决定我去向的,不是你在哪里,是我要去哪里

 

喜欢听歌 感人的歌
它让我觉得 爱是对的
睡不着 我就醒着
不再让日子被打乱了
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错

喜欢唱歌 动人的歌
它让我获得一点心得
得不到 我就放掉
不去碰触到我的需要
寂寞很吵 我很安静
情绪很多 我很镇静
因为投入 所以放弃
不愿再被痛醒
承诺算不算任性的要求
人总是不能太容易感动
当爱失去自我失去包容
只想要 从混乱解脱

固执算不算任性的要求
付出也可能看不到结果
终于你还是选择了放手
用逃避 让感情犯错
喜欢听歌 动人的歌
它让我觉得 爱是对的

你给我的看的星座分析,我很早就看过了,我不会在不知所措的时候去相信星座分析,即便有那么几句话我觉得说得也挺有道理的。其实你回头看,我的星座说是分裂而具有幻想的矛盾,你的星座说是你也是矛盾,最有责任感却害怕责任,其实矛盾来矛盾去说的都是一个事情,这是人性,而且是比较扯淡的人性,你却骄傲的像是为自己的一切诡异行为找到了理论根据:我就是这样。

我就是这样,这话我也说过。范范有首歌,似乎就这么唱的。煽情点来套一句歌词:“讨厌或喜欢/我不会有隐瞒/爱不轻易退让/我就是这样”,的确也是这样。我告诉过你我是没有安全感的人,却没有以此为傲。你却觉得,是我在以此要求太多。

说实话,听你说了之后,我不喜欢自己,特别不喜欢,现在这个时间脆弱又绝强的自己。我很想跟你留一句,我很难过,或者,我不高兴,因为这段时间以来,不管我有什么情绪,各种各样垃圾的小情绪,只要你知道了,你都会出现,即便说的是一些傻里傻气无关痛痒的话。不过当事情过去了,你告诉我,你觉得这是我在浪费彼此的时间。

事实也是这样。清醒的时候我也会觉得,这样闹来闹去是何必。其实四个月的时间一点都不长,不过一季而已。但是一季的时间,也可以发生很多事情,只是不清醒的我就会为此觉得难过,怎么说,原来抚慰我的那些话在你看来,都是浪费时间,虽然确实是这样。

我浪费你的时间,是因为你伤害过我,在乎和伤害是相互的衍生,我知道的。你相信星座分析,说我是天生悲观,让我觉得特别搞笑,其实不相信我们的是你不是我,虽然我也曾经不相信过。但是出尔反尔,一而再再而三改变态度的是你不是我,之前的所有我都忍受下来,因为我相信你隔几天又会改变你的态度,可是你变来变去的频率实在太快了。你也没质疑过星座分析,我似乎从来没有对你事无巨细的件件过问吧,大多数情况下,你要忙,我从来不吵你,可你忙完还不理我,那我当然要吵,我这么做只是为了提醒你,我存在而已。

身边一些认识我并不久却知道我们的朋友,总是会在我的抱怨后表扬我,你情商真高,或者很无奈的劝我,你何必呢。为什么?你有什么好?她们不理解。这个时候我也许会哭,但是不会让你知道。然后我也许会骄傲的跟她们说,你们不懂。

是,这事情除了你跟我,谁都不会懂。

你见过不一样的我,当有一些黑暗的事情发生的时候,你曾经用你的乐观和温暖让我看到光明,给我温暖,让我知道我不是一个人面对这个混乱的世界,面对所有让我觉得handle不来的事情。而让我值得庆幸的是,我也曾经见到你完美面具下的真实的你,我曾经多么骄傲的觉得觉得是我让你知道你也不是一个人面对这所有混乱的事情。所有的问题我们都可以一起解决,只是吧,你逃走了,再也不肯释放自己。

我昨天有跟你说,其实所有你爱的人和爱你的人为你做的很多决定,希望你为之影响,都是因为希望你快乐。如果你快乐,谁都不会受伤,如果你不快乐,那其实大家都会受伤,因为那些人,包括我,都是爱你的。你觉得这样的决定会让你觉得快乐,觉得轻松,那我也支持你,对我来说,这一切都OK的。

你跟我说觉得我是很善良的人,我觉得这是我收到最搞笑的好人卡了,不过我也收了,我不否认我善良。你都告诉我,你已经没有十成喜欢我的时候,我都坚持着。因为我觉得既然我被你伤害了,我何必再伤害我自己呢,我试图向你证明一切,事实上我也做到了,之后你告诉我,你又回归了信心。可是你的信心呢,又在几天之内,瞬间灰飞烟灭了,原因只是,你觉得这样下去,以后的你会很难受,有多以后呢,你不知道。这些真的都已经不重要了,你说的话为你以后留下了余地,但是对我来说,那些余地,存在的可能性真的很小。真到了余地发生的那一天,也很难说。爱情不是你想买,想买就能卖。

