人面不知何处去,桃花依旧笑春风

Spirited Away
导演: 宫崎骏
编剧: 宫崎骏
主演: 柊瑠美 / 入野自由 / 夏木真理 / 菅原文太 / 内藤刚志
类型: 动画 / 冒险 / 家庭 / 奇幻
制片国家/地区: 日本
语言: 日语
片长: 125 分钟
上映日期: 2001-07-27
官方网站: http://toho.co.jp/sentochihiro/index2.html
又名: 神隐少女 / Spirited Away / A Voyage of Chihiro
IMDb链接: tt0245429

我一直爱画画,却从来没有爱上过动漫。

十年前,日本动漫在这初中生的世界里风风火火的存在着,周围所有的人都在为各种各样动漫着迷的时候,我已在悠然的读《读者》,写一些连自己都不懂的诗。偶然有人来给我推荐动漫,不管是漫画还是电影,多数情况下我只会瞄一眼海报或者封面,评论一句:“这个画工不错。”那时的我对动漫从来不感冒,觉得我已成熟,应该远离小学时候幼稚的动画,我只需要读一些书,看看大人的世界是什么样就好。

于是,宫崎骏的名字,我也从未记住过。直到有一年生日,都忘记是仍然在初中还是已经升高中,有位多年好友送给我一张宫崎骏的《天空之城》,说是他最珍藏的碟,说是他看过最美的动画。欣然收下之后的我依旧对动漫不感冒,那张碟也就那样躺在了我的抽屉里,唯独我记住了这个作者的名字,他叫宫崎骏。记得那个暑假有一天实在觉得没作业可做,也没有书可读,决定放放这个电影来看。第一次看《天空之城》我什么印象也没有,只记得,他画工不错,音乐很好听。记得从此以后,至少我已经不那么拒绝动漫,断断续续,也看过一些宫的片子,遗憾的是,印象依旧不深。

十年后,日本动漫依旧在这个世界上风风火火,只是它不再限制于初中生的领域了。一些偶然的观影也逐渐让我看到日本动漫的魅力,加上十年时光的洗礼,我逐渐成熟,也逐渐重归真纯起来。我终于开始明白,这个世界上有一些情感与感动是不分年龄,不论经历的,它能触动你内心最朴实的那一面,因为它说的是人性。明白这些,是因为《千与千寻》。

因为老家来的小弟弟,我又陪着他重温了一遍此片,重温了一遍这样清纯的人性,重温了一遍,很多年前宫崎骏就给我说过,可我现在才懂的道理。

宫崎骏告诉我:人活着,任何时刻都要记住你是谁,你从哪里来。苏菲的世界里的最初疑问,我在这里找到了答案。即使千寻的名字已经被剥夺,即使千寻在魔法世界里谁都叫她小千,即使她在汤屋已经赢得了大家的喜爱,但她没有忘记她是谁。她没有忘记她的名字是千寻,她没有忘记她从真实的世界里来,她也没有忘记她在这里工作是为了救她的爸爸妈妈。

宫崎骏告诉我,只要努力工作,你可以赢得信任和尊重。尽管一开始锅炉爷爷不相信千寻可以工作,但千寻努力的搬起小煤炭,扔进了火炉,从此赢得了锅炉的信任,他介绍千寻给小玲。尽管一开始小玲总是嫌千寻笨手笨脚,干活的速度比不上大家,但千寻在面对腐烂神的勇敢和负责触动了她,也触动了所有汤屋的人,她赢得了大家的尊重。

宫崎骏告诉我,爱就是,你需要什么,我就会尽力给你什么。汤婆婆可以为了孩子的一笑什么都不管,千寻可以为了白龙的复活不怕困难去找钱婆婆,而白龙也可以为千寻可以回去原来的世界而不怕被四分五裂。即便你再勇敢,再铁石心肠,再无所畏惧,这个世界上唯一可以控制你行动的,就是爱了,因为那是生命的本性。

