给自己的信

亲爱的小乔,
我知道你现在很难过,很多事情的发展都是出乎意料,并不想要这样的借口或者结果,身体的不适一定能够给你带来心灵的清澈,是时候好好反省自己了吧。
如果你一定要我来安慰你,我会告诉你,摸摸,不哭,生命已经如此艰难,每个人都不容易。可我知道你一定不要这样的安慰,这样的安慰你一定都懂,可是亲爱的,并不是每一条路都可以通往你想去的地方,但一定每条路上都有你没看过的风景。
选择暂时回避虽然说是现实的无奈,但是我明白你一定可以处理好这一切,分分离离才能更加感受到日子的价值。你记得Tom robos的歌里唱给你的安慰吧。Time After Time, you’re falling behind, wanting for wirds, Never speak, forever be what you ganna be, but inside, u r just my,my,my…
courage is not the towing aok that sees storms come and go, it is a fragile blossom that opens in the snow.
回家吧,你会好好的,成为全新的自己,闪耀归来。

一年前和两年前

今天见了两个朋友,顺便想起了一年前和两年前的现在。

今天见到大勇,于是想起一年前,我决定来维也纳之后,去安徽参加朋友的婚礼,然后去苏州跟卷儿会面拿相机。当时那帮一起申请的学建筑的朋友在上海聚会,于是就去了上海。这帮人现在都在全世界学建筑,只是一年之后,有的毕业了,有的快毕业了,有的还在熬着。狮狮在penn读dual,说暑假要修物理课所以没去实习也没法回国。小猪在wustl读m1,第一个暑假正在环游欧洲。小环和熊吉都已经从penn毕业,现在正在环游美帝。大勇呢,在剑桥读规划,要毕业了拿了个投行offer却想留在欧洲做设计。小龙,若不是在哥大其他朋友的照片里见到他,我都已经快忘记这个人了。每个人都有既定的未来,大家都在建筑这条路上不紧不慢地追求着。那个夏天我们在上海,只为了一件在整个申请的黑色季,这么互相支持鼓励的一帮人。这些人也许是你以后的同学,也许是你以后的同事,但都是以后的好朋友。

这张图是吃完之后,我们的合照。我们在试图靠近一些,为了记住这难得的相聚。

然后见到Steven and Chris,于是两年前,我在上海上aa summer shcool,结识了一帮很好玩的朋友。虽然不是每一个都有一直在联系,大部分的后来都变成了facebook friend,但总是还有一直念念不忘的。Steven就是其中念念不忘的一个,我想所有的朋友里写邮件最勤快的就是他了。他在summer school之后放弃了建筑,觉得建筑不适合他,于是在工程道路上不懈追求,今年从哥大毕业,顺利去斯坦福。小寒和思婷都在去年去了哥大读m1,那时候他们三都在哥大的时候,我是多么后悔我没有去美帝呐。宇哲还在台湾,但许久未联系,不知道是不是在台大读研。嘉渊在北京上班已经一年,养只猫,带个妹子日子安稳不紧不慢。当然Chris在维也纳,我想我们还有很多机会见面。那个夏天我们也在上海,我们疯狂做project,疯狂派对,疯狂拍照。到现在都觉得,如果没有那个夏天,我是不会那么坚定一定要读建筑的,但那个夏天之后,很多事情就改变了。唯一没有改变的,就是这帮人的笑。

这张图是Party整夜之后,回到酒店为了第二天送steven的飞机所以整夜不睡,去7-11买了个啤酒,就在街上玩ABBEY ROAD~

我想我最大的变化是,一年前我是中分,两年前是刘海,现在是短发。
我想我最没变的是,一年前我爱建筑,两年前我也爱建筑,现在也爱。

嗜睡是一种病

嗜睡怎么翻译成英文?想了好久,最后变成love to sleep so long,似乎都不是一种病了。中国文字的的嗜睡,嗜字解释为喜好,爱好。我却觉得这字有一种变态的喜欢的感觉,一中过头的喜欢的感觉,便成了嗜。而英文中的love to sleep so long,显得是主动的,而中文的状态,很多情况下是被动的。病态的嗜睡,通常都是被动的。

五月病已经病入膏肓,今天的症状就是嗜睡。作业画图完毕,从入被子开始,就已经3点,睁开眼睛,又是三点。五月的头疼在今天达到最高潮,下午睁开眼睛的时候简直觉得世界都要毁灭掉,剧烈的痛苦让我恨不得将自己脑震荡一下就好,无奈只有延长自己在睡眠里的时间,至少睡着了不会那么难受。虽然正值春夏之交,自然界的生物都已经觉醒,从美帝回来之后,我却一直在“冬眠”状态,整天昏昏欲睡,总是“睡不够”。我知道有人将此解释为“春困”,说:“春困,秋乏,夏打盹,睡不醒的冬三月”。可五月病的各种症状告诉我,嗜睡也是一种病,我已经病入膏肓。

