我最好朋友的婚礼

1.

从来没想过,在国内第一场亲身经历的婚礼,是J的。他是我最好的异性朋友。婚礼的前一天晚上,我打电话过去,“你就这样给个地址叫我去也没有什么接亲之类的活动?要我去么?要我拍照么?”“我太忙了!啊,我都忘了你还有拍照这项技能,那你明早八点半来吧!”然后电话就挂了。一如过去十年,我们说话从来没有废话。

知道J要结婚那天,我躲在家里哭了整整一夜。“J要结婚了。”我跟大头说。大头很淡定,“总有这么一天。”是的,总有这么一天。

其实我早就知道了,我哭只是因为我觉得青春不再。还春着,却再也不青了。我们俩,也就是以身试法的男女之间的纯洁友谊,真真太特么纯洁了。只是,我青春期里的所有男朋友,都不及他在我心中的地位。但不论是友情,还是错过的爱情,他都是青春期里,最在意的人。

 

2.“我们的成长/不该有一点沮丧/有风有雨的夜晚/爱让人坚强”

我还记得来初中班上的第一天,对着讲台的名字,我正在纳闷这个“J”是男是女时,有个妹子在我耳边坚定的说:“YDJ是个女的,我认识他!”而当我回头看到男生的脸时,那竟然是我在班上记住的第一个男生名字。现在想来,当年的我应该还不是外貌协会的,那张脸,也竟然从那一刻开始,伴随青春这么多年。

我其实不太能想起来,那时候为什么喜欢跟他玩在一起。印象中应该有很多女生都喜欢跟他玩在一起,他是女生缘非常不错的男生,基本可以算是妇女主任类型。以前有另外个女生很喜欢他,因为太喜欢嫉妒我们的关系,甚至一度跟我友尽。那时候他对我很好,有多好已经不太记得了,遥远的日子里的细节无从细数,但记得这个结论。

可那时候被大家宠爱着的我,竟然是无比忧伤的。我在日记里写下了一句又一句悲伤的话语。“笑的时候越多,真正开心的时候就越少,是不是所有灿烂的笑容背后,都是一种复杂的忧伤?一切都是这样走过,寂静来了,黑夜降临,一切就这样走过,快乐来了,悲伤远去,一切又都是那么自然。”

记得那时候J跟我说过一句话,放在脑海里直到现在。“我们每一秒钟都觉得自己已经长大,却又在嘲笑上一秒的自己,你多幼稚。”青春期的忧伤,都是无病呻吟。虽然也很难说现在不是,但依然,有感于当时的无病呻吟,有些道理十年前我以为我就明白,十年之后却依然迷茫。跟J的友情,就是从那个时候的迷茫开始的。我记得我们很好,十年前我们有多好呢?

“我们写交换日记,每天写,抄歌词,写诗。”
“我们一起回家,他不住在我家那边,每天要陪着我推着单车走一段路,再在分别的时候聊上很久。”
“我们一起吃午饭,在面包店拿walkman一人一只耳机的听歌。”
“我们会偷偷在桌子下牵手,然后再突然用力掐对方一下。”
“我可以穿他的衣服,毛衣啊冬天的棉袄啊,只要我冷他的衣服就是我的,校服都是。”
“我们天天斗嘴,一斗嘴就拿文言文骂我,我特么还听不懂,真没文化天天被他嘲笑还是天天跟他吵。”
“他姐姐认识我的声音,我妈一接电话也知道是他。”
“我唱歌在心里唱上句,他就可以哼出了下句。”
“说话也可以,我说上句他就知道下句是什么。”
……

说起我们如何要好,我想我可以高兴激动的说很久。

 

3.“回头望着那个方向/年少的心竟在飞扬/那一刻你眼神迷惘/不知望向谁的那方”

初三之后,我们就分开了。分开在同一城市的不同学校,其实应该是很容易见到的。但不知道为何,那时候乘公交车去其他高中的感觉,如同今天,翻山越岭来看你般艰难。翻出旧日记本才想起,其实高中有那么一段时间里,我也分不清,我们是友情还是爱情。我在日记本里写下的那些迷茫而混沌的情愫,至今已然模糊了心情。我只记得那时候因为不想大家总是传我们的谣言,我在他之前开始了初恋。然后没等我告别初恋多久,他就开始了他的初恋。

