儿童节快乐

赫然发现,我的博客里竟然出现过六一快乐这样的标题。回头翻,才发现是两年前的事情。二年前的博客里还有我的手稿日记,和荒岛画稿。而现在很久很久都没有这样做过了。六一本是儿童的节日,现在却变成了大人的卖萌日。

没太多故事,上图。
一年前的这一天,我在玩娃娃。

我爱你是一个遥远的节日

最近很喜欢回忆,也很喜欢说真实的故事。曾经有个朋友跟我说,你很喜欢说起你自己的事情。我说,那是我唯一了解的事情。并不爱对不了解的世界有太多的评论,这个世界的起起合合悲欢离合,我都不了解,我只了解,我的过去和现在。我乐于将自己分享,分享回忆,也是一个历练的过程。因为此刻我已经可以开始说故事,如果那些过去,都不曾发生在我身上一样。

今天的这个故事,写给我亲爱的VV。

两年前的今天,我在校园里和好朋友VV一起在学校的教师宿舍租房子住。那时候,我们一起上课一起下课一起逛街一起做饭。那时候,我们都有一个遥远的理想。这个理想不大不小,不远不近,如同每一个大三学生的理想一样,触手可及却又需要努力。

那时候,我刚从男朋友手中接过属于自己的第一台单反相机D3000不久,那是我开始痴迷于摄影的初期。那个520,我跟男朋友从北海约会回来,VV则刚刚开始约会一个比她小一些的小男生。我们都沉浸于自己的爱情里不可自拔,于是两个甜腻的小女人决定给彼此来一套外拍写真。这是我们第一次互拍,当然这之后有过很多次,但似乎都没有这一次那么有意思。或者也只是因为这是个开始,开始,总是显得那么特别。图是那个时候VV拍的我,中间那张是我最满意的我拍的她。那个时候她教我P图可以加一些光线进去,这个现在还记得,到现在做效果图还记得偶尔加一点光线。那个时候我说她右侧脸比左侧脸更漂亮,现在偶尔发现她拍照更喜欢右边的角度的时候,总会YY是不是我影响的。但是不得不承认,成长期的朋友就是这样,不知不觉就渗入了你的生活,不知不觉就影响了你的现在。

两年后的今天,我的D3000已经被偷很久,换成D80陪伴我的现在。送我D3000的那个人已经太平洋彼岸结婚,正在逐渐变成一个顾家的事业型IT男。偶尔想起他会脑补起他两年前那个不会买衣服穿吊脚裤的样子,却早就可以一笑而过。教人谈恋爱,于是人第二次谈恋爱成功了,也算我给自己攒攒人品。

VV一直没有换相机,却日渐失去了对摄影的热情。拍得越来越少,兴趣爱好里别的来得更重要些。如做饭。她一直是超级大厨,如今我身在他乡没能饿死有她当年的莫大功劳。爱情呢,却不如我来得潇洒。与那个小男生纠纠结结1年多,分分合合也让彼此内伤。终于毕业就分手,各自奔向广阔事业。如今分手1年多,她却还在时不时翻出他的照片拿来回忆,我在一旁看着也忍不住生疼。总是想劝说点什么,又知道她一定明白,话到嘴边就全部变成了感叹号。

我们各自羡慕彼此放弃的那种生活。大四,我放弃工作,选择出国留学。那时VV刚与男友分手,于是耐心劝说她跟我一起去到国外。可某日我突然意识到这个地方并不是我想要的,我告诉她,她以为我不去,择放弃,选了工作。而我,由于来自家庭和已经支出的经济的压力,还是踏上了这条不归路。那时她已然找到一份看起来不错的工作,我想,这本不是她的选择,则不必再改变她的生活,且自觉自己理由无力,便没有再告诉她。

而后,我们各自生活了这将近1年的日子里,我们各自后悔。因为,最好的生活,总是在别处。学业的压力让我发现转行是个错误的决定,而安稳的生活也无法满足VV那颗想出去闯闯的心。我想她一定责怪过我,若我当时改变决定告诉她,也许现在她和我一样远在天涯。我也责怪过自己,我太为她想,甚至已为她做决定,这是多么愚蠢,我多应该把选择留给她。因为我仍然会想,如果现在苦逼的生活有她在,会不会好一些。可时至今日我仍然觉得,这一趟浑水,不趟为妙。若再给我一次机会,我也一定能顶住家里的压力,如她一样找到一份工作,早日开始在职场打拼的日子。

可生活就是这样,人生往往没有办法再回头。你放弃的,也许,某日,就变成了别人的心头宝。放弃你的,也许,某日,也会默默在某个夜里,暗自神伤。可得不到的永远在骚动,那些我们没有能坚持的选择,却总在骚动着我们这颗不安定的心。

谁过得更好?这个问题一定没有答案。她羡慕我有机会看看这个世界,我羡慕她有能力开始自己的生活。世界在那里,你可以慢慢看,而浪费的金钱和时光,若等你追回,定会发现青春已走远。如同,那些青春日子里,你丢掉的那个人,和丢掉你的那个人一样,总有一天你会发现,你已经离他很远很远。

