盡情消費——讀《我所理解的生活》

這是kindle入手第三天讀完的第一本書。在去游泳的地鐵上,時隔十二年,重新來讀一讀當年我頗不待見的韓寒。十一歲的時候,我讀了《零下一度》和《三重門》,那個時候剛從初中語文課本開始延伸閱讀的我,還沉浸在上一代作家所熏陶的世界裡,對同齡人(都是十幾歲)的文章頗不屑一顧。唯一的印象就是《零下一度》有個笑話,大概是他跑了8000米之後,有人採訪問他:”同學如果這個時候有個女生送飲料or水給你你會不會愛上她?“韓寒回答:”這位同學一定沒有跑過8000米,8000之後是男是女都分不清了。“這個笑話不好笑,但至少說明了這個不愛在學校裡讀書的人頗有幽默感,而且韓寒這麼多年給我的印象就停留在了這個笑話上,因為我不曾關注他。
  
kindle入手隨便down了幾本書,被這本標題所吸引,就讀了下去。在地鐵上的是零碎的,去游泳的三十分鐘,我大概可以看好幾篇的樣子,加上一些緩慢的思考。如果沒有大段大段的採訪稿,我覺得這本書可以給四星。從來沒有訂閱過韓寒的博客,也沒有特別關注過這個人的生活,倒是從這本書裡,這本韓寒所謂的自我剖析裡,了解了現在的這個人。於是,現在這個三十而立的作家,本著讓大家”盡情消費“的原則做了一個臭公知,然後我現在有興趣來消費他了。
  
從這本書裡,看到了一些他的自我三觀的變化剖析,甚至看到了他自己回應的八卦,比如”交過娛樂圈的女朋友“之流,估計當時採訪的時候”何安“事件還未被報導出來。說到此,和韓寒三觀尤其不太一致的一點,就是韓寒對女性的觀點實在是停留在上個世紀了,作為現代女性,我極其不贊同韓寒在對女性觀點上的認可,我覺得實在是太大男子主義了,這個世界本來就是兩性,大家當然應該彼此承擔。覺得男人應該有本事保護自己的女人,不讓女人出去工作什麼的因為性別而給女性貼上的標籤,說到底也是一種歧視。至於婚姻的開放性什麼的,我覺得都是由於他的大男子主義所引申出來的觀點,均表示不贊同。不過這一點,不由讓我想起了豆瓣前段時間的火文《於是我就人妻了》,這些不入世的生活觀念,雖然我很佩服,但並不欣賞。
  
回頭上豆瓣,才知道韓三篇是這本書的賣點,於是又花時間重掃了一遍。韓寒對於革命,民主,和自由的看法基本同意,並沒有覺得他推陳出新了什麼新觀點,零下一度中那個講笑話的韓寒,也還在講笑話,不過說起革命他講的笑話是q幣,我承認我笑了。在現在的社會狀況裡,改革和民主其實都還不是時候,並不是沒有人覺悟,而是覺悟的人太少,而且大部分的都不開口說話。中國文化人數量不少,但有膽識肯開口說話的文化人就不多了。而且這個數字,在全體人口的比例中,也太小了。另外,文化自由也是我所希望的,希望看到更多的小眾走向大眾。我想起好久以前我也在博客裡寫過,在現在,那些看著各種各樣群體事件發生,見證著一次又一次不公,呼喊著一次又一次改革的年輕人,我的同學中,也有漸漸變成了公務員,漸漸走向了國家工作崗位的,這些人也是曾經一起上課聯名寫紙條要民主要自由的人,也許他們的思想觀念會隨著整個社會大染缸而變得和上一輩一樣渾濁,但畢竟我們的成長裡,我們有足夠的條件接受到了完完整整的世界,我們有足夠的見識和策略,在能力所及範圍之內做到最好。所以這一點上,我和韓寒表示一致,我也是對這個國家充滿希望的,再給它一些時間,它也許會還你一個春天。好了,我也五毛了麼?所謂非黑即白其實不必太關心,學著韓寒,過得自我,活在當下,且自我滿足,就足夠了。
  