我以前问过其他的朋友:“你们不觉得我跟J太好,有点不正常么?”“不会啊。”“那是因为我跟他在一起的时候,把他当妹子,而他把我当伢子?”“不是啊,是他跟你在一起的时候,把自己当妹子吧。”一语中的,J就是J,虽然他是个伢子,但他就是我们的J。我一度宣传,当年J电话我说他看上高中时期那个女朋友时,我的第一反应是,“你为何不去追啊!要我帮你吗?”从那一刻开始,我确定我们是友情,而不是爱情。那确实是第一反应,那是一种,不论你要干嘛我都挺你的反应。而翻日记本的我才知道,那时的我,其实要多难过有多难过。我把所有人都骗了,包括我自己。

我们为什么没有在一起呢?大概是因为彼此都清楚得觉得这是难得的人,而害怕失去。现在想来,也许要说,幸好没有在一起。在一起的话,早就玩崩了。但我也狠狠的觉得自己是暗恋过他,那时候陈小春那首《一句到尾》,是J借给我的磁带才听到,但那句“围绕身边已600天,你喜欢过我60秒么?”的问题,我已然在心里问了无数遍。不过答案已经不重要了。我跟所有人说,我跟J不是爱情,胜过爱情。因为最好的友情,要胜过烂的爱情。

这些年J有过很多女朋友,基本上吃醋吃到我这里来的妹子,都跟他搞不长久。而很久很久以前开始,我找男朋友的标准里的某一条就是,一定要理解我和J的要好而不能吃醋。于青春里的我而言,任何人的亲密关系都比不过他。到今天已然能相对成熟的理解人和人的关系,想想当时的想法其实还是有多稚嫩的。

大头说,“那种没有杂念的喜欢就只会出现一次,就显得比较珍贵。不图啥的喜欢这个人投契觉得舒服。”然后我还是反驳她:“我觉得我不是喜欢,就是爱,只是不是爱情。”

 

4.“一年老一年,一日没一日,一秋又一秋,一辈催一辈。一聚一离别,一喜一伤悲,一榻一身卧,一生一梦里。”

有的人,一辈子遇到一两个那么特别的,就够了。而他最特别的日子,你又如何能缺席。

婚礼的前一天晚上,我给相机充电,做好跟拍的准备。然后我开始纠结我要送什么礼物。其实我已经纠结了很多天了,从知道我可以出席婚礼的那天开始。然后我开始准备画,因为我总觉得J结婚我只送钱真的送多少都不够的。但不知我是太激动还是太着急,居然怎么都画不好。大头说,“是因为你心里不开心,所以画不好。”

可我确实是开心的。我爱的人,如此幸福,我怎么会不开心。

高中毕业以后的人生,这七年,显得特别快。J的大学在南昌念的,从那时候开始,我们基本上保持了半年见一面的节奏。大四那年他去了深圳工作,我在北京实习,中间塌了一次见面,但电话的联系从未少过。

记得很多年前看过一本杂志上说,最好的朋友不是天天联系,而是三到四个月才联系一次,但那时最好的朋友都在身边,教室里天天见不以为然,而后分开才懂得这三到四个月的珍贵。而我跟J,自初中毕业开始,就一直保持着这三到四个月一锅电话粥的频率。没有微信的年代,我们不爱发短信,也不爱聊QQ,打电话是最直接最便捷的联系方式。当然,也许年少轻狂还文艺时,我们还写过纸质书信。

第一次出国之前,在深圳跟J短暂的见了一面。印象中时间不是很充裕我却忘记了原因。那次见面我去了他工作的大楼,彼此了解对方的生活模式以及对未来的期待。约定好下次一定要再这样坐在一起喝酒聊天,一定要找一天大家都有空的时候好好聊聊这些年我们缺失掉的彼此的故事。却没想到这一约定,至今日也没达成。

J的老婆是毕业后工作时相恋的同事,我并不熟识。出国三年来,我们只中途在长沙碰过一面,彼时他们已经在一起,那时候只听说妹子年纪比较大,就开玩笑说他是否婚期将近,当时他说明年(2013),我说一定要等我回来,就等到了后年(2014)。也不知是否是等我,总之我还是赶上了。本来想约好在单身之时一定要再好好聊一次,但也错过了时间。我想,我一定是想抱着他哭上个惊天动地缅怀青春,他居然不给我机会。

