青春期有完结篇


赶图的时候打开youtube听歌,听到那些年,才忍不住给你打个电话。又是好久没联系了。几个月之前曾经承诺的事情,如你所料,这几个月发生了太多的变化。Life is an unexpected journey, 像电影台词一样,生活反而显得更戏剧化。但这是最好的结局吧,因为只有这么一种,于是也不能再好了。

听到你的好消息,我真的笑了出来。是时候把黑暗的日子扯出一个洞,看到新的世界了。我本没有太多情绪,直到你问我:“你为我感到开心么?”那些纠缠着会议的泪水才奔涌而出,但是,是带着笑的。我为你感到开心,是的。你选择的,你喜欢的,不管用什么方式,我都是站在你身边的。只是会遗憾,那种感觉。现在你身边的人,一定比当初的我美好;而我若在别人身边,也定会表现得比当初更好。只怪那时太年轻。

有人问我,会不会觉得难过,我说不会。因为我相信,我是记得你的好的,就像你也会记得我的好一样。从青涩到成熟,那个曾经陪伴你的人其实一直都在身边,只是身份变了。不管怎么样,我们是好朋友吧。有那么多的东西为证据,那么长的时间为证据。这是时间决定的,没有人可以代替彼此。这是成长决定的,你注定会遇到那么一个人,陪伴你长大,你又注定会跟TA告别,在长大以后。只是,翻衣柜发现还有你的T-shirt,习惯性想穿的时候,却丢入了衣柜的最里层。不过现在,所有的不甘心,所有的不舍,所有的遗憾,都在这一刻化成了感激。

谢谢曾经的你,成就了现在的我。青春完结,以后另外一个人会陪你我走更长更远的路。


我没有想到,情绪会在一夜之间,变成乱麻般纠缠在一起。说起自我情绪控制,我实在是学得太差劲了。看着你发来的消息,我顿时有些不知所措,不知道是感动,还是遗憾,又或者,是歉疚。

我也没想到,你会用如此简单却缓慢的方式,在最后的最后,告诉我,你爱我。可你知道么?看到你的依赖,你的无助,就像看到曾经的自己一样。你现在面临的这些问题,曾经的我也面临过。这并不是什么大灾大难,世界不会因为这样而变得不美好。请你相信我,也相信爱的力量。长大注定是一个人的事情,那些成长里的伤痕,有一天你会学会来感谢它们,是它们让你长大,让你坚强,让你坚定不移的向前走。

不管怎么样,其实我还是希望有一天可以看到长大后的你,希望有一天可以,在你长大之后,再遇见你,像朋友一样。我在状态最好的时候碰到你,是我的运气。可惜我没时间了。想想,说人生无悔,都是赌气的话。人生若无悔,那该多无趣啊。大概我心里有过你,可我也只能到喜欢为止了。愿你永远像现在一样开心和真诚的活着,虽然你也许也活得很多烦恼,但这是长大必经的过程。

我的青春期完结了,你的却才刚刚开始,请不要辜负我对你的期望,希望你可以且行且珍惜。


给你打电话。电话那头,因为打针药物反应的你,声音明显很虚弱。于是忍不住胡思乱想起来,同时又在责怪自己的无能为力。我多么希望我是那个每天送饭给你,陪你在医院的床边扯淡的那一个,这是我的责任。我学了那么多好吃的怎么做,却还没有足够多的机会做给你吃。那么多的无能为力,却只能在每天睡醒的第一时刻,默默给你打个电话。还要装作若无其事毫不担心的样子,天知道那一刻我的心有多痛。

才意识到,我们呆在一起的日子,会不会从此以后越来越短?不,这一定是越来越长的,请你再等一等,等我再强大一点,就不再是你来为我遮风挡雨,而是我来为你创造生活。你知道么?我走过世界上的很多地方,想到的都不是可以跟爱人一起来该多美好,而是想,如果可以跟你一起来该多美好。虽然你可能会像个孩子一样要我拍这拍那,可如果说我作为摄影师,只给一个人拍照,那个人也一定是你。岁月改变的只是你生活的年份,而改变不了你美丽的容貌。

你的爱如同玫瑰的芬香,如果太过依赖你,你也许会刺激我,告诉我这样会受伤;但若学着如你一样挺立,你就会绽放最美好的一面,做我的榜样。我为你骄傲,就如同你为我骄傲一样。请不要再担心我,因为我已经长大。