還有一些零零散散的觀點,都不太記得了。這本書有幾句我很喜歡的只言片語,印象最深,摘抄如下:
  
“沒人能讓你滿意,所以讓自己和你鍾意的人滿意就可以了。你所判定的一切,也許就是你自己內心的投影。人生就是一個不斷接納和拋棄的過程,就是一段迎接冷眼嘲笑孤獨前行的旅途。KO不了你的,也許讓你更OK;沒讓你倒下的,也許讓你更強大。”
  
“Some of us get dipped in flat, some in satin, some in gloss… But every once in a while you find someone who’s iridescent, and when you do, nothing will ever compare. 有人住高樓,有人在深溝,有人光萬丈,有人一身銹,世人萬千種,浮雲莫去求,斯人若彩虹,遇上方知有。 為你熱愛的人或事物灑下熱血和熱淚,最壞的結果無非就是對方一句“你想怎樣”。 ”
  
“你所關注的一切,就是你所看到的世界。”
  
“緣分不是走在街上非要撞見,緣分就是睡前醒後彼此想念。”
  
“你的青春就是一場遠行,一場離自己的童年、自己的少年越來越遠的遠行。你會發現這個世界跟你想像的一點都不一樣,你甚至會覺得很孤獨,你會受到很多排擠。度假和旅行,其實都解決不了這些問題。 ”
  
很喜歡韓寒對於“我所喜歡的”東西的那份執著。寫作也好,賽車也好,他無疑是幸運的。 “我所理解的生活,就是和我喜歡的一切在一起。”所以消費不消費,自己天天跟自己喜歡的呆在一起,又何必在於大眾的消費呢?活著就是消費別人和被別人消費的過程,何不享受,盡情消費。

雜感

雜感的意思就是,我也不知道這篇我要寫什麼。

這是新一周的第一天夜裡。本來這篇應該是昨天寫的,可忘記了我昨天在幹什麼,總之就是沒有寫。今天回來的路上,我在讀韓寒的小說《1988:我想和這個世界談談》,不知道怎麼的,在地鐵裡,我就把思緒穿越到了我小的時候。我很小的時候,上小學以前,住在長沙一個特別老的巷子裡,長沙話的發音,很多年我都以為那巷子叫“紅家巷”,後來很久很久以後才知道,那條巷子叫“紅牆巷”。我在那裡住到六歲。那條巷子,對小時候的我來說,很深很深,好像到巷子門口去一趟,都要走很遠很遠的路一樣。對那條巷子最深的記憶就是,某一年巷子門口開起了一個叫“汴京炸雞”的店,在沒有肯德基和麥當勞的年代,16塊錢一斤的炸雞是我的最愛,因為太貴,要表現很好,才能吃到一次。小時候就很努力的表現好,然後走很遠的路,走很遠的路,去巷子門口買炸雞,大概就是最讓我快樂的事。想起這些,可能和韓寒在小說裡寫的校辦廠什麼的有關,但人家想起的是懵懵懂懂的愛情,我想起的只是吃。六歲以前,我沒有上過什麼培訓班,好像連幼兒園都沒有去過,童年的生活可以簡化為“吃”,“出去玩”和“看電視”。小時候,幾乎是24小時跟表姐生活在一起的,她帶我玩,當然玩的範圍就在巷子內,最挑戰的就是要翻圍牆到隔壁的幼兒園裡玩兒童樂園,但我一般都鑽過去。記得巷子往南走是箱子口,往北走是巷子深處,至今我都不記得那條巷子往北是通到哪裡,童年的記憶更是遙遠到那是“非常危險而從來沒去過”的地方。完全想不起6歲以前的其他玩伴,如果沒有我表姐我可能六歲以前就得抑鬱症了,現在突然這麼想,我覺得下次見面我還得特別感謝一下她。

