Vivre en été

Made by Stefana 2010/5/30

“Vivre en été” means “live in summer” in le français, and suddenly I wanna write something in English. Maybe that is because sometimes life is too hard for me to conquer, and I have to avoid something to keep my mind in calm. Life is always like the sea, and the calm sea usually give no hint of the storm that is coming.

The power of time is out of my imagination, when I see her at the first sight today, I thought nothing changed, but I was wrong. I totally can not believe the truth: she is not my best friend, the same one when we were young. I tried to help her find herself by all kinds of measures that I can do which will give us the feelings of belonging like before, but I failed. Something is missing.

However, I can not give up. I loved her; I can not throw away all my memories about her. You know that, I spent three years with her, almost every second during that period of time. We laughed, cried, ran and screamed together; we went to the bathroom together everyday; we talked the whole night long and slept together, etc. But events don’t turn out the way my wishes; my hopes were so high that I was doomed to disappointment. It is hard for me to believe that she was afraid to talk with me more. If I said that I don’t know why, I must lie. I know, but I cannot face it, I cannot face the truth.

Mama always said that friends in the future must live in the same level with you. But I didn’t believe that. Now, I have to believe. Time is powerful, it can change all kinds of things that we once thought which would through all eternities. What a perilous time!

I went out of my way to court the true love, true friendship, and all beautiful things that I thought which can lasts for eternity, however, from then on, the moment that I realized that the power of time, I gave up. The simply solitary goal for life——finding forever love in my life, was turned to be a joke in my personal philosophy. The modern world always makes me shudder at one thought about the real life. Such bad knocks as this are generally attack my feelings for love. I really missed her, the girl who used to be with me in the teenager years.

Anyway, life goes on. I can write some words for her to express my sorry about her, but I can not always spend time with her to help her back, I have my own life, my own focus-on things. Some people are destined to be passerbys in my life, there is no need to be sad about these things any more. Vivre en été, I missed her. Perhaps in the next summer, I can not remember her acts now. I love her, in my memory.

Vivre en été.

逆流而下

写在前面:
这篇文章,不是一次完成的。也许从开始的到现在我写了很久,也不是我同一个时间的心情,或者,也许它记录的,都不是同一个世界的事情。几分真,几分假我已经分不清楚了,我只希望,这样的心灵旅途,我可以称它为,成长。《长夜行》的开头是这样说的:“其他的一切只是失望和厌倦,我们的旅行完全是想象出来的,这是它的力量所在。”以前有人说我是走南闯北的疯丫头,但横冲直撞后经常傻眼发呆,可这也就是我的生活的力量所在。

A.
回家的路上,我一边跟小Z发短信,我竟然忘记我可以转考到南京这个事实了,无比郁闷的想着我又一次错过了与小Z见面的机会,同时,我一边在埋怨我亲爱的母亲怎么会做出没带钥匙这种事PUSH我回家。然后不得不提到的事情是,我其实开始有点想念我家里的房间了,每次回到家,我就不自觉得懒在了沙发上,像一只猫那样。慵懒的享受着下午的阳光,即便看不见太阳,至少我可以看见白天。打开门,我亲爱的母亲还在办公室没有回家,家里用遮光窗帘封得很闭,我突然感到一种无以言表的窒息感。我买了两根水果黄瓜,这个年代,什么都看外表。连卖黄瓜的都跟说正儿八经说,“这个是水果黄瓜,你看长得多好看,所以这个没有贵你的啦。”于是我就很悲伤了,原因是我长得不好看,在这个长相决定待遇的世界,我这样子是不是只能嫁给上帝——也许不是上帝,因为感觉上应该是个黄种人,啊噢,其实,上帝也不一定要我,何况,上帝是不可能来娶我的。

B.
人在最懦弱的时候,反而会觉得强大一些。不过强大一点的意思也就是好过了一点,所以强大也是个骗局而已,如此,而已。因为最懦弱的时候往往有一种任人摆布的感觉,啊,那是一种什么样的感觉,懦弱的人其实不想被人任意摆布吧?但这个时候所有的渴求都是卑微,所以,渴求也不过是个骗局而已。有的时候真的想不通,不对,其实不是真的想不通,而是愿不愿意去想通。前些天J同学打电话说他失恋了,要我陪他去喝酒。我拒绝了。人在难过的时候,就是选择想不通的时候,以为喝醉了就可以什么都不记得了,其实这不过是一个更大的骗局。因为喝酒了,无非就是自己为自己的心圈出一块地儿,画地为牢以为自己这样就可以好过一点,事实上呢,不过是爱上了想不通而已。我跟各位一样,觉得想不通其实有的时候比想通要好很多,想不通更值得爱。

