走过一城又一城

维也纳
林茨
韦尔斯
米兰
科莫
韦尔巴尼亚
海口
文昌
博鳌
三亚
布拉格
洛杉矶
圣荷西
圣地亚哥
蒙特瑞
三藩
柏林
汉堡
慕尼黑
富森
格兰纳达
马拉加
米加斯
布拉迪斯拉发
香港
广州
内罗毕
纳库鲁
布拉柴
恩凯依
多利奇
黑角
深圳
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南昌
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武汉
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蓟县
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黄姚
乌镇
张家界
西安
延安
深圳
岳阳
丽江
大理
昆明
香格里拉
西双版纳
成都
乐山
黄龙
都江堰
北京

……..

持续更新中…

我以前想写一个关于城市印象的帖子,但发现记忆里关于很多城市的记忆都跟城市本身关系并不大,那么我何时可以可以淡然的看待每个城市里的不同故事呢?记忆是种很奇幻的东西,而每次都有遗憾,那些存在于冥想里的记忆的原色,如同保存在照片里的那些只有自己看得到的影子一样,不是从未存在,而是从未幻灭,却只忠于自己。

可以的话,我还是想为这一系列的地理名称,留下一些属于自己的记录。

感恩节

本想发个微博睡觉的,就又觉得140字说不完。

回来发现,一首很多年前就开始听的歌,竟然叫做维也纳。听了很多年却没注意到歌词,或者就算我注意到了也不会在意。在一年零五个月之前,我从来没想过我要跟维也纳这个城市有任何牵连。而现在,它有了一切。想想还是挺神奇的。

感谢生命里各种巧合创造的奇迹。

Don’t you know that when the truth is told?
That you can get what you want or you can just get old?
You’re gonna kick off before you even get halfway through.
Why don’t you realize Vienna waits for you?
When will you realize Vienna waits for you?

然后被这段歌词完全戳中,然后就哭了出来。前几天微博一条,经常转,柴静说“没有深夜痛哭过的人,不足以谈人生”然后朋友来一句“出国吧,经常深夜痛哭”,又躺枪了。泪点低请不要吐槽我。
附墙内链接:http://v.youku.com/v_show/id_XMjA2MjA2NjQw.html

泪水和疲惫中睡去再醒来,突然就忘了早上要干嘛。于是在豆瓣一个“我闪闪发光的傻逼气质所以吸引无数极品男”的帖子中忘记了要去学校,果然手机最好还是不能上网的好…于是迟到,出门忘钱包这种事情都已经觉得没什么好吐槽的了。总之就是极其不顺利的一上午,上了一半课之后直奔火车站,差点错过了约定时间的火车。恩,我要去twin city of Vienna的bratislava拿我娘亲千里迢迢托我伯伯带来的包裹。(嘘,当然是吃的,还有什么别的买不到?!)

坐一个多小时的火车,只为——临武鸭!好了请不要吐槽我是吃货我直到….至少从上课开始,这一天顺利了起来。虽然下午在斯洛伐克没怎么逛,但至少晚上的感恩节大餐吃得不错。虽然我其实不太理解国内的公务团出来旅游这种事情到底如何运作的,而且我觉得实在是超级无聊,出来玩聊的也是一样的话题,做的也是一样的事,连娱乐活动都一样…之前还在想要不要一起去匈牙利玩,今天看这阵势果断拿完吃的就撤了…代沟这种东西,你必须承认。

感谢亲情和美食,让这一切充满了意义。

因为错过了火车,所以要再等一个小时,于是错过了Oyler Wu的lecture,待我到维也纳已经8点了。虽然我不了解这公司,但对于这种couple-owned business enterprise一直都有特别的好感啊,加上从网上看他们的项目还挺好看的,于是挺遗憾当然我知道过几天学校的网站就有了,但对于明天studio的discuss还是挺期待的虽然没我什么事情…不知道如果一直在这行干下去以后会不会也整个XXXXX AN之类的firm,再一想不得找个建筑男么,突然就觉得这又是impossible mission了。

我的忘年交好友给我写信说等我回国肯定会想念维也纳的冬天,尽管这么让人绝望。我当然知道啊,根本不用等到回国,我确定我离开了维也纳肯定想的,甚至今年过到冬天我就开始想夏天了。虽然夏天就那么无所事事的过去了。回完邮件我开始跟ruiting聊skype,尽管网很差,但两个不知恬耻的女人还是孜孜不倦的聊了三小时,直到网络差到让我们都觉得不能再爱了才挂掉了电话。但女人和女人之间这种神奇的真爱,真是拿爱情的理论不能解释的。这种时候甚至可以觉得,所有的男朋友什么的都滚一边去吧!我的真爱是女人。

