All the way to New York city

翻博客的时候,居然发现非planner的我,2014年年初回国之前,居然默默的写了个plan,虽然这plan在三个月之后就被打乱了,且再也没机会实现了。想一想,当初的三年plan,如今已经过去了两年,我实现了什么,又放弃了什么。再看一眼那看似“完美”的life plan,我竟失声笑了出来。

不知道是不是嘲笑24岁的自己。

2015年年初的时候,辞职去美帝之前,我写下了这个标题All the way to New York City,其实是Rosie Thomas的歌,一年之前的我,觉得这首歌里唱的大概就是我原本觉得在美国的生活。一个简单而美丽的幻想,一个温存的美丽愿望。有些惆怅有些寂寞,仿佛很多都是努力而不得的生活所求,又唱着持续二简单的希望和痛苦燃尽之前的星火,和这些这伤感的,清新的,无奈却充希望的日子。

只是大概没想到的是,这样的生活居然在短暂的日子里,实现了。上个秋天,我为了陪M先森去纽约,我抛弃了欧洲的一切,义无反顾的飞奔去了美帝。和M先森打包了所有能带上的东西,塞满了saab的后备箱和后座,告别了M先森之前生活的M城和那里的朋友,然后上路奔去纽约。

我记得出发的时候M先森伤感的哭了,我那时候问他为什么哭,明明很多好朋友都走了,然后他说因为离开了这里,在美国这么些年,第一次觉得没有家了。我安慰他说,可是我们所有的家当都在saab里,然后你还带着我,这难道不是走到哪里,家就在哪里嘛。M先森无比感慨和真诚的向我表示了感谢,说谢谢我来这里陪他搬家。

那一瞬间,我真的觉得相比现在这辆车里的一切,欧洲那些零散的回忆和丝丝不舍,比起来真是微不足道吧。我们沿着五大湖区,围着五大湖一路奔向了纽约。中间不急不慢地走了一些城市和公园,毕竟目的是搬家,所以没有夏天那样疯狂的玩耍,主要还是在赶路。记得到Buffalo的时候,赶上了去年那轮血月,虽然传说血月是凶兆,但我觉得这自然奇景都是老天的恩赐。记得从Cleveland沿着Lake Erie一直往东北的路上,透过云层看到的那轮从地平线缓缓上升的月亮,我们一直担心赶不上那血月,或看不到云层后的奇观。后来我们到达目的地之后,M先森陪我拿了相机和脚架,到了宽阔的某处,吹着这秋天的凉风,等着某一刻被太阳的光线侵蚀。我拿着手机放着如果爱,这首歌是M先森跟我说在北极圈内看极光的时候听到之后无比想念我的歌。那一次没来得及跟M先森一起去看极光,后来即便在广袤的北美大陆见到各种自然奇观,也始终无法抵挡我对极光的那份渴望,“望有日可与你在绿光下亲吻”。想想在那之前,能在这血月下亲吻也是一种安慰。再后来,到纽约之后一切还算顺利,没有来得及探寻城市,总觉得来日方长,那段时间心力多是花在了更重要的事情上。

I wish I could take you with me
All the way to New York City
We could get an apartment there
Be closer to the families
We could take my station wagon
And fill it to the brim
And wave goodbye to all our lovely friends
Never to return again
You could write for picture shows
And I could get a job waiting tables
At a restaurant where famous people like to go
We could buy old overcoats and walk through the snow
All the way around central park
Our cheeks as pink as wild roses
We could take the subway home
And stare at our reflection in the window panes of the train
And see how much New York has changed us

只是没想到,我们一路往东奔向了纽约,我却没有能在那里留多久,这首歌里唱着的生活,我们还没来得及看到纽约给了我们什么改变。而后,M先森后来也改变了主意。那时候我们牵手在中央公园散步的日子,没想到一下子,那一别,“回纽约”这三个字对我来说,从一个几个月之后的计划变成了一个长久而触不可及的愿望。

前几天做了一个梦,梦到某日我一个人回到了纽约。我不知道那个时刻的我在纽约干什么,也不知道那个时候的M先森在哪里。我找到之前和M先森一起住的house,敲开房东的门问她这个屋子现在还租不租。然后我还记得梦里我往七号地铁站走的时候想起那辆已经不知道在谁手里的saab 95,想把它买回来,却找不到路径。然后我就一个人哭啊哭,就哭醒了。梦醒之后我跟M先森说了这个梦,He said this won’t be true but the dream made him sad……后来我们晚饭后沿着荔枝公园散步,看着深圳这公园旁边的高楼大厦,忽然觉得这里像迷你版的中央公园。想了一下,一个人的纽约和两个人的深圳我选哪里,还是现在这样,会快乐一些吧。

于是,星期一的早晨,我坐在深圳的星巴克,背着M先森刚买来的anello条纹双肩包,蹭着wifi听着歌,写完了这篇流水账。我们总是在期待新年新气象,生活从来都不是新的,从一个地方迁徙到另外一个地方的人类,无非在努力讨着自己想要的生活。如同现在的我,在迷惘,在彷徨,在挣扎,好像这些年毫无进步,也毫无成就,但也就这么过着,还期盼什么时候去到纽约,重来一次想要的人生。

生活在别处,真的是病吧。

再见,你好

2015再见,2016你好。

我在朋友圈发了条说新年“最好金龟换酒,积分换话费”,居然一大票人来问我是不是新年要结婚,还有更不靠谱的居然问我是不是要开始搞话费代购什么的……喂喂喂,拜托你们有点文化水平好嘛。看不懂成语和我的幽默的,出门左转,请百度。

其实是因为庄老在写新年文的时候说了这话,顿觉很有道理。人生大部分的潇洒,都是拿积累换来的,这道理如同积分换话费一样。你的精彩,你的惊喜,你的礼物,都是你之前消费的结果罢了。金龟换酒的快乐,并不是谁赐予你的,而是你自己给自己的。

这一年,最喜欢说“我老了,玩不动了。”比如这跨年啊,想想商场,ktv,酒吧什么的到处都是人,宁愿躺在家里玩玩手机听听歌。时间什么的,就是一把尺子,丈量着新的生命,但不知道什么时候会变成一把刀,割在了我的眼角,皮肤,还有眼神里。或者真的就是庄老说的,“重新做人是一种爱好”。这事其实没那么简单,不是f5刷新一下页面,就可以有新的自己。所以每年到这时候看到那些说“新的一年新的自己”的人就觉得“呵呵”。因为新的一年,压根就没有什么新的自己啊。

虽然对我来说,确实需要一个新的开始。(啊,这逻辑,简直自欺欺人。)

不过,从今天起,我大概只关心两件事情。第一,如何变美;第二,如何有钱。除此之外的所有事情大概可以总结为关你屁事和关我屁事,可大部分的事情的解决办法,根本没有这么简单粗暴。新的自己也不是那么容易,去年写年终总结的时候,说I did nothing,朋友却说But you where everywhere…这对话放在这一天也不为过。完蛋了,连续两年的年终总结变成了——什么都没干,除了玩。