C.
我的心是布满伤痕的,但是我把我的心包裹得完整,它强大得已经看不见它本身的样子,但别人还是可以看得出包扎得痕迹,不管我包扎得多么的仔细和完整。意识到这个事实的我觉得无比悲剧,就好像看到你一直渴望得到的东西却发现你永远得不到这个事实。一阵强大的悲剧感像我袭来,想到这里,我觉得我快要窒息了。五月的天竟然在半夜让人觉得空气微凉了起来,我用被子把卷缩的自己包裹着,好像这样我就会感到温暖一样,但我仍然全身冰冷,最重要的是,我没有把头露出来,我真的快要窒息了。

D.
于是我掀开被子,把衣服脱去,尽管我浑身冰冷,但我仍然相信春冻也是不会感冒的,何况这已经是夏天了。不要问我为什么不穿衣服,因为这样我觉得轻松,啊,我已经回答了。是的,轻松,只有我自己,和我的身体,这样没有任何来自地心引力的情况下,我浑身上下的皮肤都觉得舒服,它们在呼吸,呼吸新鲜空气。噢,放心,我的房间里没有男人,也没有其他的女人,甚至,练镜子也没有。当然,门也是关上的,没有人可以看见我那有点小蛮腰的身体,甚至我自己也看不见。不管是谁,在什么样的空间里,只要关起门来,不管什么门,房门,车门,电梯门,等等等等,一旦门一关起来,人就会开始放肆自己,以为自己是安全的,而这样的安全,等于为所欲为。

E.
我很温柔的抚摸了我自己正在呼吸着新鲜空气的皮肤,但没有感到任何别人笔下描述的酥软的感觉。但是我没有停下来。可能我对于我从来没有体验过的感觉充满了强烈的好奇心,于是再试了几次,还是没有。终于我还是放弃了。然后想起不知道从哪里看到的一句话,“如果连自慰都找不到快感的话,你就是真的寂寞了。”然后有那么一瞬间我真是觉得寂寞了。但转念一想,这算哪门子的自慰呢。于是又一次觉得春上笔下的生活离我自己着实还是有一段距离的。

F.
但我的确觉得寂寞过,尽管持续的时间非常短。为了证明我不寂寞,我打开了电脑,登录了QQ,MSN,GTALK,SKYPE,FETION等各种各样的IM软件,看到各种各样的她和他在线,瞬间我就觉得不寂寞了。因为时差,因为熬夜,我看到了很多很多的各种各样的朋友在线,但我没有跟任何人讲话。我继续刷着我的电脑,突然看到一个片子的名字叫《天使爱美丽》。我记得我很多年前看过这个片,但内容已经忘光了。想起还没结束的法语课,我决定重温一下这部温情而美好的电影。于是我穿上了我的睡裙,坐在了电脑面前,开始重温这曼妙的法文。噢,不要问我为什么又穿起我的衣服,因为我觉得外界的声音让我不安,尽管是我自己的电脑发出来的。这个外界,包括的是,自己以外的地方。噢,我竟然又自己回答了。

G.
看《天使爱美丽》的时候,我突然就想起我小时候的那档子事儿了。可能是性格原因,从小到大,我觉得我什么都缺过,唯独应该没有缺过朋友,不管是何种定义的朋友,至少我没有体验过太久被孤立的感觉。我小时候不看课外书,不打游戏机,除了每天跟朋友撕耗在回家的路上,我还干过什么?噢,想起来了,我还喜欢过一个跟我一样大的男孩子。但小时候的喜欢不会寂寞,因为还可以跟另外的女孩分享,一起拿石头在墙上写下“XX以后要取XX,XX以后要嫁给XX”的稚嫩字样。别笑别笑,我敢打赌你当年也做过这种傻不拉机的事儿。好吧,笑吧,看当年的小人们,多可爱啊。

