对白

——你没有想过么
——恩 想过 我还没事就胡思乱想的

——那有没有想出什么结果来
——不知道有没有

——恩?
——若即若离 我也不清楚是什么状态

——你觉得这样好么
——不好 但是我不知道怎样更好

——你欢喜么
——不知道 要看情况 看心情 大多数的时候我还是欢喜的

——这是什么意思
——我的意思是 不定因素太多

——比如呢
——比如高考啊

——又来了 高三的怎么三句话不离高考
——你以为我想

——恩 可以理解
——因为结果太模糊

——那又怎么样呢
——我说的不只是结果模糊 连过程也很模糊

——拜托 少高深我不明白
——我是说 因为太多的不定因素 所以什么都被那冥想模糊了

——我不是很确定我有没有懂你的意思
——不重要了

——那关于那个不定的东西重要么
——重要啊 可是还有更重要的事情

——那是什么
——高考啊

——又来了 这不是一个方面的事情
——可这是一个时间的事情

——这个 也是 你有道理
——废话 我是谁啊

——你觉得你的方式是在逃避么
——没 不存在什么 就不存在逃避

——忽近忽远的 这样你累么
——累 所以我想过放下 但是没放得下

——用被对待的方式对待 你也真做得出
——我没做出啊 我还没修炼到那程度

——这样的你觉得自己失败么
——失败啊 我就是觉得自己是个失败彻底的人

——别那么说 你说的 结果是模糊不定的
——是啊 这么说来还是有希望的

——尽力吧
——废话 这还要你教

——那就这样了
——顺其自然挺好的

——所以呢
——所以我保持

——然后呢
——什么然后

——我问你然后会怎么样
——然后 再说吧

——再说 不至于高考后吧
——当然 也许还要更后

——好远啊
——不远了 只有80天了 不过 更后就不知道了

原来…我还在这里.BYE.我的2006

请允许我尘埃落定/用沉默埋葬了过去/满身风雨我从海上来/才隐居在这沙漠里
该隐瞒的事总清晰/千言万语只能无语/爱是天时地利的迷信/喔原来你也在这里

昨天去翻以前的磁带,看到这首歌,重新听了一遍,还是很好听.
然后突然想到,这一年,又这样过完了.我竟然还在这里,不免生出一些悲哀的感觉.
这终究是要熬到头了吧,是欣喜,还是害怕,或者一种无可名状的感觉.
也许一个人可以不成功,但不可以不成长.
2006年将要过去,而成长中的乐与悲,让我在这样的时候,在这回忆没有如轻烟一样从容淡去的时候,来回忆. 

首先,让我在这里祭奠一下,我的2006.
来,默哀三分钟,然后可以让它这样从我的时光中淡去,BYE.
以后某天也会在我的记忆里搜寻它的痕迹,我的2006.

其实,我的2006,是充盈着遗憾的味道的.
“被堵死的令人心痛的渴望.”龙应台如是说.
2006,我的2006,我2006的日子就是被堵在了这样的渴望中.我说不清楚我的2006是的是一种怎样的开始,用的是一种怎样的结束.总之,我不觉得很爽.
更确切的说,是很不爽.毕竟,当死一样的渴望落空时你一定是不爽的.
于是成就了遗憾,其实,想得开的话,也没什么好遗憾的.
可是,我还是在这里.
但值得庆幸的是,我在这里,终于还是找到了新的渴望.
其实,那是我最初的渴望,我绕了一圈,却发现我还在这里.

毕竟,2006,还是这样如水一般的过去了,在我还没有来得及反映过来,它就这么过去了.
它竟然就这么过去了,你要我怎么爽?!
好了,它就要过去了,我现在要来回忆下我这一年到底是怎么过的,其实过得我一点记忆也没有.
不过,让我想想…

1月,我做着一个梦.
2月,我在探索寻梦的路.
3月,我决定方向.
4月,我放弃其他去寻梦.
5月,梦碎.
6月,梦醒.
7月,终于找回了我真正的路.
8月,我在思考我到底做没做错梦.
9月,我终于发现那就是一场梦,梦完了也没什么后悔的.
10月,我开始做另一个梦.
11月,我发现我终于做对了梦.
12月,我总算开始努力寻梦.

原来,我的2006,就是这样梦完了.
梦做,梦醒,梦碎,再一梦.一梦又一梦啊,终于就这样梦完了.
梦折断了破碎了,成无可奈何的细小的屑,抛在路途,晶莹的,不规则的,伤感的,白花花的一片,满世界飞舞.

2006,我做了什么事情?