青春完结,是时候把担子从你的肩膀上拿走,换来自己身上了吧。


你在纽约跟我说:“来吧,我这里你想住多久住多久,如果我房东有意见,我就把你丢给我朋友那去几天。不过我白天上班,只能周末陪你玩儿哦。”虽然我只计划去一个星期,但为了你这句,突然觉得我在纽约也有“家”了,遥遥无期毫无计划的旅行,突然一下子有了着落的样子。

你在哥哈给我写了一封信,信里说:“他告诉我说,人跌倒了,不可能自己站起来的。什么“跌倒后要自己爬起来”是错误的概念。人摔伤后是需要拐杖的。而你,就是我的拐杖。你趁着我没有搬家之前赶紧来找我吧,我多么需要你。”看着你发疯似的快乐和不快乐,有的时候,我也多想和你一起。总有一天,我们要一起生活一些时间,或者你来找我,或者我来找你。

我发视频请求过去,你在蒙特利尔,电脑的另外一头,突然就笑了起来。你说你在纠结晚上吃什么,我说我做了好吃的,你要不要来。你气不过,说要晚上出去k歌,一个人唱我们的保留曲目。我说你带着手机跟我视频唱歌,不然不准去。你总是这样疯疯癫癫从来不把我的情绪当个事儿却总是可以用最好的办法安慰我。Vous souvenez-vous?你永远是我的最爱。说好的,西藏呢?已然七年了,我们什么时候可以再一起旅行?

当我觉得我在这个世界上孤苦一人的时候,不管你在世界上的哪个角落,却总是可以给我最直接正面的鼓励,告诉我,我不是一个人,我还有你。

不论我还在不在青春期,你总是在那里。


你是谁?
你是曾经陪你长大的玩伴,你是默默说爱着我的孩子,你是我最敬爱的亲人,你也是散落全世界的好友。

谢谢那么多的你们,伴着我走过我的青春期。

The Kiss

The Kiss is a kiss is a kiss,
And was always a kiss.
But now the theory goes,
The situations changes,
That the apple’s a kiss,
And the fear is, and so’s
The love, I suppose.
The dear, my dear, only knows
What will next prove a kiss.
You, of course, deserve a kiss–
And Love is always exsits.

—-Adaptaion of Robert Frost

九月

桌上放着的书,夹着书签一片
窗外下着的雨,雨滴练成一线
心处洞中,想念心怯

晨光变得丰满,充着鼓鼓的气
空气潮湿得让人胆怯
逃过了一切,在这初秋的早晨里
和雨水一起,悲情上演

时光变得稀薄,缓缓拉着线
大雨淋湿的期待被搁浅
心处洞中,停止了挖掘

九月,越走越远的时间

默契

写博客,要翻译默契,突然不知道怎么翻译。privity or agree by implication or tacit understanding?最后选了第三个,虽然感觉都不一样,但其实也许都差不多。什么是默契?是你说话说前半句,我就知道下半句;是你走路习惯往左,我从来不往右;是我们唱情歌的时候,完全合拍;是一个问题,你说答案是A的时候,我从来不会想到B;还是,我不说话,你就知道我要什么;我不笑,你就知道我为什么不开心;我发呆,你就知道我在想什么…

开车,看电影,唱歌,回答问题。今天才知道,原来很多事情的看法,我们是那么的不一样。那默契呢?

或者像哥哥的故事,年轻的时候放弃了那个爱的人,奋斗到三十的今天,有房有车月收入过2W,找个漂亮小妹子带在身边,还要被自己的弟弟说长得漂亮没大脑。不过这样的故事在现在也许有好多好多个,错过了爱上同龄人的时光,那之后的女人于很多男人来说,也许只是为了“漂亮和省事”吧。

还不如回头找个有默契的呢。

生活tmd永远在别处

十年前,我读过米兰昆德拉的那本《生活在别处》。那时候,我还在长沙读初中,那时候我的母校还在90周年校庆,那时候我还放心的每天喝送上门来的牛奶,那时候我感冒了就在药店买胶囊,那时候我放学了就在路上买油炸香干子也不担心吃了拉肚子。那时候我读完这本书,在想,人类的心灵是充满激情的。那时候的我,海对未来充满希望。努力学习着,坚信着,我的生活,总有一天,我要在别处找到。

十年后,今天,我在对着电脑做着图的时候,突然看到我闺蜜的微薄:“人总是会不自觉地去羡慕羡慕不完的别人的人生。”瞬间觉得太正确了。也许十年前的我,会羡慕现在的我,在外求学,有假期的时候出去旅游看世界,无聊的时候在家看书在城市看博物馆,听起来多么地美好。可是,走了这么久,这么远,才发现,我的生活,tmd还是在别处。

如何是好?