这一年,围着地球跑了三个圈,一半的时间生活在美帝,剩下来的一半中,三分之一在欧洲,三分之一在上海,三分之一在长沙。我的2015=开发新行业+环美西大旅行+跟妈妈的旅行+phd退学+纽约+宅……每次朋友介绍我给别人的时候,都要说“她的主要成就就是围着地球跑圈”,都不知道该笑还是该哭。关于旅行,写了很多条140字的微博,2015年。虽然没能做到在2016年之前更新完所有的微博,但我相信我可以在农历新年里写完。不过这一年却几乎没有写一篇博客。大概是习惯了在那140字的空间里抒发自己,以至于懒到没有办法整理博客,更新主机之后都没来得及更换页面。或许不换,就这样也挺好。

想去的地方基本上都去了,想看的风景也都看得差不多了。M先森在说2015年大概是他此生最精彩的一年,因为这种说走就走的旅行可能接下来一辈子都没有了(这话出发前我就说过)。我说这样混混沌沌什么都没错一直在改变人生计划的一年 ,接下来应该也没有了吧。

不过谁知道呢,我反正不是planner,而新的一年,我也不会变成一个planner,依然是爱走就走,想留就留。变老又怎么样,年轻不是态度嘛。

新年还是要许愿,希望2016,可以依然得到爱与自由。

只要选对了路,不怕下雪也不怕远

“累也爱你,又不是因为容易才爱你。我只想幸存在此刻,过着丰沛的生活。”

又一个五月了。夏天就是这样不知不觉的来到了生命。今天已经是二十号了,不知道什么时候开始,520变成了有情人的情人节。在这个四处洋溢着“爱”的年代里,我们从不吝啬说“爱”。五月是记忆里的初夏,刚诞生的夏天,五月是我们之间,刚诞生的爱恋。据说这儿往年的五月还在雪花飘飘,今年却已阳光明媚的初夏。但夏天并未持续,前天开始寒潮来袭,温度又骤降到五六度。天气和心情一般,时而温暖时而冰冷,变幻无常,却倔强不肯为世间任何事物所改变。幸好因为眼疾推迟了行程,不然现在就是在零下的北部山区过节。噢,今天并不是什么节。

今天的sns上充斥着鲜花与礼物,还有不少的结婚证和结婚照。那些倔强地去爱彼此的人,如我相信的那般,老天总会有些别致的礼物馈赠有情人。这段日子,一定是我所有的人生中,离孤独最远的日子。”I am crazy, stupid, happy……”其实我并不是那么介意过渡,有时候孤独也很舒服,一个人的日子有一个人的静默欢喜,但两个人的日子有两个人的淋漓欢畅。那些我用孤独的时光铸造的那一座内心丰满的城,现在城门敞开让你大步行走与奔跑,也让你大声咆哮与撕拉。相爱总是太过容易,唯有理解能让彼此长久愉悦。会争执,会怀疑爱,会分不清激情,承诺,永恒或者迷惑。会思考什么是“该”,什么是“不该”,却终究明白没有什么该或者不该,人生没有那么多道理可遵循,只有愿意或者不愿意。又或者,我们受情绪控制的行动里,有多少是意志决定的?不过是大脑的激素罢了。如果有一天人类的科学技术发展到复仇者联盟里的水平,意识可以被操纵,思维可以被控制,那么有多少的“爱”是爱。

圣经哥林多前书说:“爱是恒久忍耐,又有恩慈。爱是不嫉妒,不自夸,不张狂;不作失礼的事,不求自己的益处,不轻易动怒,不计较人的过犯;不喜欢不义,只喜欢真理。爱是凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永存不息的。”对照自己想一下,是否离这标准差得太远,自己做到了多少,而这世间有多少人做到这些。包容,相信,盼望,与忍耐需要多大的毅力和勇气。越爱,就越无力。也想努力一些,把时间和意志都用来爱你,努力做好自己该做的事,努力不去想那些迷惑和困扰。

想把每个夜晚留给你,告诉你我经历了怎样的一天,吃了什么,去了哪里,发生了什么事,天气怎么样。也想把每个早晨都留给你,告诉你昨天晚上做了什么梦,吃了什么,去了哪里,遇见了谁,飞到了多远的太空。

世界上没有两片相同的树叶,也没有相同的人,人的情绪和表现来源于每个人对生活的认识,对生活的理解和解释,即使是对同—事物,也有不同的解释。We all have issues. Let me say this again and again.The flaw is the thing we love. The vulnerable, miserable, troublesome parts of ours actually are what make us special.

然后我在12点,520结束以前,在sns发了一句手写的句子,“只要选对了路,不怕下雪也不怕远。”

不活在任何地方

Life is not where you live but what you believe.

昨天我在同事的车上,听到北郊什么的时候,恍惚间以为自己在帝都,脱口而出:“到学院路附近了么?”然后我就笑了。因为我刚刚订好下周末去帝都的机票,事实上我在魔都陌生的街道上看着过路的人感受着堵车的高峰。这并不是第一次了。大城市太相似,我曾经对着外滩找维港的高楼,在ifc楼上找国贸桥,类似笑话屡见不鲜。

下午跟来自意大利的F先生约在上海的维也纳咖啡,上次我们见面还是天河城的某次home party后彻夜k歌。然后这中间他在深圳工作了几个月回了两趟意大利,旅行去了某个东南亚的海岛,做了好几个项目,感觉是很丰富的半年。想想自己好像除了在建筑公司工作了几个月,到处玩乐了几趟,似乎没什么可以炫耀的其他事情。混混沌沌过了2014,我跟F先生说,I did nothing last year,然后F说,but you were everywhere.

Exactly,虽然跟忙绿旅行的2011,2012还有2013来说,2014看起来什么都没做,哪儿都没去,却也是丰富的。虽然一如既往没挣什么钱,但至少每个月都能说得出来,自己在尝试些什么。放弃学术其实对我来说是一件挺容易的事情,也终于明白得到太容易就不会珍惜的道理,于任何事情都是一样。不过除了纯玩,折腾的事情居然也从香港到广州,再到北京,再回长沙,最后还来了上海。最开心的莫过于2014有很多很多时间在家里,虽然一直在做杂事也会烦闷但跟之前几年想得不可得的心情比起来要幸运多了,关于这点已然很满足,因为我知道在家的时间并不会太多太久。

跨年的那天,我在M先生的陪伴下回到了梦最开始的地方。因为感慨2014倒霉的事情发生太多,要去最初的地方寻找一下最开始的梦想。每次回到那里,看到那些一波又一波的小鲜肉们踏着你曾经的足迹,就觉得人生还是充满希望的。之后跨年那一刻我在M先生的车上,堵在湘江中路某处,看着熙熙攘攘的人群,突然就意识到,我又浪费了一年。

浪费并不可耻,只是有点可惜。

所幸的是,2015开始了。新年新希望这种骗人骗己的话,并不是毫无意义。对我这种本命年终于要过了的人,还是意义重大的。有时候挺感谢运气这回事儿,因为运气会让人明白了很多事情不光是努力可以解决的。不过即便是听天由命的事情,我依然相信,如果真的想要做成某件事情,全世界都会让着。

回归office生活之前,我与M先生一起去了一趟阳朔。遇龙河淡季的风景很好,小小竹筏单独飘着感觉很仙境。之后突发其想专程从阳朔骑车去兴坪寻找08年遇到的韩国大叔,居然得知还在古镇开店,兴奋的同时也被告知,今天并不营业。其实我想去专程道谢,虽然他一定不记得我。但是如果没有在08年遇到全世界更换居住地点的这位寻找最佳空气来源的韩国气功爱好者,我可能不会那么早知道这个世界原来这么大。心其实很小,就可以装下很大的世界。因为每个人都有每个人的审美和生活,却又每个人不尽相同的遵循着造物主的原则生存着。持续更换地点并不是什么坏事情,没有一个地方永远属于谁,每一场表演都要更换地点,我本不活在任何地方,只是活在相信里。

相信自己不会在再继续浪费人生,虽然之前都觉得青春是拿来浪费的,但大概是因为觉得不能再青葱,只能轻熟。2015,第一次知道自己想要什么。或许也是因为遇见了值得的人,即便知道分离在即,但也明白相聚有时,后会有期。我会努力去做,变成眼里那个更好的自己。幸福的样子是什么,我隐约看见了轮廓。

那么,活在幸福的希冀里就好。

BTW,上海的aida居然真的是aida,传说所有蛋糕都是从维也纳空运过来的,虽然价格贵得离谱而且在维也纳我其实并不爱aida,但还是忍不住要赞一个,乡愁是一种病。

我最好朋友的婚礼

1.