2006,我过完了我的高二,来到了小说中惨绝人寰的高三.
=======发现,原来故事可以把生活写得那么夸张.
2006,我做过一次FLY AWAY的尝试,虽然失败.
=======发现,原来不是什么你都可以想就有的.
2006,我又一次从过去进到了现在,虽然历时较长.
=======发现,原来我不是一个总是活在过去的人.
2006,一些人离开了我的世界,一些人又进去了.
=======发现,原来我的世界空间真的有限.
2006,我听了一首又一首的歌,看了一场又一场的电影.
=======发现,原来我也是活在别人的故事中的.
2006,我的MP3换成了IPOD,可是没有了我最喜欢的DJ的声音.
=======发现,你得到一些的时候你总要失去一些.
2006,我还是没有LOSE WEIGHT,却还是大病没有小病不断.
=======发现,我什么时候也变得和EASON一样多灾多难.
2006,我从15岁长到了16岁,可是一公分也没竖着长.
=======发现,该变的总是没变,不该变的总是在变.
……

原来我挂在半梦半醒之间,也可以做这么多事情.
虽然说我还在这里,虽然说我的生活我的日子还是这个样子.

也许5月是个分界线,让我重新找到了我的空间.
起码我不是一直在硬生生的拒绝自己以外的时空,起码我终于发现了身边世界的美好.

虽然我一直都做得不好,可起码我在一直努力的做着.
虽然我在乎的人不会一直在乎我,可起码在乎我的人我也一直在努力在乎.
虽然我经常会小霉一下偶尔会大霉一下,可起码我还是个活泼开朗的孩子啊.
虽然现在是不同的人陪我走着不同的路,可起码我没有再一个人走路.

这样,还是很美好的吧.
就这样,突然那么一下子有什么一涌而上,是泪么
还是没有什么,只是颤动了一下,这个时候总是会有一些伤感的吧?
然后难过了那么一小下下,就是不爽的感觉.
虽然日子一天又一天的过没有什么特别,可过完了这一年却发现每一天都是这么特别.

回忆的代价是老去吧.

回忆在时间里沉淀/时间在回忆中消失/触感在重覆中麻木/我们在麻木中重覆
爱情在指缝间承诺/指缝在爱情下交缠/没有在拥有中挣扎/拥有在挣扎里回忆

2006,我不知道要怎么祭奠.
就这么祭奠完了吧?BYE,我的2006.
本来还想细数一下我身边的孩子们,突然觉得多余.
记得就记得吧,忘记就忘记吧.
忘不忘,不重要吧.
那些只是我大脑皮层的事.

最后,朋友们,新年快乐.
不管怎样,加油吧.
我依然带着那被堵死的令人心痛的渴望在这里往前行着.

还有,P,生日快乐.
愿你的18岁在澳大利亚的天空绽放异样美丽的光彩.

流年-祭奠2005

壹月·终结孤单
【喜欢一个人孤独的时刻,但不能喜欢太多】
04年的我跌如自我生命之深渊之中而不可自拔.寂寞,孤单却又疯狂.
沉寂在某样事物里的人是令人害怕的.
我很固执的.固执地在很深很深的夜写下很深很深的感伤,固执地在自己的世界孤独旋转而拒绝周遭的一切,固执地坚持在天亮的时候对自己说晚安然后红着眼睛去学校.固执地守着我那易碎的梦想幻想未来.
直至深冬的壹月,孤单终结.便也踏入了一个新的开始.
看那个时候写:”冷眼看孤单,我早习惯.”
RABIN日记里竟然写下了许多关于J的东西.像很久以前一样写着一些”I MISS YOU”.和着他留下来供我回忆的东西.壹月的某天,见到他.说了很多.也终于问出了压在心底的问题.却忘记了他的回答.只记得我说了一些埋怨的话和后来我的释然.早说了,过去的东西就该留给过去.忘不掉也要将过去和未来放到不同的盒子里.这真是真理.
虽然还是一直躲在回忆的影子里,但终究明媚了兴许.
我微笑着宣告孤单终结,却仍一个人走路.

*谁能就赎/谁的过往/谁能填补/谁的遗憾/谁的糜彩/衣我华裳/谁的迷茫/忧我感伤*

贰月·深圳新年
【短暂却永远被怀念,在情绪悲观是暖和心田】
寒假的时候如愿以偿的去了深圳,见到了久违的H.
真的很久不见了.H的样子如同原来一样,只是长高了很多.
关于H.与H走如我的世界,也许是巧合却又注定.父母和父母是朋友,小时侯对于彼此,仅仅是个名字存在的概念罢了.直待某一天大家都长大了,才发现彼此是这样谈得来.也就自然而然的成为了朋友.虽然很难得见到他,却从未断过联系.然后,情感滋长.
深圳新年,如料想般愉悦.
家长们出乎意料的放心.让我们独自出游.H便带着我走遍了深圳所有好玩的地方.都市角落也罢,海边也罢.总之就是很开心的.
亦或许还有那么一点点浪漫,竟一度让我产生幸福的错觉.但错觉终归是错觉.贰月的佯狂,不知所亡.
而游乐场里疯狂,便也只是以后供彼此回忆的素材罢了.
相聚很短,离别很长.没有冬的城市,毕竟还是不适合我的久留.