百度告诉我:“嗜睡症,也叫多眠症,它并不依据睡眠时间的长短而界定,主要看患者是否在不该睡的时间、不该睡的地点酣然大睡,看它是否严重影响到正常的工作和生活。多眠症分生理性多眠和病理性多眠。生理性多眠属于正常睡眠质量范畴,只要注意调节生活节奏,养成良好的生活习惯就可以改善;病理性多眠则属于病态反应,发作性睡病就是其中的一种。引起白天嗜睡的主要原因有四种:一是没有睡够,最常见于工作时间过长、睡眠时间过短者,目前这种现象在学生中比较严重;二是存在某种睡眠障碍性疾患,主要以打鼾最为常见,此类患者睡眠时频繁发生睡眠呼吸暂停,深睡眠基本消失,睡眠质量极差;三是患有发作性睡病,它的临床特点主要有难以控制的嗜睡、发作性猝倒、睡瘫、入睡幻觉和夜间睡眠紊乱,病人除控制不住的犯困外,在紧急情况下还会全身无力,越着急越没劲,头脑清楚却难以自控,正所谓“心有余而力不足”;四是周期性嗜睡,患有这种疾病的人,在发病的几天内整天不分昼夜的睡。”

深呼吸一下,确定自己还没有到难以自控的状态,却常常觉得心有余而力不足。睡觉多了常常让自己觉得惭愧,睡觉少了又常常觉得难受。何时才能回到一个正常规律作息的状态里?我既失眠又嗜睡,晚上失眠白天嗜睡,这可如何是好。

可睡觉其实又是人生的一大美事。不记得谁说,被窝是青春的坟墓。要是哪一天我回头看自己的青春,发现有一大半的日子是在床上度过的,那将如何是好。

身体和心灵总有一个在路上

忘了最开始是哪里看到这句话:“要么读书,要么旅行,身体和心灵总有一个在路上”。

虽然小时候总是被教育,读万卷书,不如行万里路。但当我真的行万里路之后,才发现,行万里路和读万卷书,其实没有本质上的区别。除非完全不行路而读书,或者完全不读书而行路。LANDSTRASSE地铁站旁边有一个书店,关门很晚到9点(这个已经非常晚了,正常情况下所有的店基本上都是7点关门),而且这家店连红日都开门,非常好。虽然对于我这个生病中的死宅来说,出门简直就是一件要命的事,但为了见我日夜想念的Ruth,我还是义无返顾的出门赴约了。还行,雨后的维也纳到处湿漉漉,空气中有一股发霉的味道,颇像梅雨季节的长沙。可惜这里不是家乡,抬头看见那德语标志,便将我从那一瞬间的恍惚里拉了出来。

RUTH带着她漂亮的妹妹一起来赴约,妹妹二十一岁,因为不爱念书,高中的时候就出来打工,当waitress,自己决定一切自己的事情。妹妹一头红发,一件皮衣,颇有小朋克女的味道,向来不反感这类型的妹子,还对此颇具好感。Ruth说,妹妹是因为太聪明了,所以觉得念书没意思,不爱念书,就自己生活去了。我说,我也不喜欢念书,可我念了这么多年。因为在中国要是我不念书,我妈妈就会灭了我大概。我说我很羡慕她,可以很早决定自己的人生,自己的生活。她妹妹告诉我,她通常一周只工作五天,从下午五点到晚上11点。其他的时间,她都在做自己喜欢的事情。并没有问下去,她喜欢做什么。简短的谈话也就到此为止。我们在LANDSTRASSE书店旁边的CAFE喝茶聊天,带着拍立得的我,又一次拍了一张我和RUTH,RUTH说要带走这张,陪她去中国。其实说到这话题还真是伤感,颇有点不能想象没有RUTH的维也纳。因为她,这座城市对我来说都变得美好了起来。都是这样的吧,每喜爱一个地方,一定是因为那里,有你喜爱的人。