从来没想过,在国内第一场亲身经历的婚礼,是J的。他是我最好的异性朋友。婚礼的前一天晚上,我打电话过去,“你就这样给个地址叫我去也没有什么接亲之类的活动?要我去么?要我拍照么?”“我太忙了!啊,我都忘了你还有拍照这项技能,那你明早八点半来吧!”然后电话就挂了。一如过去十年,我们说话从来没有废话。

知道J要结婚那天,我躲在家里哭了整整一夜。“J要结婚了。”我跟大头说。大头很淡定,“总有这么一天。”是的,总有这么一天。

其实我早就知道了,我哭只是因为我觉得青春不再。还春着,却再也不青了。我们俩,也就是以身试法的男女之间的纯洁友谊,真真太特么纯洁了。只是,我青春期里的所有男朋友,都不及他在我心中的地位。但不论是友情,还是错过的爱情,他都是青春期里,最在意的人。

 

2.“我们的成长/不该有一点沮丧/有风有雨的夜晚/爱让人坚强”

我还记得来初中班上的第一天,对着讲台的名字,我正在纳闷这个“J”是男是女时,有个妹子在我耳边坚定的说:“YDJ是个女的,我认识他!”而当我回头看到男生的脸时,那竟然是我在班上记住的第一个男生名字。现在想来,当年的我应该还不是外貌协会的,那张脸,也竟然从那一刻开始,伴随青春这么多年。

我其实不太能想起来,那时候为什么喜欢跟他玩在一起。印象中应该有很多女生都喜欢跟他玩在一起,他是女生缘非常不错的男生,基本可以算是妇女主任类型。以前有另外个女生很喜欢他,因为太喜欢嫉妒我们的关系,甚至一度跟我友尽。那时候他对我很好,有多好已经不太记得了,遥远的日子里的细节无从细数,但记得这个结论。

可那时候被大家宠爱着的我,竟然是无比忧伤的。我在日记里写下了一句又一句悲伤的话语。“笑的时候越多,真正开心的时候就越少,是不是所有灿烂的笑容背后,都是一种复杂的忧伤?一切都是这样走过,寂静来了,黑夜降临,一切就这样走过,快乐来了,悲伤远去,一切又都是那么自然。”

记得那时候J跟我说过一句话,放在脑海里直到现在。“我们每一秒钟都觉得自己已经长大,却又在嘲笑上一秒的自己,你多幼稚。”青春期的忧伤,都是无病呻吟。虽然也很难说现在不是,但依然,有感于当时的无病呻吟,有些道理十年前我以为我就明白,十年之后却依然迷茫。跟J的友情,就是从那个时候的迷茫开始的。我记得我们很好,十年前我们有多好呢?

“我们写交换日记,每天写,抄歌词,写诗。”
“我们一起回家,他不住在我家那边,每天要陪着我推着单车走一段路,再在分别的时候聊上很久。”
“我们一起吃午饭,在面包店拿walkman一人一只耳机的听歌。”
“我们会偷偷在桌子下牵手,然后再突然用力掐对方一下。”
“我可以穿他的衣服,毛衣啊冬天的棉袄啊,只要我冷他的衣服就是我的,校服都是。”
“我们天天斗嘴,一斗嘴就拿文言文骂我,我特么还听不懂,真没文化天天被他嘲笑还是天天跟他吵。”
“他姐姐认识我的声音,我妈一接电话也知道是他。”
“我唱歌在心里唱上句,他就可以哼出了下句。”
“说话也可以,我说上句他就知道下句是什么。”
……

说起我们如何要好,我想我可以高兴激动的说很久。

 

3.“回头望着那个方向/年少的心竟在飞扬/那一刻你眼神迷惘/不知望向谁的那方”

初三之后,我们就分开了。分开在同一城市的不同学校,其实应该是很容易见到的。但不知道为何,那时候乘公交车去其他高中的感觉,如同今天,翻山越岭来看你般艰难。翻出旧日记本才想起,其实高中有那么一段时间里,我也分不清,我们是友情还是爱情。我在日记本里写下的那些迷茫而混沌的情愫,至今已然模糊了心情。我只记得那时候因为不想大家总是传我们的谣言,我在他之前开始了初恋。然后没等我告别初恋多久,他就开始了他的初恋。

我以前问过其他的朋友:“你们不觉得我跟J太好,有点不正常么?”“不会啊。”“那是因为我跟他在一起的时候,把他当妹子,而他把我当伢子?”“不是啊,是他跟你在一起的时候,把自己当妹子吧。”一语中的,J就是J,虽然他是个伢子,但他就是我们的J。我一度宣传,当年J电话我说他看上高中时期那个女朋友时,我的第一反应是,“你为何不去追啊!要我帮你吗?”从那一刻开始,我确定我们是友情,而不是爱情。那确实是第一反应,那是一种,不论你要干嘛我都挺你的反应。而翻日记本的我才知道,那时的我,其实要多难过有多难过。我把所有人都骗了,包括我自己。

我们为什么没有在一起呢?大概是因为彼此都清楚得觉得这是难得的人,而害怕失去。现在想来,也许要说,幸好没有在一起。在一起的话,早就玩崩了。但我也狠狠的觉得自己是暗恋过他,那时候陈小春那首《一句到尾》,是J借给我的磁带才听到,但那句“围绕身边已600天,你喜欢过我60秒么?”的问题,我已然在心里问了无数遍。不过答案已经不重要了。我跟所有人说,我跟J不是爱情,胜过爱情。因为最好的友情,要胜过烂的爱情。

这些年J有过很多女朋友,基本上吃醋吃到我这里来的妹子,都跟他搞不长久。而很久很久以前开始,我找男朋友的标准里的某一条就是,一定要理解我和J的要好而不能吃醋。于青春里的我而言,任何人的亲密关系都比不过他。到今天已然能相对成熟的理解人和人的关系,想想当时的想法其实还是有多稚嫩的。

大头说,“那种没有杂念的喜欢就只会出现一次,就显得比较珍贵。不图啥的喜欢这个人投契觉得舒服。”然后我还是反驳她:“我觉得我不是喜欢,就是爱,只是不是爱情。”

 

4.“一年老一年,一日没一日,一秋又一秋,一辈催一辈。一聚一离别,一喜一伤悲,一榻一身卧,一生一梦里。”