H.
我喜欢这样的故事,就像我喜欢那个我不喜欢的女人唱的那首叫《小小》的歌曲一样。其实我喜欢那首歌的原因也十分的简单,因为我喜欢那样简单的喜欢。“那年你搬小小的板凳,为戏入迷我也一路跟。”按照人的惰性,其实每个人都是懒的,那懒的人,应该是喜欢简单的事情的。只是这个世界有太多太多让你觉得复杂而不可控制的因素,所以你觉得喜欢是件很难做到的事情,但对我来说不重要。我写这些事为了什么呢?也许就是为了让我喜欢的人更加喜欢我。曾经看到有人把“喜欢”二字当做自己的价值观,我开始理解,并觉得不无道理。每个人做的每一件事情,无非就是,帮助谁讨谁喜欢而已。但谁都喜欢平衡的喜欢,所以如果没有人喜欢我,我就只能把所有的喜欢都放在自己身上,觉得在讨人喜欢的基础之下,我就只剩下,自己,自己和自己了。

I.
第二天清晨,我清理了简单的书包,化了个比熊猫眼还大的烟熏遮住我的眼袋,然后背起了我的睡袋,准备去一个没有人认识我的地方。在这期间,我经历了找不到CD机,牙膏没有了,睫毛膏成堆黏在了睫毛上,床单发出一股难闻的气味等一系列诡异而恶心的事情。最恶心的是,清晨七点的我在楼下看到远处裸着一个女人体,然后瞬间我的头脑出现了这样的可能性。这个女的可能是回家太晚,半夜洗澡,突然有贼到她们家偷东西,然后她被不顾一切的从浴室冲了出来,然后她强奸了,然后贼成功逃脱了,她却不敢巨辱的跳楼自杀,甚至连衣服都没来得及穿上就跟这个肮脏的世界道别了。不得不承认我心惊了,还好七点的太阳已经可以让我感受到这个世界还是光明的,于是我勇敢的走近了女尸。可是结局让我觉得从里到外的恶心和反胃,这个女尸是塑料制,我想应该是某个寂寞男人的玩伴。而至于为什么被丢弃之后扔在了窗外的楼下,原因无从考究。这事让我一整个上午都在一种想吐的状态里。不知道为什么,见到这个玩偶,我甚至觉得比见到真正的女尸还恶心。

J.
八点的时候,我终于在这布满乌合的夹杂着尘埃的空气的街道拦住一辆TAXI,司机很年轻,看上去二十出头的样子,于是好奇的交谈起来。司机抽着烟,说着自己没有上大学,还说:“社会就是最好的大学啊。”而我只是不耐烦的抱怨着那个塑料娃娃和那个娃娃的猥琐主人。“现在的男的怎么都这么蛋疼需要这种东西来自慰?”当我面不改色心不跳的说完这样抱怨的话之后,司机睁大眼睛,脸上有种受到良好刺激的瞠目结舌。在这之后,年轻的TAXI司机没有再跟我说过一句话。让我很不解的事是,我不觉得这其中有什么问题。也许只是司机专心开车,疲于在这样的早晨,谈论这样恶心的事情了。

K.
我突然想抽烟,这种欲望像病毒一样瞬间侵蚀了我的全身,但我从来没有抽过烟。“有烟么?”我问司机。司机再次睁大眼睛,像受到良好刺激一样看着我,但仍然递给了我一个烟。我不会抽烟,点燃之后,尝试抽了一口,彻底呛到了。年轻的司机终于忍不住,开始疯狂的嘲笑起我来。
“你一个女孩子抽什么烟啊?”
“我喜欢。”
“你不会抽烟吧?”
“我会。”
“……&*%¥#@@”此处省略一大堆司机师傅对我的教育和嘲笑,而我再也没有言语过。
终于到火车站了。

L.
其实,我不抽烟,也不喝酒,没有性经历,是个好学生。噢,其实我不是说抽烟喝酒做爱就不是好学生,我只是想说明,我只是很普通的一只,除了偶尔蹦跶出一些从电影和小说里偷学来的性笑话的时候我会假装很张扬,其他时间我都很低调。火车站的喷泉很诡异的在非节假日的上午九点喷射了起来,像是在给我送行。我走到售票大厅,永远这么多人这么拥挤的售票大厅,之后,我突然觉得不孤独了。这个城市,还有着这么多跟我一样漂泊和居无定所的人,我突然觉得我很幸运,因为,我要找的只是旅行,而他们要找的,也许真的就是下一站了。而我又突然觉得我很悲伤,因为,他们可以四处奔波寻找自己真正想要什么,而我只是出去看一圈,再乖乖回来,原地不动的期待下一次换一个地方转圈而已。售票厅里排队的基本都是男人,所以有一股特别奇怪的,混杂着尘世嘈杂味道的混合男人香。我突然意识到,这个社会毕竟还是男人的天下,几千年的传统决定了,在外奔波的还是男人为多数。而女人注定只是相夫教子,最多也就是在,养活自己的基础上,做坚强的后盾而已。所以我从来没想跟男人比什么。