饭后便去书店闲逛。还是RUTH的妹妹提出来的。原来她不是不爱念书,而只是不爱去学校而已。她说她喜欢看小说,看起来轻松的读物。而我呢,在这里一点都不爱去书店,因为每次去书店,都有一种文盲进城的感觉,不说德语的我,生活在维也纳简直太没有存在感了。每一处路标,每一句广告都在提醒你,这个世界不属于你。于是书店对我来说,也不过是看看杂物,寻找英文书的地方。不过我知道书店有一面墙,是REISEN(旅行)分类的书,那里是我郁闷的时候躲避的港湾。大部分的LONELY PLANET的介绍都是英文的,在那里可以看到很多英文的书。于是,文盲的感觉瞬间远去,期待旅行的心情,那种要变回行者的心情,又会瞬间膨胀起来。看一看这个世界是多么的美好,就能瞬间忘记现实的苦逼状况。这大概是整个维也纳,我最喜欢的地方之一了。每每翻开一本LONELY PLANET,喜欢最先寻找我去过的地方,看看那些曾经的足迹,如同看自己存在的意义一般。

便想起那句,身体和心灵总有一个在路上。我若身体在路上,一定来不及思考这么多,一路的风风雨雨,美食美景,一定会侵蚀掉我的整个大脑,让我来不及反馈人生。而阅读却不一样,一本书,一盏台灯,一杯茶,也许每一个字都能勾起你的回忆,你的思考,你的念想。那么,每一种意义的旅程,都不可少吧。这大概就是为什么我要么在宅,要么在旅行,完全没有中间状态的原因吧(竟然还在为自己懒惰的死宅找借口,另一个声音瞬间响起)。

五月已经接近尾声,快让我的五月病结束吧。头疼要快快好起来,六月底的时候,我想一个人去波兰。这一次,要彻彻底底一个人的旅行。别问我为什么是波兰,我知道我没去过法国意大利荷兰比利时这种主流旅游国,我只是突然很想去看看东欧最大最便宜的地方到底是什么样。也许去看看奥斯维辛集中营,去看看欧洲最可怕的那段历史是什么样子。不知道,彻底孤独的旅行,能不能让身体和心灵同时在路上?

贴紧主题附图(手机渣像素请原谅):
上图是维也纳去往布拉格的火车上拍的风车,这种风车在欧洲遍地都是;
下图是上文提到的书店那一整面墙的旅行书,虽然还是有一半是德语的。

讲一个童话故事

今天这个童话故事是关于一个狗王子的故事。

很久很久以前,有一个帅气的小王子,每天都在草莓园里摘草莓,并不爱与世间的女孩嬉戏玩乐,孤芳自赏地享受着自己的生活。
有一天,一个身着紫衣的女人来到王子的草莓园,偷吃了王子的草莓。王子很生气,在他眼里草莓园如他的天堂,谁也不得入内,更不得偷吃。
于是,王子吩咐侍臣们放出屋里的恶狗,死死追逐这女人。
可他不知,那个身着紫衣的女人,是一个女巫。
于是,女巫下了咒,将王子变成了一只狗,只可惜变不成恶狗,于是王子就变成了一条温顺的小狗。

当然,魔咒是可以被破解的。破解魔咒的唯一办法就是,找到一个心爱的女孩,让她亲吻他,他才能变回人身。
而一旦他负那女孩,离她而去的话,亦或者,那女孩离他而去的话,他又将变回那只温顺的小狗,而只有同一个女孩又回到他身边时,他才能再次变为人身。
当然,后面的事,女巫没有告诉他。

草莓园里没有女孩,无奈,狗王子离开了风景宜人的草莓园,来到了城市。
城市里有各种各样的美丽女孩,她们都很喜欢这只温顺的小狗。
她们给他食物,给他拥抱,给他关怀,却从来没有人给他一个吻。
狗王子一边享受着女孩们的关爱,一边又埋怨自己无法表达自己的无奈。
而女孩,总是走了一个又有下一个,温柔可爱的小狗总是十分惹人心疼。
而狗王子,只是走过一个又一个的城市,努力不懈寻找那个愿意吻他的女孩。

一日,一个受伤的小女孩,在路边,看到了这只的小狗。
那天,她觉得很孤单,不知道为什么,她突然就跑过去跟这只小狗聊了起来。
与其说聊,不如说在在自说自话。
她本觉得,有个这样的听众就刚刚好。
可她突然发现,小狗的眼睛会说话,他似乎听懂了她说的一切。
他虽然什么都没说,却在恰当好的时候轻轻的握住了她的手。
她那一瞬间,心突然被融化,于是吻了过去。

如女巫所言,奇迹在瞬间发生,小狗变回了帅气的王子。
王子说,要爱女孩一生一世,女孩却显得受宠若惊。
女孩说,你太惊艳我太平凡,我们本不是一路。
可王子怎么能让女孩走掉,她是将他解救于生活的人。

