的时光。语言的学习,我不是天才,但也不是什么天分都没有,我一直觉得我还是有那么点语言天分的。也有可能是相对于其他的事情来说我学语言比较不吃力,所以就自然而然的认为我有天分,而事实上我一点天分也没有。但是语言的学习也的确是需要一定的坚持的,特别是外语。毕竟不是native speaker,很多东西对老外来说是自然而然,对你来说可能就不是。我学英语的过程其实一种大起大落再大起的过程,至少我知道现在英语的确没什么可怕的,学什么样子的英语我都能学下来。对,我就是对10G很有信心,虽然6G一开始我也是有信心的,但是现在还是不一样,毕竟我经历过,知道这就是如此,而不是最开始的盲目自信,这过程其实就是我的进步。虽然我的英语学习在蛮长的一段时间都在停滞不前,甚至现在这1个月也是这样,但是我相信我可以做好的,不管如何的嘲笑,至少这件事我有足够的信心。我敢说我有足够的信心的事情不多的,而英语是其中之一。

关于爱情。爱情是个永恒不变的话题,每过一段时间都会产生与之有关的这样或者那样的感慨,可能是由于我自己,也可能是由于周围亲近的人,这个世界上有这么多男男女女,就有这么多爱情,就有这么多爱的纠结。谈恋爱是一件幸福且痛苦的事情,若是不幸福而且不痛苦,就不应该叫做爱情。这个事情上的确没有什么对错,没有什么高低。面对爱情的人们,姿态都是一样的。不理智,不清醒,做疯狂的事情,却永远告诉自己这是多么的值得。天知道,什么值得,什么不值得。只是,仍然幻想,却内心强大的自己告诉自己,幻想只是幻想。亲爱的,有些事情,我告诉自己我不难过,有些事情,我告诉自己我不开心,于是有些事情,不知道怎么发生的发生,有些事情,不知道怎么结束的结束,只因为,亲爱的,有些事情,我们都不成熟,我们都还没有想好如何面对自己,我们该怎么去面对彼此。

关于寝室。我和我们寝室的人之间的矛盾算是要告一个段落了,虽然结果并不令人满意。我已低姿态的道歉却得到了高姿态的拒绝,那我想我试图争取的友情看样子从一开始就不存在,也许这是一件好事,也许这本身就是一件错误。注定在这里会很少朋友,一个人去做一件自己认为的大事还需要不在乎周围人的眼光,我觉得我很伟大,至少在这件事情上,我不认为我做错了什么,也许有点过犹不及,但是毕竟那是我内心的宣泄。我并不想大家从此陌路,大家始于同学,变成朋友,后成室友,其实这是缘分了,如果要破坏缘分,但是毕竟还是同学,至于能不能成为朋友,我觉得比较难了。是你们告诉我的那句,不可苟同,我才坚定地知道了自己的不一样,的确不一样,我们追求的,我们期盼的,我们认可的,都不一样。那就这样吧,有些事情上我可能觉得你们JP了,但是我只能告诉我自己,这就是不一样,就像你们也许觉得我也自以为是一样,大家挑着矛盾说,当然可以吵架。搬走了,眼不见心不烦也是件好事。

关于短信。我曾经得出过的一个结论是,因为手机短信的存在,一个人非常容易跟另外一个人熟络起来。我记得我得出这样的结论是有例子的,我记得我还把这样的例子写在了当时的日记本上,所用的句子是,因为短信,XXX走进了我的生活。但是我不记得我当时写的例子是哪个人去了。的确,一个人跟另外一个人长时间的短信联系可以非常迅速的让感情升温,但是这样的过程往往都是间隙性的,一瞬间,或者就是一段时间内的事情。没有谁可以永远和谁保持着密切的联系,当一个人开始时常给你发短信的时候,之前时常的那个人可能就会失去机会,而之后的人也可以就没有机会。毕竟人的精力都是有限的,生命不可能浪费在变短信这件事情上面来。若一直有人可以发短信,那这个人是幸福的,因为你所有的酸甜苦辣一直都有人跟你分享。若没有整日的手机短信,那这个人也是幸福的,因为你所有的酸甜苦辣都没有跟你抢。短信只是这个时代人与人沟通和交流的一种快捷而略带神秘的方式,它之所以能如此普及的原因可能也是如此吧。至于发短信这个动作,实在不能代表什么,能代表什么的是短信的内容,于我来说,还得是我头脑清醒下的短信内容。

关于高考。高考又出成绩了,昨晚当了一晚上的心理咨询师,给一个跟我当年水平差不多的小孩做心理咨询,告诉她如何走出这样子的不安,悔恨,对比之下产生的阴影。看到小孩开心的笑了,第二天打电话给我说她的决定,我也觉得很有成就感。这不过是一条路而已,不要太看重,其实我自己刚刚走出来,这对于我来是也是一件十分不容易的事情,现在我能勇敢的分享我所有的心理路程,是因为我已经释怀了。

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零零散散的叙述了这么多,我想就这样吧,倒数第十九天,我决定要去看爷爷奶奶,要去见Lichee,要叙述,用口,来叙述。这是路边的夹竹桃,在这荒凉的马路边开得如此绚烂,美不胜收。Hey,你看我如此平和,无法想象我在经历18吧,当然,18已经马上要离我远去了。