M.
我只想要个坚实的拥抱。我突然想起了他,我遇到的第一个男人。他不抽烟,喝不了太多的酒。那一年,我陪他在这个售票大厅里,买他回程的票。在长长的队伍里,我们跟着人群缓慢的移动着,时而我从后面抱着他,适合他从后面抱着我,奇怪的是,我们始终一言不发。我已经不记得他长什么样子了,因为我根本不在意那些。他或高或矮,或胖或瘦,他都只是我记忆里那个路人。尽管他曾经不畏惧十几个小时的长途硬座来看我,尽管他曾经表现得那么勇敢无畏。但生活就是这样,每个人周围的空间有限,有人进来,必须有人出去。流水不腐,户枢不蠹。有的人,只能陪你走一段,有的人,也许可以一直陪你走。不必强求。重要的是一直在走,重要的是,一直有人陪你走,虽然也许是不同的人。Ipod里播了那首很应景的歌——《且行且珍惜》,“某个相似的夜晚,你会想起我,而我也会想起你。”于是,这样相似的售票大厅里的男人味让我想起了他,而仅仅也只是想起而已。

N.
一个人排队是一件很苦痛的事情,于是我拿手机开始刷twitter,看到我很喜欢的一个朋友更新的:怀疑主义是为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而产生的暂留地。顿然觉悟,原来我早就在不知不觉中变成了怀疑主义的追随者。我突然就在想,我这样的离开算什么呢,什么也不算,这只是我为了回避认知和推理过程中遇到不可解决的矛盾而自己给自己制造的一个暂留地而已,但我不能久留,要解决的问题,我仍然是要面对的。想到这里,我突然离开了排了半个小时的长队,拿起行李,突然决定,哪里都不去了。

O.
我不能回家。我没有勇气去面对那个潮湿而脏乱的房间,我又一次丢失了自己,我不知道,还可以往哪里去。这样的迷茫让我想起那一年那一天的自己,那一年的那一天也是这样,我想逃离当时的生活,却不知道该往哪里去。我孤身出门,拦了一部taxi,我要去我曾经学过吉他的琴行,找那个教琴的男人。因为我突然想起,他曾经告诉我,如果哪天我觉得需要工作又没有地方可以去的话,我可以去找他,于是我去了。他还记得我,他也还记得他的承诺,所以我如此轻易地得到了这份,在琴行导购的工作。我不关心工资,也不关心工作时间,因为我就住在琴行里。从此,我开始点状的生活,白天工作,晚上练琴,或者看书。我突然觉得我的皮肤好起来了,因为脱离了我那台古老的电脑,没有人召唤我,我也没有理由熬夜和晚睡,就这样,突然生活了起来。

P.
他是我的客人,从来没有见过他抽烟。他总是在阳光灿烂的午后来到琴行练琴上课,我常常很着迷的,透过琴房的玻璃墙,看到他弹琴的专注侧颜。不知道为什么,看到他,我就特别心安。于是我开始有了新的祈祷,那就是下次他来的时候,我能有机会,与他聊上几句。至今我也仍然非常相信能量场这个事情,因为我的祈祷开始奏效了,第一次谈话的机会,是他送给我的。那天下午,整个二楼琴房的灯光,都很温柔。
“你手上的拨片店里有卖么?”
“噢,没有,这个是Flare来这巡演时,他们的吉他手送我的。”
“哇,难怪这么特别呢,像你一样。”
这是我们第一次对话。

Q.
接下来的事,就是不是故事的故事了。恶俗的爱情小说不适合我,我并不擅长来描述暧昧或者缠绵的片段,也不擅长来阐述感情经历风风雨雨而学来的道理,我只是想告诉所有的人,我又一次恋爱了。他温柔,大方,懂事,似乎所有男人应该有的优点,他从来不或缺。但我常常不安心,因为他从未给我提过他的事,只是一次又一次,一遍又一遍,听着我说,这二十年来的所有风风雨雨,所有的折腾事儿,所有的开心与不满。他是最好的听众,只是微笑点头,却从来不附言。

R.
夏天的风常常吹得我心酸。这个城市每年有八个月在经历夏天,所以,我所有的,关于这座城市的酸甜苦辣的回忆,大多数都发生在夏天。夏天太容易让我联想起场景的相似性。时至今日,我仍然忘不了与他和与夏天的种种相关,尽管他已经远在了地球的另一端。又是夏天,关于他的回忆,如汹涌的潮水,向我袭来。