有的人,一辈子遇到一两个那么特别的,就够了。而他最特别的日子,你又如何能缺席。

婚礼的前一天晚上,我给相机充电,做好跟拍的准备。然后我开始纠结我要送什么礼物。其实我已经纠结了很多天了,从知道我可以出席婚礼的那天开始。然后我开始准备画,因为我总觉得J结婚我只送钱真的送多少都不够的。但不知我是太激动还是太着急,居然怎么都画不好。大头说,“是因为你心里不开心,所以画不好。”

可我确实是开心的。我爱的人,如此幸福,我怎么会不开心。

高中毕业以后的人生,这七年,显得特别快。J的大学在南昌念的,从那时候开始,我们基本上保持了半年见一面的节奏。大四那年他去了深圳工作,我在北京实习,中间塌了一次见面,但电话的联系从未少过。

记得很多年前看过一本杂志上说,最好的朋友不是天天联系,而是三到四个月才联系一次,但那时最好的朋友都在身边,教室里天天见不以为然,而后分开才懂得这三到四个月的珍贵。而我跟J,自初中毕业开始,就一直保持着这三到四个月一锅电话粥的频率。没有微信的年代,我们不爱发短信,也不爱聊QQ,打电话是最直接最便捷的联系方式。当然,也许年少轻狂还文艺时,我们还写过纸质书信。

第一次出国之前,在深圳跟J短暂的见了一面。印象中时间不是很充裕我却忘记了原因。那次见面我去了他工作的大楼,彼此了解对方的生活模式以及对未来的期待。约定好下次一定要再这样坐在一起喝酒聊天,一定要找一天大家都有空的时候好好聊聊这些年我们缺失掉的彼此的故事。却没想到这一约定,至今日也没达成。

J的老婆是毕业后工作时相恋的同事,我并不熟识。出国三年来,我们只中途在长沙碰过一面,彼时他们已经在一起,那时候只听说妹子年纪比较大,就开玩笑说他是否婚期将近,当时他说明年(2013),我说一定要等我回来,就等到了后年(2014)。也不知是否是等我,总之我还是赶上了。本来想约好在单身之时一定要再好好聊一次,但也错过了时间。我想,我一定是想抱着他哭上个惊天动地缅怀青春,他居然不给我机会。

这机会,只怕是此生难得了。

 

5.“所有的好与坏,烦恼与快乐,常常只是一体两面的事。只在于转瞬之间,你的世界必将截然不同。”

婚礼如同预期举行。清早,我就来到J家所在的地方,与他父母和姐姐打过招呼,便等待J的出现。在等待时,我拍好了花车的细节,与摄像师傅打过招呼,算是安排好工作。

见到J时,他已然忙得满身大汗,深紫色的衬衫上湿漉漉一片,婚礼还要他自己跑上跑下,安排得实在是太局促了。他给了我一个见面的拥抱,说:“谢谢你啊。”望着他的样子,我居然楞到,然后说:“应该的。”前前后后的车的事情忙活很久,摄像师傅架好摄像机,婚礼车队就在一大拨人的围观和祝福中出发了。要接亲。

当车队赶到新娘所下榻酒店接亲时,我走到J面前,拍他拿着捧花笑容满面的脸。突然他走向我,递给我胸花,要我帮他别上。动作轻快而自然的那一瞬间,我才意识到,我不仅是摄影师,还是男方亲属的身份,赶紧帮忙别上。不知为何那一瞬间心情竟然有点复杂,竟然最后这至关重要的一刻我还可以帮上忙,竟然他婚礼衬衫的胸花是我别上去的,我竟然一口气说了三个竟然。那种感觉,有点像母亲送别女儿远嫁他乡的心情。

然后接亲,求婚,背新娘,抬轿子,J的婚礼走了一套中国传统婚礼路线。我忙前忙后又拍新郎新娘,又拍岳父岳母,还拍了拍围观人群。因为这抬轿的婚礼,在城市已不多见。加之这是城市最繁华街段,敲锣打鼓引人注目的形式自然引起围观。那天天气很热,新娘子已在花轿里精神不是很好,后来也不想要我再拍,而我因为膝盖有伤,抬轿那段路走到后来我已经跟不上了,只能远远地看着人群远去,再慢慢跟上。

因为衬衫太湿,临时换衬衫时,胸花被放在了桌上,忍不住多看了两眼,又多拍了几张。然后补妆入场时,J的胸花又叫我别上,彼时新娘在旁,于是我装模作样的弄了会儿,就说弄不好而丢给了正在补妆的新娘。不论如何,我已送别过一次。

然后就是吃饭,仪式。交杯的时候,新娘的眼泪和J的笑容,都印在了我的镜头里。那时我的摄影工作也差不多结束了。坐上酒桌,跟大家吃饭聊天。同学朋友来了一大拨,颇有同学聚会的感觉。很久不见的朋友有的工作,有的还在念书,有的也马上要结婚,甚有赶在J结婚之前就已经扯证只等办酒的老友。我没有喝太多酒,下午就刚TTR一起告别了宴席。晚间在J的要求下忙完又再回到宴席,但已是另外一拨人。不过得以机会跟J的老婆聊天,妹子说他们没有谈朋友时,就听J说起我。我说他肯定对我没好话,妹子却说J说起我时满是夸奖,再无青春期里那些嘴贫的玩笑话。

 

6.“我还记得那年你的年轻/刻在从前最美的时间/在我生命里/你不曾告别 不曾走远

婚礼结束后几天,我们几个还再聚了一次。然后大家开始说起彼此的回忆,记得跟你同桌时发生过什么,记得一起回家时候一起唱歌,记得你帮我写作业,我帮你补习。十年前的生活啊,如同昨天般一幕幕浮现眼前。说得起劲的那一瞬间,我居然有了一点要眼泪要流的感觉。可好多话在他老婆面前还是忍住了。比如十年前我们到底有多要好的那些我清楚记得的细节故事,比如那首我们一唱就飙泪的《且行且珍惜》,比如写满关于他故事却依然躺在我家书柜里的《想念你》,比如从未兑现的十年前的西藏之约…

再回答一个所有人的疑问。初三的时候我写了人生中第一篇校园小说,是以自己和J为原型创造的故事。故事写了什么我其实一点都不记得了,但我记得男主名字叫乔,来自J的名字半边,女主的名字叫林,来自我名字的谐音。从那之后,我开始给自己取笔名叫林乔。还拿这个名字在当时很火的文学论坛上混迹多时发过很多打油诗和散文,一度都想给自己改名叫林乔。后来玩留学论坛的时候,发现林乔被注册掉了,一时情急在中间加了个小。后来林小乔被喊开,我也就成为了今天的小乔。所以“小乔”这一称呼,其实是来自J的。但只怕,这段故事,连他自己也不知道。

高二那年,我听到梁静茹出《我还记得》的时候,我就觉得那是我们很久之后的主题曲。终于十年之后重逢,今天幸福的你,就是故事最好的结局。后来我重启了许久不用的朋友圈,一轮又一轮发了J结婚的照片。甚至发到班级群里,为他收集祝福。

祝福你们,新婚快乐。那啥,西藏之约不如等我嫁了来double date?