宫崎骏告诉我,其实人最怕的是寂寞。如果你内心没有追求,如果你没有人爱也没有人爱你,如果你没有工作,即使你有再多的金子,有再多享受不完的“美好生活”——有人给你洗澡,有人给你擦背,有人给你美食,有人给你下跪,那有如何呢?无脸怪的暴躁和破坏是因为他的寂寞,他是一个人,无从排遣。直到千寻救了他,带他搭上那般有去无回的列车,带他到钱婆婆那里,给了他一份工作,他才回归了真实的生活。

宫崎骏告诉我,每一个缺点,都是有来由的,没有人生来就坏。河神因为污染而变成腐烂神,无脸怪因为寂寞而变得贪婪暴躁,小宝宝因为溺爱而变得任性乖戾。如果有一天你因为自己的缺点而抱怨焦躁,千万不要慌,而要找出来使之形成的理由。若是被污染,则派出污染。若是寂寞,则找人陪伴。若是任性,则一个人上路。

宫崎骏还告诉我,突然到来的爱情,改变不了既定的路程。就像落花和流水的感情一样,“流水很清楚惜花这个责任,真的身份不过送运,这趟旅程若是开心,便也不负这一生”。我想小白和千寻的感情就是这样吧,小白护送着千寻走完了在魔法世界里的这段路,可千寻依旧还是有她既定的路线要走,而且一旦踏上,就无法回头。一定会再见面,多数情况下,只会是一个美好的约定。还好,宫崎骏没有把约定变成不可能,于是还可以尽情的期望。

一部美好的电影,能让你找到心里最纯真的感动和爱。只是人面不知何处去,桃花依旧笑春风。宫崎骏的世界再美好,也不及真实世界里,爱的那个人给你浅笑。于是终于明白,宫画出来的美好世界,是为了我们能更加珍视真实的美好。

文艺不能当饭吃-2010年度总结汇报

<此文始于2010年12月31日中午的北大科技园办公室,完成于2011年农历大年初三的外婆家的烤火炉上。>

尊敬的各位亲朋好友,各位围观群众:

一天又一天的时间终于过去,走到了2010年的尾巴上,我,林小乔同志依旧是那个相貌不佳,身材不棒,为爱情付出,为活着忙碌,为什么辛苦,为理想奋斗的小小的却很大只的妞。由于伟大时间的冲击,我的2010充满了变幻莫测,生活高潮低潮的迭起也一度让我陷进纠结的泥潭无法自拔。还好我终于靠着强大的YY力量坚挺地走到了现在,不然若是我因纠结不堪而牺牲在波涛汹涌的北海旁边或是醉倒在阳光灿烂的婺源花海里的话,我现在也没办法坐在计算机前,给各位写这一篇2010年度总结报告了。

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在我开始写今天这篇总结的时候,其实我已经酝酿了很久了。每年一次总结其实是我的习惯,但似乎很久都不曾实践了。31号是我亲爱的澳洲小妞的生日,夸张一点来说这似乎是10年来第一次没跟她在一起过生日。为了澳洲的PR,小妞还在Perth奋斗着。在此我只能祝福她一切顺利,生日快乐。

去年的12月不知道在折腾什么,31号的时候什么都没写,估计是在陪我亲爱的澳洲小妞庆祝生日,然后2010年的1月1日我又去武汉聚会去了,玩的事情一耽误了,写字的心情也就么有了。于是我2009年写在blog里的最后一句话便是:“生命里有很多定数,在未曾预料的时候就已摆好了局。”08年的12月我是个什么样子的状态我已经无法回忆了。07更搞,留在blog的是Burning的歌,给自己的话是08年初的那一句:“新年,新希望。”嗯,的确。每一个新的日子都是让人期待的。再回头看,06和05分别都是2个大大的长篇,果然还是高中阶段的我比较文艺,现在已经文艺不行了。