S.
在他决意离开之前,他曾经带我去旅行。青岛是个好地方,那里的啤酒,有着黄金的流光溢彩。那里的酒鬼,也被新鲜的,清澈的,香甜的,芬芳的啤酒养得爽口爽心,早晨起来,先是有点空虚,一杯酒下肚,马上就踏实起来。他曾经说,他喜欢那里的生活方式。白天工作,晚上喝喝啤酒,吃吃海鲜,吹吹海风,海边漫步。我说,我也喜欢。但他没有再说话,只是抚摸着我的头,唱起了,与海有关的歌曲。

T.
很多时候,我的脑子里都会像一个黑胶唱片机一样,反复播放着什么。在吃饭的时候,在走路的时候,在学习的时候,在谈情说爱的时候。所以在青岛滑翔的那几天,我的脑子里不断播放着那句“爱若难以放进手里,何不将这双手放进心里”。我知道我不该这么悲观的,何况,那时的他,就在我的眼前。可能是我觉得一切太过于美好,而太过美好的东西通常都会转瞬即逝的。所以我常常患得患失,担心失去,却又害怕失去。就像那些藏在城市角落睡觉的人一样,他们担心被注意到,却又害怕被注意到。想着想着,我突然看到车站广场旁的长凳上卧着的乞丐,他还在睡觉,我把零钱扔给了他,在他熟睡的现在,我并不奢望他感激我,我只是希望他睡醒的时候,可以得到一份惊喜。

U.
有惊喜,就足够努力的活着了。就像在青岛的时候,他突然带我去了教堂,青岛的基督教堂是古老的德式建筑,这个城市,在殖民者的侵袭下,留下了太多历史的痕迹,但现在看来,这一切却是那么美丽。我们在那个写着no love的基督面前手拉手,却在虔诚的许愿着。牵着他的手,我许的愿望是,让他留下来。但终究,我改变不了他既定的轨迹,也许是我的能量场不够强大吧。

V.
那一年的海边,我们疯狂的吻着。
“为什么你执念一定要离我而去呢?”
“因为当我有个新目标的时候,就要马上去做。”
“你不担心,也许会有风险么?”
“人生总是面临的很多选择,说不定哪天回头看,我会觉得这不是最好的路,但是后悔肯定是不会的 ”
“你不怕丢了我么?”
“我相信你不会走丢的。”
“嗯,不管你到哪里,我都跟着你。”
但我不可能一直跟着他,这个世界有很多现实且不可自拔的因素,总是阻碍着你的心,如果想做到,follow your heart,并不如说出来的那么容易。

W.
我还记得,当时我纠结了很久,到底要不要送他走。斟酌再三,还是决定去送他,我明白我自己有着强大而坚韧不催的小宇宙,所以我是不会掉眼泪的。我们kiss goodbye,但直到,过了机场的安检口,我已经看不到他走路的样子了,我才开始掉眼泪。想到这里,我的眼睛又一次充满了泪水。视线开始变得模糊,然后两分钟以后,我终于再次看清了这个世界。这里是车水马龙的火车站路口,不是去年的机场。再然后,我的耳边就突然回想起他走之前,咬着我的耳朵,轻说的那句话:“要走了,希望重逢的时候,我们已经用各自的方式征服了世界。我很确定这一定会发生。” 于是我再打了个车,准备回家。

X.
其实上面我说的关于我的都是假话,我把这些都写下来,就是不想再在回忆和YY里不可自拔了。这些话被呕吐了出来,而我要告诉你的真实就是,我是故事里这一个有待成长的二十岁女青年。

Y.
最后,我写的这个关于成长的故事,为什么叫做《逆流而下》呢,是因为前些天我妈跟我吵架,原因已经不记得了,大概就是因为什么小事情,导致她想起我长时间的不断让她失望的这个事实,于是我妈特别语重心长恨铁不成钢的跟我说了这样的话:“……我一直以为你是努力向上的……”听到这里,在她没说下一句的时候我打断她,特别淡然的说道:“我也没有努力向下好吧,我要一直在努力向下,估计你早就绝望了。”说罢拿起书包出了门。然后不知道为什么,逆流而下,这四个字就蹦跶出我的脑子了。

Z.
再补充一句,这事也是真的。

我妈给我看的华丽转贴——给女儿的忠告

一:养成看书的习惯
 在与别人交往的过程中,谈吐与修养是最能征服别人的。喜欢看书的女孩,她一定是沉静且有着很好的心态,一定是出口成章且优雅知性的女人。

二:拥有品位
品味是一个人去观察事物时的态度,同样的东西,不同的人眼光下会出现着不同的版本。在某些程度上,一个人的品味与她的气质是相辅相成,品位的高低取决于一个女孩在日常生活里对新事物的发现。