*回忆与过往不同/温热或者冰凉/希望的翅膀/秋千的飘荡/小院的捉迷藏/风筝的飞扬/和着年少的迷惘/歌唱*

叁月·我爱阳光
【风风雨雨宁愿相信明天晴天,爱不好的我们还能迎着阳光一步一步来】
阳光透过那些大小不一,形状不一的云块透射.于是在象牙塔的我就站在着叁月的日子边缘水止如心.
融雪的初春,CS的气候温暖宜人.
记得那个时候TARO又开始大规模的喝雪碧.她是如此的钟爱这中饮料.而那时的我却开始决绝一切碳酸饮料.理由很简单,为了再长高一点.于是便开始喝绿茶.直到现在,却不见效.便也无可奈何.TARO那个时候递给了我一个很精致的本子,里面是她长久以来精致的文字.然后我开始了解她.她那个时候告诉了我很多关于她的小秘密.我很感动.有人如此这般信任我.也十分珍惜这样的情谊.虽然我不排除事后她有后悔的可能性.但人的一时冲动下说出口的那些蓄久了的事情是覆水难收的.如释放是可以不经过大脑思考一样.可是你既然选择了相信你那个时候相信的人,你就得选择一直相信他了.
阳光斜洒在CS的丘陵地上,大地复苏的气息咄咄逼人.
日子循序渐近地过着.突然发现,不管是谁的脸,迎着阳光向前总是很好看的.

*赤橙黄绿青蓝紫/阳光下的脸/和着意想落下斑点/闭上眼/世界渐行渐远/幸福向下投影的瞬间/隔着信仰那么遥远/看不见*

肆月·恣意放肆
【默契永存你我心底,情缘系千里,且行且珍惜】
荒漫君山岛,情系岳阳楼.
肆月最值得收藏的事情,应该就是春游了爸.雾霭蒙蒙的天,阴雨绵绵.君山岛起伏的草,和着风的推动一层一层的推向远方.
书桌上摆放着的合影,应该就是春游最美好回忆的纪念了吧.还有很多很多的照片.每张照片是一个心情,每张照片都有一个故事,每张照片都系着一份情谊.而这所有的所有,都是那么的值得收藏.
我喜欢拍下来.
人的头脑太复杂,有时候时间久了,连自己也被自己的记忆骗了.拍下来的才是最原始,最真实的.虽然很多时候骗骗自己也好,但更多的时候,我会选择记下来.以白纸黑字的形式回忆.即便记下来的也是回忆的,也不一定真实.
不过不管怎么样,我放肆的笑,放肆的珍藏,只便将来放肆的回忆我的快乐.
于是瞬间就可以永恒.
于是以后回忆起K2004-1的时候还有那么一些可说的.
说不定谁还记得,戴了蓝色傻帽的我.

*草的海/思念连绵不绝/地平线/终与天相会/隐约见/彼岸翡翠浪花/交汇点/落海角天涯*

伍月·简单幸福
【幸福,我要的幸福,没有束缚】
“我们都是幸福的孩子,不是吗?”这句简单的话,YINGYING对我说过,小明也说过.
新的座位.其实现在可以坦白了,这次的座位是我排的.所以我周遭的人都是我么那么喜欢的.这一段的时光,简直是对我的完美回忆.其实我想来这一点就无比幸福了.如此简单.这次的座位是不是有说下的必要啊,前面是小熊,小明.后面是达达,JR.而同桌就是我最亲爱的YINGYING了.
YINGYING在某个中午和我一起去图书馆,我们看着阳光落下的斑点一起听C21的完美声腺.达达几乎在每个我没吃早餐的早晨陪我去买早餐.JR在某个要考试的中午忍耐着饥饿耐心给我讲数学题.小名在某个假期带着我一起去打羽毛球.小熊则在某个阳光灿烂的护送我去交学费然后去看电影.还有大家一起去球一起去买书.然后我们一起肆无忌惮的笑啊,仿佛时间停止.
所有的瞬间都是幸福,所有的记忆都是美好.
还有MILLO CAFE里,和YIINGYING一起看杂志.还有达达在那里诉说着他那并不遥远的梦,他已经实现了一半了.
而我的梦想,也定在不远处,等待着我.

