生活啊,思想啊,爱情啊,幸福啊,到底是什么

我知道这个标题有点大,但是我实在忍不住来写上它。我自觉知道我无才用文字表达出什么神奇而美好的情感,也许只是我的碎碎念而已。刚刚看完小樱的日记,顿觉自己才是学识浅陋,所知甚微,渴读者众,行动力乏,亟需改进。这几个四字语还是出自小樱的,我写不出如此话语。我今天去图书馆还掉了上个月借的,但是到现在也没看的书。我觉得放在我这里实属浪费,我没看还一直霸占着这些好书,不如归还图书馆,给有需要的人看去。

我已经太长时间没有好好的阅读了,我连IBT的阅读训练都不想看。能按时把作业做完,灌灌水,回回贴,我就已经觉得很满足了。书在哪里我都找不到了,打开电脑不灌水也无非就是刷豆瓣,刷论坛,逛淘宝,跳deal。可耻的是,我如此之浪费大好时光,而我已经不觉得自己可耻了,还大言不惭的给自己打标签,不要叫我宅女,请叫我居里夫人。我现在真是觉得这话一点都不好笑,活生生的讽刺。我又开始回到我上个学期开学的那种糟糕状态了,这种状态令我恐慌,但是它不知不觉中竟然已经持续了将近2个月了,我实在是太浮躁。我已经不清楚,我到底在追求什么了。

努力读书,生活,还有,用力去爱?这个真的不太适合我。

我确信我这个人是不适合谈恋爱的。昨天在看500 days with Summer,我简直就是在看我自己。剧初我看到Tom那段美好的台词的时候,我还会感动,觉得很温暖,即便有个现实版本,但是对我来说,也是仅此而已。从来不相信关于爱情的童话。一切都只是虚幻的感情。没有什么是fate。没有什么可以被形容为true love。没有一种偶遇是meant to be。与Summer不同的是,我所拥有的Relationship的意义其实不只是have fun,大多数情况下我其实是没有have fun的,我认为relationship就是各种折磨,仅此而已。

我看到有人再骂Summer,说她毁灭了多好的一个纯情男。可是这个世界纯情又有嘛用?男生终究还是会找到新的感情,新的梦。在结婚以前找到不比在结婚以后再找到好么。好吧,我是真的对爱情没有半点信心的人。我相信,所有的人都会变,你说你爱我,你肯定也会变。那不如我先变。其实Summer就是这样想的吧,所以他们才分手,而且痛苦不堪,却原因不明。我记得YY曾经跟我说他分手的理由是他EX跟他说,“觉得你迟早有一天要离我而去,所以我先离你而去。”YY当时很不解,然后我听完,很淡定的说,我很理解。
  
其实呢,大多数的人都是这样天真的生物。

当自己沉浸在热恋中的时候,就会坚定的相信自己的感情很真实很坚定很持久。但是一旦破裂了,便会灰心丧气,一瞬间觉得一切关于爱情的描述都是,嗯,那句难听的话是什么?“我管它去死。”可是我们其实还是只爱我们自己。即便有的时候,人总是会头脑发热的想,现在。我爱你。一定是真爱,一定能坚持很久,一定可以击退一切困难。 然后有一天清醒了,突然又可以想,现在,我不爱你。爱情其实只是谎言,不可能有什么天长地久。而悲剧就在于,人们往往无法把自己的思想保持,因为,下一个人出现的时候,很有可能我们又会很没出息的回到之前的mindset,这样的循环,真是可笑,但是就是我们都在经历的。

我记得曼曾经说过某人是没有能力处理爱情的人。其实我也没有能力。今天朋友在跟我抱怨她的BF跟她说,觉得考研和她是矛盾的,我就劝她说,其实没有什么原则问题,不要轻言分手,因为你们是爱的,只是没有能力处理爱。我总是可以如此淡定的来劝别人,可我自己呢?同样还是因为不是原则问题的问题,放弃过感情。我不过也是个没有能力处理爱情的人。而爱情的到来还常常会扰乱我的生活,让我找不到重点。

找不到重点是可耻的。不,其实是可悲的。自己连自己的生活重心都不知道往哪里摆,又有什么资格说生活,说思想,谈感情。

我有的时候,会觉得我自己是想太多,因为想太多所以不幸福?不,我做不到想太多,但是我还是需要幸福。人有一些特质其实是无法改变的。比如我觉得我就是一只很畸形的刺猬,不长刺,刺是长在肉里的。就是其他的人都觉得你很NICE,很容易走近,很热心帮忙,不会说难听的话,也不会做让人难堪的事情。就像我很温柔,等你们不断的触碰我的时候,我的疼痛只有自己知道,因为我的刺是长在肉里的。我常常在想,何必如此NICE,可是,做人难。我害怕有一天我让我的刺长体外,那我想也许没几个人受得了跟一只刺猬打交道的,因为你随时可能受伤。这样想的话,我还是藏着我的刺好了,因为这样我伤不到其他人,疼痛的只有自己知道。再跳出来看,这还是我很NICE的做法,甚至连抱怨都不会了,现在。

志愿者培训的时候,洪淑惠老师再教我们zero limits的思想,就是be responsible for everything in your life,这才是真正的责任。可又有多少人能理解得了。于我就是,我信誓旦旦的听完培训课,回来了却不想参加第二天的观摩活动了,当志愿者付出的这个时间,我是否有能力pay for还是个问题。她总是在培训课上分享很多她的思想,可是我的思想又在哪里。我连写博客都越来越找不到topic了。听完培训课,想写一些关于地球的东西,那些气候公民和气候难民的事儿,我想发表一些自己的思想,可是动笔半天,却卡壳了。无奈之下去百度了一下几个关键词,本来信誓旦旦写文字的我突然停下来想,为什么我要去找别人怎么看的呢?原来我的思想都已经丢失了。

生活还在,思想已丢,爱情迷离,幸福在哪。

03:04,我决定休息。