P.S
所有斜体字都是十年前写在日记本里的句子/歌词。

你可知道我说够了再见

用董小姐的歌词来开头,略煽情。最近在唱吧录这首歌,来来回回录了十几遍,却还是不是那么个味道。我想一定是我前半生过得不够深沉,所以唱不出那个味道。但也就这样吧,还有明天。低音明明是小时候的强项,却不知变声后如何变成现在的弱点,嗨,我早已不再适合歌唱。

回国瞬间就三个月了,这三个月的时光飞速到我还没反应过来,这年就这样过去了四分之一。再回头想维也纳的日子,简直比上个世纪还遥远。想起三月份刚回来那会儿跟NICO在HK聊起来在维也纳的日子,她那恍惚的神情,猛然发现,自己早就是这样。跟在柏林生活过一年的高中同学会面,聊起来欧洲的日子,两个人都是这种淡然的心情。Well, I cannot believe I have been there. 一样的心情。可她才在欧洲呆了一年我却活生生的呆了三年啊。今儿回头翻去年夏天在五渔村的照片,看到照片里笑面如花的自己,觉得好像是另外一个人。这几年过得太快了,如果不是在这其中我的发型换了又换,也许我看照片都很难想起来,某年某时某刻,我在哪里,做过些什么。

对,我又剪短了我的头发。上次回国也是这种状态,总觉得应该要重新开始人生,就得从头开始。干练的短发让我觉得好像找回来自己,但其实并不知道自己在那里。短短长长,不出意外,我又已经开始怀念起我的长发,开始了另外一次续发过程。看到朋友圈有人发“待我长发及腰,你娶我可好?”的状态,想起前几年的长发齐腰体,我只想说,“待我长发及腰,拿到毕业证可好。”本以为已经被我埋葬了的学生时代,居然又这么开始了。在国内被各种奢靡的状况诱惑兼打击之后,我决意安心回到我清廉的日子里搞学术。算是对得起自己的签名——“特立独行的学术少女”。小麦之前问我喜不喜欢搞学术的时候,我断然say no,但我知道我不会搞砸。然后小麦哈哈大笑,说不搞砸就行了。我想这声哈哈就是一个出坑的对刚刚入坑最好的嘲笑和警告。

一入学术深如海。基友们都嘲笑我是不是觉得自己嫁不出去自暴自弃,才接着读书的。我说不是,可原因说出来太搓了,还是留着点逼格好。本来都已经想回国展开新的人生了,无奈诸事不顺,想想还是滚回欧洲去算了。虽然其实更想去美帝,或者澳洲。美帝就像心中那红玫瑰,“得不到的永远在骚动”,每次不顺心的时候都会想想如果当初去美帝了现在会不会混得好一点,然后总还是想跃跃欲试,可一想到GT早就过期N久就觉得一把年纪还是不要折腾自己了。澳洲呢,就像是一个从未谋面的老朋友,阳光沙滩加慵懒而奇怪的澳洲口音,我想应该也挺适合我。说白了就是没混过的地方都想去试试,非洲有机会我也愿意去。不过对比三年前办完影展信誓旦旦说一定会回非洲的自己,现在已然少了很多热情。去“房子”总有人问起我跟眼睛怎么认识的,我就会说三年前我在这办过影展。每到此就会被接着问,下一次影展什么时候,我都只能呵呵呵呵。曾经承诺从欧洲回来一定办个欧洲展的我,现在对摄影这件事情都已经失去了那份热情。每当想起当时的自己,只会敬佩自己拍成那样居然也敢办展。眼高手低大概就是现在的我。

记忆真是奇怪的东西,我每天刷朋友圈真的只是为了让自己对现在这个时间段的人生记得更清晰一些。不然你问我上周在做什么我一定会答不上来,但若是可以翻到照片也许我就能想起我大概做了些什么,见了谁,吃了一顿什么餐,又看了一部什么电影。

可看完《同桌的你》那种青春电影之后,居然对那是十来年前的事情记忆颇深。跟TTR看电影,我坚持跟TTR同桌过这件事情,但TTR却只说我跟J同桌过,可我对跟J同桌过这件事情一点记忆也没有了。虽然没有爱上过哪个同桌,而且电影各种拼错手法各种搞笑,但这种青春电影就是容易戳中我,会怀念起谁谁谁,却又不知道自己在想谁谁谁。想来我跟TTR打架,吵架,冷战等一系列傻逼事做尽居然到今天还是随叫随到的小伙伴,太特么不容易了,这才真是小伙伴。胡夏翻唱的主题曲,是最近电台最热的曲目。有天大雨侵盆,我开车被堵在路上,雨刮器刷刷在前面刮,电台在放这首歌,我突然就忍不住哭了,但我真的不知道自己在哭什么。大概是因为对现状不满意而怀念曾经,可转念一想曾经的我又何时满意过呢。

回国发现最大的改变就是,语言能力退化得厉害。英语虽然越说越快越说越流利,但久未学术的我写作和阅读能力已然退化得不行。德语更是没有好好学过不用提,回来翻翻法语书一万个怀疑自己是不是曾经学过法语。连中文都退步了,写作能力退化到口语般且不提,连说话都没办法一直在说普通话或者方言,还经常要掺杂几句英文。但我真的不是故意装逼,而是一时间想不起来某些词如何拿中文表达。无奈之下只有强迫自己好好说话,尽量不要在方言和普通话中转换,尽量不要说话掺杂英语或者德语,但这样我基本上就成了说话很慢且很结巴的人,那就不是我了。

这三个月,断断续续也天南海北的跑了好多地方,感受了一下传说中的“瞎忙”状态,感受了很多身不由己的事情。逐渐意识到,很多事情事情并不是由我可以控制的,一个事情从想法到实现中会出现很多意想不到的状况,而这些状况是无论你如何应对也依然会层出不穷的。失败就像是一个打不死的老妖怪,不止喜欢在你前进的道路上阻挠你,还喜欢时不时爬到你背上来搔搔痒。只能慢慢将想法埋葬心中,逐渐去实现自己力所能及的事情。想要的不能太多,不然最后什么也得不到。但依然感谢这些经历和路过我再跟我再见的你们,在如此短的时间内教会我这么多。所有的事情都太不容易了,最近读到的小说《一个人的朝圣》里,作者一直在感慨走路是一件很不容易的事情。有的时候看起来简单的事情,其实非常不容易。而吃饭,睡觉也都是一样,这些都不容易。

今天是高考结束的日子。七年前的今天,我跟小伙伴漫步到湘江边,对着湘江北去无比迷茫。而七年后的今天,我跟七年前认识的小伙伴吃完仓桥家再路过一中门口买奶茶,淡然的说起最近的喜怒哀乐。很遗憾,七年之后的我依然迷茫。不同的是,我已学会了面对迷茫。不挣扎,不慌乱,接受生命中时时刻刻都在出现的变化,并做出选择。小伙伴们总是觉得我不上进,遇事就做最容易的选择,总是不去努力。可人呐,何必为难自己。当然如果一直选easy模式很可能就会活成我这样,总是随随便便的就做出好像可以影响一辈子的重大决定。如果我也能做到奔着一个目标不管是多hard的模式也努力往前那种就好了,可我发现我从来就没想过要那么做。最后希望高考完的小朋友不要看我博客。

希望六月可以过的轻松一些。可这还在六月初的早晨,我就已经丢失了睡眠。

该什么时候,去追逐梦想?