可亲爱的VV,我爱你是我们的节日,这一天无关那些从我们生命里轻描淡写走过的男友,这一天,是我们对青春的纪念。这一天,因为我离你遥远,而变成了一个遥远的节日。而我爱你的心,却如同那青春期的老照片一样,刻在了我们的回忆里,刻在了你的身边。

你最最亲爱的BUNNY
2012/5/20

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更新于2012/5/21,并未想到,还会有亲爱的VV的回应。

亲爱的bunny:
我想说,真的很怪你!怪你当初没把我一起带走!怪你在我最最无助的时候丢下我!!再此还要@一下那个死女人—-@俞婷婷。。。你们都在我最无助的时候抛弃我!!!
不过,呵呵,我爱你们,真的。
我想我不应该说太多肉麻的话,不然别人会以为我性取向那个啥啥啥。。。
但是真的,打心底里爱过你,爱过我们一起欢笑的过去,爱过你在纠结高不告诉我时的那份慎重,爱过你在分开后对我的思念,爱过那个不为别的,只要听到你的名字就会感动的自己。
青春是一部很有爱的成长史~
如果还有机会,我们再去长沙,去湘江边,找到那个街边ktv,在点一首歌吧,这次我们要合唱!
如果还有心情,我们再去长沙,去坡子街,再去看一场独立电影,我应该不会再看着电影莫名其妙的哭了!因为我们之前看的那部“苦逼的青春”应该只播放一次吧,哈哈。
如果还来得及,我们再去学校吧,拍一部自己的微电影,完成毕业时候的我们心中燃起过的小小愿望。
如果还有如果,天涯海角,我也会追随你一起疯,在别人眼里,也许你孤傲自负,你特立独行,你不可一世。但是在我心里,你永远闪亮着我触不到的光芒~你也是我的一个梦。
该说的说多了,不该说的你懂,我知道。
所以,亲爱的bunny ,按时差,你那里应该很晚了吧,凌晨5点了吧!!不要常熬夜,时间是把杀猪刀,女人的美丽还是很重要!!快点给我岁觉去!!55555555555555我上火了 长个好大的痘

Vivi
2012/05/21


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I miss u.

文艺不能当饭吃-2010年度总结汇报

<此文始于2010年12月31日中午的北大科技园办公室,完成于2011年农历大年初三的外婆家的烤火炉上。>

尊敬的各位亲朋好友,各位围观群众:

一天又一天的时间终于过去,走到了2010年的尾巴上,我,林小乔同志依旧是那个相貌不佳,身材不棒,为爱情付出,为活着忙碌,为什么辛苦,为理想奋斗的小小的却很大只的妞。由于伟大时间的冲击,我的2010充满了变幻莫测,生活高潮低潮的迭起也一度让我陷进纠结的泥潭无法自拔。还好我终于靠着强大的YY力量坚挺地走到了现在,不然若是我因纠结不堪而牺牲在波涛汹涌的北海旁边或是醉倒在阳光灿烂的婺源花海里的话,我现在也没办法坐在计算机前,给各位写这一篇2010年度总结报告了。

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在我开始写今天这篇总结的时候,其实我已经酝酿了很久了。每年一次总结其实是我的习惯,但似乎很久都不曾实践了。31号是我亲爱的澳洲小妞的生日,夸张一点来说这似乎是10年来第一次没跟她在一起过生日。为了澳洲的PR,小妞还在Perth奋斗着。在此我只能祝福她一切顺利,生日快乐。

去年的12月不知道在折腾什么,31号的时候什么都没写,估计是在陪我亲爱的澳洲小妞庆祝生日,然后2010年的1月1日我又去武汉聚会去了,玩的事情一耽误了,写字的心情也就么有了。于是我2009年写在blog里的最后一句话便是:“生命里有很多定数,在未曾预料的时候就已摆好了局。”08年的12月我是个什么样子的状态我已经无法回忆了。07更搞,留在blog的是Burning的歌,给自己的话是08年初的那一句:“新年,新希望。”嗯,的确。每一个新的日子都是让人期待的。再回头看,06和05分别都是2个大大的长篇,果然还是高中阶段的我比较文艺,现在已经文艺不行了。

偶然间发现被人教导:“文艺不能当饭吃,除非你是天上人间的女人,有貌有才有学历。”猛地这句话就像一个锤子一样直击了我的心,并不是因为终于明白文艺不能当饭吃,也不是因为文艺女被和天上人间女相提并论,而是这句话的因果关系。如果你想又文艺又能吃饭,那你得有貌有才有学问。想想我的偶像姐姐和我亲爱的April,发现我朋友圈中靠文艺吃饭的这俩一个做电影一个做音乐,还真都是有貌有才有学问。很多人觉得我很文艺,可我几乎从不以文艺女自居,撑死也就是个伪文艺女,拔掉文艺这层高雅的皮也还是一个世俗的小妞而已。于是2010年的年度思想汇报总结到现在为止开篇结束。标题已定,主题待定,那就是——文艺不能当饭吃。

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接下来我们将进入总结汇报的正文部分。正文部分总共分五个部分,从冬,春,夏,秋,再到冬,以时间为线索来为大家讲述我颠簸纠结的一年。