*快乐的时候总是感到恐慌/开怀大笑却又落下感动的泪水/我无法相信简单的幸福/既坦然又不安*

陆月·童年结束
【孩子不必再苦恼,我要你战斗到最尾】
我总是坚持我的童年直到2005年的陆月才结束,虽然大家都告诉我的童年早结束了.
谁曾经说过,坚持说自己是孩子的人就永远也长不大.其实我觉得是坚持说自己是孩子的人就永远也不愿意承认自己已经长大.
像<小王子>的作者一样,坚持着孩子的幻想,却最终只能坚持着结束自己的生命.如童话般,结局却不是”从此过上了幸福的生活”.谁都不可能永远活在童话故事之中.要知道现实总是和理想有差距的.不然大家干脆都活在桃花源里算了.其实现在也不可能了,那可是著名的旅游开发地了.
我在2005的陆月过了我人生的最后一个六一儿童节.大家都很依我,收到了很多很多的BUNNY,过了个非常招摇的六一.真的也很快乐,很幸福的.现在的我看到那些BUNNY还是会非常开心,以至于会突然一个人开始笑.
有的时候回忆起我的童年,仿佛是那么遥远.可它刚刚过去了一点而已.
我还喜欢叫所有的人都是孩子,VAN说也只有你这样的人可以叫所有的人都是孩子.可能因为我还是个孩子,并想一直都是个孩子.

*沧海桑田年复一年/慌乱的梦想悬在中间/孩子你是否仍想着向前/想着许过的那个心愿*

柒月·再次离开
【离开,人离了心不开.等待,等成迫不及待.】
这是我有生以来经历的第二次离开,仍然是那么那么的不舍.
柒月的时候分班了,补课的时间是最后几天和K2004-1的朋友们待在一起的时光.虽然我有提前离开.
我一直是说自己很无所谓无所谓的.其实也知道大家还是有那么一点点不舍的.现在想来,在1班的一年也是那么那么的好玩.就很后悔为什么很长很长一段时间都那么拒绝它.虽然我现在仍然是拒绝,仍然活在过去.
我记得那个时候突然有想法开始写同学录,很可惜没来得及去买新的,就只有原来剩下来的.22张.然后收回了20张.现在压在书底,和那张毕业的纪念照一起.我是很喜欢这样的纪念方式的,只是自己一直很懒.后来就看着他们和她们留给我的这些东西怀念从前,怀念K2004-1的一年.其实我很不理解为什么恒恒一直不喜欢这个班,虽然一开始我也是和她站在一边的,但后来我真的爱上了这个班,并且极其舍不得离开.
记得初中毕业的时候我只是偷偷的哭过一次,然后被大家说冷血.可是没得办法,我就是这么冷血.我不记得柒月的时候我到底有没有哭过了,好像有,又好象没有.那是无足挂齿的事情,不值得占领我大脑的内存.
还记得补课的时候写了2封信,一封是给YINGYING的,一封是给小明的.很庆幸的是,他们都回了.

*这一年的夏天突然结束得过早/幸福的泡沫挥散在阴沉的空中/此刻永恒是那样奢侈的愿望/仿佛一切都可以重来/仿佛一切都不曾发生/定格的瞬间就仅仅只是一张会渐渐发黄的照片*

捌月·奇幻东方
【时空转转转,分割的画面,轮回转转转,有一样的信念】
新东方校训:从绝望中寻找希望,人生终将辉煌.
在新东方如奇幻般的生活在捌月完美呈现.也就是那个时候开始,我爱上了那个北京地图消失的地方.虽然它如此的偏僻.其实我是爱上了那里自由的生活方式,自由自在.那可是我有生以来第一次脱离现在的世界独自生活.其实也没有完全脱离,只是毕竟还是相对独立的.开始的时候我和卷卷还是很想回来,捌月的时候我们都不想了.还想一直待在那里.
记得在那里每天觉得最开心的事情就是打电话了.记得我打给了好多好多的人.还拿着卷卷的手机发了很多信息.还和小明和VAN在遥远的北京褒电话粥.真奇怪,在CS都没褒过电话粥.
其实新东方最让我觉得奇幻的还是那里的奇幻老师和那来自天南海北年龄不一的同学们.实在是我人生的一大笔财富.卷卷就用不着多说了吧.菁菁,习惯超级好的姐姐,寝室的集体偶像.蕊蕊,象15岁小妹妹的大四姐姐.舟舟,真可谓温室里的花朵,一点小风浪也可以掉下眼泪.还有美女韩笑,校友娴静,聪明的QR,胖胖和胖子…剩下的就是我们那么那么多又叼又可爱的老师们.
属于北京东方的记忆实在是太多了.一语道不尽.我想这样的情谊,始于偶然却希望止于永远.