六歲以後搬離了那個巷子之後,在我的成長歷史裡,就再沒有那個巷子出現過。偶爾我會想念一下“汴京炸雞”,但因為後來肯德基麥當勞等新鮮事物的出現,我也不再想念它。直到前年有一回外公住院,突然我的​​鞋壞了不能​​走路,被告知不遠處的巷子門口就有補鞋的,走去才發現,那竟然是我童年的巷子。跟補鞋店的老闆聊天,老闆說她在這裡補鞋有15年了,我說我一點印像都沒有,之後算了半天,才發現,我搬離那個巷子有16年了。那一次才得以打量那個巷子,才發現我小時候住的那棟樓,其實就在巷子口不遠處,走三十米左右就能到,但因為巷子窄,從樓裡還是看不到巷子入口。就因為這麼一段看不到入口的距離,成了我小時候對於“遙遠”的定義,真是因為腿短麼?其實巷子的相貌並沒有太多的改變,這一片區保留了長沙最老城的味道,雖然前前後後拆得差不多了,這巷子的老房子竟然都還在,只是路邊的店主,不知換了多少輪。

後來讀大學的很多個假期我在廣州,就很喜歡去西關那一片逛,覺得很有生活氣息,現在才想通,那是因為跟我小時候住的地方特別像。路邊坐著曬太陽的老人,街邊的店雖然小,但無一不有,路邊的盒飯便宜美味,街坊鄰居全是熟人,各種電線在頭頂交叉纏繞,卻也能給每家每戶送上今天的熱水和新聞聯播。再一想,我骨子裡其實也甚是懷念那些時光。現在的人屋子都高,防盜門都厚,鄰居都陌生。世界變得複雜,生活卻變得可怕了起來。當然其實生活還是在變好的,我記得我搬離那個巷子的前一年,我家才裝上空調和電話,那時候已經是稀有產物了。現在每個屋子都有空調,電話,早已是身邊物了,不知道什麼時候會不會有人把空調和電話結合一下,做個新的發明什麼的。但我還是懷念那種生活氣息濃厚的地方,就算我現在漂洋過海來了國外,在歐洲各種地方穿行,我卻唯獨偏愛那些狹窄而有生活氣息的小巷子。其實我老嘲笑別人走不出自己成長的地方,尤其是歐洲人,一輩子待在一個小破鎮上,還覺得世界上哪都沒有那裡好什麼的,是多麼狹隘。突然意識到,我其實也沒好到哪裡去。就算我走了很遠,我也還是在找,與最初那條巷子相似的地方,也還是喜歡,那種狹窄而溫暖的小路。因為,那是我最初的生活,和我對“生活方式”的定義。

上週的負面新聞太多了,一度壓抑得我喘不過氣來。先是複旦大學的投毒案,讓人聯想起了多年前的清華投毒事件;再是波士頓的爆炸案,瀋陽留學女孩的事;再就是雅安地震。我也知道,天災人禍躲不過,可就是忍不住抑鬱。這些事基本上讓我確定了我覺得我的頭腦還沒有足夠清醒,心裡承受能力也沒有足夠強大。我在看朱令案的時候,就看得特別抑鬱,後來看波士頓那女孩兒的微博,看著這麼跟我同齡多麼美好的女孩兒怎麼就這麼沒了的時候,內心那種強烈的不可自控的代入感讓我頗為憂傷,她就像我身邊的任何一個朋友一樣,愛美,愛美食,愛生活,怎麼就這麼沒了。再早半個月的時候,後知後覺,我剛知道大學隔壁班一美女,在年初的時候自殺了。雖然我想了好一會兒才想起美女長什麼樣子,但又馬上想起了美女的笑臉。知道她後來發生了什麼樣的故事,只覺得很可惜,很可惜很可惜。再再再想起,去年夏天也有一笑臉如花的妹子自殺的事…還有地震裡失去生命的那些人,以前覺得這些事在新聞裡不會震撼到我,但現在也依然震撼到了。雖然我也一個月至少要覺得自己可以去死兩次,但自殺這種事情,對我來說還是存在悖論的。 11年的時候微博有個叫“走飯”的小孩兒抑鬱症自殺,卻留下了一堆極有意思的話,我總是忍不住回頭去看,就像看一個老朋友一樣。現在想,真心覺得,活著就是一件特別不容易的事兒,但也是一件特別幸運的事情。珍惜生命,珍惜生活,因為你真的真的不會知道明天和意外,哪個先來。我記得我高中的時候寫過一篇得分特別高的議論文,叫《生命中最重要的事》,然後我的主題是面對死亡。現在想來真是裝13,那時候壓根還不知怎么生活,就去談面對死亡,不過還是堆引號和排比句兒的事而已,真是愧對那分。當然,我不敢說現在我知道了怎么生活,但至少我還是比五六年前的自己要成熟吧。前段時間在漫漫讀翟永明的《靜安莊》,遂覺描述的就是現在的世界,記得第四月的開頭一句就是“四月是最殘忍的一月”,現在想想,還真是殘忍。