Part 1 Winter

2010年的上半年的冬天我经历了6个城市的交接。从长沙,到武汉,再到长沙,然后到广州,到深圳,再到广州,再到湛江,再回广州,再回长沙,再去凤凰,再回长沙。从2010的1月1日算起的话,冬天的这一部分讲持续到2月29,大三的下学期开学,才宣告结束。在此期间,我经历了游乐,拍照,实习,吃饭,与人见面等一系列忙乱又癫狂的事情,最值得说的应该就是这是回忆,制造回忆,销毁回忆,又制造新回忆的过程。打完这句话我便发现我文艺了,其实生活的哪一天不是跟回忆玩游戏呢,何必说得那么繁琐。繁琐就是文艺么?不是。那有这很多重复的繁琐是文艺么?不一定是。那有着很多稀稀拉拉小情感带着很多形容词的繁琐事文艺么?那一定是。说远了,回头。

回忆,除开跟自己有关,剩下来的就是跟人有关了。那么我要开始说一些名字。这些名字里的有的人,到现在为止我再也没有见过,有的人,我也许再也不会联系,有的人,天天在各种IM跟我耗着,还有的人,我试图联系却不敢打扰。于是这就是真实的社交,这也是真实的生活。那句很有名的话叫流水不腐户枢不蠹,人和人的交往空间有限这个道理我一直都懂。今天我只能说这些,不能一一感谢到,还请各位亲朋好友们见谅。我感谢GTER的各位,嗯,2010年的开始就是跟GTER有关的;我感谢华理工的陶教授和他手下的研究生哥哥姐姐们,短暂的打酱油实习经历让我感受到了做实际项目的快乐;我感谢在深圳的Nana童鞋,+虽然你我短时间的交流与相伴并不能让我们的缘分深入到什么程度,但相处是开心的,回忆是美好的;我感谢湛江的梁同学,4年不见的你已经比本科毕业时成熟了很多,3天的湛江游让我很完整很愉悦地感受到了中国大陆最南端小城的魅力;还有,我感谢在中大的XC同学,尽管我们俩如何认识的这个问题描述起来有那么一点点复杂而无法表达,但也许这就是缘分,广州大学城双人自行车经历让我很开心也很难忘,希望下次可以一起看电影,弥补上个冬天的遗憾。还有很多人给的很多回忆。

很多的时候我都觉得,人是因为人才丰富起来的。即便这个世界多丰富,但你无法找到丰富你生命的亲人,师长,朋友,你又如何活得丰富?2010年年初,长沙的冬天熟悉而寒冷,武汉的冬天刺激而热闹,广州的冬天温暖而美妙,深圳的冬天久违而坦然,湛江的冬天新鲜而淡然,凤凰的冬天甜蜜而温情。

那么,关于上个冬天,就这么多吧。从凤凰回来,春天就算开始了。

Part 2 Spring

初春的时候,小C从上海来长沙考试,从冬天到春天,我们第二次见面。我陪他吃粉,等他考试,考完在沿江风光带散步,再送他去机场回上海。见面不超过24小时,但至少我们回味了24天。记得那以后的某天,我拍了楼下的柳枝,再写了一篇文章,叫《彼此》,送给那一天的彼此。

跟小C有关的这段短短的故事,是2010年春的序曲,等节奏真的快起来的时候,小C发短信告诉了我关于他的喜讯,到现在也一直很美好吧。说回自己。总得来说,于冬天相比,春天真的只能算平淡无奇,大三下学期的课程依旧让我提不起兴致,只记得3月的时候,刚刚学会炒菜的我,不小心烫伤了自己,于是工程课的老师一直记得我是:那个烫伤了的同学。于是除掉这门要presentation的课我也几乎没有出现在过教室,还好最后rank 1,算是对这个学期的交代。至于其他,离开宿舍,对于住了半年的小房子也逐渐习惯了起来。新的合租室友是多年好友,于是校园生活逐渐轻松愉快了起来。桌子旁总是放着很多很多的书,偶尔离开计算机驹着身子伏在图版前赶作业,心情好的时候一起做饭吃,热闹得不行。

从未放弃旅行。关于春天的旅行,我要感谢一个人。4月初的时候,烫伤的手还没恢复,就勇猛的奔向了江西。江西油菜花之旅已经是多年的心愿,尽管清明不再是油菜花开的最佳时期,但至少未谢,这趟旅行也埋下了对摄影的异常热情的迸发。去了一趟摄影爱好者的天堂,却带着个小卡片,于是我疯狂的拍摄瘾从四月开始达到高潮。那时候他告诉我,爱一个人是帮助TA实现梦想的。于是一个月之后我们一起折腾出了一套低端的单反设备,虽然低端,但摄影包备用电池镜头三角架一应齐全。如此之后,我们又一次一起南下,这一次,还有一帮欢乐的人一起。我总觉得,广西的海没有广东的美,但却是我最完整看过的海。住在北海的海边,住在涠洲岛的海边,我们不断嬉闹,不断拍照。我们爬山,我们爬山看海景,我们游泳扑海浪,我们在红树林旁找小螃蟹,我们在涠洲岛的沙滩起早看日出。感谢旅行,我们再一次更好的认识彼此。感谢旅行,我认识了新的亲爱的好朋友。感谢旅行,我拍下了春天最快乐的回忆。