只是今天早上睡醒之后我突然意识到,我又变成一个人了。这个事实多少让人觉得有点失落和难过,为你决意做的很多事情,很多追求,似乎一下子都失去了意义。我仍然很纠结我衣柜里为你买的那几件衣服和抽屉里要写给你的信。本来这些都想托人在你生日时候带给你的。前几天还在四处查找你将去的地方的很多信息,偷偷的没有告诉你,现在告诉你,当然已经没有意义。

你跟我说,我肯定会慢慢好起来的。这个是必然的,时间会抚平一切,也可以证明一切。我告诉过你,我有信心让你觉得,放弃我会是你永远的遗憾。可你已经再不相信我。这些都不重要了,对现在的我来说,我无法忘记你,但是我可以live with history.

我要学会的无非是,决定我去向的,不是你在哪里,是我要去哪里。

P.S
大龄文艺女青年不靠谱创作,请勿对号入座。

早安,晨之美


谁说这个城市太浮躁,那么他一定没见过清晨的城市。

早安,晨之美。

清晨的城市在歌唱,是因为鸟儿初醒。清晨的城市在梳妆,是因为花儿初露。清晨的城市,有点像一觉醒来素面的女子,只是洗了个脸,清雅而祥和,没有施任何脂粉,却也笑颜如花。这就是素面的城市,只有在清晨时她才会把真实的自己展现在你的面前。有多少人认真的端详过清晨的城市?那和白天时的她并不一样。白天的她因为人行车辆的川流不息,而多添了几分世俗的气息,像是给她补了一道道令人厌恶的浓妆。

清晨的城市大多时候只属于老人和孩子们。

老人们一般都会早早的起来,穿上棉布鞋在饱吸水珠的花边运动,或者赶在菜市场去买最新鲜的水果和蔬菜。温和的晨风抚平了他们眼角的皱纹,他们矫健或蹒跚的身影总是这个初醒城市最亮眼的风景。清晨在城市里的老人会用温和的微笑告诉你,不管这个世界变得多么的喧嚣,他们看上去多么的老旧过时,但他们的心,他们的人,一直属于这个城市。

孩子们大多一路上踢这小石头向学校荡去,用稚气未脱的眼光看着这个还没有完全苏醒的城市。高楼和宽大的泊油马路似乎都是长大后的梦想,现在他们可以抓在手上的那些美好无非就是晨露或者鸟鸣。可是一切都那么宁静,形色匆忙的大人还在睡眠里的时候,他们悄然发现梧桐树上的叶子变成了绿色,过了一阵又变成了黄色,然后不知道什么时候变落下了……他们踩着落叶向前走,落叶被踩得戈戈得响,他们骄傲的行走,好像自己主宰着这个小小的宁静世界一样。他们通过这个只有在清晨才能听到的声音,告诉我们,这个城市将来是属于孩子的。

城市也有自己的生命,但不是人们赐与的,而只是她自己的。于我来说,我更喜欢,坐在城市的一角眺望城市的另一端,看风淡云轻,世事无常。

早安,晨之美。

芥末时代的膨胀欲望

先来科普一下,芥末两字。

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芥末 わさび (wasabi)
由于芥末的日语发音わさび(wasabi)与国语“哇!烧饼!”的发音十分接近,所以可用于以下情形:
1.某人在毫无预兆的情况下发现一个或者以上的烧饼作出了常人所不能理解的举动,继而脱口而出的短语。(类似于女性遭到侵犯的时候脱口而出“压咩爹”、在大街上突然遭到暴徒用刀袭击的时候大叫一声“啊”的情况)
2.某人发现一个或者以上的烧饼作出了常人、鬼神、火星人、统合思念体、时空旅行者所不能理解的异常、very、とても、большое烧饼的举动,继而脱口而出的短语。
3.以上两种情形的结合。
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芥末时代,是一个充满惊讶,异常,却又闷骚的时代。

为什么我会想到“芥末时代”,这四字语言。我记得,寒假的时候,跟Someone一起看《全城热恋》的时候,有个主角的名字就叫Wasabi。Wasabi,Wasabi,Wasabi。我写下这个名字的时候,豆瓣电台播起了多年不曾听的朴树。《我爱你,再见》。“为了那醉人的夜晚,我们都满身的伤痕。我毫无保留的爱过你,给我的永不会忘记。”在这芥末时代,我遇见你。芥末时代的爱情都是由膨胀的欲望组成的。我欲望占有你,你欲望我听从于你。那些永无止境的对生活的事无巨细的要求,那些滔滔不绝的对彼此的挣扎欲望,犹如高烧,穿越每一个爱情里的人的身影,沿着水银柱飞快直上,直到有一天把自己爆炸,把爱情炸掉。