*烈日的阳光如此耀眼/回想起那个夏天的记忆/笑脸总是表达着喜悦/真心真意的思念/总有一天还会想见吧/在那个充满回忆的小山丘上*

玖月·绝美断章
【幸福如此遥远/我无法看见/这秋天的夜晚/让我感到茫然】
玖月.开学.高二.遥不可及却还是来了.现在想来6班其实还是有那么一点可以说的.但那个时候活在过去的我对6班的谁都没什么说话的欲望.弄得别人都说我不合群.其实我也不想的,但毕竟这样了.让玖月的日子成为断章.我也只能这么做.
不知道我说我从那个时候安静下来会不会有人相信.可出乎意料的是有个人告诉我”你有时候安静得可怕.”说实话,我也被他这句话吓到了.其实也不是什么不好的事情,只是我真的面对这样的改变不知所措.
从那个时候开始,我几乎天天去四班.我爱上了那个叫EASON的安静干净的小女生.其实我从来都只用干净形容男生的,可她让我找不到形容词.这个干净也是别人告诉我的.其实我和EASON的友谊真的也算是奇迹.我高一一年几乎不认识她,只知道有这么一个人写文章写得很好.这也就是为什么后来电毛说她是”神”的原因了.当然,和她熟起来也少不了LFY同学的原因.这自然是后来的事.
那个时候也真的就是在理科班每天回忆着从前,看着现在身边的人回忆以前的日子.其实也真的应该像VAN说的那样,该来的就来,该去的就去.
那样是不是也就没什么好留念的了.

*停滞的时间/无法让过去逾越/那个时间所发生的一切/只能在心底激荡着我们相同的信念*

拾月·挫败世界
【走开懒散不准对齐珍贵节拍,走开失败不准活在我的未来】
其实我是在拾月结束的时候,才开始感受到那么深重的挫败的.拾月开始的时候我还在某个中午和VAN一起在学校后面的小巷聊天吃饭回忆从前.
那个时候还和曼曼鱼一起,她也是个无比可爱的孩子,跟她一起可以肆无忌惮的笑很久.她也可以写出让你觉得淡淡难过的.也是那个时候我接受了这个班.却也很喜欢原来的同学.像SS.
其实让我开始挫败的就是SS,我想我是很难得忘记我的这个同桌了.其实那个时候因为SS所带来的难过也就真的说明SS在我心中是有那么一点点地位的.不过现在想来也没什么,妈妈说无非就是让你多看清了一个人而已.也是.所以我也早无所谓了.
不过也不是因为SS,连续来的几次莫名其妙的事情让我的挫败感来得连绵不绝.我的世界让挫败感充斥着.我想是不是我的生活过于平静老天一定要什么东西来打破这样的平静.
过去了也就没什么了,人生总有些这样的低潮期.
像STEFANIE唱的一样:”活在明天,活在期待不如活得今天很自在.”

*双手推开了烦恼/挫败不会当定位/用尽你的全身力气改变/只为守得身心安慰*

十一·奇迹插曲
【我知道会有一天,生命中的希望会在我眼前出现,CAUSE I BELIEVE】
世界迸裂时散发的光,照亮了彼此迷乱的旅途和微茫的信仰.我不知道你的出现会不会好似一首插曲.美好却短暂.
几米说:”看见的,看不见了.看不见的,是否就等于不存在?”
我看不见你,却仍然感知你的存在.拿着日记本记下一些琐碎.对于这个本子,我竟然无从下笔.只好写下一些关于.我试着感知你的存在,感知你的一点一滴.似乎还未来得及感知秋,冬天就已经来临.初冬是温暖的,有些深秋的错觉.阳光轻轻地洒着,走廊上有快乐的孩子在欢笑.你安坐在教室的一角,跟着音乐不自觉地舞动.讲台上有勤学好问的孩子,我轻扫一眼,便静下来.
生活程式永远处于平衡状态,你的和我的,没有什么两样.很少的时候,我的湖面会打破平静,可是看见你,波澜便瞬间平静.你的眼睛似乎穿越时空望着远方,可看我的眼神却一直黯淡无光.
我什么也不做.我能感知你的存在,你却无法感知我的存在.可我想我的一切仅仅只是简单的好感吧.关于那些朦胧的情感只不过是朝圣的意念.只是一阵感知过后,什么也没留下.你吝啬得连字迹都不给.
不过总有一天我会离开,就像总有一天你也会离开一样.我的信念不会因你而改变,你的出现只是坚定了我的信念.我在这个时空遇见你,然后你往左,我往右.却还是希望下个路口可以再次遇见.