我记得从北海机场飞回来之后的那几天,一直觉得很恍惚,也有一些杂乱的事情烦扰着自己。我留恋北海老街最古朴的骑楼建筑,也留恋涠洲岛最美丽的晨光。于是留恋中时光荏苒,推了IBT,天天在学校赶着作业画着图,跟室友拍着校园逛着街。一不小心,春天也就这样离我远去。

春天结束,爱情毫无长进,最大的进步也就是厨艺了,还好,我没有一直在退步。

Part 3 Summer

夏天初始的时候,交完所有的作业以后,我开始处理这段时间纠结不堪的感情。最终,理智战胜情感,于是结束了春天短暂的恋情。感情总是教人成长,即便是落花流水般的爱恋,也能让人从中找到更好的自己。7月初,暑假开始在家乖乖宅了一个月,虽然现在我想不起那个月到底是在学英语,还是在作品集,还是什么都没做,混混沌沌地这么过去了。

记得在家的时候,我终于在长沙,在朋友的陪伴下过了一个二十周岁的生日。于是从此以后我也是奔三的人了。记得二十岁的生日很开心,很多朋友的礼物很祝福。亲爱的,我爱你们。感谢那天能来的不能来的所有亲爱的,这么多年,有的时候都会想想,没有你们,我如此走到现在。最后谢谢那天陪我在KTV通宵唱歌的那一个,二十年来所有的疯狂和哀怨,你都明白,虽然现在的我并不懂,这样的依赖是福是缘还是孽。

22号,夏天的太阳开始在全国范围内疯狂侵蚀所有人的汗腺以后,我又开始了另一次旅行。我选择从一个火炉到另一个火炉,整个夏天的后半段,从重庆,到南京,再到上海和杭州。我在祖国长江以南疯狂的从西往东。我给重庆拍了一套名为“重庆森林”的片儿,现在依然觉得很骄傲,不懂为何如此的美景要出现在伤感的那天,即便我说此生再不去山城。我在30个小时的火车上写了一个关于偶遇的故事,人和人可以很温暖,世间依旧温情。我在秦淮河边吃喝玩乐,在紫金山买下写着“博爱”的扇子,在南京空旷的地铁歌唱。

8月初的时候抵达上海,从那天开始疯疯癫癫在上海生活了1个月。我租房子,开空调跟考同济建筑的可爱室友聊天逛街。我去图书馆,认真查询世博建筑的每一个有名的馆的设计解释。我见朋友,在一轮接一轮疯狂的聚会里热热闹闹。我上课,在architecture SH认认真真的学起了Maya,在AASH和那帮疯狂的建筑不建筑的真假建筑学人熬夜画图准备presentation。10天之后,我们走abbey road,我们喝酒,我们跳舞,我们通宵不眠。这个夏天,我爱上了上海。我爱小杨生煎的美味;我爱1933的古朴;我爱外滩的灯光;我爱外滩三号的吧台;爱地铁10号线的装潢,爱步行街的热闹不堪;也爱。这个城市很古老,却很年轻。外滩三号的那一夜,我看到最美的上海和最真诚的情感。微醉的夜晚微醉的回忆,至今想起来依然觉得那么美好。夏天的上海让我看到了这个世界的另外一种生活,让我找到我大学四年从未找到的感受,让我看到做最初关于建筑的理想,也让我知道欢乐的多重定义。

这个夏天要感谢的人太多,多到我都快要忘记。生活的疯狂让我都没有时间写下任何札记,只有一堆照片,一段回忆。AASH的疯狂结束以后,我坐动车去了一趟仙境杭州。即便已经三访杭州,但每次都有不一样的快乐。在杭州那两天和亲爱的卷吃喝玩乐拍写真,轻松快乐得都快找不到自己。我从不敢说生活有多么丰富多彩,因为我知道这个世界有很多层面我从未看到,也没有机会感受,但于我来说,这个夏天的上海给了我足够疯狂的丰富生活。8月底,收拾行李,打包回家。离开了同济北门的小区,我也终于结束了奔波的日子而带着足够的勇气踏上了回家的路。

整个夏天,没有爱情的蛛丝马迹,我依然很快乐。

Part 4 Autumn

现在我都回忆不起来,秋天的我到底经历了些什么。我妈说我在家混混沌沌做作品集,熙熙攘攘去了几天学校,然后就去北京了。我马上反驳说,没有这么简单。可到底做了什么呢?也许什么都没做,但秋天的我改变了生活的轨迹。

九月初的时候,用很多天整理照片,写游记,却仍然止步于南京,上海的那部分,至今止步于腹稿,也没有心情再来回忆了,于是暑假来福胶泥的游记也就到南京为止了。九月中的时候,混混沌沌继续拿着Maya玩,却玩不出什么名堂来。留恋于全球各大高校的landscape architecture主业,我开始认真思考我想去哪里,我能去哪里这样的问题。那段时间看很多书和电影,写很多字,却没好好学英语,也没有好好做作品集。记得那段时间的某天,曼给我听了她翻唱的那首《Can’t take my eys of you》,弄得我很长很长的时间一直在听她唱的这段。如同现在,我一边写字,一边找到了她的这段翻唱。很偶尔的时候,我会搭车回到学校,去上一两节课,去跟老师说,我修过这门课了,我会交作业,我只为了要更好的GPA。就这样,一直过到了十月中。