原来你不恨我


去年夏天之后,生活改变了好多。人总是要一遍又一遍经历你并不想经历的事情,总是要忘记,和被迫忘记。或者总是要离开,或者被迫离开。时间会在不知不觉中带走你们的悲伤和回忆,也会在不知不觉中渗入你的身体。好久不见,春天快乐。我真的很意外原来你不恨我,从来不删照片的我,曾经删过所有关于你的照片,删过日志。以为再也找不回的记忆其实也一直在,过了这么久,依然是最后那句,祝你幸福。晚安北京,晚安曾经。

三月第一天


这里是凌晨三点 在异乡的午夜
我想起那一天 你在车站站台的笑颜
灵魂从来不听自己指挥 血液在蔓延
过去残缺和破败成就的 也许不曾改变
可占据眼前的 是说不出口的蜜语甜言

我从来抓不住这个世界的幻变
我从来带不走这个世界的浮点
你听见我悲伤的尖叫沉默的双眼
你到来我阴暗的冬日和抑郁的夜
你就像一个弓箭手骄傲的在日光天
遥远看着森林那一头我交替的执念

没有时间的沉淀 也没有永恒的茧
永远来得从容体贴 不会急于表现
你是否 会爱我不变

也许爱穿梭在 你我拥抱的瞬间
也许爱游荡在 你我亲吻的屋檐
我悲伤而温柔地 拉着感情线
你细腻而沉浸地 享受着爱恋
我爱你是写满在窗台边的便条笺
我想你是布满身体每个细胞的考验

没有你的公园街 到处都是卖巧克力的店
也许下一次见面 只会让我爱你变得浓烈
这一切 不是瞬间闪现

决定我去向的,不是你在哪里,是我要去哪里

 

喜欢听歌 感人的歌
它让我觉得 爱是对的
睡不着 我就醒着
不再让日子被打乱了
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错

喜欢唱歌 动人的歌
它让我获得一点心得
得不到 我就放掉
不去碰触到我的需要
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要 从混乱解脱

固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错
喜欢听歌 动人的歌
它让我觉得 爱是对的

你给我的看的星座分析,我很早就看过了,我不会在不知所措的时候去相信星座分析,即便有那么几句话我觉得说得也挺有道理的。其实你回头看,我的星座说是分裂而具有幻想的矛盾,你的星座说是你也是矛盾,最有责任感却害怕责任,其实矛盾来矛盾去说的都是一个事情,这是人性,而且是比较扯淡的人性,你却骄傲的像是为自己的一切诡异行为找到了理论根据:我就是这样。

我就是这样,这话我也说过。范范有首歌,似乎就这么唱的。煽情点来套一句歌词:“讨厌或喜欢/我不会有隐瞒/爱不轻易退让/我就是这样”,的确也是这样。我告诉过你我是没有安全感的人,却没有以此为傲。你却觉得,是我在以此要求太多。

说实话,听你说了之后,我不喜欢自己,特别不喜欢,现在这个时间脆弱又绝强的自己。我很想跟你留一句,我很难过,或者,我不高兴,因为这段时间以来,不管我有什么情绪,各种各样垃圾的小情绪,只要你知道了,你都会出现,即便说的是一些傻里傻气无关痛痒的话。不过当事情过去了,你告诉我,你觉得这是我在浪费彼此的时间。

事实也是这样。清醒的时候我也会觉得,这样闹来闹去是何必。其实四个月的时间一点都不长,不过一季而已。但是一季的时间,也可以发生很多事情,只是不清醒的我就会为此觉得难过,怎么说,原来抚慰我的那些话在你看来,都是浪费时间,虽然确实是这样。

我浪费你的时间,是因为你伤害过我,在乎和伤害是相互的衍生,我知道的。你相信星座分析,说我是天生悲观,让我觉得特别搞笑,其实不相信我们的是你不是我,虽然我也曾经不相信过。但是出尔反尔,一而再再而三改变态度的是你不是我,之前的所有我都忍受下来,因为我相信你隔几天又会改变你的态度,可是你变来变去的频率实在太快了。你也没质疑过星座分析,我似乎从来没有对你事无巨细的件件过问吧,大多数情况下,你要忙,我从来不吵你,可你忙完还不理我,那我当然要吵,我这么做只是为了提醒你,我存在而已。

身边一些认识我并不久却知道我们的朋友,总是会在我的抱怨后表扬我,你情商真高,或者很无奈的劝我,你何必呢。为什么?你有什么好?她们不理解。这个时候我也许会哭,但是不会让你知道。然后我也许会骄傲的跟她们说,你们不懂。