三:要试着发现生活里的美
不要总提醒着自己遇到的不幸,要知道在这个世界上有着很多人比你还不幸,只要能够抬头看到阳光就是幸运的,一个人把自己标榜成什么样,她就只能生活在自己给自己设下的心牢里,只有积极向上的情操才会让生活变得美好,相信明天一定比今天会好,只要你努力了,社会一定是公平的,不要报怨生活,否则只能证明你自己没有真正的去努力。

四:跟有思想的优秀人交朋友
要开始有目的性的去选择朋友,社会中的人脉非常的重要,不要轻易的交朋友,但是想交朋友,你就要对他们付出真诚,你对别人好与不好,别人也都清楚的看得到。用自己的真诚与那些有思想的优秀人交朋友吧!

五:远离泡沫偶像剧
电视里的白马王子与灰姑娘都是生活里的男孩或女孩向往的,它并不是真的存在的,女孩子不应该再沉溺于这种造假的童话氛围里了,就会让它们直接影响自己的人生观与价值观,像一夜暴富或是一夜间一贫如洗在生活里或许会有,爱情与亲情也没有影片里的那样绝决与残忍。

六:学会忍耐与宽容
因为可能有些时候就因为你的计较会让你失去自尊,成为被人指责的没有教养的女人。给那些不友好的人善意的微笑,即能够让对方无地自容,也能够给别人留下大度且善解人意的好印象。忍耐并不是懦弱,也不是伤自尊,而是宽容美。生活里会遇到很多不公平的事情,也会遇到很多让你无法接受的人,我们不能试着去改变别人,与其非常愤怒的大声指责别人的行为,不如怀着理解的心态给对方一个微笑,任何一个人都不会去伤害一个善良的人。

七:培养健康的心态,重视自己的身体
身体是最重要的,相信每个人都知道,但是在真的做起来时,并不是一件简单的事情。二十几岁的女孩在饮食方面已经应该开始注意了。

八:让美貌成为你的资本
在适当的时候让你的美貌掌握着足够的发言权。漂亮的外貌并不是每个女孩都拥有的,让漂亮的外貌成为你的资本,在需要的时候用使用一下,它可以开启你人生中的很多困境,虽然有时候有人说漂亮的女孩都是花瓶,但是花瓶如果摆在了合适的位置,它就是艺术品。有着美丽的外表又有着智慧的内在才是优秀的女人。

九:离开了任何一个男人,你都会活得很好
感情的事情并不是谁能把握得了,为什么要被一个男人而让自己陷入不愉快的心情中呢?一个不懂得欣赏你的男人,没有资格让你为他难过悲伤,每一个女孩都是美丽的,她在等待着一个懂她的男人出现,某个男人的离开,只能说那个懂你的男人还没有出现,男人不是女孩生活的全部。曾经我也以为我离开了他我不能活了,后来我问自己一百遍:离开了他,我还能不能活?结果有一百二十遍回答是:我会活的很好。女孩们千万不要践踏了自己,不要以为委曲求全就能换来一个男人的爱情,爱情是美丽的,女孩子也是美丽的,不容任何一个男人亵渎!离开那个不懂欣赏你的男人,这就是最华丽的转身,虽然心有不甘,但是痛苦的折磨反而让自己没有精力去经营你的工作或学习。

十:有着理财的动机,学习投资经营
女孩到了二十几岁,就要开始学会理财了,不管现在你的收入有多少,都要为你的明天打算着,聪明的女人应该知道如何的花钱,其实也是一门艺术。

十一:爱情跟婚姻是可以共同拥有的
女孩到了二十几岁,就要面临着婚姻的压力了,有人会说爱情跟婚姻是两码事,男人娶的女人是能一起过日子的,并不一定就是自己真正深爱的,女人嫁的男人是能给自己提供一个温暖且安逸的家,但并不定就是自己真正爱的。面对这些言论,好像很多人是为了结婚而结婚的,在家庭与社会的压力下,为了结婚而结婚了。有些人结婚也是有目的性的,可能是为了让自己有个地方停留,也可能是为了以后的事业有所帮助,也有可能是自己能从对方身上得到什么。问一下那些甜蜜中的新婚,就会知道有时候爱情与婚姻是可以共同拥有的,所谓的婚姻是爱情的坟墓,只能说双方不懂得如何去经营爱情,相信当两个人决定结婚前,双方一定是对方有感觉的,只是婚后的日子让爱情变平淡了。这仅仅只是因为在婚姻以后,男人与女人都放下了爱情中的浪漫,投入到了工作中去。那些没结婚的女孩,千万不要为了某些目的而去结婚,结婚是非常单纯的事情,别搞的那么复杂,相信每个女孩都是渴望着爱情的。当女孩遇到自己深爱的那个人时,就会发现,想跟他在一起,可能无所谓贫富,无所谓生死。女孩不要为了结婚而结婚,也不要为了想得到某种生活而结婚。