芥末时代的城市也是由这样的膨胀欲望组成的。表姐刚刚从上海看完世博回来,戏称世博会为“肉搏会”。上海这样的城市,对我来说,实在是太大了。生活在这样的城市里,生命浪费在路上的时间甚长。可是它还在不断地吸收着新的规划和钢筋水泥的营养,从而将自己的版图和影响力迅速蔓延、拓展到自己的周边地区。膨胀欲望,现在已经愈演愈烈了。有听说在长期忍受与崇明岛乃至长江以北地区交通不便的痛苦之后,上海决定挖一条直通崇明岛的越江隧道,使自身国际大都市的辐射力向北方的苏中、苏北、皖东、鲁南等地传递。我想上海这样的超级大城市,对城市规划的学习者来说,绝对是负面教材。这样的城市实在不适合人类居住和生活。再说得严重一点,若是这样的膨胀欲望不能被制止或者遏制,我想有一天整个城市会瘫痪于它的欲望的。

其实有个事实,隐藏在这里,我们往往看不到,感觉不出。这芥末时代的膨胀欲望,其命运,往往跟气球一样,只有两个结局。 一个是爆炸。 一个是瘪掉。想爆炸的,是将自己看得太伟大。多数的,只会瘪掉。

你说木槿是沙漠玫瑰,我只知道木槿有夏天的味道

我总是对着楼下的木槿念念不忘。

夏天的时候,我常常穿短裙。黑的,白的,蓝的,花的,看着盛开的木槿,我想起我的裙可能跟木槿花的数量一样多了。一下子,又突然想起以前的自己是那么讨厌裙子这样的物品来着,后来,只是因为你喜欢,再后来,我开始习惯。

好多事儿都是这样的。你的喜欢,变成我常常的习惯,我的喜欢,又去了哪儿找不到路回来。你说你担心,我太迁就你。我说不怕。其实我是怕的,我担心,时间长了,被你的习惯代替的那些我的喜欢,正是你喜欢我的最初。

可是时间已经不在最初了,我们都已习惯。

楼下的街道木槿开得绚烂,总是提醒着我,又一年。记得去年这个时间我刚刚搬到这个街道,古老的房子让我觉得这个街区太过陈腐。还好有木槿,就是这株木槿,让我嗅出夏天的味道,新鲜的味道。这就是为什么,我老爱站在这株木槿下,抬起头,嗅着它的味道儿,因为我觉得那是新鲜的味道儿。

Heaven in flowers,是你说的,一花一天堂。我喜欢这一句,你说的时候,肯定猜不到我喜欢它。好多事情,你都猜不到。或者,你根本没有心思去猜想,不像我。我老喜欢琢磨你的字里行间到底在表述着什么,其实结果往往是你什么都没表达,而我凭空琢磨出一大堆有的没有嘻嘻囔囔的感慨。谁叫你不喜欢告诉我,我又那么想知道。除了猜想,我也没有其他的办法。虽然我知道,这不是个多好的办法。

我喜欢你好多细微的小瞬间儿,你肯定也不知道。有的时候画面比文字更加真实,因为很难在一个画面里隐藏什么。那些哭着的,笑着的,伤心的,开心的小瞬间儿的画面,全都是真实的。真实到我一点儿小脑筋也不要动,就知道你开心不开心。因为看不到新的画面,所以以前的那些,老在我的脑子里转悠来着,这事儿你肯定也不知道。

不知道你脑筋里是不是有时候也会转悠我的话,或者我的画面。

我又把头发编起来了,虽然你喜欢我披着的半场不短的发,可是我妈不喜欢,我妈更喜欢我精炼的样子。给你打电话的时候,我提到这株小木槿,还有它的味道儿。你说木槿是沙漠玫瑰,我只知道木槿有夏天的味道。

迎着阳光向前走,我不怕

前几天看优家画报,有一篇文章是说惠普前CEO卡莉·菲奥莉娜的。在男性世界的摸爬滚打中,卡莉·菲奥莉娜那格外引人注目。每当遇到跟性别有关的话题时,她总是尽量保持低调。“我希望每个人都能明白,在公司的管理机制中并没有什么所谓的‘玻璃屋顶’去限制你的发展。我的性别是很有趣,但是与公司的整个发展来看,那不是最重要的。”卡莉·菲奥莉娜说她一生中经历过很多恐惧,但她最常说的就是:“我不怕。”

