时光被你无情扑打过一次,怎么舍得fly away

这一次是我自己 为自己下的决定
很小心你说慢慢来 别怕来不及
如果我还有一点点不安 或者迟疑
我不会对你的反应那么好奇
多远啊其实也很不愿意 其实也不想回忆
谁没等到错过了流星
我们啊交集在这意外的假期
一定那里见过你 一定曾经梦见你
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切 无止尽追寻
有一个人有一颗心 早已经默默之中在那里
这一次连我自己 都说我毫不悔意
爱上你终于 我发现我还有勇气
为你我觉得遗憾的是 我不够自信
不了解你说了一些话的用意
几乎是所有时间在想你 快乐之后是压抑
有没有过这样的呼吸
幸福啊只要一个眼神的交集
我们拥抱着自己 我们渴望着相遇
fly away无穷无尽是你深邃的眼睛
看着你就可以让我 茫茫人海里感到安定
fly away当我不顾一切无止尽追寻
是你的人是你的心 日日夜夜陪我在这里

豆瓣电台一直在博静茹的fly away,想起2个月前的假期,我以为我会是无比坚定的唱着这首歌的。那时候的无比期待,到几天之后的无比失望,到再次期待,到再次失望。再直到我们都转换一个角色,变成我的无动于衷,而你的失望与期望的时候,我已经不知道我是否还能唱出来这样的歌。

从去年10月的GRE结束到现在,我承认我没能过到自己许诺给自己的生活,奔波中,我已经忘记我的初衷了。

10月底的广州之行原本让我对去荷兰度过一个假期充满了各种期待,开一些大大小小的会,终于有机会让我自己体会到工作的各种。11月初的杭州之行,当别人都沉浸在西湖美景美人美食的时候,我却在纠结一些本不该纠结的感情。原本就不看好分分合合的感情,分不必再合,若再合则必分,于是也开始没有了期待。不记得11月到1月的日子我在干什么,也许就是那一阵我沉浸在与人的各种交流交心中,其实不过是寂寞吧,担心被遗忘,宁愿每天都找一些人关注着自己。12月我陆续见到了一些朋友,吃个饭,聊个天,今天见你,明天见她,后天见他,日子也就在这样的循环中过完了。2010年的第一天,我踏上了去武汉聚会的车,当网络become reality的时候,难免还是会感觉跟自己想象的有所差异,但至少,这个充满网络的世界,让你我有更多的机会相识,相知。

1月初的时候,我开始重新考虑,我是否要开始一段新的感情,答案是否定的。于是月中的我毅然又飞去了广州,我要工作,我要实习,我还是不放弃my own dream,我还是需要努力。但现实还是那么无情的,建院果然还是容不下我,我能做什么呢,我自己也不知道。2月初我又遇见了以前遇见的你,可我已经放弃。2月中我确定我放弃了2010年初的小希冀。2月底我开始考虑我是不是可以接受另外一个人。2月底,凤凰的美让我们都记住了你的笑,他的搞笑,和她的烂漫。3月怎么过的?应该是各种接待和各种混乱吧,有一天我甚至觉得我的生活混乱到已经趋向于保守版的Gossip girl,我已经忘记爱情是什么了。

我记得3月9号那天送完小C以后,我找到我哥,在从车站走回家的路上,我差点在我哥面前都哭出来。我跟我哥说,我觉得好混乱。我哥安慰我说,这不算什么。我记得从车站走回家的路好黑,我哥一直拉着我。我突然就不care爱和不爱了。3月中的我好像很懦弱,我忘记了我是否要确定一段旅行和一张笑脸,我还沉醉在小C所发的各种温暖短信中,有人突然告诉我他要爱我一辈子,着实又吓到我了一次,我实在很惧怕这样的告白。我还不确定,我是否适合恋爱。

婺源的油菜花的确很美,这趟旅行完成了我三年的愿望。虽然不是YDJ,虽然过程可能有各种曲折,虽然可能还有各种偶遇,虽然我可能看不到我自己的真实样子,但我看到了你。时间就是这样的,在这样的扑打中过去了这么久,转眼,四月底已到。我多想fly away。