这机会,只怕是此生难得了。

 

5.“所有的好与坏,烦恼与快乐,常常只是一体两面的事。只在于转瞬之间,你的世界必将截然不同。”

婚礼如同预期举行。清早,我就来到J家所在的地方,与他父母和姐姐打过招呼,便等待J的出现。在等待时,我拍好了花车的细节,与摄像师傅打过招呼,算是安排好工作。

见到J时,他已然忙得满身大汗,深紫色的衬衫上湿漉漉一片,婚礼还要他自己跑上跑下,安排得实在是太局促了。他给了我一个见面的拥抱,说:“谢谢你啊。”望着他的样子,我居然楞到,然后说:“应该的。”前前后后的车的事情忙活很久,摄像师傅架好摄像机,婚礼车队就在一大拨人的围观和祝福中出发了。要接亲。

当车队赶到新娘所下榻酒店接亲时,我走到J面前,拍他拿着捧花笑容满面的脸。突然他走向我,递给我胸花,要我帮他别上。动作轻快而自然的那一瞬间,我才意识到,我不仅是摄影师,还是男方亲属的身份,赶紧帮忙别上。不知为何那一瞬间心情竟然有点复杂,竟然最后这至关重要的一刻我还可以帮上忙,竟然他婚礼衬衫的胸花是我别上去的,我竟然一口气说了三个竟然。那种感觉,有点像母亲送别女儿远嫁他乡的心情。

然后接亲,求婚,背新娘,抬轿子,J的婚礼走了一套中国传统婚礼路线。我忙前忙后又拍新郎新娘,又拍岳父岳母,还拍了拍围观人群。因为这抬轿的婚礼,在城市已不多见。加之这是城市最繁华街段,敲锣打鼓引人注目的形式自然引起围观。那天天气很热,新娘子已在花轿里精神不是很好,后来也不想要我再拍,而我因为膝盖有伤,抬轿那段路走到后来我已经跟不上了,只能远远地看着人群远去,再慢慢跟上。

因为衬衫太湿,临时换衬衫时,胸花被放在了桌上,忍不住多看了两眼,又多拍了几张。然后补妆入场时,J的胸花又叫我别上,彼时新娘在旁,于是我装模作样的弄了会儿,就说弄不好而丢给了正在补妆的新娘。不论如何,我已送别过一次。

然后就是吃饭,仪式。交杯的时候,新娘的眼泪和J的笑容,都印在了我的镜头里。那时我的摄影工作也差不多结束了。坐上酒桌,跟大家吃饭聊天。同学朋友来了一大拨,颇有同学聚会的感觉。很久不见的朋友有的工作,有的还在念书,有的也马上要结婚,甚有赶在J结婚之前就已经扯证只等办酒的老友。我没有喝太多酒,下午就刚TTR一起告别了宴席。晚间在J的要求下忙完又再回到宴席,但已是另外一拨人。不过得以机会跟J的老婆聊天,妹子说他们没有谈朋友时,就听J说起我。我说他肯定对我没好话,妹子却说J说起我时满是夸奖,再无青春期里那些嘴贫的玩笑话。

 

6.“我还记得那年你的年轻/刻在从前最美的时间/在我生命里/你不曾告别 不曾走远

婚礼结束后几天,我们几个还再聚了一次。然后大家开始说起彼此的回忆,记得跟你同桌时发生过什么,记得一起回家时候一起唱歌,记得你帮我写作业,我帮你补习。十年前的生活啊,如同昨天般一幕幕浮现眼前。说得起劲的那一瞬间,我居然有了一点要眼泪要流的感觉。可好多话在他老婆面前还是忍住了。比如十年前我们到底有多要好的那些我清楚记得的细节故事,比如那首我们一唱就飙泪的《且行且珍惜》,比如写满关于他故事却依然躺在我家书柜里的《想念你》,比如从未兑现的十年前的西藏之约…