偶然间发现被人教导:“文艺不能当饭吃,除非你是天上人间的女人,有貌有才有学历。”猛地这句话就像一个锤子一样直击了我的心,并不是因为终于明白文艺不能当饭吃,也不是因为文艺女被和天上人间女相提并论,而是这句话的因果关系。如果你想又文艺又能吃饭,那你得有貌有才有学问。想想我的偶像姐姐和我亲爱的April,发现我朋友圈中靠文艺吃饭的这俩一个做电影一个做音乐,还真都是有貌有才有学问。很多人觉得我很文艺,可我几乎从不以文艺女自居,撑死也就是个伪文艺女,拔掉文艺这层高雅的皮也还是一个世俗的小妞而已。于是2010年的年度思想汇报总结到现在为止开篇结束。标题已定,主题待定,那就是——文艺不能当饭吃。

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接下来我们将进入总结汇报的正文部分。正文部分总共分五个部分,从冬,春,夏,秋,再到冬,以时间为线索来为大家讲述我颠簸纠结的一年。

Part 1 Winter

2010年的上半年的冬天我经历了6个城市的交接。从长沙,到武汉,再到长沙,然后到广州,到深圳,再到广州,再到湛江,再回广州,再回长沙,再去凤凰,再回长沙。从2010的1月1日算起的话,冬天的这一部分讲持续到2月29,大三的下学期开学,才宣告结束。在此期间,我经历了游乐,拍照,实习,吃饭,与人见面等一系列忙乱又癫狂的事情,最值得说的应该就是这是回忆,制造回忆,销毁回忆,又制造新回忆的过程。打完这句话我便发现我文艺了,其实生活的哪一天不是跟回忆玩游戏呢,何必说得那么繁琐。繁琐就是文艺么?不是。那有这很多重复的繁琐是文艺么?不一定是。那有着很多稀稀拉拉小情感带着很多形容词的繁琐事文艺么?那一定是。说远了,回头。

回忆,除开跟自己有关,剩下来的就是跟人有关了。那么我要开始说一些名字。这些名字里的有的人,到现在为止我再也没有见过,有的人,我也许再也不会联系,有的人,天天在各种IM跟我耗着,还有的人,我试图联系却不敢打扰。于是这就是真实的社交,这也是真实的生活。那句很有名的话叫流水不腐户枢不蠹,人和人的交往空间有限这个道理我一直都懂。今天我只能说这些,不能一一感谢到,还请各位亲朋好友们见谅。我感谢GTER的各位,嗯,2010年的开始就是跟GTER有关的;我感谢华理工的陶教授和他手下的研究生哥哥姐姐们,短暂的打酱油实习经历让我感受到了做实际项目的快乐;我感谢在深圳的Nana童鞋,+虽然你我短时间的交流与相伴并不能让我们的缘分深入到什么程度,但相处是开心的,回忆是美好的;我感谢湛江的梁同学,4年不见的你已经比本科毕业时成熟了很多,3天的湛江游让我很完整很愉悦地感受到了中国大陆最南端小城的魅力;还有,我感谢在中大的XC同学,尽管我们俩如何认识的这个问题描述起来有那么一点点复杂而无法表达,但也许这就是缘分,广州大学城双人自行车经历让我很开心也很难忘,希望下次可以一起看电影,弥补上个冬天的遗憾。还有很多人给的很多回忆。

很多的时候我都觉得,人是因为人才丰富起来的。即便这个世界多丰富,但你无法找到丰富你生命的亲人,师长,朋友,你又如何活得丰富?2010年年初,长沙的冬天熟悉而寒冷,武汉的冬天刺激而热闹,广州的冬天温暖而美妙,深圳的冬天久违而坦然,湛江的冬天新鲜而淡然,凤凰的冬天甜蜜而温情。

那么,关于上个冬天,就这么多吧。从凤凰回来,春天就算开始了。

Part 2 Spring

初春的时候,小C从上海来长沙考试,从冬天到春天,我们第二次见面。我陪他吃粉,等他考试,考完在沿江风光带散步,再送他去机场回上海。见面不超过24小时,但至少我们回味了24天。记得那以后的某天,我拍了楼下的柳枝,再写了一篇文章,叫《彼此》,送给那一天的彼此。