我不怕。

就这么简单的三个字其实也就是一个人的人生观了。我们也许会害怕未知,害怕以后,害怕失去,害怕失败。但是要是可以勇敢地说:“我不怕。”然后沿着自己既定的路走下去。其实未知不可怕,以后不可怕,失去不可怕,失败也不可怕。其实若是真能坦白相向,我们就能勇敢很多。

昨晚有人跟我说了很多足以让我害怕的实话。但是因为是真心的,所以我竟然不怕了。有的时候,我只是很害怕莫名其妙而已,因为莫名其妙的离开和拒绝,总是会让人受伤的。若知道事出有因,从而解决问题,其实不是那么容易伤害和被伤的。我知道这条路走下去是没有时间后悔和遗憾的,就算会付出时间精力或者也许还有更多,但很多事情就是你认为值得,也就值得了,也不存在后悔和遗憾了。

最近一要好的女朋友跟我坦白她把她的big V给了她刚刚在一起的男朋友。而她的男朋友似乎不想将她们现在的relationship公布于众。我建议她直接将她的担忧告诉她男朋友。因为人和人之间的感情是非常的脆弱的,总是很容易因为各种各样的问题而最终走不到一起,最直接的就是,若不能坦诚相向,感情就很容易崩塌。

不要怕。要什么就勇敢去要。爱什么就勇敢去爱。得之我幸,不得我命。不要让自己后悔就好了。今天跟一个北林申请11FALL的同专业男生聊天之后,突然觉得自己的事情已经堆积到一定恐怖的程度了,言语之下不免让我有些紧张了。但生活毕竟还是要沿着既定的路走下去,我要勇敢,我不怕。

最后来两张今天在楼下拍的PP,用ISO800+白平衡调的,除LOGO以外没整过,原片。Well, even though life is a sturggle, I will try my best to enjoy it.

Walk on, walk on, walk on, Cause you can never go back


Adam
导演: Max Mayer
编剧: Max Mayer
主演: Hugh Dancy / Rose Byrne / Peter Gallagher / Amy Irving / Frankie Faison / Mark Linn-Baker
制片国家/地区: 美国
上映日期: 2009-08-07
语言: 英语
又名: 亚当不好当

“My favorite children’s book is about a little prince who came to Earth from a distant asteroid. He meets a pilot whose plane has crashed in a desert. The little prince teaches the pilot many things but mainly about love. My father always told me I was like the little prince. But after I met Adam I realized I was the pilot all along”, 这是电影开头,Beth说的话,很完美的童话开头。

也难怪,Adam这电影是典型的小清新小爱情片在文艺小青年圈子里引起热潮。我想Adam给人的心灵冲撞,不是500 days with summer可以相提并论的。这部电影有一切小清新小爱情片应该有的一切元素:简单明快的画面,浪漫迷人的小细节,不论长相还是性格都很可爱的女主角+可以很怪但一定要帅的男主角,Indie Pop风格的配乐和歌曲,没有任何性爱的表象和镜头。

男主角Adam是Asperger syndrome患者,是高智商的偏执狂。他无法与正常人进行交流,沉溺于宇宙大爆炸理论,不喜欢改变,有严重的社交困难,强迫症,听不懂别人的玩笑,自己也从来直言直语毫不忌讳他人感受。每天吃早饭坐在同样的位置。冰箱里只有一种食物。可是就是这样一个尘不染的静默生活却因为女主角Beth的到来而重新活起来。

Beth被这样一个可爱的Adam俘获了。当Adam拉着她滔滔不绝地讲河外星系和宇宙大爆炸理论,带她去公园里看浣熊之后,Beth被彻底的俘获了。Beth知道Adam是她的小王子,可问题是,她能不能忍受Adam永远是“小王子”? Adam在自己的世界里自娱自乐,Adam带点冷漠带点孤僻还有可能时刻把Beth的话语当做空气,Adam沉默怕生有点粘人,Adam固执简单甚至不能理解那所谓爱的谎言,厌恶别人的背叛,永远面向真实。

可是,当Beth在Adam屁颠屁颠得穿越雪地来找她,叫她陪他去加州生活,她却在走之前犹豫地给妈妈打电话的时候,我就已经知道,Beth困惑了。她其实知道Adam是爱她的,不仅仅是需要她,也许她很想好好爱他的单纯他的可爱,但现实真的不能让她做他的太太吧,或许也是,Beth对这样的爱情疲惫和厌倦了。所以即便Beth内心哭的稀里哗啦,理智的防线还是战胜了情感的冲动,这大概就是,相爱简单,相处太难。

在我看来,这个电影的火候还是掌握得很好的,退一步就会变得冷淡,走一步就会落入俗套。最喜欢这部片子的结局部分,编剧没有给Adam一个充分完美的童话结局,也许是因为考虑到了一个现实的都市女性对Asperger syndrome患者的容忍度,所以Beth还是离开了Adam。而这个既带着点不完满的悲伤同时又令女性观众很妥帖体面的结局,刚刚好。