*离开的终究要离开/留下的只是空白/谁在谁的方向守望/谁守望谁的那方*

十二·纪念感谢
【你要我快睡吧我的眼睛不听话,我留下的泪叫做感谢】
05年终于又结束,我们一起祭奠从前.
我说不清楚这一年究竟是怎么样过的,究竟过得好还是不好.一个人在这里回忆也好,祭奠也好,可该过去的 就只能让他过去了.我们在这里看时光飞逝,不知道还记不记得从前
我在这感谢,感谢我的一切.感谢这一年来在我身边的一切.
我感谢大地阳光空气和水,带来我生活生命的起点.
我感谢我的家人,永远在这个纷繁世界里给我一个安静停泊的角落.
我感谢我的朋友们,是你们的存在,我才可以将快乐渊源流长的繁衍下去.EASON,谢谢你的一如既往的在我身边.YINGYING,谢谢你的关怀与陪伴.VAN,谢谢你在那么多个晚上,多个中午陪着我神侃.小明,谢谢你的周记本和你的信.达达,谢谢你的礼物与帮助,有机会我一定再去尝试那个挑战.JR,谢谢你耐心讲解的数学题.小熊,谢谢你送给我的那对可爱的小熊.JOLIN,谢谢你的GUITAR和歌声.渔,谢谢你坚持着我们4年来的友谊.八口,谢谢你还是一直那么信任我白,谢谢你可以让你我的友谊无限.J,谢谢你带给我的一切,包括回忆与勇气.H,谢谢你遥远却无微不至的关怀.W,谢谢你给我带来的奇迹.SS,谢谢你给我的关于我自己与这个现实世界的感悟.毛毛,谢谢你一直在我身后的快乐的笑.曼曼鱼,谢谢你那肆无忌惮的笑拖走烦恼.ALLEN,谢谢你那永无止境的玩笑.电毛,谢谢你的大眼睛所带来的欢笑.KENNY,谢谢你的<网球>与奶茶.TT,谢谢你在我难过的时候陪伴.谦谦,谢谢你的信任与倾诉的话语…
我想要感谢的人太多,来不及一一道来了.在这里只能说:愿所有我爱和爱我的人们新年快乐,永远快乐.

*铅笔尺子橡皮擦/东南西北你和他/阳光雨露草和花/世界快乐笑哈哈*

终于把我2005年的回忆录写完了,我终于细数完我的2005.
这也算做完了我2005年没做完的最后一件事情,我是在2005年12月27日开始写的.终于在今天写完.
好了,过去的就送给回忆,一切重新开始.

Bunny覺得最幸福的一個6.1兒童節

先來展示一下Bunny的禮物吧!~

小明送给我的Bunny

Bunny一大早來YZM就塞給Bunny的Bunny,
這是一直很可愛很可愛的Bunny,Bunny開始嫉妒這只長得比她可愛多啦的Bunny。。。
哈哈“Bunny的最後一個6.1的第一份禮物就是帥哥送的!!~“

贺辉送给我的Bunny

還有一只很有質感的Bunny,摸上去好舒服的!~
這是大胖子HH送給Bunny的,大胖子HH是個很容易被棉的好人,
所以Bunny也很輕易棉到一個Bunny。。

蒋锐送给我的Buddy相框

然後是JR送給我簡單概念的像框,很可愛的Buddy的像框!
這可是他中午特地去表示一下的噢!~下次有機會把跟他一起照的照片放進去吧“
上次那張就算噠!~`

达达送给我的Hello Kitty

還有很重要的是達噠同學被簡單概念坑害的結果,好貴的Kitty啊!~
不過這個問題號嚴重的,達噠有點鬱悶,Bunny有很深重很深重的負罪感。。。
Bunny就開始考慮達達的生日禮物了,好象過早“
所有的孩子都要Bunny好好好好的珍惜這個娃娃,說看到這個娃娃就要想到達達“
Bunny就很慎重很慎重的點點頭。

還有好多巧克力何棒棒糖,Bunny吃得也很幸福!~
Bunny覺得這是最幸福的一個6.1兒童節,Bunny好開心好開心!~

還有很重要的一點:Bunny的羽毛球社副社長寶座已經十拿九穩了“
哈哈!原因很簡單,社長就是達達!“

林乔只是个孩子

林乔只是个普普通通的孩子。

林乔喜欢那个黑色的背包,也不知道是什么牌子的。上面只有很纯粹很纯粹的黑色,其他都是多余的。那应该是一个很有历史的单肩包,她都忘记是怎么拥有它的了。它好像原本是属于爸爸的——她在爸爸的旧照片中见过它。所以林乔觉得这个黑黑的背包有中无可取代的沧桑感。但虽然它年代久远,却也还是质量过硬。尽管大大咧咧的林翘总把它弄得脏脏的,却从不洗它。她只是小心翼翼的拍去灰尘,她生怕拍去了它的沧桑感。