再回答一个所有人的疑问。初三的时候我写了人生中第一篇校园小说,是以自己和J为原型创造的故事。故事写了什么我其实一点都不记得了,但我记得男主名字叫乔,来自J的名字半边,女主的名字叫林,来自我名字的谐音。从那之后,我开始给自己取笔名叫林乔。还拿这个名字在当时很火的文学论坛上混迹多时发过很多打油诗和散文,一度都想给自己改名叫林乔。后来玩留学论坛的时候,发现林乔被注册掉了,一时情急在中间加了个小。后来林小乔被喊开,我也就成为了今天的小乔。所以“小乔”这一称呼,其实是来自J的。但只怕,这段故事,连他自己也不知道。

高二那年,我听到梁静茹出《我还记得》的时候,我就觉得那是我们很久之后的主题曲。终于十年之后重逢,今天幸福的你,就是故事最好的结局。后来我重启了许久不用的朋友圈,一轮又一轮发了J结婚的照片。甚至发到班级群里,为他收集祝福。

祝福你们,新婚快乐。那啥,西藏之约不如等我嫁了来double date?

P.S
所有斜体字都是十年前写在日记本里的句子/歌词。

旧城范

今天在办公室,对着新项目的场地,午休的间隙,吃着莲子,突然就聊起来老城的生活方式。

我的童年是90年代初期,在一个小街道里度过的。翻墙进去的幼儿园游乐场,门口的汴京炸鸡店,还有跟表姐一起穿梭的回廊。再大一点就是院子里的篮球场,停车场周围的围墙,楼梯间的涂鸦,和上学路上的小吃店。设计总监是70年代生人,他说起他小时候,城市还未被开发,他说小时候他常常在河里游泳,每天晚上就跟全城所有的小孩子一起在街道上晃悠,看哪家单位可以混进去看电视。还说记得卫生局最不友好,总是把小孩子赶出来。同事W是80年代生人,她说小时候在农村长大,常常跟一个村里的小孩一起在田埂玩耍。捉泥鳅爬树什么的想得到的所有小孩应该有的娱乐方式,她的童年都从未缺席。直到后来进城念书,一直到初中,学校才开始变成两层楼的砖房,而不再是泥屋。然后我想起我的母亲那辈是60年代生人,她曾经说起小时候夏天,经常就是大家一起把墙壁洒水,然后全市的人都睡在自己家门口的竹床上,一起享受星空和树荫,还有夜晚清凉的风。那时候没有那么大的贫富悬殊,所以也没有什么犯罪。

于是大家开始一起感慨,那是多么美好的时代啊。那时候邻里关系是多么融洽啊,谁家有个什么事全街的人都来帮忙,而现在的商品房,你连对门的人可能都没机会认识。经济发展带来了更方便的生活,和更冷漠的关系。宁愿天天在手机里对着不同时空的人扮演自己的人生,而不愿意花低头看手机的时间跟邻居问声早安。突然想起冷漠的奥地利人,即便不会主动跟你问好,至少当你问好的时候,邻居总会问候回来。而我现在的院子,曾经楼上楼下都是外公的同事们,现如今卖的卖租的租,来来往往在楼梯间的陌生面孔太多,也就不再彼此问候了。越现代,越孤单。家庭在社会中的角色越来越重要。于是摒弃了朋友圈之后,我发现,你那么卖力的表演了那么久,其实没有人在意。只有真正关心你的朋友会过来问,为什么最近都没有你的消息?噢,感谢记得我的人。我很好,安静的活着,像在旧城里那样。

然后聊着聊着,被同事问起来是不是地道的长沙妹子,我说是啊。我出生的医院离办公室只有两个街区,长大的院子离办公室只有二十分钟,读中学的学校离办公室只有两条街,围着这个地方转了好多年,忽然间又转了回来。可这些年,城市改变了很多,由此带来的生活方式也不再相同。现代人习惯的交流方式和派遣,是旧城里的人们无法想象的。而现代人毁灭和新生的能力,也是旧城里的人羡慕不能的。节奏太快的人生真的就会更美好么?可曾停下来想一想,如果拉回旧城里,是否还会活得这么仓惶?