豆瓣里有个人说:“被一个女人唤醒的成长是一个男人应该经历的。”记得电影里Beth的父亲曾经说:“Adam,与其说他是你男朋友,不如说他更加像你的孩子。”的确,很多时候,女人都是具有母性的,当她呵护起一个男人,会把他当做自己的孩子来小心的疼爱,嘘寒问暖,甚至让人不能想象的细心,关照起他的起居。这是付出吗?这就是爱。Adam和我Beth的爱,就像孩子之间的爱。只有孩子的爱是最无私最义无反顾,最不被世间的尘埃玷污的,只可惜一个人的一厢情愿并不能与这个世界抗衡。所幸的是,随着时间的推进,当Adam明白帮女同事分担重物,当Adam答应去参加同事的聚会,直到Adam看见那个小浣熊的故事,嘴角撇出的那一缕小小的微笑,我们真正知道了爱情的力量,那些真心的温暖治愈下的力量。Adam已经开始逐渐学会自我调侃、控制情绪和关心他人。

我想,要是说电影节奏的掌握是考量导演的一个标准,Max Mayer做到了。

电影里有一句旁白,记得很清楚:“在你仍年轻时,有人帮你安排好一切,而现在你必须依靠自己,你却发现自己孤单一人。你能做什么?继续向前走,因为你已经无法回头。去到你想要去的地方,做你想做的自己。”Adam无疑是不幸的,他遇到了那个属于天才的罕见的病症。而他也无疑是幸运的,因为他总是有着用心帮助和照顾他的爱着他的人们,活在他身边,不管是父亲,还是Beth。可是你生命里的人,总有离开的时候,有一天,也许你不得不依靠自己了,这个过程也许很难,但是必须经历。这个过程,我们最喜欢称为成长。

还有就是,我常常在想,我们生活中最大的财富是什么。看完Adam,我突然又一次觉得,我最大的财富,就是我还很健康,尽管我常常埋怨生活中的困难与不满,也许我没有单纯的Adam那恬美可爱的心,但至少我拥有健康。At least, it is not hard for me to pretend to be normal.

很喜欢配乐的歌词,Walk on, walk on, walk on, Cause you can never go back.对Adam是这样,对生活中的你我,也就是这样。

人为悦己者容

照片拍摄于今天下午五点的河西盛大泽西城,我是为了一个景观公司的interview去的,至于为什么要这个时候interview,原因也很简单。Vivi为了好看的简历决定把暑假卖出去实习,然后我一不小心就奉陪了,百益无害。至于为什么拍照片,原因就更简单了。我跟Vivi都是狂热的摄影+后期爱好者,从来不错过生活中的美景,也从来不错过生活中美丽的自己。

Vivi说我今天的打扮很Gossip Girl,因为白色的皮质蝴蝶结头箍让人看起来很显小,加上我自认为可以在视觉效果上瘦脸的黄色小框眼镜,就更像高中生了。Vivi今天还make up了一下,也许只是因为要出门,或者是想拍照。不趁着年轻瞎折腾装扮自己,以后说不定就没有这样的机会了,比如那天我已嫁为人妻的竹子姐突然对着我满抽屉的蝴蝶结感慨道:“哎,这种卡哇伊的东西我是没有机会带了。”所以,能装嫩的时候,还是要趁着年轻多装一下,哈哈。

如果有人说,女为悦己者容,这个悦己者,如果只是指喜欢自己的异性的话,是非常的狭义的。很多的时候,女孩子自己打扮自己纯粹只是为了自娱自乐而已,因为要博得自己的喜欢,或者同伴的喜欢。当然,也可以被认为是,为了走在茫茫人海中吸引回头率,如果有的人喜欢被关注的话。但我想从人性的本质上来讲,谁都是希望被关注的,当人们发现审美已经视觉疲劳之后,有些人开始愚弄自己来博得关注,因为会有人开始审“丑”,但这个“丑”是狭隘的,因为没有人可以定义美。