她是他的天使,如天使一般的存在。
他那么爱她。

于是王子紧紧追随着女孩,如同那条温顺的小狗,在追随他唯一的主人。
可女孩却受惊吓过度,躲在自己的世界里,不敢,也不愿意接受狗王子的爱。

女孩说,你现在是王子了,一定会有很多女孩子喜欢你的,不必迁就于我身边。
而王子却说,是你成全了我,可女孩仍然任性的相信,王子并不属于她。

无奈,王子离开了她。
即便,他那么爱她。

王子自己也没有想到,离开女孩,他竟然又变成了一只小狗。
他痛苦欲死,却接受了命运的安排。
他更疯狂的享受各种各样女孩的恩宠和爱恋。
他甚至已经渐渐开始忘记作为人身的感觉,渐渐忘记那个他爱的女孩。

直到某一天,他们再次相遇。
女孩还认得他的眼睛,即便他又变成了那只温顺的小狗。
而女孩不愿意相信,她觉得不过是碰到了刚好长得相似的小狗。
那个曾经说爱他的王子,一定在别处享受着公主的爱恋。

狗王子呢,以为自己再也不爱,以为自己再也不怀念人身,这一切的以为,却都在遇见女孩的那一刻崩裂。
他仍然那么爱她,那么思念她,那么思念,完整的人生。

他默默的跟着她。
她去哪,他跟到哪。
终于,女孩发现了他的决心。
女孩看着他的眼镜,问他,你真的愿意这样一只跟着我么。
小狗点头。
女孩再问,那你还会变成那个完美的王子么?
小狗摇头。
于是,女孩抱起了这只小狗,开始照顾起了他。
他又开始享受起女孩的爱护,这一次开始不一样,这一次,是他爱的女孩。

城市里有人来人往,灯火阑珊。
女孩带着小狗穿梭在一个又一个的地方。
他们嬉戏,打闹。偶尔,女孩也会跟小狗聊天。
日子就在这样平淡如水的过程里,消耗了一天又一天。

女孩始终没有再吻他。
而狗王子,也开始满足于这样和女孩的相处,他觉得已经足够。
他不再奢求女孩的吻,更不再奢求这个这个吻也许会带来的变化。

女孩也有过一个又一个的恋人,却始终没有和他们相爱过。
因为,从来没有哪一个恋人,如她的小狗一样懂她的话。
她始终不满意那些人,她始终伴随着小狗。

终有一日,女孩觉得自己对小狗的爱已经无法取代了。
他的存在如同她的爱人一样,她突然跟小狗说,我爱你。
狗狗的眼眶湿润了起来,他等待这句话太久。
看到他的眼泪,她突然心里一怔,想起了很久以前吻他的那一夜的奇迹。
于是,她又一次亲吻了他。

奇迹又一次发生了,他再次变回了那个帅气的王子。
不过因为时间的迁移,这一次,王子的脸上有了一些成熟而沧桑的痕迹。

她惊奇了。
他感动了。

他们开始疯狂的亲吻。
他们知道,这亲吻,可以拯救一切。
爱,可以拯救一切。
坚持,可以拯救一切。

而她,完整了他。

维也纳灿烂的阳光也阻挡不了死宅的心

昨夜。

又一次失眠一夜,头痛欲裂。并不是我想找借口不干活,而是没有办法把自己的生理状况调整到平衡。朋友在维也纳的那几天看到我这样失衡的生活,说如果有一天我在街上睡着了撞死了来参加我的葬礼应该很搞笑,虽然他是开玩笑的但是我为什么总觉得有这么个可能,于是在一大早看到我苦逼欲死的状态之后,他给我来了这么句,“你什么都好,就是对自己不太好。”这话听得我不知道是开心还是不开心。

本来这个周末是要个亲爱的ruth回她奥地利的老家,不然我就没有机会去见到奥地利的乡下了,可惜老天爷不让我去领略德语的侵袭,一大早起来各种头疼,被迫无奈只好自己留在家里。不知道下一次跟她回家要什么时候,她要去中国了马上,我呢,不知道毕业可以到哪里去,未来遥遥无知,回国遥遥无期。于是乎,只能自己给自己留一句安慰,给ruth说,不管怎么样你下次放假回家的时候带我吧。

也许下一次是半年后,也许是一年后,也许是三年后,也许是五年后,也许十年后,但承诺这件事情,就是说到了一定做到。来奥地利半年能交到这么一个好朋友是一件很难得的事情。也许下一次我们都可以带上男朋友,或者已经变成老公,又或者,我们都有了自己的孩子,谁知道呢。

下午的时候,本来想出去晃荡一下,满足于上周逛街没有逛爽的心,却去了趟超市回来就累得不行,于是又哪里都不想去了。我想,维也纳灿烂的阳光也没法阻挡我这颗死宅的心了,我到底什么时候才能主动出门呢。