后来我跟同事们去爬山,路上随便进了大学附近的一家咖喱屋。桌子旁边居然是一排ONE PIECE,同事X看到就很激动,说这是他从高中买到现在的漫画书,我看着眼前这个30+的大男孩,突然很羡慕地觉得,因为他的童年,从未远去。而前几天因为要搬家而翻出一叠多啦A梦漫画书的我,已经找不回当年那颗童心。即便嚷嚷在这个大人的世界大龄儿童很难受,我却还是不得不说自己已经是个大人了。

知道一切美好都会毁于虚无,却也像一个从未受过伤的孩子,有再多恨,仍然情不自禁的对世界微笑。要知道,旧城里的人,充满美好的期许,和对明日的幻想。明日复明日,对明天而言,一切都是旧的。

你可知道我说够了再见

用董小姐的歌词来开头,略煽情。最近在唱吧录这首歌,来来回回录了十几遍,却还是不是那么个味道。我想一定是我前半生过得不够深沉,所以唱不出那个味道。但也就这样吧,还有明天。低音明明是小时候的强项,却不知变声后如何变成现在的弱点,嗨,我早已不再适合歌唱。

回国瞬间就三个月了,这三个月的时光飞速到我还没反应过来,这年就这样过去了四分之一。再回头想维也纳的日子,简直比上个世纪还遥远。想起三月份刚回来那会儿跟NICO在HK聊起来在维也纳的日子,她那恍惚的神情,猛然发现,自己早就是这样。跟在柏林生活过一年的高中同学会面,聊起来欧洲的日子,两个人都是这种淡然的心情。Well, I cannot believe I have been there. 一样的心情。可她才在欧洲呆了一年我却活生生的呆了三年啊。今儿回头翻去年夏天在五渔村的照片,看到照片里笑面如花的自己,觉得好像是另外一个人。这几年过得太快了,如果不是在这其中我的发型换了又换,也许我看照片都很难想起来,某年某时某刻,我在哪里,做过些什么。

对,我又剪短了我的头发。上次回国也是这种状态,总觉得应该要重新开始人生,就得从头开始。干练的短发让我觉得好像找回来自己,但其实并不知道自己在那里。短短长长,不出意外,我又已经开始怀念起我的长发,开始了另外一次续发过程。看到朋友圈有人发“待我长发及腰,你娶我可好?”的状态,想起前几年的长发齐腰体,我只想说,“待我长发及腰,拿到毕业证可好。”本以为已经被我埋葬了的学生时代,居然又这么开始了。在国内被各种奢靡的状况诱惑兼打击之后,我决意安心回到我清廉的日子里搞学术。算是对得起自己的签名——“特立独行的学术少女”。小麦之前问我喜不喜欢搞学术的时候,我断然say no,但我知道我不会搞砸。然后小麦哈哈大笑,说不搞砸就行了。我想这声哈哈就是一个出坑的对刚刚入坑最好的嘲笑和警告。

一入学术深如海。基友们都嘲笑我是不是觉得自己嫁不出去自暴自弃,才接着读书的。我说不是,可原因说出来太搓了,还是留着点逼格好。本来都已经想回国展开新的人生了,无奈诸事不顺,想想还是滚回欧洲去算了。虽然其实更想去美帝,或者澳洲。美帝就像心中那红玫瑰,“得不到的永远在骚动”,每次不顺心的时候都会想想如果当初去美帝了现在会不会混得好一点,然后总还是想跃跃欲试,可一想到GT早就过期N久就觉得一把年纪还是不要折腾自己了。澳洲呢,就像是一个从未谋面的老朋友,阳光沙滩加慵懒而奇怪的澳洲口音,我想应该也挺适合我。说白了就是没混过的地方都想去试试,非洲有机会我也愿意去。不过对比三年前办完影展信誓旦旦说一定会回非洲的自己,现在已然少了很多热情。去“房子”总有人问起我跟眼睛怎么认识的,我就会说三年前我在这办过影展。每到此就会被接着问,下一次影展什么时候,我都只能呵呵呵呵。曾经承诺从欧洲回来一定办个欧洲展的我,现在对摄影这件事情都已经失去了那份热情。每当想起当时的自己,只会敬佩自己拍成那样居然也敢办展。眼高手低大概就是现在的我。

记忆真是奇怪的东西,我每天刷朋友圈真的只是为了让自己对现在这个时间段的人生记得更清晰一些。不然你问我上周在做什么我一定会答不上来,但若是可以翻到照片也许我就能想起我大概做了些什么,见了谁,吃了一顿什么餐,又看了一部什么电影。