男也为悦己者容。前几天看Voyage的时候,看到尼日尔这么一个非洲小国家。 它也许是世界上最热的国家之一,或者也是世界上最荒凉的国家之一。但它也是世界上最奇特的国家之一,因为尼日尔拥有柏罗罗人的盖雷沃尔节。柏罗罗人拥有无与伦比的对美貌和魅力的狂热崇拜,也就为了这种狂热,他们每年九月都要从四面八方赶到图法米尼村,举行一场激烈的男人选美大赛。他们盛装而出,脖子上挂着金属项链和玻璃珠项链,有些一直垂到胸前,脚踝上系着铃铛,手臂上戴着手镯,腰间系着用牛奶换来的镶嵌小贝壳的腰带,头上插着鸵鸟毛。他们在烈日下一字排开,伴着牧羊人单调低沉的哼唱跳起了舞蹈,动作如水浪般起伏波动。如此这般,只为了和心爱的女人同归荒原,过上一年的恩爱生活,直到下一次的盖雷沃尔节。这是多么神奇而美妙的传统!也许在这个非洲的小国家的男人们,才可以展示最原始人性的本初。柏罗罗人每年换一次女伴,但也拥有自己的家庭。也许,柏罗罗人能在漫漫荒原上保持活力、生存至今的精神动力和源泉就是这样的传统,因为人为悦己者容,更为为悦己者悦。

引用一下Voyage的作者引用的Simone de Beauvoir说过的那句话吧,“两种类别的人在一起时,每一种类别都想把他的主权强加给对方。”Voyage的作者不赞成,可我却认为不无道理。柏罗罗女人惊喜打扮自己的男人只为了他们可以在盖雷沃尔节上胜出,因为这样,她们的审美主权才可以得到肯定,而柏罗罗男人为了赢得比赛而精心打扮,也是为了挑选他心爱的女人,因为这样他的美和权力才可以得到肯定。但是说到底,无非就是一种相互取悦的过程,排斥掉那些人性里的剑拔弩张,最本初的人性,也就是人与人之间的互相依赖和互相支撑的过程。

就像今天,看似是为了Interview,我跟Vivi有心的装扮了自己。其实我想,也许这只是我们的相互取悦过程而已。人为悦己者容,为了一给彼此拍出一张值得纪念的好照片,我们努力的让彼此的青春定格在了这样花开烂漫的镜头里。

早就离开了天堂

2009年6月8日 长沙市一中

这张照片是去年高考的时候回母校拍的。一是为了回去看看高考的孩子们,二是为了去迎接我一个体验高考的朋友小坦,他因为错过了2007年的高考而决定在已经被美国的大学录取的现在来参加2009年的高考。而时间真是神奇的武器,一下子他已经去了美国一年又回来了,而我却依旧在这里庸庸碌碌的过完了一年。

这张照片的背景是我的母校,长沙市第一中学。她今年高考因为百度知道的一个小问题红于网络了。看到有一些人在骂自己的母校,心里多少还是有些不舒服的,不过有的事情真相不明,也不好发表些什么看法。那晚在跟hebe讨论我们已经远去了的高中,那些关于数学物理化学语文英语生物的事情又一次浮现在我的脑海,而我觉得那么遥远。我早已脱离了那样的生活。hebe说高考毁掉了一大帮人才,此话不假,可是似乎不包括我,虽然我高考无比的失败。可每一种人生都是人生,迄今为止,我已经感受不到什么遗憾了。每一段回忆都是完好的,现在想起来,高中的日子,虽然辛苦,却也快乐。

“又有那么一群孩子,以为自己就要解放,迫不及待要去狂欢,然后KTV,聚餐,旅游,骄傲的行走…却不知,他们已逃离了天堂。”这两天高考结束,校内网上充斥着这样的一句话。然后想起Erik说的,高中也不是天堂,我猛然就觉得,似乎我小学毕业就已经离开了天堂了。再多想一点,似乎小学的时候也不轻松,那天堂在哪里?也许以后会有。寨主说心中有天堂,处处是天堂。真是不无道理。若内心有一个美好而单纯的小世界,那你捕捉到的每一个瞬间都是美好的。

其实快乐就好了。

因为年轻,所以选择奋斗。奋斗,这必然是一种生活状态,可你仍然有权选择,快乐的奋斗or痛苦的奋斗。

【行走中国】回忆录之上海

在豆瓣上看到一个活动——【上海那些迷人的小景致】。于是忍不住去翻看硬盘里的老照片。回忆,那年的上海。

记得我在去上海之前,我是很喜欢上海的。上海在我的印象里是许佳笔下那个充满小资情调故事的魅力城市。而且,高中的我的Dream school也在上海。所以上海在我的印象里总是跟同济脱不了关系,因为某个梦,因为某个人,因为某段故事。记得高考结束的时候曾经发誓说不要去上海,因为我会忍不住到同济的校园里哭死自己。不过现实往往像是老天跟你开的一个大玩笑,因为各种阴差阳错的原因我还是义无反顾的奔向了上海。不过最大的原因可能就是,我就是个不知天高地厚走南闯北的疯丫头吧。