于是在校内上各种晃荡的时候看到喵美的相册。喵美是去年一起申请认识的在USC的建筑妹子,以前喜欢LADY GAGA,现在喜欢chebo那个金色女孩。她总是化妆化着浓重的眼影,披着整齐的齐刘海,把自己装扮得非常酷。看上去放荡不羁,确是内心单纯自娱自乐的可爱妹子。下午看着她的照片,我突然想给自己来个她的妆,于是我涂了红唇和眼影,对着镜子把自己装扮了一番,却还是哪里都没有去。

问自己,这样的自己,喜欢么?
三秒之后,自言自语,太麻烦了。

我还是接着建筑屌丝女死宅好了。

不如,我也从今天开始,一天一博

突然看到一期一会里,朋友开始一天一搏:“一天天的认真而过,就会是整个的认真的人生吧。”深深被这句话感动到,便跟风表示,我也要这样。想起年初的时候许诺自己要多写博客,到现在却还是这样寥寥无几几篇,便觉惭愧难当。

这几日,思想上经历了一些重大的改变。首先,受项目折磨到要死,决定给自己放假,逃回国。也不确定自己是不是真的能坚持下去,便想缓下来好好想想。却不料请假被拒绝,助教一番耐心教导之后,安慰我说的话,把我感动死了,简直。他说:“AN, life is hard, study is easy. You should trust yourself that you can do it. I know you, you are a brave girl, you traveled alone so many places, so you can do it, don’t hesitate so much, just do it.” 虽然还是很感动,但是过于偏执的我并不想follow他的全部建议,但不管怎么样,回国计划已经被搁浅,又一次变得遥遥无期了。

然后陪朋友在维也纳晃荡几日,熙熙攘攘,竟然发现,我已经走过那么多地方。夏天到了,公园里到处都是晒肉的,也开始穿短裤,但昼夜温差太大,每天出门还是需要带一件外套。但出门的感觉甚好,夏日阳光逐渐侵蚀了我那颗死宅的心,虽然今天又晚睡晚起了,但一定不能再这样下去了。要很努力,才可以追逐这个世界。要抓紧时间,好好过每一天了。还有好多事情要做,还有好多理想要实现,还有好多计划在计划里,还有好多愿望遥遥无期。

随便上几张图吧,好久都不在博客上图了。这几日出门都带着我古老的胶片机,这些图都是朋友的小卡片拍的,质量一般,但心情不错。


这是城市公园的角落,那天本来带朋友去看金色的施特劳斯像要走右边的路,朋友却指着左边的大草地说,“走这边吧,好多晒肉的。”顿觉得十分搞笑,果然夏天来了,每个妹子都开始晒出自己的肌肤,寂寞的男生们,就开始去公园看肉咯。不过这张只是一个小角落,一个寂寞的小男生在远远看着那群晒肉的姑娘,却不敢搭讪吧。


这张是我家对面的蓝天组2000年的一个项目,一边是公建,一遍是住宅。这是公建的部分,我称这个东西为RED MONSTER,红色怪物。每天从地铁站出来,都看着这么大一个的EXTRUDE的东西,感觉略怪异。还好现在夏天了,不知道是我的审美已经变得奇葩,还是这个我家门口的怪物在绿树的衬托下变得好看了,总之这栋建筑竟然也变得不是那么讨厌起来。竟然还有一起亲切的美丽。


离STUDIO最近的地铁站,也算一个sub-center,有个不大不小的shopping mall,说是shopping mall,里面其实也就是个巨大的书店而已。还有个电影院,配上一些咖啡和餐厅,但总之是个不错的地方。二楼中庭里有个中餐馆,可以坐在那里喝茶,是我最喜欢的地方之一。这张图,就是从中餐馆的中庭位置,看书店那边拍的。欧洲人喜欢读书,每个书店生意都很好,地铁里也都是在读书的人。


这是维也纳的Maria-Theresien-Platz,从自然历史博物馆这边,看艺术历史博物馆那边。雨后的天空颜色最适合拍建筑,这个时候什么相机都给力呢。可惜有一部分在维修,发现在整个欧洲经济如此崩溃的情况下,奥地利竟然还到处都在大兴土木,足以说明这个农业大国不缺钱呐。这是RING旁边最好看的地方了,博物馆里基本都是些动物标本,若不是朋友要求,我想我大概也没有欲望进去。


最后来个真相吧。这是ZAHA在维也纳的项目,虽然很不扎哈,虽然很不住宅,虽然很奇怪..但大师的东西总得来说,统得来说,还是值得去看的。特别是学建筑的朋友来,大多都要逛一逛这边的著名设计师的房子。顺便昨天还买了一本700 BUILDINGS IN VIENNA,我想看完我大概可以写本书了,书名就叫《维也纳建筑体验》,不过我这么懒,大概写不出来,死宅女表示,能看完这些房子就不错啦!