跟小C有关的这段短短的故事,是2010年春的序曲,等节奏真的快起来的时候,小C发短信告诉了我关于他的喜讯,到现在也一直很美好吧。说回自己。总得来说,于冬天相比,春天真的只能算平淡无奇,大三下学期的课程依旧让我提不起兴致,只记得3月的时候,刚刚学会炒菜的我,不小心烫伤了自己,于是工程课的老师一直记得我是:那个烫伤了的同学。于是除掉这门要presentation的课我也几乎没有出现在过教室,还好最后rank 1,算是对这个学期的交代。至于其他,离开宿舍,对于住了半年的小房子也逐渐习惯了起来。新的合租室友是多年好友,于是校园生活逐渐轻松愉快了起来。桌子旁总是放着很多很多的书,偶尔离开计算机驹着身子伏在图版前赶作业,心情好的时候一起做饭吃,热闹得不行。

从未放弃旅行。关于春天的旅行,我要感谢一个人。4月初的时候,烫伤的手还没恢复,就勇猛的奔向了江西。江西油菜花之旅已经是多年的心愿,尽管清明不再是油菜花开的最佳时期,但至少未谢,这趟旅行也埋下了对摄影的异常热情的迸发。去了一趟摄影爱好者的天堂,却带着个小卡片,于是我疯狂的拍摄瘾从四月开始达到高潮。那时候他告诉我,爱一个人是帮助TA实现梦想的。于是一个月之后我们一起折腾出了一套低端的单反设备,虽然低端,但摄影包备用电池镜头三角架一应齐全。如此之后,我们又一次一起南下,这一次,还有一帮欢乐的人一起。我总觉得,广西的海没有广东的美,但却是我最完整看过的海。住在北海的海边,住在涠洲岛的海边,我们不断嬉闹,不断拍照。我们爬山,我们爬山看海景,我们游泳扑海浪,我们在红树林旁找小螃蟹,我们在涠洲岛的沙滩起早看日出。感谢旅行,我们再一次更好的认识彼此。感谢旅行,我认识了新的亲爱的好朋友。感谢旅行,我拍下了春天最快乐的回忆。

我记得从北海机场飞回来之后的那几天,一直觉得很恍惚,也有一些杂乱的事情烦扰着自己。我留恋北海老街最古朴的骑楼建筑,也留恋涠洲岛最美丽的晨光。于是留恋中时光荏苒,推了IBT,天天在学校赶着作业画着图,跟室友拍着校园逛着街。一不小心,春天也就这样离我远去。

春天结束,爱情毫无长进,最大的进步也就是厨艺了,还好,我没有一直在退步。

Part 3 Summer

夏天初始的时候,交完所有的作业以后,我开始处理这段时间纠结不堪的感情。最终,理智战胜情感,于是结束了春天短暂的恋情。感情总是教人成长,即便是落花流水般的爱恋,也能让人从中找到更好的自己。7月初,暑假开始在家乖乖宅了一个月,虽然现在我想不起那个月到底是在学英语,还是在作品集,还是什么都没做,混混沌沌地这么过去了。

记得在家的时候,我终于在长沙,在朋友的陪伴下过了一个二十周岁的生日。于是从此以后我也是奔三的人了。记得二十岁的生日很开心,很多朋友的礼物很祝福。亲爱的,我爱你们。感谢那天能来的不能来的所有亲爱的,这么多年,有的时候都会想想,没有你们,我如此走到现在。最后谢谢那天陪我在KTV通宵唱歌的那一个,二十年来所有的疯狂和哀怨,你都明白,虽然现在的我并不懂,这样的依赖是福是缘还是孽。

22号,夏天的太阳开始在全国范围内疯狂侵蚀所有人的汗腺以后,我又开始了另一次旅行。我选择从一个火炉到另一个火炉,整个夏天的后半段,从重庆,到南京,再到上海和杭州。我在祖国长江以南疯狂的从西往东。我给重庆拍了一套名为“重庆森林”的片儿,现在依然觉得很骄傲,不懂为何如此的美景要出现在伤感的那天,即便我说此生再不去山城。我在30个小时的火车上写了一个关于偶遇的故事,人和人可以很温暖,世间依旧温情。我在秦淮河边吃喝玩乐,在紫金山买下写着“博爱”的扇子,在南京空旷的地铁歌唱。