四月的第二週,維也納的春天終於來到了。不,是夏天,春天其實就上上個星期的周末兒,然後維春就沒了。現在白天的溫度已經達到22度了,基本可以在大街傷看美腿了,我只能望著衣櫃裡的小單夾克興嘆。一個冬天過去,我的腿上又是各種干燥季節留下的痕跡,夏天估計又沒有勇氣穿裙子了。這兒不是長沙,不至於讓我熱起來不管三七二十一涼快了再說,這兒的夏天基本就是現在這樣了,所以又可以一條牛仔褲過12個月了麼…不過冬天總算過去了,從十月開始下雪,到四月初,維也納還在下雪。這冬天,一過過了七個月,現在看到太陽就忍不住笑。終於又熬過去一個冬天了啊,不知道我們的祖國母親是不是可以熬過現在這寒冬般的日子,想來以後如果各種社會問題都得以緩解,空氣好了,食品安全了,人民代表為人民了的話,歷史會不會給現在這段時光冠以一冬天般的比喻,熬過去又是新的一春。說到地震,忍不住想說說房子。說到底還是錢的問題,並不是建築師不想建出,地震不倒塌,跟歐洲這幾百年的房子一樣屹立就屹立幾百年,領導不讓,又沒錢,建築師在這種大災大難中,就成了替死鬼了,還真冤。當然替死鬼也不只有建築師,只是替死鬼多了,本質問題就漸漸被掩蓋而少有人看清和重視了。 anyway,其實如果有機會,我也想去重建災區,至少設計是讓人充滿希望的一件事,因為你在設計“未來的生活”。而“未來”這個詞總是讓人充滿希望的。希望多難興邦,總還是要對這個世界的美好懷抱希望,才能回到光明的生活裡。當然,重生也好,回歸光明也好,總是要承擔,以前的黑暗帶來的後果,雖然時間是不會停止而繼續向前,走遠了必然忘卻,但忘卻痛苦可以,不可以忘卻責任。

最近kindle入手,一周之內雖然新聞亂稿看了不少,但在游泳的路上,竟然也讀完了不少書。 《我所理解的生活》,《1988:我想和這個世界談談》,《我們仨》,《翟永明詩五首》和現在正在讀的《科學發現的邏輯》。在歐洲將近2年丟掉的閱讀的快樂,終於回來了。當然這,是和kindle的熱戀期,希望保持。如果kindle變成了真愛,我想我可能可以活得更自我一點,那麼也就沒有那麼多痛苦和煩惱了。因為最基本的煩惱來自於人,高級一點的煩惱來自於事件,最高級的煩惱估計是來自想法了。當然我並不覺得埋頭苦讀不關心世界和周邊的人的書呆子有什麼好,只是覺得在我現在這種對社會貢獻還無能為力還要父母來貢獻我的年代,還是少一點無關緊要的煩惱和痛苦,多讀書好因為活在想法的世界裡,我就可以不討論人,也不討論事件,那麼世界是只屬於我這一個小宇宙的。因為我無力救災,只能遠遠祈禱,心存善念,然後過好自己的生活,我也就這點追求吧。

送大家櫻花圖,願這自然的美麗可以掃掉你心裡的陰霾,迎接美好的春光。喜歡的話可以直接點擊大圖另存為,算是發福利啦!祝大家春天快樂。