J和BB很多年前开始,就想开一家店,卖他们喜欢的一切,但是没有这个勇气。然后BB说,觉得很愧疚,觉得自己已经不是以前那个敢于放下一切追逐梦想的人了。突然觉得很伤感,我就开始思考这个问题。我跟BB说,如果你丢掉现在的工作,又不确定相信自己的能力可以找到一个水准的工作的话,就不要现在去。把梦想留在心里,总有一天要自己实现。“我们都知道,应该等到一切都成熟,有资本的时候,再去追逐梦想,可是到那个时候,我们是不是还有那个心情和胆量呢?”被他这么一说,我也愣住了。

我有很多想做的事情,自诩是一个有意思的人。但是那些想行动的事情,也只是深藏心底,有很多事情,需要考虑,需要承担,需要面对。这个世界已经变化太快到几乎就快要承受不过来了,我们有太多自己都顾不过来的事情,现在就已经很多,以后年纪大了,岂不会更多。我这么担心着,惶恐着,焦虑着,却还是脚踏实地的在我本来就要走的道路上走着,我期盼,什么时候我会变的更有勇气一些,但这需要建立在更有资本的基础上。

我突然想起,曾经大厨G先森跟我说,他的梦想是去中学教课,再在校门口开个餐馆。我问他,如果仅仅是这么简单的事情,你本科毕业之后就可以做了,为什么你要一直读这么多的书?G先森是德国名校双专业的硕士生,且即将踏入博士行列。他想了下回答我说:“如果把梦想当职业是很苦逼的,我现在做什么都是为了以后,攒够了资本,以后回去开个学校,总得让我带门课吧?我也不会取缔校门口自己的餐馆啊。”突然觉得他是对的,要想要梦想实现得没有阻力,先得有实力。

那么,我想做什么?梦想啊,如果你是我最爱的情人,我要先把你死死的压在心里,我知道我爱你,但拜托你要再等等,总有一天,我要拉你出来,告诉全世界我爱你。坐在MAK亮堂的阅读室里,我打不开我的maya,然后我写下了些。
MAK,Wien
2013.06.07

末日之后,新年伊始

I Am What I Am
我永远都爱这样的我

快乐是 快乐的方式不只一种
最荣幸是 谁都是造物者的光荣
不用闪躲 为我喜欢的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落

我就是我 是颜色不一样的烟火
天空海阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸

多么高兴 在琉璃屋中快乐生活
对世界说 什么是光明和磊落

想了一下,选了张国荣的《我》作为2013的正式开篇,也是2012的彻底总结,想表达的都在歌词里。这一年,到最后,也依然经历着各种选择。这些选择,也有可能是我的缘分。但我依然,坚强和坦荡的活着,这就是我。这一年也见识到各种各样的生活,这也是其他的“我”的生活。每个人,都在努力为自己喜欢的生活而活,而每个人,都是不同颜色的烟火。

果然好遗憾,世界末日果然什么都没发生。20号的下午,我离开维也纳,坐车去bratislava飞米兰。对于bratislava,总是路过。都已经数不清是今年第几次,记得去的时候,车窗外的植物,都像换上冬季抑郁症般的黄而没有生气,还好大风车一直在转,像在宣告这个世界仍然在流动般。车窗外的土地的颜色有七种,或格子或条纹的分布。心情呢,不规则而无以明状。我记得我打了一些电话,和一些人道别,因为不知道会不会有末日,也不知道我会不会有机会在意大利上网,所以也算提前的新年快乐。而离开维也纳之前那几天,我竟然还断断续续的见了很多在维也纳的朋友,而且还见不过来,才发现,一年多的日子里,人脉这种东西,是不经意间形成的。一直觉得我在维也纳是孤单一人,却发现也有朋友送给我圣诞礼物的心情,是惊喜的。

米兰还是一样的米兰,host还是一样的host。我在米兰的host是我夏天field trip之后的couchsurfing认识的朋友fabio,而他不光super nice一口答应,还主动提出来火车站接我,虽然我已经知道路。进去TA家发现一切都是那么熟悉,手机电脑自动链接了wifi,而fabio还是拿着一样的果汁来招待我。熟悉的有一种这是我在米兰的家的感觉。上次走的时候我说,see u somewhere sometime,结果不到四个月。之前我在这吃TA的红酒米饭,现在听着熟悉的火车声,感觉又回到了夏天。说好的世界末日之前的绝望感呢?和Fabio聊天发现,意大利人根本没把2012的玛雅预言当回事儿,他笑着说,明天太阳还会照常升起的。

一夜之后我便告别了米兰和Fabio,我只是路过而已。而后向北,去瑞士南部,去参观朋友的学校和他们的展览。Academy of Architecture of Mendrisio,现在是由博塔在那管着,风格很瑞士,但又很多样。每个studio都有比较明显的自己的风格。而瑞士的建筑学校的风格跟我们学校实在是相差甚远,但谁好谁坏无区别,只是风格不同吧。模型都非常棒,印象深刻。值得一提的是,晚上陪朋友去他们放假之前的party,非常棒。首先是,遇到了日本建筑师长谷川豪。短暂交流之后的唯一感慨就是,日本人英语实在是太烂了!不过他看起来真是非常年轻,如果不是朋友告诉我,我大概只会认为这是个日本同学。然后是,醉醺醺的我一直在不断的跟大家聊天,有印象的,还有是可爱的瑞士妹子,爱搞怪的德国小男生,唧唧歪歪说个不停的意大利帅哥,和英语实在烂得要死的日本哥哥(传说是黑川纪章的侄子)。记得还有个出生在意大利的德国人,一听说维也纳之后马上问我是不是在angewandte,我还很诧异他知道我学校,然后他说了一句,“everybody knows angewandte,it is famous(每个人都知道angewandte,它很出名)”之后我表示怀疑,马上补充“just in german speaking area(只在德语区)”之后就合情合理多了。然后还有个在中国工作过的意大利哥哥,唧唧歪歪跟我吐槽了很多他觉得Chinese不一样的地方,末了还说“I never meet a Chinese girl like you in China, you are international, how long you have been in Europe(我从没见过像你这样的中国女孩,你很国际化,你在欧洲生活多久了?)”,其实我最怕说这个了,所以听完我表示很无奈。不喜欢给自己打“international Chinese”的标签,因为每个人都是不一样的,但你也无法改变群体给人留下的印象,你只能改变你自己。于是我只能默默去掉所有标签,然后回答他,“everybody is individual, everybody is different.So you won’t meet someone else like me!(每个人都是独立的,每个人都是不同的。所以你以后也不会遇到跟我一样的人啊。)”再后来,我就不记得我跟谁聊天说过什么了,因为我已经醉得微醺了。(我喝醉的唯一症状就是变得非常话多,说个不停,英语口语水平在喝醉的时候异常好,语速极其快,说话完全不经过大脑。)不过朋友告诉我我当着他们法国老师的面问,“Are all french architects are snob?(法国的建筑师都很势力么?)”这样的问题…当然老师回答,“不知道。”