8月初的时候抵达上海,从那天开始疯疯癫癫在上海生活了1个月。我租房子,开空调跟考同济建筑的可爱室友聊天逛街。我去图书馆,认真查询世博建筑的每一个有名的馆的设计解释。我见朋友,在一轮接一轮疯狂的聚会里热热闹闹。我上课,在architecture SH认认真真的学起了Maya,在AASH和那帮疯狂的建筑不建筑的真假建筑学人熬夜画图准备presentation。10天之后,我们走abbey road,我们喝酒,我们跳舞,我们通宵不眠。这个夏天,我爱上了上海。我爱小杨生煎的美味;我爱1933的古朴;我爱外滩的灯光;我爱外滩三号的吧台;爱地铁10号线的装潢,爱步行街的热闹不堪;也爱。这个城市很古老,却很年轻。外滩三号的那一夜,我看到最美的上海和最真诚的情感。微醉的夜晚微醉的回忆,至今想起来依然觉得那么美好。夏天的上海让我看到了这个世界的另外一种生活,让我找到我大学四年从未找到的感受,让我看到做最初关于建筑的理想,也让我知道欢乐的多重定义。

这个夏天要感谢的人太多,多到我都快要忘记。生活的疯狂让我都没有时间写下任何札记,只有一堆照片,一段回忆。AASH的疯狂结束以后,我坐动车去了一趟仙境杭州。即便已经三访杭州,但每次都有不一样的快乐。在杭州那两天和亲爱的卷吃喝玩乐拍写真,轻松快乐得都快找不到自己。我从不敢说生活有多么丰富多彩,因为我知道这个世界有很多层面我从未看到,也没有机会感受,但于我来说,这个夏天的上海给了我足够疯狂的丰富生活。8月底,收拾行李,打包回家。离开了同济北门的小区,我也终于结束了奔波的日子而带着足够的勇气踏上了回家的路。

整个夏天,没有爱情的蛛丝马迹,我依然很快乐。

Part 4 Autumn

现在我都回忆不起来,秋天的我到底经历了些什么。我妈说我在家混混沌沌做作品集,熙熙攘攘去了几天学校,然后就去北京了。我马上反驳说,没有这么简单。可到底做了什么呢?也许什么都没做,但秋天的我改变了生活的轨迹。

九月初的时候,用很多天整理照片,写游记,却仍然止步于南京,上海的那部分,至今止步于腹稿,也没有心情再来回忆了,于是暑假来福胶泥的游记也就到南京为止了。九月中的时候,混混沌沌继续拿着Maya玩,却玩不出什么名堂来。留恋于全球各大高校的landscape architecture主业,我开始认真思考我想去哪里,我能去哪里这样的问题。那段时间看很多书和电影,写很多字,却没好好学英语,也没有好好做作品集。记得那段时间的某天,曼给我听了她翻唱的那首《Can’t take my eys of you》,弄得我很长很长的时间一直在听她唱的这段。如同现在,我一边写字,一边找到了她的这段翻唱。很偶尔的时候,我会搭车回到学校,去上一两节课,去跟老师说,我修过这门课了,我会交作业,我只为了要更好的GPA。就这样,一直过到了十月中。

十月中的时候,该做好的事情依旧没有结果,Melty姐姐的犀利抨击让我彻底开始思考我是否需要gap一年。尤记得23号的时候,我放弃了该去重刷成绩的GRE,选择了回学校参加毕业照的拍照活动,焦虑不堪的我对Jes说,一年后的现在,我们都要对自己很满意。而后,ETS宣布GRE要重考,我却决定放弃今年的申请,而北上找工作。去北京并不是因为我对那里有多向往,而仅仅只是因为已经踏过广州和上海,那么,决定去帝都看看。

11月初的时候壹壹回国两天,为了给自己的烂水平找个适当的定论,我带着花一周的时间赶出了劣质的作品集和实在没有亮点的简历赶去了帝都。T1也许有问题,T2可以好好改改试一试。这是壹壹的结论,也差不多是自己的看法。总觉得花几十W去念书,总要念一个自己觉得好,回来还有人认识的地方吧。虽然很多人也许都觉得我是在逃避,一条路走了三年,却在最后的关头放弃了,但我仍然告诉自己,现在放弃是为了更好的准备。