我爱你是一个遥远的节日

最近很喜欢回忆,也很喜欢说真实的故事。曾经有个朋友跟我说,你很喜欢说起你自己的事情。我说,那是我唯一了解的事情。并不爱对不了解的世界有太多的评论,这个世界的起起合合悲欢离合,我都不了解,我只了解,我的过去和现在。我乐于将自己分享,分享回忆,也是一个历练的过程。因为此刻我已经可以开始说故事,如果那些过去,都不曾发生在我身上一样。

今天的这个故事,写给我亲爱的VV。

两年前的今天,我在校园里和好朋友VV一起在学校的教师宿舍租房子住。那时候,我们一起上课一起下课一起逛街一起做饭。那时候,我们都有一个遥远的理想。这个理想不大不小,不远不近,如同每一个大三学生的理想一样,触手可及却又需要努力。

那时候,我刚从男朋友手中接过属于自己的第一台单反相机D3000不久,那是我开始痴迷于摄影的初期。那个520,我跟男朋友从北海约会回来,VV则刚刚开始约会一个比她小一些的小男生。我们都沉浸于自己的爱情里不可自拔,于是两个甜腻的小女人决定给彼此来一套外拍写真。这是我们第一次互拍,当然这之后有过很多次,但似乎都没有这一次那么有意思。或者也只是因为这是个开始,开始,总是显得那么特别。图是那个时候VV拍的我,中间那张是我最满意的我拍的她。那个时候她教我P图可以加一些光线进去,这个现在还记得,到现在做效果图还记得偶尔加一点光线。那个时候我说她右侧脸比左侧脸更漂亮,现在偶尔发现她拍照更喜欢右边的角度的时候,总会YY是不是我影响的。但是不得不承认,成长期的朋友就是这样,不知不觉就渗入了你的生活,不知不觉就影响了你的现在。

两年后的今天,我的D3000已经被偷很久,换成D80陪伴我的现在。送我D3000的那个人已经太平洋彼岸结婚,正在逐渐变成一个顾家的事业型IT男。偶尔想起他会脑补起他两年前那个不会买衣服穿吊脚裤的样子,却早就可以一笑而过。教人谈恋爱,于是人第二次谈恋爱成功了,也算我给自己攒攒人品。

VV一直没有换相机,却日渐失去了对摄影的热情。拍得越来越少,兴趣爱好里别的来得更重要些。如做饭。她一直是超级大厨,如今我身在他乡没能饿死有她当年的莫大功劳。爱情呢,却不如我来得潇洒。与那个小男生纠纠结结1年多,分分合合也让彼此内伤。终于毕业就分手,各自奔向广阔事业。如今分手1年多,她却还在时不时翻出他的照片拿来回忆,我在一旁看着也忍不住生疼。总是想劝说点什么,又知道她一定明白,话到嘴边就全部变成了感叹号。

我们各自羡慕彼此放弃的那种生活。大四,我放弃工作,选择出国留学。那时VV刚与男友分手,于是耐心劝说她跟我一起去到国外。可某日我突然意识到这个地方并不是我想要的,我告诉她,她以为我不去,择放弃,选了工作。而我,由于来自家庭和已经支出的经济的压力,还是踏上了这条不归路。那时她已然找到一份看起来不错的工作,我想,这本不是她的选择,则不必再改变她的生活,且自觉自己理由无力,便没有再告诉她。

而后,我们各自生活了这将近1年的日子里,我们各自后悔。因为,最好的生活,总是在别处。学业的压力让我发现转行是个错误的决定,而安稳的生活也无法满足VV那颗想出去闯闯的心。我想她一定责怪过我,若我当时改变决定告诉她,也许现在她和我一样远在天涯。我也责怪过自己,我太为她想,甚至已为她做决定,这是多么愚蠢,我多应该把选择留给她。因为我仍然会想,如果现在苦逼的生活有她在,会不会好一些。可时至今日我仍然觉得,这一趟浑水,不趟为妙。若再给我一次机会,我也一定能顶住家里的压力,如她一样找到一份工作,早日开始在职场打拼的日子。

可生活就是这样,人生往往没有办法再回头。你放弃的,也许,某日,就变成了别人的心头宝。放弃你的,也许,某日,也会默默在某个夜里,暗自神伤。可得不到的永远在骚动,那些我们没有能坚持的选择,却总在骚动着我们这颗不安定的心。