感谢我爱过的所有女人。

最后,这一天在我突然开始在google上找帅哥照片中结束了,果然好看的东西可以让人心情瞬间好起来。果然我是外貌协会的,彻底没有救了,而且其实我根本不打算救自己。但神奇的事情是,现在看到一帅哥,竟然就开始在脑子里脑补人家变老之后的样子,我是在yy跟每个帅哥都白头偕老么?次凹,我能不能有点别的出息?!但,帅哥这种美好生物,不就是拿来yy的么?BTW刚才一不小心打成了生娃,然后又开始了新一轮的默默yy…

感谢帅哥,让女屌丝的精神世界丰富多彩。

上个图。

这张图是今天在火车上拍的。刚到斯洛伐克境内的时候,有一段森林特别让人绝望,是全部的枝桠,配合零零散散的湖水,没有阳光,阴森森的空气里充满了恐怖的感觉。那一刻我特别想跳车拍照,心想的就是一定可以出大片!可惜火车没有站…再等我拿出相机,已经错过了那森林。但我还是拍下来了这张,我在fb上写的是”Color seems so dull without you”,但没有太多特指吧。

感谢所有。

感恩节快乐。

我喜欢由秋入冬的傍晚,光秃秃的树在北风中颤抖,身穿黑大衣和夹克的人们穿过天色渐暗的街道赶回家去。我喜欢那排山倒海的忧伤,当我看着黑白人群匆匆走在渐暗的冬日街道时,我内心便有种甘苦与共之感,仿佛一旦到家,待在卧室里,躺在床上,便能回去做我们失落的繁华梦,我们的昔日传奇梦。——帕慕克

无病呻吟

从老盆友写邮件跟我说,你最近博客看起来很忧伤开始,接二连三有两三个人看过我博客然后来问我,你最近怎么了。然后直到我妈出院,终于得以机会上网刷我照片看博客之后跟我说:“崽崽你不愁吃不愁穿的,怎么这么郁闷?”这一问来的时候,我并不郁闷,所以一下子就被问住了。然后老妈开始教育我,不要无病呻吟,于是我也只能受着了。其实并没有什么特别郁闷的事,很多情况下,负面情绪只是一种反反复复的状态。一不小心,就可能触碰到情绪的某个点。

很多时候,都不是什么很特别的事情,就是一些琐碎的小事造成的积怨,这些积怨到了一定程度,很多时候就可以莫名其妙的爆发出来。有的时候,半夜在家里,对着电脑突然就莫名其妙的嚎啕大哭起来。哭得像一个孩子一样。小瑞婷从德国旅游回来,遇到一大堆开心的事情,却突然跟我说一个人回到哥哈很想哭。我太理解这状态了。我时常跟朋友出去PARTY,化上最鲜艳的妆,穿上最亮眼的衣服,舞蹈,酒精,一顿疯狂之后一个人回到空空荡荡的“家”的那份失落,那份对比,真的很让人难受。如果你一定要问我为什么,那就是真诚和真心被冷漠践踏到一定程度之后,真的不知道应该如何来应对。

为什么维也纳是一个人人都emotional fucked up的城市?即便在这里遇到的不是维也纳人,但似乎都多少被这样的情绪所感染。弗洛伊德笔下维也纳的抑郁,在生活在这里之前,我一点概念都没有。维也纳之所以在欧洲的感觉如此特殊,真的不仅仅因为它在欧洲中间。这里是一个跟死亡和自杀有着莫名其妙关联的城市。这里盛产各种黑暗系的艺术家和哲学家,这里是一个如果你是游客会觉得美好得不像话的地方,但如果你生活在这里,住在这里,你真的会被它从内部渗透出来的阴郁气息所侵袭,所腐蚀掉。这大概是我跟Vanessa对维也纳最大的共同感受吧。可我说出来,看这文章的你,一定也还是觉得我在无病呻吟。