林乔是个音乐的忠实崇拜者。不管是千年不变曲调的经典老歌还是如今快餐似的流行音乐。只要她喜欢,她就照单全收。所以,如果你在街上碰到一个头发乱糟糟的。耳朵里塞着耳机的女孩子问你哪里有盗版音像店时,千万不要惊讶。林乔现在还只是个单纯的消费者,她还没有足够的金钱去购买所有她眷恋的音乐时,她会忍痛去买一些盗版的。不是自己最爱的音乐,以填补内心的那种空洞感。所以,林乔认为MP3真是个好东西,可以为她省去一大把MONEY。所以她的电脑也因为内存太小,音乐占去的空间过大而让运行速度慢得跟蜗牛爬行一样。但林乔就是一首也舍不得删掉,尽管上网3秒就可以找到。

林乔一直想成为一个半消费者,在她未成年的时候。她已经想了很久了很久了。她就是这样的,花大把大把的时间拟订了一份自是伟大的计划,往往还没有轰轰烈烈的开始就已经结束了。同桌总是勉励林乔去发表些她那并不精致的文字,她也是这样想的,因为这似乎是让她成为半消费者现行的唯一办法。但林乔又是个倔强的孩子,她不想让她的处女作出现在那些毫无意义的快餐读物上,她又害怕稿件水平不够而被退回来。所以林乔只有一直不断地写着她那一点也不精致的文字,好让她找到些勇气让她摆脱一个纯消费者的头衔。当然,金钱也是个不错的魅惑,林乔毕竟是个在尘世中的孩子。“任何精神追求都建立在物质基础之上。”这句话真是千年不逾的真理,林乔想。

可林乔还是想让更多的人看到它的文字,以便确定她有没有足够的资本成为一个半消费者。她便以这样的方式——网络。所以现在她总是在她家里的那台古董前忙得不可开交——她沉迷于她的个人主页。她想把它做得好一点,再好一点。所以,她就用文字修饰文字,当然还少不了她最爱的图片。虽然每次关注她文字的人只有她同桌,偶尔会有不知名的孩子看她的评论,看到别人的表扬,林乔往往一笑了之。所以林乔总之是个很有自知之明的孩子。网上还有很多孩子的很优秀很精致的文字,她只是其中之一罢了。

林乔坐在公车上,安静地在这喧器的城市中沉默。汽车颠簸在这个吵嚷的城市中,林乔一点儿也不喜欢这个地方。“我总有一天要离开这儿,决不再回来。如果我在回来的话,我一定会恨死自己。”林乔总是愤愤地想。她抬头望了下这个城市的天空,就忽地想起了那个以45°倾角仰望天空的孩子。那个孩子有种林乔很欣赏也很喜欢的安静与干净,与眼前这代表着文明的灰色天空显得格格不入的干净。林乔不拥有这样的干净,虽然她也不是被这灰色大雾浸透了的孩子。她就跟怀念很怀念去年在香格里拉看到的那片纯蓝纯蓝的天空。林乔一直坚信着她心理有着的一片天地,那里有香格里拉似的蓝天和大片大片米白色的FOXLOVE。她并不把这看成是梦,她说这是她的信仰。

她又抬头看了一眼这她不曾眷恋过的天空,它还是灰蒙蒙的一片。林乔还记得从云南回来的飞机上穿过这大气看到的那一幕:原来,在这灰色荧幕后面还有一片湛蓝的天空的,还有那条明显的分解线。林乔终于把注意力从这天空上转移下来了,左腕的SWATCH上显示的时间表明快到了。林乔跳下车,她巴不得快点离开那仄仄的巴士空间。可这却是她每天不得不重复的工作。林乔说:她总是在重复着那些她一点而也不喜欢的事情。