11月的我很迷茫,尽管觉得简历和作品集糟糕到拿不出手,却还在朋友的陪伴下游离于各大建筑事务所要求实习。有的时候真的很感谢老天爷,在我迷茫和无助的时候,总能找到一个人来带我走向更清晰的未来。也许是我自己,也许是somebody else,但是不管怎样,这样是不错的。于是11月的我看网页,该作品集,面试,吃饭,迷迷茫茫中还偶尔娱乐着生活。直到11月底的时候,相机被偷。终于无法再每天记录生活,心也突然清净了许多。秋天快结束的时候,我终于在海淀区找好了固定的住所,也总算在一堆纠结的实习中决定了要去的地方。

就这样,冬天伊始。

Part 4 Winter Again

我从未在比长沙更北的地方过过冬天,除长沙之外,我似乎只在广东过过冬。于是生理上的自己已经处于劣势地位,我想我是有点水土不服吧。冬天开始以后左腿上就开始起一些像是蚊子咬了一样的小疹子,开始以为是干燥引起的不适,并没有引起重视。直到12月中,它不断的长至全身的时候我才开始意识到问题的严重性。于是,这个冬天的主题,除了工作,便是看病。

我记得最初是在办公室旁边的北大校医院看病的。因为刚刚来不敢请假,我还是趁着午休的时间去医院看的。北大校医院的皮肤科医生很可爱,说我不能在北方洗澡太勤,说我是过敏引起的,说我要多吃药,多擦药。我以为这样就能好起来,于是不断的擦药吃药。有人说那些药不好,是激素类的,会伤害皮肤。可是瘙痒起来的难受让我无暇顾及其他,虽然如此,身上的疹子却依然越来越骚扰我的生活。纠结之中去百度去了传说中皮肤科很好的空军总医院。特别记得圣诞节那天,我在空军总医院折腾了一整天。但这样来来回回医院很多次,身上的疹子却依旧,我不得不转移注意力,开始关注一些其他的事情。

我开始学会在上班时间关注各类建筑网站不让自己闲着以防自己想着身上的瘙痒,也开始学会在下班时间打游戏,是有多无聊,我才开始打游戏,要知道我20年几乎没打过游戏。除此之外,生活的逐渐规律,也让我逐渐开始平静。闲暇时候看电影也好,打游戏也好,出去走走也好。特别有空的时候,我还会自己做一些好吃的慰劳自己。有的时候,厨房不是让你觉得累,而是让你觉得幸福的地方。

工作也让人很开心。至少,比当初我想象的要开心很多。办公室的同事们都是一些很可爱的哥哥姐姐们,交给我的任务也不算太难。对我来说,这算是轻松自在的工作了,朋友都说,我总算找到擅长的和专业完美结合的工作,的确也是这样。只记得最开始的那段时间我因为搬家和生病,错过了很多次会议和采访,也是错过了很多次锻炼的机会。有的时候想想,不管毕业以后是否可以继续来这里做,现在拿两个月的时间了解一个新鲜的行业对我来说也是非常值得的。只是还有一些心念设计,还有一些愿望没有达成。一直在想,我是否该在国内考研,还是依旧坚持最初的想法,出去看看。想多了,也就累了。不如好好做好现在该做的事情,至少工作是让人充满成就感的。我记得明艳姐给我发短信问英文名的时候,我还在第N家医院排队,当时还不知是为何。直到12月底的时候,新一期的刊物将要印出来,我在版权页看到自己名字的时候我才明白。那一刻,那种开心,应该只有自己知道。

12月底的长沙开始飘起鹅毛大雪,北京却依旧艳阳高照。冬天没有照片,没有旅行。但至少,我对以后,已不那么迷茫。

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如果算2010年的总结,那么正文的部分也就到此为止了。若是12月31号就完成,我想我会对接下来的日子继续充满期待。可惜我写的时间太晚,2011年又过了这么多了,那接着来吧。以下部分为编外。