可什么才是无病呻吟?我妈说,如果连天气都可以影响我的心情,从而变得忧郁,就太无病呻吟了。可谁说气候对人的情绪没有影响么?维也纳本地人都承认自己emotional fucked up。昨天在地铁里,看到一个烂醉的人,拿着一口香糖,问我,你要么?我说我不要,接着就开始自言自语讲一些我也听不懂的英语。但我很清楚的记得其中一句是,“什么是朋友?什么是真诚?为什么每个人都如此冷漠?”我问他是不是维也纳人,他说他是德国人,为了朋友来到这里,却不知道那个人是不是他的朋友。他说的时候一脸哀伤,语序断断续续我也不知道他在表达什么,但我只能缓缓说,我想不是每个人都这样吧,远离维也纳吧。然后那个人说,谢谢,我感觉好多了之后,就走向了地铁的另外一头。摇摇晃晃的,我真怕他掉下去。(P.S 维也纳的地铁没有保护,全跟北京的13号线一样,谁要自杀特容易…)

若非有强大的内心,或者有爱一起抵御,真的真的很难,如果被孤独和冷漠摧毁而被负面情绪感染是无病呻吟的话,我真不知道什么是有病了。我想这一切就是First world problem(第一世界的问题),是情绪的suffering(不能承受的痛苦),third world problem(第三世界的问题)是物质上的suffering,这都不是最惨烈的。最惨烈的大概就是我们这些来自第三世界的人,在第一世界里,不仅仅要承受一个人的饥饿寒冷贫穷,还要忍受歧视冷漠不被尊重和世间冷暖。好吧,也许是我在无病呻吟,可一周以来每天宅在studio也不想出去吃饭也没有自己做饭,晚上从studio回来忍受着维也纳已经零下两度的问题,偶尔还要在地铁里碰到乱搭讪的精神病,和回家路上悲惨的暴露狂,周日面对空荡荡的冰箱而完全不知道吃什么的时候,我也在想,我怎么把日子过程了这样…

这两天在剪自己拍的price tag的MV,剪着剪着我就要哭了,虽然这是一首无比欢乐的歌,但歌词真太适合和这里了。“Why is everybody so serious?Acting so damn mysterious? You got shades on your eyes, and your heels so high, that you can’t even have a good time? Everybody look to the left, everybody look to the right, can we feel that? We’re paying with love tonight.”(在网上找到的坑爹的翻译:为何人人都杞人忧天?一副神神秘秘的样子?眼中的灰暗如何剔除?又穿这么高的高跟鞋?那活该你不能享受美好时光。人人向左看看,人人向右看看,难道感觉不到吗,爱能让你今晚圆满…)

爱真的能让你圆满么?暂时表示不得而知。

随便死一死

画《熟女养成日志》的可爱妹子熊顿去世了,微博一片哀悼,今年年初她还画《滚蛋吧肿瘤君》,而且明明乐观的还觉得下一本书是《滚蛋啦肿瘤君》,我都等着她出院的。可还是被肿瘤君带走了。又想到前段时间出车祸死掉的青年音乐节,就突然觉得这年头随便死一死真是太容易了。好怕随便死掉之后微博下面全部都是蜡烛,然后都是陌生人跟你说“走好”什么的,实在想想就可怕。

最近开始调整生物钟,强迫自己不要太晚睡,即便在床上翻来覆去也只是枉然。前几天,看到一文章里有句话,小时候不知道晚上10点以后世界是什么样子的,现在不知道早上10点前世界是什么样子的。基本上属于躺枪状态。不知道从什么时候开始,熬夜基本上就是家常便饭。基本上可以理解为晚上没有勇气结束这一天,导致早上没有勇气开始这一天。久而久之,就已经不知道晨光是什么颜色。就算偶尔看到晨光,也是混沌一夜之后的的光景,那便失去了早晨的意义。是不是早睡早起就可以活得久一点?于是我开始调整自己的时间差,不然不知道什么时候就又这么随便死掉了怎么办。

早晨,7点起床对我来说简直是人生的突破。8点出门,走在清晨的光里,我很清醒,却觉得恍惚。又想起,今年真是2012啊,好像玛雅预言的世界末日是5月,似乎已然过去了,那么12月也不会发生什么惊天动地的事情吧。朋友短信说昨晚梦到我,却只是片段记不起怎么开始的。我想,那就是梦啊,梦就是只记得场景,却想不起这个场景是怎么来的。恍惚间,我看到晨光在树叶间游离了一下,我似乎都搞不清是不是在做梦。如果这在做梦的话,那我眼前的一切怎么显得如此安静祥和?骑自行车的老太在路口用铃声嘟了我一下,我报以致歉的Entschuldigung,我那可怜的德语水平平时用得最多得就是这个词了。我朋友还说我说这个词的时候没有口音,可惜我没有力气多学几个词。我的惰性在语言学习上表现得特别明显,蹩脚的英语,忘光了的法语,还有带点长沙话口音的西班牙语,都已然证明了我没有能力开始第三种语言的学习,于是德语就这么被放弃掉了。有时候会想,如果重来一次,德语讲得比现在好,我会不会过得幸福一点。但承认吧,很多事情从来一次,也只是跟现在一样的效果。