虽然青春有本钱可以挥霍,但不要亏待自己就好了。林乔重复着这句话,灵感来源于DAVID的《二十二》中的一句歌词。有人告诉林乔:很经典,只是很多人做不到罢了。林乔就想:怎么做不到呢?我怎么就可以做到呢?她昨天还以五一劳动节的理由在电脑前坐了7个小时,然后还颓废得以休息眼睛的借口去CAFÉ泡了一下午。林乔想了又想,得出的结论是:我终究不是个乖乖的孩子。所以林乔的成绩必不好。可每次看到班上的孩子们一个个都捧着个HIGH MARKS回家时,低着的头就怎么也抬不起来。林乔其实还是在乎的。但她每次都会为自己找个理由来安慰自己,其中最常见的就是:哼,有什么了不起咯.!?他们哪有我会享受生活呀.! 我是会学会玩的好孩子。

林乔喜欢下午放学后的林荫道。夕阳透着香樟大片大片的枝叶落下班驳。莘莘学子们踩着落叶回家。林乔总喜欢戴着耳机,一个人沉浸在自己的世界中边数着班驳边往家走。“你知道——当你感到悲伤的时候,你就会喜欢看日落……”她发现《小王子》里的话也不是没有道理的。那个全世界孩子都眷恋着的小故事,也真的存在着一些只有孩子们才明白的真理。因为林乔也只是个孩子。只可惜林乔只能看着夕阳染红大片大片的天空然后消失在香樟高大枝干的顶端罢了。这时她就想:如果我是个山里的孩子,要是每天踏着烈日的残晖回家多好呀!“这种事最多只能够用想想的,可千万不能成真的。”林乔说。她还是个身在福中且知福的孩子。日落或许可以缓解悲伤罢,可时间才是谕旨它的良药。

林乔总喜欢在酣畅淋漓的午餐后,太阳凌空,金色的光瞬间触及她那并不白皙的皮肤细节。闲淡的午后,一杯咖啡,一本小说,球场边的空石椅。有时她专心致志的将手中的小说翻过一轮,有时看着阳光的落脚点发呆,或抬头看着在穿梭在校园中那些满面笑容的孩子,那些面无表情的孩子。林乔就想:那样一副表情下隐藏着的定是一副怎样的面孔呢?亦或许将目光停留在篮球场上某个矫健的身影。有时候她就一直这样呆呆的看着,这样呆呆的想着。就会有无聊的孩子冠以“花痴”之名。但那又能怎么样呢?林乔仍然每天出现在那第七个石椅上。

是啊,是啊!那又能怎么样呢?林乔只是个孩子罢了。
林乔只是个普普通通的孩子罢了。

我14岁春天的最后一些感想

YINGYING突然说:谢谢你这么看重我。
我受宠若惊。我受宠若惊。
然后我把这几天所有的事情连起来一起想,包括娟每天必来的一个电话。
我原来还是个身在福中的孩子。
是个身在福中且知福的孩子。

雨就这样下了一昼夜。
我望着周记本上3号写的“我想,那是这个春天最后一场雨吧!”
可是我彻彻底底的错了。
现在窗外哗啦哗啦在下的雨,才是最后的吧!
然后我就哗啦一下把周记本上的那页撕下来了。
然后我在YINGYING的BLOGCN里说:
我从来没有惧怕过雷雨。我曾经在雷雨中骑车。我是个在自然中的幸存者。或许我们都是。 

当世界静下来的时候,只有雨声哗啦哗啦的。
然后你就会觉得很恬静,很安然。
不怕被雷击,不怕闪电。

爷爷那我不知名的红色的花在窗外的平台上,忽的一下在闪电的照耀下显得异常诡异的美。
我被一种神秘感环绕着。或者更确切的说是诡异的感觉。
大自然的诡异。大自然的美丽。
然后脑子里突然闪过《BENJINMAN FRANKLIN‘S FAMOUS EXERPRIEMENT》。
。。。我什么时候变成这样的好学生了?UNIT16?ENGLISH LESSONS?
然后我就把头摇啊摇,觉得自己已经被这世界彻彻底底的侵染了。
当我们不能改变环境的时候,你就会被改变。
算了,这毕竟不是什么坏事。

我开始穿裙子了,那个被我遗弃了四年的东西。
我不知道我什么时候拥有了它——一条蓝色小花裙。镶有蕾丝花边。
然后我穿了一件白色的,同样镶有蕾丝花边的上衣。
还心血来潮的夹了个水蓝的发夹。
我对着镜子问妈妈:这一套是不是让我看起来很淑女啊?
我妈笑说:这一套很淑女,但你不淑女啊!
虽然,是实话。恩,减肥啊!我放暑假回来一定就会瘦的啦!
还是有人说我淑女的。
其实,也满心欢喜的。毕竟还是个女孩子。
只可惜天气骤变,冷起来了。
我还是换上了一如往常的长袖T-SHIRT+休闲裤。
再照照镜子,这样的孩子比较象我。

明天就立夏了。
这大概就是我我14岁春天的最后一些感想了。