忘记跨年那一天我是怎么过的了。只记得元旦假期的时候,跟湖大的朋友吃饭,又结实了新的志趣相投的朋友。新朋友总是让人充满开心和期待的。相约一起去看了念了很久的女权主义话剧《阴道独白》,算是新年的女性洗礼。月初的时候,青梅竹马来北京采风,陪着逛了两天北京城之后,对拍照的热情又一次高涨起来了。相机又有了,至少我可以继续记录生活。因为镜头后的我,总可以发现这个世界上新的美丽。不管是第一次踏足的地方,还是生长的地方,还是每天都要经过的地方。拍照,总能让我觉得,我一直在路上。

1月的工作开始逐渐轻松起来,几次会议也让我逐渐慢慢了解到这工作的构成。每一份工作要做好都是很有挑战的,即便你觉得你已经很棒,很有能力完成这份工作,但你依旧会遇到一些新的问题和新的挑战。看的学术的东西多了,也开始渐渐明白自己可能真的不那么适合做学术。工作倒是轻松了,可年会却让部门里的人再一次忙碌起来。我呢,也成为办公室舞蹈队的一分子。于是年会前一周的时候,每天下班排舞练物,虽累但是也很快乐。也感谢年会的机会,我跟办公室的大家都逐渐熟络起来。月底要离开时候,大家还一起吃饭送别我,作为一个小小的实习生,我真的很感动。被人在乎的感觉总是好的,不管是在哪里。

办公室以外,我依旧在租着的“家”里打游戏,看电影,吃东西。也依旧会出门shopping,看话剧,看电影,听讲座。生活除了疹子以外都很完美,但是,我想家了。有几天很想很想,甚至都想不做完2个月就回家了。长沙温暖潮湿的空气在呼唤我,长沙的鹅毛大雪在呼唤我,家里人在呼唤我,朋友们在呼唤我,甚至觉得长沙的医院都在呼唤我了,那几天,每天晚上都会想妈妈和想家,尤其是当疹子瘙痒疼痛的时候。可我没有提早回来。

27号,终于搭乘我亲爱的南航班机回家了。虽然最后拿到手的实习工作微不足道到一张机票就花掉了,虽然身上的疹子已经发得很严重,几乎开始影响我工作的情绪了,虽然我错过了在长沙的很多很多聚会,虽然我可能无限期缩小了也许是人生最后一个寒假的时间,但我很开心这个时候才离开,因为我坚持到了最后。

回家以后,真是彻头彻尾的感觉轻松。见到了亲爱熟悉的朋友和家人,生活逐渐开始欢腾起来。尽管中医说我要禁口,只能吃素还不是所有的素都能吃。但依然没有影响我和大家见面吃饭唱歌的欢乐心情。赖在自己家舒服的沙发上看很多电影,打车到以前的学校拍久违的风景,在西餐厅和朋友吃色拉聊天,在KTV唱关于理想的歌曲。我才发现我是有多爱长沙!以前我说我不是巨蟹,因为巨蟹最念家,可我丝毫不念家。现在才知道我是真的巨蟹,赖在家里就哪里都不想去,即便奔波也是时刻都很想家的蟹女。只可惜,我依旧是要流浪的蟹子,不管外面的风有多干,雨有多大,沙有多硬,我也爱一步一个脚印的到处跑。

行走,只是为了更美好的风景。

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新的一年,我想我会依旧写作,依旧拍片,依旧伪文艺。即便文艺的那些都如此虚幻,我却是真实的活在这个世界上的。文艺只是一种表达生活的方式,就像行走只是一种诠释生活的途径一样。

最后,用来自杰克?凯鲁亚克《孤独旅者》里一句话结束这流水账式的报告。“行走不像它看上去的那么美好,只是在你从所有的炎热和狼狈中归来之后,你忘记了所受的折磨,回忆着看见过的不可思议的景色,它才是美好的。”

序言开始前的图片是2010年的北京,这个城市,到现在为止我还没有爱上,但我在试图爱上。2011,玉兔年,我依然在路上。谢谢亲爱的你看完我去年所有的感触,愿世界更有爱。