可看完《同桌的你》那种青春电影之后,居然对那是十来年前的事情记忆颇深。跟TTR看电影,我坚持跟TTR同桌过这件事情,但TTR却只说我跟J同桌过,可我对跟J同桌过这件事情一点记忆也没有了。虽然没有爱上过哪个同桌,而且电影各种拼错手法各种搞笑,但这种青春电影就是容易戳中我,会怀念起谁谁谁,却又不知道自己在想谁谁谁。想来我跟TTR打架,吵架,冷战等一系列傻逼事做尽居然到今天还是随叫随到的小伙伴,太特么不容易了,这才真是小伙伴。胡夏翻唱的主题曲,是最近电台最热的曲目。有天大雨侵盆,我开车被堵在路上,雨刮器刷刷在前面刮,电台在放这首歌,我突然就忍不住哭了,但我真的不知道自己在哭什么。大概是因为对现状不满意而怀念曾经,可转念一想曾经的我又何时满意过呢。

回国发现最大的改变就是,语言能力退化得厉害。英语虽然越说越快越说越流利,但久未学术的我写作和阅读能力已然退化得不行。德语更是没有好好学过不用提,回来翻翻法语书一万个怀疑自己是不是曾经学过法语。连中文都退步了,写作能力退化到口语般且不提,连说话都没办法一直在说普通话或者方言,还经常要掺杂几句英文。但我真的不是故意装逼,而是一时间想不起来某些词如何拿中文表达。无奈之下只有强迫自己好好说话,尽量不要在方言和普通话中转换,尽量不要说话掺杂英语或者德语,但这样我基本上就成了说话很慢且很结巴的人,那就不是我了。

这三个月,断断续续也天南海北的跑了好多地方,感受了一下传说中的“瞎忙”状态,感受了很多身不由己的事情。逐渐意识到,很多事情事情并不是由我可以控制的,一个事情从想法到实现中会出现很多意想不到的状况,而这些状况是无论你如何应对也依然会层出不穷的。失败就像是一个打不死的老妖怪,不止喜欢在你前进的道路上阻挠你,还喜欢时不时爬到你背上来搔搔痒。只能慢慢将想法埋葬心中,逐渐去实现自己力所能及的事情。想要的不能太多,不然最后什么也得不到。但依然感谢这些经历和路过我再跟我再见的你们,在如此短的时间内教会我这么多。所有的事情都太不容易了,最近读到的小说《一个人的朝圣》里,作者一直在感慨走路是一件很不容易的事情。有的时候看起来简单的事情,其实非常不容易。而吃饭,睡觉也都是一样,这些都不容易。

今天是高考结束的日子。七年前的今天,我跟小伙伴漫步到湘江边,对着湘江北去无比迷茫。而七年后的今天,我跟七年前认识的小伙伴吃完仓桥家再路过一中门口买奶茶,淡然的说起最近的喜怒哀乐。很遗憾,七年之后的我依然迷茫。不同的是,我已学会了面对迷茫。不挣扎,不慌乱,接受生命中时时刻刻都在出现的变化,并做出选择。小伙伴们总是觉得我不上进,遇事就做最容易的选择,总是不去努力。可人呐,何必为难自己。当然如果一直选easy模式很可能就会活成我这样,总是随随便便的就做出好像可以影响一辈子的重大决定。如果我也能做到奔着一个目标不管是多hard的模式也努力往前那种就好了,可我发现我从来就没想过要那么做。最后希望高考完的小朋友不要看我博客。

希望六月可以过的轻松一些。可这还在六月初的早晨,我就已经丢失了睡眠。

情人节快乐,快乐情人节

用谢耳朵在婚礼视频上的话,祝福大家情人节快乐。

The need to find another human being has always puzzled me.
Maybe because I’m so interesting all by myself.
With that being said, may you find as much happiness with each other as I find on my own.

