不知道取什么标题

看到坦子的分享,点进去看,才发现一个可爱的长沙妹子去世了。看日志,看照片,看朋友的留言,都有点不敢相信这个事情是怎么发生的。命运有的时候真是个可怕的东西,前段时间知道同年级中有人去世的消息,还在感慨这个世界的阴阳相隔怎么来得这么容易。然后看到这么一个18岁都不满的漂亮小妹妹去世,心里真的有一种说不出的难过。她的页面一直在放一首很伤感的日文歌,我一直听一直落泪,我真不认识她,只是真的觉得很难过。

昨天一大早,我妈在QQ上突然跟我说:“这2天中央2台在做个专题节目:我们如何养老,特别是那些失去独生子女的父母生活更加凄惨,所以你一定要注意爱护好自己的身体,如果冒得你,那我就冒得活着的意义哒。”我说我知道,然后她又说了一大堆特煽情的话,说她明年五十岁,最想得到的礼物是什么。我最招架不住我妈煽情了,所以我赶紧打住了她。其实我知道她想我做什么,她想说又怕给我压力,这些我都知道,她说什么”你觉得怎么快乐就怎么来,趁哒年轻多实现一些自己的想法,不要给自己留遗憾什么的”,听着就催泪。

我老觉得自己活得特不容易,这些年过来,其实也没受过多大挫折。用大头的话说不过是,这些事情在你眼里压根就不算挫折。跟我妈比起来,我容易多了。再想起前段时间听到朋友说的她成长的故事,跟她妈比起来,我就更容易了。上一代已经为我们创造了一个多么好的生存空间啊,你既然有时间有空间去做自己想做的事情,那也把他们的期望做好吧。比你不容易的人多得去了。本来以后干什么去哪里诸如此类这事儿我本来觉得特重要,关系到我接下来的每一分每一秒如何生活的问题,我根本就不想听我妈的,可回头想才发现,她通常都是对的。

这两天看中国好声音,很多人都打着“为父母实现理想”的家庭牌上台演唱,这牌是挺老套,可是我老觉得这是最真实的。人嘛,做的很多事情,都不是做给这个世界看,而是做给少数的那些你在乎的人看的。通常情况下人无非最怕伤害到自己亲近的人,可是幼稚的时候,确实是会做一些为了别人而伤害自己亲近的人的事情,因为老觉得亲近的那些人不会走,会由着自己来,从而造成了不必要的伤害。还好我长大了,不会再做这么幼稚的事情。

可看到我妈说,“我虽然冒好多钱,但还是会尽力让你不留遗憾”的时候,我还是特别觉得自己魂淡。因为前段时间我因为一个特别魂淡的事情难过折腾了自己很久,让我差点觉得人生无比的遗憾。换句更俗套的话说,没能力再爱了啊。可是这算个屁事啊,跳出来看这么些事情都太他妈的魂淡到无可救药了,至少我爱我妈啊。于是,当我捡回自己的时候,才发现除了那些你爱和爱你的人,其他的都滚一边去吧。于是最后这些事情的结果都无非变成了一句冷漠无情的“关我屁事”。那么我要干嘛,好好活着,该干嘛干嘛去呗。

活着就不容易了,不要折腾自己。

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stefana

"In the middle of introversion and extroversion; intuition for sure; in the middle of thinking and feeling; perception with a lots of wishes." I am happy free confused and lonely in the best way, it's miserable and magical. instagram:stefana_an

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