如果2012真的世界末日,大家一起死掉的话,我一点都不会觉得害怕。最怕死了一些人,而不幸你死掉了,活着不幸你活着,都是很悲惨的事情。每次觉得2012真的要发生点什么的时候,我都后悔自己之前的人生。可如果不想我的生活突然这么结束掉这件事情的话,我还可以酷酷的说:“聪明人从来不后悔,我是聪明人。”那为毛我最怕突然猝死掉呢?前段时间每天都在床上辗转反侧的跟我的胃搏斗,再经历了地铁呕吐昏迷事件过后吧,我真心觉得,活着就不太容易了,别太折腾自己了。不然真不知道什么时候,随便就死掉了。但死也得死得有面子,死得有个说法大家才看得起你,为了死得有面子活着是不是也该奋斗下?(可都死了还在乎面子干嘛?)但总不能死得太蠢吧。最后,上个vedio,刚分享的一首歌:蠢蠢的死法 Dumb Ways to Die 看了之后还是觉得,注意安全,与其死得这么蠢,还是好好活着好了。

不然随便死掉了,爱无葬身之地。

百年校庆

正值一中百年校庆,其实我明明记得是22号的怎么又变成了18号,但anyway,我没发凑热闹了。这个时候就在后悔自己之前怎么不努力学习,不然可以回家凑热闹,可惜后悔已晚。不过给小学弟拍的祝福+唱校歌视频,还是让我狠狠的火了一把。虽然我觉得傻得要死,而且我不是真心想火的。基本上我就是被小学弟撮着拍了这么个视频,然后小学弟跟我说,要做成“北京欢迎你那样,大家一人唱一句,但录的时候要录一段,这样比较好剪”,于是,我就傻傻的跟绿子两个人录了一整段发了过去。然后不知道这些小朋友怎么想的,竟然全部放了进去,然后发给了学校。差不多一个月之前,经人提醒我发现校庆网站上出现了我跟绿子的傻视频,2分多钟的视频里我俩唱校歌差不多唱了一分多钟,这是有多出宝…当然这还不是重点,重点是,我们是唯一说祝福语的时候,在讲长沙话的。你问我为什么?差不多就是那天下午我们去录这个视频,然后说普通话说了好多遍总是笑场,最后在我的提议下,我们终于用流畅的长沙话讲了一遍。但,这个让看视频的每个人都笑了。

于是这个视频,在百年校庆的时候播出了。播一天就算了,播一遍就算了,但是在一天之内,我收到无数次的微信消息,QQ消息,校内at,微博at,所有认识我的人都在吐槽我的视频…因为学校在循环播放!于是我火了…我真不是故意火的,而且我明明是拖着绿子一起出宝的,但为什么只有我火了呢?我娘亲一语道破:“人家绿子是美女啊,多看几遍当然不介意,你这长得又丑唱得又丑,不吐槽当然憋到内伤啦…”行,那就尽情吐吧…这算不算为校庆献丑?然后正在吐槽这个事情的时候,我在校网站的校友名录里找到了我娭毑和她同学的名字,我娭毑是1951级的校友,我是2001级的校友,中间相隔了整整五十年。不知道我有没有可能,50年之后,让我孙子/孙女还去一中!如果留在长沙的话,还是有可能的吧?但要找个人嫁在长沙,突然又觉得好难。噗,扯远了…

其实更希望我可以去现场,很羡慕在长沙的各位。感谢于飞同学帮我签名,感谢大头帮我买校庆纪念徽章,感谢胜哥给我留了一份邮票,你们记得身在远方的我这颗热爱一中的热血之心,真是不胜感激。但六年吧,还真是最美好的时光。真不想矫情了,我在一中读书的那几年矫情得够多的了。估计这也是为什么大家都认得我记得我吧,哈哈。连班主任都来给我留言说,看到我讲长沙话的视频很亲切,教导主任给小学弟开玩笑说我越来越漂亮也传到了我这里,还有帅气的地理老师还特意传我的大头屏幕照给我看,还有说一看到奥地利就马上反应过来拿相机的小学弟,还有要寄给我明信片的各位,真是太谢谢你们了!我能做的也就是唱个校歌写个祝福,最多给这个视频做个封面设计,但这些已经让我很满足了!