人穷尽一生追求另一个人类共度一生的事我一直无法理解。
或许我自己太有意思,无需他人陪伴。
所以,我祝你们在对方身上得到的快乐与给我自己的一样多。

Better girl

Send someone I will love you
you can rest in arms
keep you happy from harm
in a sunny day

Give you endless summer
Boy don’t be afriad
Feel we’re getting old
and getting better

As time goes by
we will grow through these days
Boy I am doing all I can
to be a better girl

Go easy on your conscience
Cause it’s not your fault
I know you’ve been taught
To take the blame

Rest assured my darling
take care of my dress
walk you out of here
we re not in mess

As time goes by
we will grow through these days
Boy I am doing all I can
to be a better girl

One day you will find that warm
we’re homeward bound
love is all around
love is all around

I know some have fallen
on stony ground
but love is all around

Send someone I will love you
you can rest in arms
keep you happy from harm
in a sunnny day

Give you endless summer
Boy don’t be afriad
Feel we’re getting old
and getting better

As time goes by
we will grow through these days
Boy I am doing all I can
to be a better girl

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Robbie Williams的Better man听了很多年,前阵子某天突发奇想的改了这版女生版的歌词。今天又听到突然想起,小小改动之后想录下来,结果录了好多遍还是没有唱好,以后再慢慢找机会录吧。希望你会喜欢这首歌,也希望你会喜欢变成better girl的我。(P.s 图片来自去年拍摄的一场婚礼,新娘的手花特别美。)

听说今天你很开心

时间真的太快了,大概年纪越大越会觉得时间这种东西,真是握不紧也抓不住。大概也因为我是个懒惰的人,经常浑浑沌沌就过完一天,过完一周,过完一季,过完一年……再不知不觉,又好几年。还有两天是娭毑八十岁的生日,或许现在应该叫诞辰日。依然远离家,却连回去的勇气都没有。虽然现在日子过得不紧不慢,不慌不乱,却也时不时会想,就这么回家算了。

但不能。人生不能做的事情太多,很难搞清楚什么到底是什么原因不能,而就是,不能。还不是正确的时间,虽然不知道在等待什么,却在等待。可人都可以就这么等没了,却还是丝毫不会从这中间学会抓紧时间,我大概是有病,且没有药。谁,让我一个床位?(一点都不好笑)

越来越骄傲的同时,竟然是越来越自卑。那些困扰我的人和事物,有的时候会像梦魇一样,不断出现在我的生活中,即便生活完全不会被其影响。这种东西,大概可以称为心结。但大部分的时间里,根本想不起来那些。有时候就是闲的,闲在某个噩梦里,来来回回。我想很多病得比我严重的人,大概都是被自己打败的。

好久不跟V通话,回国一年的她马上就开始跟我探讨起买房子车子安家的问题,我想这些话题一年半以前绝对不可能从她的口中提起。她说她三十岁了,她说:“三十岁的三个月以来,每一天的心境都跟前一天不同,那些疯狂的二十多岁的日子一去不复返了,也再也不想回去那些旧时光了。”即便,旧时光被称为,best days,又如何。看到她回国如鱼得水,突然觉得回国好像也没什么,虽然其实并不打算现在滚蛋回国啦。偶尔也会想要一点点事业,V说相比欧洲那种几十年等不到一个机会的地方来说,国内确实效率高。但转念一想,即便回国我这也不知道想干什么,那还是继续在欧洲大陆懒着吧……

过得不好,从来不差。以前喜欢说这样的状态是生存之上,生活之下。但现在觉得怎么样都是生活,我已经学会,即便只在某处短暂停留也要将其装饰得像“家”一样,对我来说这绝对是一种本事。身边的朋友老嘲笑我讲究这讲究那,可这大概才是我的生活方式。因为不靠谱,never settle down,因为不确定,never say never,很偶尔也会开始怀疑自己的是否三观正确,也经常为了一些无聊的话题跟三观不合的人争论半天。但我很开心,且听说今天你也很开心。

最后把在朋友圈中看到这么一句话,分享来与大家共勉。It’s a terrible ting. I think, in life to wait until you are ready. I have this feeling now that actually no one is ever ready to do anything, there is almost no such thing as ready. There is only now, and you may as well do it now. Generally speaking, now is as good a time as any.(想做什么就赶紧做吧,人生中并没有所谓万事俱备这一时刻,人生中有的,只有现在,而这现在,也不过是转瞬即逝的一颗,然而这才是我们人生中唯一拥有的时刻。)

Get a better life 2014, start now.