十月中的时候,该做好的事情依旧没有结果,Melty姐姐的犀利抨击让我彻底开始思考我是否需要gap一年。尤记得23号的时候,我放弃了该去重刷成绩的GRE,选择了回学校参加毕业照的拍照活动,焦虑不堪的我对Jes说,一年后的现在,我们都要对自己很满意。而后,ETS宣布GRE要重考,我却决定放弃今年的申请,而北上找工作。去北京并不是因为我对那里有多向往,而仅仅只是因为已经踏过广州和上海,那么,决定去帝都看看。

11月初的时候壹壹回国两天,为了给自己的烂水平找个适当的定论,我带着花一周的时间赶出了劣质的作品集和实在没有亮点的简历赶去了帝都。T1也许有问题,T2可以好好改改试一试。这是壹壹的结论,也差不多是自己的看法。总觉得花几十W去念书,总要念一个自己觉得好,回来还有人认识的地方吧。虽然很多人也许都觉得我是在逃避,一条路走了三年,却在最后的关头放弃了,但我仍然告诉自己,现在放弃是为了更好的准备。

11月的我很迷茫,尽管觉得简历和作品集糟糕到拿不出手,却还在朋友的陪伴下游离于各大建筑事务所要求实习。有的时候真的很感谢老天爷,在我迷茫和无助的时候,总能找到一个人来带我走向更清晰的未来。也许是我自己,也许是somebody else,但是不管怎样,这样是不错的。于是11月的我看网页,该作品集,面试,吃饭,迷迷茫茫中还偶尔娱乐着生活。直到11月底的时候,相机被偷。终于无法再每天记录生活,心也突然清净了许多。秋天快结束的时候,我终于在海淀区找好了固定的住所,也总算在一堆纠结的实习中决定了要去的地方。

就这样,冬天伊始。

Part 4 Winter Again

我从未在比长沙更北的地方过过冬天,除长沙之外,我似乎只在广东过过冬。于是生理上的自己已经处于劣势地位,我想我是有点水土不服吧。冬天开始以后左腿上就开始起一些像是蚊子咬了一样的小疹子,开始以为是干燥引起的不适,并没有引起重视。直到12月中,它不断的长至全身的时候我才开始意识到问题的严重性。于是,这个冬天的主题,除了工作,便是看病。

我记得最初是在办公室旁边的北大校医院看病的。因为刚刚来不敢请假,我还是趁着午休的时间去医院看的。北大校医院的皮肤科医生很可爱,说我不能在北方洗澡太勤,说我是过敏引起的,说我要多吃药,多擦药。我以为这样就能好起来,于是不断的擦药吃药。有人说那些药不好,是激素类的,会伤害皮肤。可是瘙痒起来的难受让我无暇顾及其他,虽然如此,身上的疹子却依然越来越骚扰我的生活。纠结之中去百度去了传说中皮肤科很好的空军总医院。特别记得圣诞节那天,我在空军总医院折腾了一整天。但这样来来回回医院很多次,身上的疹子却依旧,我不得不转移注意力,开始关注一些其他的事情。

我开始学会在上班时间关注各类建筑网站不让自己闲着以防自己想着身上的瘙痒,也开始学会在下班时间打游戏,是有多无聊,我才开始打游戏,要知道我20年几乎没打过游戏。除此之外,生活的逐渐规律,也让我逐渐开始平静。闲暇时候看电影也好,打游戏也好,出去走走也好。特别有空的时候,我还会自己做一些好吃的慰劳自己。有的时候,厨房不是让你觉得累,而是让你觉得幸福的地方。

工作也让人很开心。至少,比当初我想象的要开心很多。办公室的同事们都是一些很可爱的哥哥姐姐们,交给我的任务也不算太难。对我来说,这算是轻松自在的工作了,朋友都说,我总算找到擅长的和专业完美结合的工作,的确也是这样。只记得最开始的那段时间我因为搬家和生病,错过了很多次会议和采访,也是错过了很多次锻炼的机会。有的时候想想,不管毕业以后是否可以继续来这里做,现在拿两个月的时间了解一个新鲜的行业对我来说也是非常值得的。只是还有一些心念设计,还有一些愿望没有达成。一直在想,我是否该在国内考研,还是依旧坚持最初的想法,出去看看。想多了,也就累了。不如好好做好现在该做的事情,至少工作是让人充满成就感的。我记得明艳姐给我发短信问英文名的时候,我还在第N家医院排队,当时还不知是为何。直到12月底的时候,新一期的刊物将要印出来,我在版权页看到自己名字的时候我才明白。那一刻,那种开心,应该只有自己知道。

12月底的长沙开始飘起鹅毛大雪,北京却依旧艳阳高照。冬天没有照片,没有旅行。但至少,我对以后,已不那么迷茫。

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如果算2010年的总结,那么正文的部分也就到此为止了。若是12月31号就完成,我想我会对接下来的日子继续充满期待。可惜我写的时间太晚,2011年又过了这么多了,那接着来吧。以下部分为编外。