我是赶在08年的十一奔赴上海的。一张火车票,一个书包,充好电的手机,自己的OLYMPUS古董卡片机再加上找室友借的OLYMPUS稍稍不那么古董的卡片机,我就离开了长沙。我已经想不起,路上的我都在期盼着什么了。那种感觉是很奇妙的。就像你一直想要的东西,想了很久很久都非常想,可当你发现你马上就会得到它时,你却突然不期待了。也许是因为时间太久感觉已近变淡,或者是担心太失望,所以宁愿不去希望。总之,我想说的就是,我是怀着一颗非常平静的心去到上海的。

2008年9月30日上午9点,我抵达了上海南站。所以我所有关于上海的回忆,也都是从这一刻开始。在上海的那些天里,每天走了多少路,坐了多少站地铁,拍了多少张照片等等,这样子的细节,我很努力的回忆,也想不起来了。可能是因为那一次对上海的印象不佳,可能是那一次因为某人而开始排斥那段记忆,总而言之,留下来的记忆残渣不多。从一大堆700万卡片机拍出来的糟粕照片里选了下面的这些,不管什么顺序不顺序了,想起什么,就说什么吧。


在我的印象里,上海的街道两旁几乎都是没有绿色植物的。我很想回忆起来,我当初拍摄这张照片时候的心情。我记得以前登华山的时候,曾经路过一个叫“一线天”的景点。而这样的建筑森林里,我们看到的大多数蓝天,也都是像这样的吧。我喜欢建筑,并不排斥那种现代感极强的摩天大楼,只是当他们密植于城市的时候,我想这个城市注定很难呼吸了吧。


南京路应该是到上海必去的地方吧。已经记不起这个楼一层是哪家的门面,只记得楼上的90给我印象颇深。我总是排斥人家将我归置于90后的行列,但这样的出生注定是尴尬的。而事实上,当我看到这个金色的90时,我并没有感到排斥,而是非常喜欢。每个人都是无法排斥自己的出生的。就像2008年的某天,我走在南京路上,无法排斥,我对这个印着90的建筑的喜欢,当然,还包括在这建筑阳台上吹着萨克斯的那个男人。


印象中我对科技馆的访问是一场悲剧。可能是因为我缺少游逛大城市的经验,也可能是因为十一期间人实在是太多了,因为没有预定,最后没能在科技馆好好的看一场科普电影。隐约记得我在门口买到一串糖葫芦吃,隐约记得我看了一个小小的古董车展,隐约记得我差点在门口的喷泉池里摔一跤。别的记忆真的就模糊了,还好我是热爱建筑的,能切身感受的建筑本身,对我来说就是十分好的一个经历了。从科技馆里,透过这些满载着感情的钢筋和有机玻璃,我看到的蓝天,似乎比直接看到的更蓝,也许是建筑师的心血,也是是我的心境。


有哈根达斯的地方,就一定有星巴克。有哈根达斯的地方,一定有美好的光线。有哈根达斯的地方,一定有着数也数不完的小资情调。这是在我那一堆糟粕照片里找到的一张有着神奇光晕的照片。我已经不记得我是哪一个晚上,在哪一条繁华的街道上,在哪一处充满小资情调的地方,拍到了这张照片。我只是喜欢那些律动着,若隐若现的光。如同在整个上海之行都陪伴着我的那种若即若离的小情绪。


赶在快城快客双年展还在的时候奔到了上海,应该是我上海之行最正确的决定了。2008的双年展是在上海美术馆举办的,上海美术馆也是在上海我十分喜欢的建筑之一。迄今为止,对双年展里的各种,我仍然拥有非常深刻的印象。这张图应该算是印象最深的一张了,我很喜欢的一张画。头大,身子小,与这个世界,看上去是那么的不协调,却也背着箱子,面带微笑的看着这个世界。也许这就是旅途中的我和你吧。


艺术馆是位于人民公园内的。与它相遇,纯属巧合。印象中的艺术馆非常安静,似乎除了工作人员之外的游客就只有我一个。作品不允许被拍摄,只要退之求其次的拍摄了这个建筑。我仍然是爱着这些钢筋和有机玻璃的。我记得上海艺术馆的二楼到一楼要经过一个很长的坡道,这个照片就是在坡上拍的。记得在那里我给Lichee拍了一张非常非主流的照片,但回来以后我仍然十分喜欢。只是今日看来,已经不适合再放出来给大家看了。人往往对建筑的感情可以很久,但对另外的人就很那说了。不管怎样,我对旅途里所经历过的一切,都是怀抱着感激的。


我始终是对名校怀有敬意的。没能实现在同济的校园里大哭一场的夙愿,倒不知道是不是因为这个原因,我竟然没在同济的校园里留下一张照片,亏我待上海那么多天都是住在同济附近的。这张照片是去复旦找米子姐姐的时候,在复旦一个很老很老的,老得仅仅只剩下一个门的食堂前照的。现在看起来,两年前的自己,不管从哪方面,都要比现在显得年轻和稚嫩。记得复旦门口有一家可浓奶茶,记得我还跟米子姐姐一起在那个充满星光点点的无线网大草坪坐了很久。