十二:谁说女人不如男
女孩到了二十几岁,就要坚信不管是在生活中还是在职场中,并不只有男人才能有建树的,女人的资本有很多,在职场中女人略显优势,在有些行业里,女人会发挥着自己独特的优势去拼博着,女人不要总想着在厨房发展,有能力的女人才能够让男人们欣赏,现在不流行家庭主妇的角色了,外面有着大把精彩的世界等待着女人去追求。女人不要想依附一个男人,在这个社会里,没有谁一定要没有理由的呵护谁。女人如何依附了一个男人,她就没有自己的思想,在这个个性使然的环境中,男人也都喜欢有个性有能力的女人。努力吧,只要你拥有了属于自己的一片天空,你还害怕自己的这片天空下没有白云吗?只要你是一个才华出众的女人,还害怕优秀的男人不欣赏你吗?

十三:找一个能帮你实现梦想的老公
女孩到了二十几岁后,就要有着明确的梦想,然后再为了这个梦想去奋斗着,当你确定了一个梦想后千万不要改变,就好像当你发现到一个可以帮你实现梦想的男人,千万要想办法让他成为你的老公一样。女人不要以为有些梦想自己一个人就可以实现的,或者有些非常优秀的女人,特立独行的想通过自己的努力来实现梦想,但是如果有着男人做后盾,这个梦想就能得到很好的实现,特别是能提供资金支持的男人。现在在生活里有梦想的女孩似乎很少,有些女孩只不过是想要拥有着简单的工作与简单的爱情,与一个男人在一起幸福的生活。而真正优秀的男人,他们也会希望自己的老婆是有抱负的女人,所以,如果女人有梦想,男人会全力支持的。女人完全可以让自己的梦想跟随着自己一起嫁给一个男人,只要他愿意帮你实现梦想,就说明他是一个懂得欣赏你的男人。

十四:就让青春放肆一些,笑容灿烂一些
女孩到了二十几岁后,就是正值青春年华,有着大把的青春可以放肆的崭放。女孩子可以适当的时候倔强一些,可以适当的时候骄傲一些,可以让那些美丽的嘴角微微的牵动着。二十几岁的女孩是最美的,可以肆意的笑,可以倔强的哭。二十几岁的女孩不要怕输,青春才刚刚开始,我们有着输的资本,我们可以重新开始自己的追求。二十几岁的女孩要做最真的自己,最美的年华留给灿烂的微笑,让爱情都鲜明的呈现,要敢爱敢恨,敢于追求。女孩到了二十几岁后,就是一朵盛开最美丽的花,女孩的一季花期一定要记得只开给自己看,千万不要为了别人让自己的花期接受不必要的摧残。二十几岁的女孩是一杯清茶,其中的清秀一定要留给懂得品尝的人,别让那些没有品味的人践踏了你的清纯气息。二十几岁的女孩是片蔚蓝色的天空,它可是悲伤的,也可以是宽敞的,但,请记住,它一定是有追求的。