谁过得更好?这个问题一定没有答案。她羡慕我有机会看看这个世界,我羡慕她有能力开始自己的生活。世界在那里,你可以慢慢看,而浪费的金钱和时光,若等你追回,定会发现青春已走远。如同,那些青春日子里,你丢掉的那个人,和丢掉你的那个人一样,总有一天你会发现,你已经离他很远很远。

可亲爱的VV,我爱你是我们的节日,这一天无关那些从我们生命里轻描淡写走过的男友,这一天,是我们对青春的纪念。这一天,因为我离你遥远,而变成了一个遥远的节日。而我爱你的心,却如同那青春期的老照片一样,刻在了我们的回忆里,刻在了你的身边。

你最最亲爱的BUNNY
2012/5/20

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更新于2012/5/21,并未想到,还会有亲爱的VV的回应。

亲爱的bunny:
我想说,真的很怪你!怪你当初没把我一起带走!怪你在我最最无助的时候丢下我!!再此还要@一下那个死女人—-@俞婷婷。。。你们都在我最无助的时候抛弃我!!!
不过,呵呵,我爱你们,真的。
我想我不应该说太多肉麻的话,不然别人会以为我性取向那个啥啥啥。。。
但是真的,打心底里爱过你,爱过我们一起欢笑的过去,爱过你在纠结高不告诉我时的那份慎重,爱过你在分开后对我的思念,爱过那个不为别的,只要听到你的名字就会感动的自己。
青春是一部很有爱的成长史~
如果还有机会,我们再去长沙,去湘江边,找到那个街边ktv,在点一首歌吧,这次我们要合唱!
如果还有心情,我们再去长沙,去坡子街,再去看一场独立电影,我应该不会再看着电影莫名其妙的哭了!因为我们之前看的那部“苦逼的青春”应该只播放一次吧,哈哈。
如果还来得及,我们再去学校吧,拍一部自己的微电影,完成毕业时候的我们心中燃起过的小小愿望。
如果还有如果,天涯海角,我也会追随你一起疯,在别人眼里,也许你孤傲自负,你特立独行,你不可一世。但是在我心里,你永远闪亮着我触不到的光芒~你也是我的一个梦。
该说的说多了,不该说的你懂,我知道。
所以,亲爱的bunny ,按时差,你那里应该很晚了吧,凌晨5点了吧!!不要常熬夜,时间是把杀猪刀,女人的美丽还是很重要!!快点给我岁觉去!!55555555555555我上火了 长个好大的痘

Vivi
2012/05/21


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I miss u.

一个人旅行-致前度


导演: 麦曦茵
编剧: 麦曦茵
主演: 陈伟霆/钟欣桐/诗雅/曾国祥/周俊伟/向佐/杜汶泽
类型: 爱情
官方网站: http://ex.emp.hk/
制片国家/地区: 香港
语言: 粤语
上映日期: 2010-06-10(香港) / 2010-12-30(广东)
片长: 95 分钟(香港)
又名: 前任/前那个/EX

我忘记是不是我ex要我去看这部片,我忘记是谁。总是我记得某年曾经有人要我去看这片,却怕自己心念旧情,不敢看。前几日无聊在网上看到这片的在线,就看了。哭得稀里哗啦,与其说在怀念ex,不如说在怀念过去的自己。

好像周怡。从一段感情来到下一段,却还是会带着以前的饰物,带着以前的感情。却如麦曦茵说,「可能其实周怡也不知道为甚麼自己要这样做,但是在过去的经历中,她学到了一些东西,虽然她未必很清楚自己到底学到的是甚麼。」 但毕竟还是学到了,一段又一段的感情的开始与结束,都那么相似,相似到终于学会,甩头自己走下去。

不像周怡。因为她每回要与男友去旅行,总会遇上突如其来的情况,使旅程泡汤。而又期待着自己的perfect match,期待下一次,可以找到有人带她去旅行。而我,我旅行从来不要人带,一直都是一个人旅行。

这几日看了几多港片,很喜欢港女的行事气质。也许是因为跟自己有些相似。这里的周怡,凡事想到便做,没有长远的想法,任凭自己的喜好,和一时的想法行事。相信妈妈所说的话,最后在一起的,不会是自己爱的。

而妈妈说,她说的其实是,「最喜欢的那个,已经不在身边了。」 回忆总是比现在美好。最喜欢的那个,永远不在身边。That’s life.