是,这事情除了你跟我,谁都不会懂。

你见过不一样的我,当有一些黑暗的事情发生的时候,你曾经用你的乐观和温暖让我看到光明,给我温暖,让我知道我不是一个人面对这个混乱的世界,面对所有让我觉得handle不来的事情。而让我值得庆幸的是,我也曾经见到你完美面具下的真实的你,我曾经多么骄傲的觉得觉得是我让你知道你也不是一个人面对这所有混乱的事情。所有的问题我们都可以一起解决,只是吧,你逃走了,再也不肯释放自己。

我昨天有跟你说,其实所有你爱的人和爱你的人为你做的很多决定,希望你为之影响,都是因为希望你快乐。如果你快乐,谁都不会受伤,如果你不快乐,那其实大家都会受伤,因为那些人,包括我,都是爱你的。你觉得这样的决定会让你觉得快乐,觉得轻松,那我也支持你,对我来说,这一切都OK的。

你跟我说觉得我是很善良的人,我觉得这是我收到最搞笑的好人卡了,不过我也收了,我不否认我善良。你都告诉我,你已经没有十成喜欢我的时候,我都坚持着。因为我觉得既然我被你伤害了,我何必再伤害我自己呢,我试图向你证明一切,事实上我也做到了,之后你告诉我,你又回归了信心。可是你的信心呢,又在几天之内,瞬间灰飞烟灭了,原因只是,你觉得这样下去,以后的你会很难受,有多以后呢,你不知道。这些真的都已经不重要了,你说的话为你以后留下了余地,但是对我来说,那些余地,存在的可能性真的很小。真到了余地发生的那一天,也很难说。爱情不是你想买,想买就能卖。

只是今天早上睡醒之后我突然意识到,我又变成一个人了。这个事实多少让人觉得有点失落和难过,为你决意做的很多事情,很多追求,似乎一下子都失去了意义。我仍然很纠结我衣柜里为你买的那几件衣服和抽屉里要写给你的信。本来这些都想托人在你生日时候带给你的。前几天还在四处查找你将去的地方的很多信息,偷偷的没有告诉你,现在告诉你,当然已经没有意义。

你跟我说,我肯定会慢慢好起来的。这个是必然的,时间会抚平一切,也可以证明一切。我告诉过你,我有信心让你觉得,放弃我会是你永远的遗憾。可你已经再不相信我。这些都不重要了,对现在的我来说,我无法忘记你,但是我可以live with history.

我要学会的无非是,决定我去向的,不是你在哪里,是我要去哪里。

P.S
大龄文艺女青年不靠谱创作,请勿对号入座。

Vivre en été

Made by Stefana 2010/5/30

“Vivre en été” means “live in summer” in le français, and suddenly I wanna write something in English. Maybe that is because sometimes life is too hard for me to conquer, and I have to avoid something to keep my mind in calm. Life is always like the sea, and the calm sea usually give no hint of the storm that is coming.

The power of time is out of my imagination, when I see her at the first sight today, I thought nothing changed, but I was wrong. I totally can not believe the truth: she is not my best friend, the same one when we were young. I tried to help her find herself by all kinds of measures that I can do which will give us the feelings of belonging like before, but I failed. Something is missing.

However, I can not give up. I loved her; I can not throw away all my memories about her. You know that, I spent three years with her, almost every second during that period of time. We laughed, cried, ran and screamed together; we went to the bathroom together everyday; we talked the whole night long and slept together, etc. But events don’t turn out the way my wishes; my hopes were so high that I was doomed to disappointment. It is hard for me to believe that she was afraid to talk with me more. If I said that I don’t know why, I must lie. I know, but I cannot face it, I cannot face the truth.

Mama always said that friends in the future must live in the same level with you. But I didn’t believe that. Now, I have to believe. Time is powerful, it can change all kinds of things that we once thought which would through all eternities. What a perilous time!

I went out of my way to court the true love, true friendship, and all beautiful things that I thought which can lasts for eternity, however, from then on, the moment that I realized that the power of time, I gave up. The simply solitary goal for life——finding forever love in my life, was turned to be a joke in my personal philosophy. The modern world always makes me shudder at one thought about the real life. Such bad knocks as this are generally attack my feelings for love. I really missed her, the girl who used to be with me in the teenager years.

Anyway, life goes on. I can write some words for her to express my sorry about her, but I can not always spend time with her to help her back, I have my own life, my own focus-on things. Some people are destined to be passerbys in my life, there is no need to be sad about these things any more. Vivre en été, I missed her. Perhaps in the next summer, I can not remember her acts now. I love her, in my memory.

Vivre en été.