记得22号早上醒来,朋友窗外是一层厚厚的白雪,阳光灿烂,什么都没有发生。禁不住遗憾感顿升啊。而后,就算正式开始了我的意大利旅程。一路从意大利瑞士交界的最北城市Chiasso基亚索开始,从北到南,又从南到北。因为傻逼的意大利火车通票系统要提前预定而我们预定太晚,所以几乎所有的旅程都是最后一秒才定下来的行程————就是今晚才知道明天去哪,晚上住哪。不过这一路下来,也不算太糟糕,收获颇丰。具体行程是(照片请点击城市链接,持续更新中):Chiasso基亚索-Bologna博洛尼亚-Napoli那不勒斯-Sorrento索伦托-Capri卡布里-Pompeii庞贝Parlemo巴勒莫Agrigento阿格里真托-Catania卡塔尼亚-Firenze浮罗伦萨Roma罗马。别跟我说我很饶,我知道我很绕,但因为坑跌的火车票,我被迫在那不勒斯住了四天,而本来计划的西西里岛之行,被迫改成4天3晚,而放弃了Bari巴里。所以基本上是先度假,后旅游的感觉————前半段在那不勒斯湾的时候非常轻松,而后半段因为总是一个地方辗转于另外一个地方,时刻奔波在路上就觉得非常累。但总体玩下来,还是觉得很满足,很开心。游记大概会写,但不是现在。

两个特别的日子。圣诞那天晚上在Napoli,由于治安实在太乱不敢乱晃,所以平安夜就在青旅上网而毫无特色的度过。新年跨年的那天晚上,我在Catania,住在hostel,一去就有妹子来跟我搭讪,要我晚上跟他们一起出去玩。想着是新年,虽然白天已经玩得很累很累,而且赶路也很辛苦,但实在觉得应该出去party一下,就跟着妹子们去了。很开心认识这些,high movers(一直在更换自己所居住的城市国家),这是我对他们定义,我想大概我自己也算(或者正在追求)吧。搞怪的妹子Mathilde出生在法国,小时候住过意大利,读中学的时候随父母移居纽约,本科毕业在意大利工作过一段时间,现在在法国读研,专业是可持续发展,她说她想毕业给NGO工作(大概是这个点她让我想起来Before sunrise和Before sunset的女主角)。正经的建筑妹子Sylvia是德国人,还蛮典型的,但因为工作需要,也在这个世界上很多地方居住过,她曾生活在中国和非洲。最可爱话多的美国妹子Debbie,出生在洛杉矶,是一名是英语教师,她自16岁以来,就没有在一个城市呆着超过一年,她总是在不断的变幻自己居住的城市。十年前她曾在青岛郊区的学校当老师,现在她住在布拉格,布拉格的前一站是新加坡,她说下一站大概是南美洲,具体哪个国家还没有决定好。除了帅气的妹子,同行的还有当时hostel的志愿者,一个来自克罗地亚的男生,他已经30岁了。他说每年他都会给自己放假三个月,去不同的城市过过别的人生。他的工作是在船舶机构做出纳(差不多就是坐办公室的无聊工作),而他现在来意大利住着是想好好学习意大利语,而这个hostel的环境很好。他还建议我说如果找不到工作又想体验人生也可以来当志愿者,倒是不错的选择。我喜欢这样的人们,因为他们身上,总有着各种各样有趣的故事,这是别人的色彩。

自己呢?2012从欧洲开始,到美洲,又回到亚洲,再回到欧洲。跟2011相比,似乎旅行要收敛很多,我已经开始渐渐适应维也纳。其他的呢?似乎进步不大。很多事情,似乎是饶了一圈又回到了起点,不知道是好是坏。唯一值得一提的就是,摄影是开始有方向了,拍摄人像现在是我的兴趣爱好,希望新的一年可以拍更多的好照片,更多美女帅哥模特。2013,又从欧洲开始了。似乎,新年有更多可能性,等待实现。

不要问我计划,我的人生通常没有计划。有朋友吐槽我他认识我以来,我一直都是走一步看一步没有计划,这样“以后”一定会后悔的。可回头看,四年之前到现在所做的各种决定,也依然没有让我后悔。我想,这就是我,是颜色不一样的花朵。

好久没有在博客发图自恋,那就发几个意大利的到此一游照吧,从上到下依次是Mendrisio, Napoli, Capri, Pompeii, Mount Vesuvius, Palermo, Agrigento.

比较的意义

我很清楚的知道,人的一生,就是在比较中度过的。小时候,比谁长得高,比谁长得漂亮。读书了,比谁成绩好,比谁会考试。毕业了,比谁工作好,比谁工资高。结婚了,比谁的对象条件好,谁嫁了高富帅谁娶了白富美。生孩子了,就开始新一轮的,比孩子长得好,比孩子成绩好,比孩子混得好…这是不可避免的,比较是不知不觉、有意无意地经常地进行着。虽然比较不是社会提倡的,但毕竟人是社会动物,这些比较不可避免。虽然难免让人不舒服。

小时候,我真的以为是天圆地方的。直到读书才知道,地球是圆的。后来学了物理,知道在了确定一个物体是运动还是静止的,运动的是快还是慢,必须选择参照系,否则无法确定。才知道小时候我其实也没有错。我躺在床上睡觉,相对于地球我是静止的,但相对于月亮我却是在运动的。参照系选择的不同,得出的结论也不会相同,于是我才知道,地球是怎么转。同样的道理,人也是需要参照系的。你的ego从哪里来,其实就从各种比较中来。因为社会动物嘛,所以人不可能脱离群体而单独成长和存在,不由自主,人就会选择他人来作为自己的参照系,通过比较来全面认识自己。

但是,这么多年,我一直活得很自我。很多事情,很多时候,并不想刻意去跟别人比较什么。与其说不想全面认识自己,不如说是害怕比较之后的挫败感而逃避这种比较。很庆幸成长期我有个卓有见识的妈,于是我从小到大很少听到“你看那谁谁谁”的论断,于是这么自我的活着的我,并没有觉得自己成长中有所缺失。朋友的好,我看得到,记得住,我赞扬,也许羡慕,但却从来不嫉妒。记得高中的时候,苍和有一次在我的博客里留言,说觉得我一直都是平和+淡然型的,怎么还会对考试这种无聊的事情心生在意的时候,我就在心里无奈的比了一下考试成绩,如此看来,不能免俗。还好还好,高中毕业之后,这种比较就彻底离我远去了。大学的时光不足为提,因为那种毫不费力还可以得到好结果的比较,就显得一点意义也没有。

又想起,我的老朋友曾经跟我说过一句话,叫“你做成的事情就觉得毫无意义,你做不好的事情就觉得无比重要。”他对我的认识也比较全面,姑且认为这是对的。可问题是,这样说来的话,我并没有在跟别人比,而是在跟自己比。当这个参照系变成自己的时候,很多很简单的问题一下子就变得复杂起来。因为,本来你只是想通过别人来认识自己,而现在你想通过自己来认识自己,当认识体改变的时候,被认识体也必须改变,这样就很复杂了。于是就诞生我这种纠结不已的性格,说得好听点叫考虑周到,说得难听点叫优柔寡断,总是没法去安心做一件事情,而是被很多内因外因所打扰。

但我还是不习惯于和别人比较,直到某日发生了一件,让我觉得ego受到挫折的事情。当你的ego受到了挫伤的时候,你已经没有办法再接下去继续自我比较了,而不得不跟别人开始比较。这是没有退路的选择,我想大概是这样。也许,这篇文章只是我在为我的奇葩经历找借口,这几天我确实忍不住在跟人比,比得我觉得我真的改减肥了。好吧,你一定会说我已经说了很久很久。可是当你的ego受到惨不忍睹的损伤时,这也是保护自己的一种办法,不是么?