忘记跨年那一天我是怎么过的了。只记得元旦假期的时候,跟湖大的朋友吃饭,又结实了新的志趣相投的朋友。新朋友总是让人充满开心和期待的。相约一起去看了念了很久的女权主义话剧《阴道独白》,算是新年的女性洗礼。月初的时候,青梅竹马来北京采风,陪着逛了两天北京城之后,对拍照的热情又一次高涨起来了。相机又有了,至少我可以继续记录生活。因为镜头后的我,总可以发现这个世界上新的美丽。不管是第一次踏足的地方,还是生长的地方,还是每天都要经过的地方。拍照,总能让我觉得,我一直在路上。

1月的工作开始逐渐轻松起来,几次会议也让我逐渐慢慢了解到这工作的构成。每一份工作要做好都是很有挑战的,即便你觉得你已经很棒,很有能力完成这份工作,但你依旧会遇到一些新的问题和新的挑战。看的学术的东西多了,也开始渐渐明白自己可能真的不那么适合做学术。工作倒是轻松了,可年会却让部门里的人再一次忙碌起来。我呢,也成为办公室舞蹈队的一分子。于是年会前一周的时候,每天下班排舞练物,虽累但是也很快乐。也感谢年会的机会,我跟办公室的大家都逐渐熟络起来。月底要离开时候,大家还一起吃饭送别我,作为一个小小的实习生,我真的很感动。被人在乎的感觉总是好的,不管是在哪里。

办公室以外,我依旧在租着的“家”里打游戏,看电影,吃东西。也依旧会出门shopping,看话剧,看电影,听讲座。生活除了疹子以外都很完美,但是,我想家了。有几天很想很想,甚至都想不做完2个月就回家了。长沙温暖潮湿的空气在呼唤我,长沙的鹅毛大雪在呼唤我,家里人在呼唤我,朋友们在呼唤我,甚至觉得长沙的医院都在呼唤我了,那几天,每天晚上都会想妈妈和想家,尤其是当疹子瘙痒疼痛的时候。可我没有提早回来。

27号,终于搭乘我亲爱的南航班机回家了。虽然最后拿到手的实习工作微不足道到一张机票就花掉了,虽然身上的疹子已经发得很严重,几乎开始影响我工作的情绪了,虽然我错过了在长沙的很多很多聚会,虽然我可能无限期缩小了也许是人生最后一个寒假的时间,但我很开心这个时候才离开,因为我坚持到了最后。

回家以后,真是彻头彻尾的感觉轻松。见到了亲爱熟悉的朋友和家人,生活逐渐开始欢腾起来。尽管中医说我要禁口,只能吃素还不是所有的素都能吃。但依然没有影响我和大家见面吃饭唱歌的欢乐心情。赖在自己家舒服的沙发上看很多电影,打车到以前的学校拍久违的风景,在西餐厅和朋友吃色拉聊天,在KTV唱关于理想的歌曲。我才发现我是有多爱长沙!以前我说我不是巨蟹,因为巨蟹最念家,可我丝毫不念家。现在才知道我是真的巨蟹,赖在家里就哪里都不想去,即便奔波也是时刻都很想家的蟹女。只可惜,我依旧是要流浪的蟹子,不管外面的风有多干,雨有多大,沙有多硬,我也爱一步一个脚印的到处跑。

行走,只是为了更美好的风景。

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新的一年,我想我会依旧写作,依旧拍片,依旧伪文艺。即便文艺的那些都如此虚幻,我却是真实的活在这个世界上的。文艺只是一种表达生活的方式,就像行走只是一种诠释生活的途径一样。

最后,用来自杰克?凯鲁亚克《孤独旅者》里一句话结束这流水账式的报告。“行走不像它看上去的那么美好,只是在你从所有的炎热和狼狈中归来之后,你忘记了所受的折磨,回忆着看见过的不可思议的景色,它才是美好的。”

序言开始前的图片是2010年的北京,这个城市,到现在为止我还没有爱上,但我在试图爱上。2011,玉兔年,我依然在路上。谢谢亲爱的你看完我去年所有的感触,愿世界更有爱。