徐家汇公园是我这一次的上海之行印象最深的地方,以至于它的构造多次影响了我后来的设计作业。我是十分喜欢徐家汇公园的设计的,也许当时的我还不够专业,当然,现在的我也许也不够,但一直觉得作为一个城中小公园,做成这样个样子已经是非常棒的了。我记得我在那里拍了很多照片,上海之行最好看的照片都出自那一次的拍摄。拍摄这张照片,是一个特别意外的事情。原本只是在拍摄徐家汇公园的这个架空设计,却不料刚刚好那时候Lichee手指给我看某栋高耸入天的建筑楼。然后阴差阳错加上反光,就造成了这个天堂之门你的手。


只是,每个城市都少不了最本初的一面吧。没有行道树的上海街道,总是给我感觉少了点什么。这张照片的颜色我处理过,希望可以得到一种陈旧的效果。我每到一个城市,都会希望留下一些城市最本初的照片。我记得我在上海的时候曾经看过一个关于上海历史的展览,展览展出的很多副照片,期中有一副就是这样的城市街景。同一条道路,有多少人曾在这里走过。


噢,世纪公园也是我上海之行的悲剧。为了赶晚上的音乐烟花节演出,下午便来到世纪公园准备先游园的,结果悲剧的碰到准备音乐烟花节所以封园,结果就是世纪公园没去成。悲剧的上海之行给我最大的教训就是以后出门的线路什么安排,还是要自己做好,别人做的不靠谱啊不靠谱,时间是自己的,旅行也是自己的啊。还好在我暴怒的时候我在世纪大道旁边的树池里连续发现三颗四叶草,这个发现让我心情忍不住美好了起来。


烟花节上唯一拍摄清晰的烟花照片。那天的烟花节我们买的站票,但因为去得还算比较早,所以观看的位置还是不错的。那一次的音乐烟花估计是我这辈子看过的最美的烟花了,现在想来,仍然觉得震撼无比。设计师如此巧妙的讲烟花的燃放与音乐结合在一起,多完美。记得看完散场之后我与我同行的朋友们担心地铁人太多,于是决意留下来等人走得差不多再离开。然后然后,我经历了我这辈子最奇妙的牌局。我们爬到了世纪公园某个标牌一样的石头上,避开了道路两旁的人流。然后开始在石头上,不顾底下来来去去的人们的诡异眼光,打起了扑克牌。而且我记得我们当时还打得相当情绪高涨啊,这段奇妙的打牌经历现在想起来都让人忍俊不禁。


我非常记得,为了赶这一天的Notch 08的最后一场,我坐了一整天的地铁。我记得我是从同济大学,四平路那一站地铁出发的。然后目的地是9号线的某一站,下车之后需要辗转到XXX生态餐厅。虽然我知道路线比较诡异,但是是正确的。以我看LIVE的经验,我知道那晚是必须得睡在LIVE HOUSE那附近了,不然打车的钱又够我再看一场演出的了。结果就是,上午我起床,跟朋友吃完中餐,开始坐地铁。一躺转一趟,中间不记得在哪个地方耽误了一小会儿,然后到徐家汇站的时候我跟朋友再吃了点东西,然后继续坐地铁。记得当时转9号线还要中间坐一趟地铁提供的公交车,真是诡异的事情。我记得当我终于辗转找到生态餐厅那地方的时候,已经快8点了,演出都快开始了。于是我想起更久以前在北京过的那一阵日子忍不住感慨到,这么大的城市,生命浪费在路上的时间实在太多了。


但演出毕竟是美好的。挪威的乐队名字我已经忘记得差不多了,就记得最后来了冷酷仙境。也是NOTCH08让我记住了他们,开始喜欢他们。时过境迁的现在,我依然还关注着冷酷仙境的消息。记得当时的LIVE HOUSE有一个戴帽子的小男孩一个人听得很投入跳舞跳得很HIGH,记得当时有一个肥肥的外国女人在人群后面一个人跳舞也跳得很HIGH。记得我最初也是比较兴奋的,毕竟赶了一天的路来看这场演出的确是不容易,自然兴奋。只是到后来累了,我便坐下安静的听着。这张照片就是我坐下以后拍的,偷拍的一对看演出的情侣,后来想来,这样的画面,真的很安好。听着摇滚乐,感受着你安静的心跳。

到此为止,就是这些照片带给我所有的,关于上海的回忆了。我想离我下一次见到上海的日子,应该也不会太远了,那过去的记忆,就留在过去吧,I need something new, and someone new.