于是,在秋天彻底来到之前,让我再去一次海边吧。

可惜不是你


零六年的秋天,是我们最后一次在一起看银杏落叶。我拿着相机在校园里拍很多落叶,却没有勇气叫你一起去。


零六年的冬天,那日大雪后的校园。放学的时候,打把伞在等公交。南方的雪是软的,落在身上就变成了雨,突然,我说,我想淋雪。我就在雪地里跑起来,你在后面跟着。


零七年的初春,校园的植物园花儿开了。我们一行人冲出教室,在校园里拍了很久的花花草草,好像什么压力都不见了。


零七年的春游,我们跟不同的朋友走相同的路,却没有彼此撞见。也许这就像我们的命运一样,我们走的同一条路,却再也见不到彼此。


零七年的夏天,华山。那一日,若不是你,我想我的生命就终止在了这里;那一日,若不是你,我想我们的故事也只能写到那里为止。


零七年的夏天,张家界。金鞭溪上有一座情侣桥,传说牵手走过的情侣就会一辈子在一起。我们走过了,而且牵着手,可传说终究只是传说。


零八年的夏天,北京。整个笼罩在单词里的夏日,我们经历了很多,逃课去了很多地方。记得这颗在北海公园的荷花,我去亲它,亲完你说你嫉妒了,我又狠狠的亲了你一口。


零八年的秋天,上海。那几日都在埋怨你不懂玩,不知道要带我去哪里玩,去哪里吃。那日我们去看烟花,却找不到公园的入口。可我找到了好多颗幸运草,其实我真的没有埋怨你,我觉得有你在一起,挺幸运的,那时候。


零八年的秋天,杭州。那日我们在西湖边的草地上躺着,然后却突然出现了彩虹,然后我就站起来拍照,然后跳着,抱着,好像这一瞬间,我们就是全世界最幸福的人。


零八年的秋天,乌镇。我们为了省钱,没有买白天的门票,白天去探险那些只在夜里去看了看这小镇风光,我们在这里,拍了第一张情侣头像。


零九年的年初,我去拍了我人生第一套写真,跟你一起,千辛万苦攒钱我们终于去完成了拍照的梦想,我记得那套照片发出来,大家都在问在哪里拍的,都说好看。真的好看,现在我也觉得好好看。


零九年的夏天,青岛。你说这一趟旅行,是追逐我的旅行。我们并没有一起去。


零九年的夏天,离十八岁结束还剩十八天的时候,我说,十八岁的时候说过,如果五年之后没有其他人,我就嫁给你。那个时候,离我们的约定刚过一年,我说要离开你,让彼此去看风景。


零九年的秋天,杭州。那年我跟学校去field trip,你坐火车来陪我。我们一起吃饭,一起游船,那一次在船上我们拍了一张合照,是划船的大叔拍的,大叔拍完说,姑娘小伙你们真般配呐。


壹零年的年初,广州。那日我们散步在我最爱的沙面,岛上的建筑都是殖民时期风格的建筑,我很喜欢。我们去了那个相亲圣地的星巴克,我在那里装淑女,我说,我们也当相亲好了。嗨,对面那位,你今年几岁?


壹零年的夏天,我穿越大半个中国走到你念书的城市。住在你住的校园里,去你复习的图书馆看书,去你的食堂吃饭,去你买肉夹馍的地方吃早餐。那个夏天我很快乐,即便大部分的时间没有你。只是,只是若你坚决一些,我就不会走了。可我还是走了,走的时候,动车窗外下起了大雨。


壹零年的冬天,每年都要回一次以前的校园里。拍拍照,走一走以前一起走过的路,看一看教学楼门口的那樟树。我真的想过,若有朝一日我们结婚一定要回到这里拍婚纱照,我也一直留着那套裙衫校服,可惜我想应该用不到了。


壹壹年的春天,北京。我实习,你穿越大半个中国,坐火车来陪我过周末。我们去吃两年前一起吃过的火锅,我们去逛两年前一起逛过的商场。然后你陪我去MAO听黄玠,听他唱起了我最爱的香格里拉。“香格里拉在哪里,让我们一起去找寻。”


壹壹年的初夏,徐州。我们在湖上坐船,爬山,看博物馆,做旅行该做的所有的事情,然后你戴着我的帽子拍照,我再责怪你拍得不好,永无休止的吵架,却又永无休止的嘲笑吵架。


壹壹年的初夏,淮北。我们去一起去参加朋友的婚礼,忙完就在这小城逛着,看小城市的街道,植物,车辆好像都有一些跟我们熟悉的地方不同的味道,你说很像你老家,你说小城市都一样,但是很生活。我突然开始怀疑生活在你那里是什么味道。


壹壹年的初夏,苏州。三年之后,终于一起去了上有天堂下有苏杭的苏州。有朋友一起的旅行再欢乐不过,一起看风景,一起聊天,一起骑车,一起拍照。记得那次,朋友提醒我,我在你面前,变成她最讨厌的任性的女生。


壹壹年的初夏,上海。四年之后,我们终于可以如此轻松的面对我们永远也解释不清的关系,却又能如此享受的记住这一切。外滩三号发生过很多故事,包括有你的这一个。


壹壹年的夏天,琐碎的日子总算要告一段落,当我终于要去迎接新生活的时候,也是你在陪我做着一切的准备。未曾想过有一天要回来,有一天要在哪里重逢你,有一天要在哪里等你,可未曾想过的事情,很有可能就这样发生。


壹壹年的初秋,我终于要告别这个地方,你回来了,我却离开了。那些冥冥中注定无法长久的相聚,也许才是老天擅自做的决定。而因为分离的一切错误都是可以原谅的,你可曾牵别人的手,走过我们熟悉的一起走过的街道?


壹二年的夏天,我回来了。我告诉你,再等我一阵,我就可以安安心心的回来跟你呆在一起。我告诉你,我不想故事再这样发展下去而永远都没有结果。你答应了,却放弃了。我们的故事最终还是终结在这里,我想我也不知道何时会再回去,你何时会再离开。

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拿图片写完故事,才发现自己终于有勇气说再见。 最后是我给你的祝福,希望你幸福快乐。这也许才是我想看到的结果。那些彼此伤害的日子,是时候告一个段落,一了百了。这些并不希望你去忘记,希望你记住这些人,然后对下一个人好。我再也不会嫉妒,也不会吃醋你跟别的妹子在一起,只是希望你不要去伤害别人了。

十二岁的我写过一首诗,现在安慰了二十二岁的我,然后送给你。

我知道
自己其实很坚强
心再痛
也不会放弃最初的梦想
一次次谎言让我一天天长大
终于明白
这个世界只允许流浪

别担心
你的背叛会给我多大的伤
你飞吧
去你想去的地方
其实路也可以孤身去闯
忘记过去
因为有新的希望

于是,我也终于可以说出这些年这些感触,如实,如心。感觉自己内心有什么东西彻彻底底改变了,高二之后第一次觉得人生观世界观有了不同。我的朋友们现在很开心我终于可以不把自己埋葬在自己的青春里,终于捡起了之前丢掉的节操和理想。兔子要发威,我想这些能量,也是你给我的。打击往往不是坏事,焉知非福。每一次,我都可以从中学习到新的东西。

只是,如果有平行世界,希望那个世界里的我和你,永远幸福快乐的在一起。如果这一切是真的,那么,我好羡慕他们。

最后,谢谢你,让我一夜长大。

七夕快乐,老朋友。