最后,校内王睿同学那篇不矫情文,有句话写得很好:“我并不想再读一次中学,再回到那个教室,已经很完美的东西我不想再弄一遍,因为这次你有可能弄砸。”我想我大概也是这样的,给我机会我估计也不会再回去了,年轻时光一去不复返,不是不想再年轻,而是已经懂得时光的力量。我写过太多关于一中的文字,时过境迁,经历了,感受了,却仍然在,藏起一个偏执的想法,拼起一个尖锐的梦想。回到最初的地方,已然不止有最初的感动。坦子同学跟我说看校庆的相册看得都哭了,我本以为我已经没有那么矫情了的,可听一遍《那些年》,还是忍不住哭了出来。

再看看大家拍的照片,羡慕那些少少年。

听雨

阿妹有首歌,叫《我要快乐》,里面有句歌词是——“想做乐观的人,听每种雨声都不冷”。凌晨四点的时候,我的maya再次报错,无奈之下决议睡觉去,结果发现雨声实在太大,劈里啪啦打在窗户上,也打在我破碎的心上。暖气开着,我不冷,却实在觉得不是那么开心。

今天(没有睡觉天亮之前我都算今天)实在不是很开心,很多事情总是计划赶不上变化,当然跟自己不够努力也分不开关系,但很多时候我只是觉得无力而渺小。什么时候可以跟TA们一样,不受这些事情控制,而可以自己控制这些。记得去年今日,思思还在维也纳的时候,总是跟我说,我不该让自己受天气所控制,应该自己控制自己的心境。而我的冬季抑郁症,并没有随着他离开维也纳,而又一次回到了我的身边。Vanessa说,性格决定命运,你的性格就是如此,注定你会为这些无聊的小情绪困扰一生。人生已经浪费了太多感情和时间在没有意义的事情上,可若不是这些,我们怎么能写出动人的文字,动人的歌曲,画出充满感情的画?任何创作都是充满情感的,难道不是么?我反正是这么安慰自己的。

这个时候,豆瓣电台不给力的播了我的情歌对唱最爱《我们的小世界》。然后我不争气的眼泪又一次决堤了。“在这下雨的夜,在这浪漫的夜,多想跟着你,一起去冒险。”那一年,他们唱了这首歌,我听完介绍给你,后来我们也唱了这首歌。还记得唱完这首歌的时候,包厢里的新朋友在问:“你们是一对么?”我觉得这么多年的纠结该有个结束了吧,懒得解释就点了点头;同时,却看到你默默的摇了摇头,说“这很复杂。”再后来,我就一个人唱这首歌了。再后来的后来,就没有后来了。

一个人撑伞好累,两个人就是浪漫了。我也想一个人过得积极一点,看书,写字,弹琴,画画,给每一个日子取一个温暖的名字。减肥,瘦身,收拾,化妆,每一天都争取做一个赏心悦目的人。前些天的某日,在我苦逼倒霉了一整天之后,突然有人这么教育我,说如果我连自己都没能力把自己生活过得好,自己都没有爱自己的能力,怎么会有人来爱我?他说得很冷漠,但我知道是这样的。可有的时候,你真的不能控制这些事情。你难道不会在雨里觉得全世界都离你而去了么?我常常觉得我要是死在维也纳了也不会有人知道,就像不久之前的某日我突然在地铁里恶心难受想吐,打电话给Vanessa求救之后,我才意识到,如果她不在这里,我可以打电话给谁?但,她马上也要走了。在这欧洲大陆,朋友都留不住,大家都是来来回回,各处游荡。习惯了告别,也冷漠了回忆。

这个季节的维也纳,大多是这样的阴雨绵绵的日子。见不到阳光,也很少见到雪花。很少的时候,会有浓浓的雾气,让一切看起来神秘一些。在这个everyone is emotional fucked up的城市里行走,我每天都要花很大的力气在路上唱歌。只有这样,我才会觉得有力量往下走。死丢丢里有个大海报,是stay cool and carry on,我想这大概就是我最需要的心情。

好了,天亮了,雨声还是那么大,那么,早安吧,新的一天。

附:

虞美人 听雨

少年听雨歌楼上,
红烛昏罗帐。
壮年听雨客舟中,
江阔云低断雁叫西风。
而今听雨僧庐下,
鬓已星星也。
悲欢离合总无情,
一任阶前点滴到天明。

如果冬天

北京下雪了,每年冬天都在盼雪,似乎只有下雪,才可以让这个季节变得不是那么的让人绝望。朋友去了我以前实习的地方实习,然后我就开始各种介绍那附近的好吃的,想当年吃货地图这个名字也是他取的,这一次也没能让他失望。只是这些年的拆拆建建,很多我熟悉的地方,都已经不复存在了。当然也有新店,却从来没去过的店。

如果你问我关于帝都冬天的记忆,就是从清华西门到东王庄的那段路,当然还有那路上各色大小的餐馆。早晨过天桥去北林门口买早餐,拿着热乎的坚果饼子等公交,4站路却在上下班高峰期要堵四十分钟到一个小时,我会在公交上打游戏,到办公室开始一天的工作。中午的时候,会跟同事去楼下吃,或者叫外卖,又或者走得远一点去吃清华的食堂。偶尔,会有朋友来接我吃午饭,但都在那附近,最多走到海淀黄庄。吃饭和午休的时间,加起来一个小时。下班的时间往往很不固定,如果不是太晚,也许会约朋友吃饭散步,如果太晚,就直接回家了。偶尔会坐地铁去看演出,mao和愚公移山都好远,最开心d22有想听的乐队,因为近。大部分的时候我一个人去,偶尔跟朋友一起。很短的一段时间,我还会自己做饭,在下班的时候,在楼下的菜场顺便买菜回家做饭,不过基本上,我弄不懂各种菜的价格,只在乎自己想吃什么。但做饭实在太累了,还是更热爱附近的各种餐馆。我记得很多餐馆,记得很多夜宵摊的位置,记得从华联走王庄路走回去的路上有便利店可以买我喜欢的果酒,吃完韩国烤肉来一瓶哼着小曲走回家是最幸福的。那时候,日子太普通太平淡,既不懂得珍惜,也懒得拍照纪录。

去年冬天应该是我出国之后最难过的日子。难过到我几乎找不到关于它的记忆。记得圣诞市场开始的那天,第一次跟朋友去喝酒,那个时候的维也纳已经很冷了,但却没有下雪。那天是我第一次在欧洲喝啤酒,第一次跟朋友去bar玩,碰到一堆玩乐队的欧洲疯子,后来就什么都不记得了。记得第二天早上起来很难过,在家打电话给我的老朋友,却遭到他的一顿骂。大意就是你出国是干嘛的?怎么每天哭哭啼啼?不想好好过日子就滚回来。那天之后,我就开始好好过日子了,但依然没有早餐。但至少我会开始好好给自己做每顿饭,因为没有好吃的餐馆。偶尔还有朋友来我家吃饭,但两个人也不会很热闹。但至少我会有借口好好做一顿饭。偶尔去studio开始工作,却总是心不在焉,熬了好几个夜,熬过期中,实在太难过,我就逃难去了西班牙。西班牙快乐得让我基本上找不到再难过的理由,我又开始试图重新回到生活。不忙的时候,我会去维也纳的live house,我还会出去给朋友拍照,甚至我每周去一次聚会,但都不会见到太多有意思的人,因为心里不开心,antisocial了很久,想念很多遥远的人。那时候,日子过得太苦逼,各种antisocial,终于理解“孤单是一个人的狂欢,而狂欢是一个人的孤单”是怎么回事。后来,就放假了,我就跑到朋友家逃难,觉得有个人一起抵抗这冬日的生活,是一件多么重要的事情。

上周维也纳就下雪了,今天听说北京也下雪了。前年陪我过冬的朋友好像现在在骑车往南,果然要去温暖的地方,冬天才不那么让人绝望。我想圣诞逃难去西西里,如果没有人一起,一个人也要去吧。只是,冬天来了,我掉进了回忆里。你再让选泽一次,我想我会选前面那种冬天。

如果冬天——
让世界变得如此洁白
让你我变得如此纯洁

如果冬天——
让这个世界如此孤独
让你我活得如此狼狈

突然这白茫茫的一片
让泪水在眼睛里连成了线

弹走雪花,拾起落叶
吹熄绝望,却逃不过这一切

悲情世界,依然在各处上演