突然一下想在校内上写日志

今天因为我的懒所以错过了与我亲爱的Zhun的会面。

不出意外的话应该是要寒假才能碰见了。

想晓得从吊哥到君姐她现在到底有好女人达。

她港我们干脆像牛郎织女一样的每年碰一次咯。

于是我突然觉得要是我是牛郎的话,我只怕想看见的不只织女,还有七仙女。

每次看到小毛写十班日志,我就想回过头想下一中的六年时光。

其实想一下又会发现,其实真的冒得么子尽达好想的事。

我们初中5班好像在07年毕业组织了那次聚会之后再也没有人有这个欲望聚会一样。

然后每年李皓过生日的时候我都会接到某一堆人的邀请电话然后因为活动性质原因不去。

当然还是断断续续还是见过一些人。

这么多年下来,品品,易地骄,唐天任,陈潮,这几个基本上按照一定的频率每年都见到。

然后有那么几个不定期见了那么一次的人,比如胡妍琼,Lucy,刘洋民,Sunday。

然后偶尔会在电话或者校内上冒出来的,比如王柯涵,朱圆娟,汤洋,李皓。

还有一些,有的还可以从校内或者其他人的口中了解到,基本上晓得在哪里,在搞么子。

那天在路上突然碰达肖风来,好像都变得很难认出来了。

可能再有一些,只怕跟我港起名字我记都不记得去达。

10号6班小聚达一下会,来的人也不是很多。

有的不在长沙,有的不在中国,当然还有的有事来不成器。

我想看见,想好好策哈子的人,有的冒来,有的来达也不晓得策么子。

但是6班还是我待过滴最有凝聚力的班级了,这是很骄傲的事情。

还好有胖子,有我的男版,所以每年我都可以有机会会面一下6班成员。

所以,你跟我策,我跟你策,好像所有的人都可以策得上那么几句也还贴心的话。

曼龄来之前我好像一直都在跟小田策,突然想起我小田帮我写论文,还欠小田一餐恰滴。

其实这些在长沙滴也好难得碰见一次。

曼龄除外了,这个妹子基本上我还是能随喊她随到滴,只要她冒在睡觉或者手机欠费。

然后要不是聚会我都已经N久八久冒碰到我的好同桌Yummy了,每次喊他他都有事。

然后跟小陈妍其实也半年冒见了,狠狠抱了个。

打电话把波波喊了出来,她真的苗条嘎好多了,美女初落成达,男士们后悔吧哈。

Baby跟呆呆都越来越女人越来越漂亮了,我又想起我们三个还曾经三人同桌的故事了。

男版和胖子还算时不时在我这里冒了个头像,小Billy长帅还长白了。

王夕之前还在北京找他玩了一天,所以也不算太久冒见,还是那么Tall那么强悍的人。

小邹全儿五一的时候调大哈我的口味,他好像要去马来达吧,然后他好像长胖了。

如果不是搬得这啊乡里来住说不定还可以喊他出来打哈子球咧。

陈孟硕跟坦子象征性的出现了一下,当然这两个都不算太久冒联系的人。

我也冒待太久,吃完饭为了要去卷那里拿东西所以提前走了。

然后错过了那两对举行集体婚礼尽大不来的庄妹驮跟阳子那四个。

我还等达看阳子在西班牙的看图讲故事涅,不晓得这个假期还有冒有机会。

毛毛在准备考试懒得来,于是我也觉得我好像这个假期见不到她了。

对达,聚会之前的某天我偶然碰达哈我老婆胡婧,现在估计她已经在英国了。

想起曼龄好像不久也要去加拿大,然后我突然不晓得接下来这一年我可以找哪个玩。

去办公室看到了龙哥跟Ball Sir,还在路上碰到达顺子跟他可爱的崽。

老师们其实还是一直都也还想念的。

不过老师们总是冒得太多变化的。

不过大概我们也变得不蛮多吧。

或者不知不觉中大家都变嘎很多达。

1班聚会了么?总之我好像不蛮清楚。

感觉好多1班的人消失了。

比如那天我跟小田策起来的时候突然想起了Jolin,他好像消失了好像冒得消息。

比如我每次坐159经过东塘的时候我都会想起一下蒋锐,他也失踪好久了一样。

比如某天梁天恒突然在Q上留了个言把我我才想起我好久冒联系她了。

上一次见,好像还是一年半以前,实在哈在长沙,实在不是很远。

达达刚回来的时候我们还碰大面看大个电影,也算是按照一定频率常联系了滴。

小明在庐山画画,偶尔我们也会短信联系哈,但是人好像也好久冒见到达。

去天津的时候找了我亲爱的卷,去北京的时候找了我亲爱的绝绝,这都算是经常联系了滴。

还在北京看见达卓卓,果然都是越来越女人越来越漂亮越来越漂亮了。

还有好多人的记忆都是寒假那次聚会的时候滴。

噢,对大,还有我亲爱的徒弟,我都快忘记了小毛是1班滴达。

每次看到小毛组织10班聚会我就想为什么不组织1班聚会涅。

想起我还要请小毛恰粉来,不过好像我还冒打算出门。

我认得的人基本上都是大学过嘎一半,或者马上就过完。

于是发现,所有的人都是越活越洋气啊,当然这绝对是一件好事。

有时候停下来想一下会发现整个地球上遍布着我亲爱的同学们。

大家都在地球的某个角落过着自己要不优雅,要不颓废,要不平平淡淡的日子。

QQ上,校内上,手机里其实好多人都一直在,但是好像都冒联系。

好像冒么子咯去找别个策是件很愚蠢而且浪费时间的动作。

每个人都有自己要搞得咯。

有天我碰达哈幸幸,感觉我们就是每半年见达一次面,策勒一次。

不过这样已经很好了,都可以算是常联系的了。

有天我终于碰到达我亲爱的513,其实碰一次她好像都很不易得。

然后跟我亲爱的513恰饭的时候就策起这样的咯,突然感慨万千了一下。

有天我还碰到五年未见移民加拿大的小学同学曾佳,聊天间发现了很多必然会发生的改变。

聊起一些小学同学,有的有校内这东西,也许还多少有点消息。

QQ上好像也总是听说有人热火朝天的聚会着,但是总觉得跟我冒么子关系了。

每个人都在跑,或者在飞。

我想起这样的话的原因是我想起前两天在曼龄的空间看到一句话。

我觉得港得也还有那么一点乐。

“如果我在路上走,就不要引诱我去飞。”