就像前几日悟出来的那句,「生活TMD永远在别处。」一样,「最喜欢的那个永远TMD不在身边。」

看电影如叙旧。虽然经历大不相同,但感觉都是相似的。经历过最长最认真的恋爱,也经历过几个月酱油似的怀念。有ex结婚已经婚姻祝福毫无感觉,也有至今提到仍然心里会涟漪的名字。有的人在生命里这么来了,然后又这么走了。或者说,我这么走进过别人的生活,又这么淡然走出。

却留下了痕迹。

也许只是一个耳环,一个TA送的项链项链,一首为TA改变过歌词的歌,一封写给TA的信,一张一起嬉笑打闹的照片,一个一起游玩的地方。或者更小一点,一道TA亨的菜,一种颜色的外套,一场一起看的电影里的主角。容易在某一个时间里赌物思人,或者走到一个相似的地方,想起曾经一起牵手的人。

回忆有时候如海水般泛滥,更多的时候,会随着时间的流逝渐渐远去。远去到你根本想象不到的地方,于是你越来越多的事情记不起了,于是你不再想起了。但,还有一些时候,你会发现,有的东西永远都消失不了。这大概就是经历吧。过去的经历早就了现在的你,如果没有那些前度,也就没有现在的你。那些改变了你的经历,无论你费力忘记,还是努力想起,它都永远在那里。

现在要做的,大概是感谢这些经历,感谢生命里出走的每一个人,即便有可能是我赶走的。

给自己打的标签是,「不靠谱。」这大概是一种自嘲。我想周怡大概也是这样。爱情也许开始得很简单,因为一个眼神,一句话,一个恰好寂寞的时间,或者一颗等待抚平的心灵。 朋友骂我,「为什么你总是一次又一次犯一样的错误。」跟现任男友吵架,吵着吵着却觉得片段如此相似。这些故事以前都发生过,一次次相似的场面总是在我的生命戏剧里不断上演。我想一定是我有问题。

周怡有问题么?我想也有吧。但是,也大概只有经历过那些真实又残酷的爱情,才能面对却慢慢懂得了的现实,才是真真切切的人生。 那些让你领会,让你学会的东西,将伴随以后所有的人生。

也怀念最开始的某个人,翻照片会发现很多快乐的回忆。以前虽然丑,但那些笑容都是真实的。那时候还没有前度可以怀念,那时候还有好多好多的未来可以期盼。那时候,不是你带我旅行,而是我带你旅行。带你走过很多地方,一不小心,这样的旅行也断断续续持续了很多年。以前你抓着过去的我紧紧不放,我却避你如瘟疫不断寻找新感情和新生活。而终究你放下了我,我磕磕盼盼这些年之后,才发现,原来我寻找的新生活「永远在别处」。熟悉我和你的朋友们,常常觉得是我很不好,你很好,这些年,你痴情,我无情。并不想为自己辩解,只想说,也许只看到我毁灭的现在,却不知你毁灭的曾经。我们的成长,都是在这之后的吧。终于有一天,你不再是那个在公园的船里被我教训得泪眼朦胧的小男孩,而我也不再是那个在江边抱着你哭吓得你手足无措的小女孩。我们都长大了。想起这些,我以为我强大的心又开始变得软弱起来。

可是,可是已经过去了这么些年。
可是,可是已经过去。

You are not here when I need u, neither do I.
我需要你的时候你不在身边,你需要的时候,我也不在。

感谢电影。感谢周怡和阿平的故事。

我仍然,想到便做,没有长远的想法。
我仍然,在,一个人旅行。

摄影是一种生活态度

08年的时候,我和大学同学去春游,在植物园,拿人家的相机,拍了这朵花。回去之后,朋友赞我,你拍的花儿好好看呐。回头看,才发现,哟,真美。就是这朵花,现在感谢它,为我打开摄影的世界。转眼四年过去,硬盘里的照片越来越多,随着照片累积的回忆也回来越多,对设备的要求越来越高,一个个相机一个个镜头,不知是否还爆保持着当年对摄影最简单的渴望呢?——给我一个相机,我就能拍出我要的照片。

10年有第一台单反到现在,这两年拍片无数。从最初的旅游风景,到和朋友的实验人像,再到各种微距实验,和偶然凑热闹玩一玩的棚拍。相机丢了1个,镜头收了4个。相机包换了三个,拍满一整个硬盘,也办过不大不小的展,却还没有找到自己的风格。

可是也明白,摄影不过是热爱生活的一种态度,从来没有按照专业的眼光要求自己,即便影展的照片,也是从一堆烂片里选出来的。但是,最快乐的事情,还是去看以前的照片。我隔一段时间,就会去翻一次。看看自己以前的样子,看过以前拍过的朋友们,看过以前拍过的风景。偶尔还会从照片里看到前男友,但心中的波澜早就已经远去,留下来的,不过是那颗热爱拍照的心。

也明白,以后还有好多好多的路要走,还有好多好多的照片要拍。我想我这辈子也许真的没有机会变成职业摄影师,但我不会停止对美的照片的追求。

追求不止。