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最近我妈开始玩QQ空间写日志,最近我妈突然开始对我进行各种关于找男朋友找老公之类的事情的教育,我确实很少转贴的,不过又忍不住贴出来看了,算是自己记得一下,其实说得挺对的。让我Check一下我自己吧,看书的习惯一直也都还是有的,限于专业书/杂志/小说。品位这个东西,就很难说了,虽然没人自己说自己有品位的,不过别人都说我品位不错,哈哈。要试着发现生活里的美这一点我觉得我还是做得挺好的,谁叫我喜欢做photographer,嘿嘿。看到这一点,跟有思想的优秀人交朋友的时候我想起了一个朋友,嗯,我一直觉得他是挺有思想的一个人,与他的各种交流中我觉得我很快成长了很多,也知道了很多。朋友其实可以轻易交的,不过,要看什么样的朋友就是了。至于泡沫偶像剧嘛,我妈也知道的,从来不看。我记得KIMI以前说过我的平和+淡定型的,那我的忍耐与宽容能力应该也不差,只是,太NICE了,其实很不好。至于健康,嗯,我争取以后早睡早起。美貌这个东西其实跟我没什么关系,不过三分长相七分打扮,气质还是很重要的,可惜这辈子我想当花瓶也当不了。离开了任何一个人,我都会活得很好,其实只要经历过爱情的人都知道吧,不要试图改变你的他的人生轨迹,走好你自己的路就好了,也不要想别人可以来改变你。啊,理财,我确实需要学学了,哎。爱情跟婚姻是可以共同拥有的,一直这么相信的。谁说女人不如男,我是大女子主义者。谁会CARE我的梦想,才是真正的爱我吧。最后那个,哈哈,我的青春一直很放肆,笑容一直很灿烂。就这样,挺好的,我的二十岁。

【行走中国】南方的南方之海的思念

其实,北海的海,南方的海,给我的记忆已经不仅仅是海了,每次我翻照片,翻到的都是我们好开心好开心的照片,每当这样的时刻,我就能突然就特别开心了,我甚至都想再去一次涠洲岛了,海边最美好的记忆,真的很美,谢谢你们,如果没有亲爱的你们一起,我不能想象小插曲会变成多大的调调,当然,即使有小小的插曲,但这仍然是我,最美的回忆。照片也来自D3000,手法稍显稚嫩,各位看官轻拍。照片里出现的人物就是博主自己了,基本上呢,都是自己调好各种然后摆三脚架或者叫朋友帮忙拍的,HOHO,所以每次我带的’专业’摄影师就是我自己啦,嘿。

f/4.8 1/250 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/4.8 1/400 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/9 1/1000 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/9 1/125 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/4.5 1/500 ISO-100 5.3摄于广西北海
f/4.5 1/500 ISO-100 5.3摄于广西北海
f/5 1/500 ISO-100 5.3摄于广西北海
f/4.5 1/500 ISO-100 5.3摄于广西北海
f/5.6 1/640 ISO-100 5.3摄于广西北海
f/5.6 1/250 ISO-180 5.3摄于广西北海
f/3.8 1/13 ISO-100 5.4摄于广西涠洲岛
f/5 1/640 ISO-100 5.4摄于广西涠洲岛
f/5.6 1/500 ISO-100 5.4摄于广西涠洲岛
f/5 1/640 ISO-100 5.4摄于广西涠洲岛
f/4.5 1/800 ISO-400 5.4摄于广西涠洲岛
f/6.3 1/320 ISO-400 5.4摄于广西涠洲岛
f/4.5 1/800 ISO-400 5.4摄于广西涠洲岛
f/4 1/160 ISO-800 5.5摄于广西涠洲岛
f/6.3 1/1000 ISO-400 5.5摄于广西涠洲岛
f/8 1/1000 ISO-400 5.5摄于广西涠洲岛
f/5 1/1250 ISO-400 5.5摄于广西北海

【行走中国】南方的南方之北海老街

旅行回来,总是有一堆这样那样的杂事需要处理,整理照片又是个大工程,1500+照片,照片均来自D3000,无后期。希望看照片的你喜欢,当然啦,水仙的我总是忍不住加上自己的一些的,嘿嘿,你们知道的。

第一期是北海老街,我很喜欢建筑,北海老街的感觉其实跟长沙的太平街有点像,带点历史风味的建筑,街道边却是具有地域风味的各种店,晚上,则是充斥着酒吧咖啡厅,各种热闹,各种生活的元素参杂在其中,别有一番风味。废话不多,上图,希望久等的更新,没能让大家失望哈。忽略我那有点小肥的小蛮腰吧,美景才是重点,嘿嘿。

f/4.8 1/400 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/4.5 1/400 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/5 1/500 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/5 1/50 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/5 1/50 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/5.3 1/500 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/5.3 1/500 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/4.5 1/500 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/5.3 1/500 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/4.5 1/500 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/5.6 1/500 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/5.3 1/500 ISO-500 5.2摄于广西北海
f/5.6 1/320 ISO-200 5.2摄于广西北海
f/16 1/80 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/5.6 1/320 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/5.6 1/250 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/5.6 1/320 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/5.6 1/320 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/5.3 1/320 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/5 1/15 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/5 1/400 ISO-100 5.2摄于广西北海
f/5 1/20 ISO-100 5.2摄于广西北海