这杂鬼妹子总是可以在也还不那么nia噻的时候港出这么nia噻的话。

那么我到底在走还是在飞咧?其实我不晓得。

好吧,我的感慨发完大,才发现我一直在这里港长沙话。

原来我港冒么子好想的竟然也想了这么多的话港了出来。

好像也冒么子不好滴。

在我写这篇东西的时候Jolin又突然从Q上冒了出来。

他港他以为我忘记达他,我港我以为他忘记达我咧。

其实应该是都冒忘记,只是每个人都有自己的咯要关心,要忙吧。

然后我写这篇东西的时候Erik从武汉发来消息说听港长沙有很多猪流感要我注意。

于是终于也发现了,每个人的生活圈子的确有限,有人走进,就要有人走出来。

所以这么多年,我亲爱的同学们在各自不同的圈子里换了一批又一批。

但是其实该有的感情,一直都有,不会丢得哪里去滴。

附录:

夏晓毛 2009-08-14 11:59

对了,留个书签澄清一下,估计你这里人气旺~俺们不是不想组织一班聚会实在是有特殊情况,寒假有空聚,寒假有空聚~小毛无偿提供专业excel、word统计方法和催人出门大法~

2009-8-23

我今天才晓得校内日志有点名功能。

好吧,我点的人,要是你们看过了的话,那就忽略之吧。

结果又只能添8个,根本不够呗。

顺便说,初中同学小聚了一次,感觉大家变化也不是很多。

顺便,我再上个照片吧。暑假6班聚会的照片,混乱版看着比较好玩。

Smile in the flowers


在难得我没有下雨的下午我决定去会一会久违的一年蓬。
我看上它们已经很久了。

最近纠结了很多事情,也想开了很多事情。
这些都不过是一种经历。

就像我始终在通过我的途径寻找平和,即便我焦躁不安。
但是总是需要平衡着生活。

平衡着生活,就能很和谐的看待一切。
这个夜晚无风无雨,就像我的心情一样,绚烂平静。
如此,我可以大胆的贴照片写博客。
我在过生活。

我再也不要牺牲我的生活了。
要做的事情那么多,只是需要,我来压缩生活的浓度而已。

旧照片

在寻找泳衣的过程中很偶然发现了一些藏得很好的旧照片.
一些儿时的玩伴,有的已经很多很多年没有看见了.
看到王聪燕,不记得哪一年开始她去了深圳以后基本上就没什么联系了.
看到静静姐姐,3年以前的寒假她回来过一次,已经是个漂亮的美国大学生了.
看到巧妹姐姐,现在的她可是游戏天才涅,还是奥运火炬手.
看到王一帆,好像我们小时候经常在一起照相来着.
还看到很多很多的小孩,我都已经不知道他们是谁,不知道他们的名字了.
只是记得有很多很多的人,都给童年的我带来过很多很多的回忆.
旧照片真的是会泛黄的,虽然也许只有那么十多年.
已经旧了.
变旧的,不止是照片本身,还有一些感情.感情也旧了.
包括从小到大一起长大的表姐,现在的我们,也开始有很远很远的距离了.
往后翻,还有我第一次去云南的照片.
4岁吧,我印象最深的是,当时我第一次坐单车.
那担惊受怕的程度绝对抵过第一次坐火车.
只可惜旧照片没有记下这一幕.
旧的傻瓜相机,放胶卷的那种,每次都要摆好POSE再拍.
不像现在的数码时代,想怎么拍就怎么拍,顶多浪费一点电儿.
所以,其实更多自然的时刻是更有意义的.
再看到一个人的照片,5岁的生日,以及早已经褪去,只剩下泛黄的旧照片.
有那么一些些的伤感,Anyway,我已痊愈.
最后说一声,谢谢你,傻瓜相机.

韧性

头说:人,总是要有点韧性的.

别太担心,也不要难过,不管有什么不爽,也要抬头挺胸的走路.
不要以为别人有什么大不了的,除了自己谁都不要完全相信.
不要轻视自己,不要轻视生命,不要轻视你的青春年华.
这些,都不算什么.
不过是折磨,成长的折磨,要在折磨中坚强,坚韧.
没有人了解你,没有人知道你,又有什么关系呢?
一个人走路一个人流泪,又有什么关系呢?
人,是活给自己看的.
即便全世界虚假,你也要对自己真实.
孤独算什么?!不过是无关紧要的小情绪.
要记得,你有你的梦想,你有你的追寻.
还要记得,你承载着的希望,你被赋予的责任.
微笑面对,即便笑容背后是复杂的忧伤.
生活,不过是部小戏剧.
一些小情节,就是给你笑的.

嘿,就这一点你要向我学习.
谁说:如果对人生的残忍或是生活的不可靠都做好了心理准备,那就实在没有道理那么脆弱.
要知道,坚强是我唯一的骄傲.

哪怕早就习惯得到习惯失去.
顺其自然,前进或者后退都是自己选择的方式.
即便现实世故悭吝小心,我就是那么偏执在自己错误的状态.
漫漫时空里.哀伤与喜悦,都可能只于弹指间.
一切,都只是生活的小情节.
即便有什么转瞬消失,心里承载着的是落空感,也不要放弃,要找到新的希望.

人,总是要有点韧性.
韧性,真是说绝了.