豆瓣电台开始播燕姿的《同类》,还真是很应景。“有没有别人,跟我一样很想被安慰”。这是我这几年里最愿意承认难过的时刻,就这样又要踉踉跄跄的走到一段记忆的终点了,明天,是新的。我可能需要一趟新的旅行了。

写给未来跟我结婚那人儿

因为看到butlife转载的那篇温暖的文儿,所以忍不住来写下我的版本。
此版本诞生与2010年4月22日凌晨,20岁的我,在幻想几年以后的生活。

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写给未来跟我结婚那人儿
今后咱俩要干的好事坏事大事小事

首先为你要娶我感到万分的遗憾 因为你即将开始非常折腾混乱的人生
其次为我要嫁给你这事感到万分的幸运 因为我即将开始合法的折腾人的旅程
最后为我们俩要结婚感到万分的坦然 因为我们俩都决定维持社会的和谐
因为两个人一起折腾总比一个人折腾好 因为这样造成的破坏要小一半
而贡献嘛 说不定可以翻个倍

我想要的生活也很简单 有一个大大的圆形的床 要有粉红色公主蚊帐挂着的那种
你知道 蚊子很爱我的 不过你要比蚊子更爱我才行

有一个大大的书房 有一整面全部都是书
其他的墙面要挂满我的画 如果我写了书法你也要想办法挂
还要有一个小小的沙发在书房 最好只能窝我一个
如果你想来跟我抢我的书城 你必须跟我窝在一起
如果书房够大 我还要有个大大的画架 你要在有空的时候给我当模特
再大一点 我就要在里面赛上钢琴和古筝
你最好会弹钢琴 如果你不会 我就拿弹电子琴的水准弹钢琴

对了对了 不能少了吉他 不过吉他要放在卧室里 还要有可以公放的CD机
不能公放的话 要有2个插耳机孔的那种 因为我要塞2个大大的耳机
你最好每天睡觉前要先唱歌给我听才能睡
如果你很累的话 换我唱给你也行
再如果我们都很累的话 就拿CD机放歌
好吧 为了显示我的贤良淑德 可以放你喜欢的
但是一周只能放2天你喜欢的 其他时间CD架你不能乱动

要有露台和秋千椅 因为我要在家里种很多很多的花
虽然我观赏植物学学得不好 但是养花我还是可以学好的
不过你也不能闲着 你要跟我学浇花和施肥
因为肯定有我忘记的时候 所以你要帮我记得
秋千椅上要种紫藤萝 春天开得很美的时候
我一定要每天坐在秋千椅上看书睡觉
好吧 允许你偷偷的跑过来亲一个 然后安静的陪着我看书睡觉

我喜欢赖床 所以你必须抽空没事跟我赖着
星期六的早上 阳光透过我的公主蚊帐打到我们的大床上
你从后面抱着我 然后俩个人静静地躺着 然后互相耍赖看谁先起床做中餐
恩恩 是中餐不是早餐 你要跟我赖一整个上午
当然 我要前一天晚上把你的衣服藏起来 让你光着膀子在我眼前走来走去找衣服
不过 我觉得我还极有可能突然跟你耍流氓 希望你假装清纯的时间只有几秒
然后你要表现得比我更流氓一点 直到我受不了了认栽然后起床煮面给你吃

每次去超市 你都要跟我一起买菜
所以要是你没空总是去超市 你就得跟我买个巨大的双门冰箱
一起选好吃又营养的木耳长得好不好 一起选一条大大的么有刺的鱼
然后 在我挑选好看的西红柿和蔬菜时候
我希望你已经把酸奶一举捕获扔到咱胜利的菜篮子里
你要是乖 超级大厨的我就经常给你做 当然了 你也知道我也是超级大懒蛋
所以如果你潇洒地做完一桌子饭菜时 我一定抱着撑死的决心把它们都给解决了

如果我做菜 你就要洗碗 如果你做嘛 好吧 那洗碗滴肯定是我啦
而且你洗碗的时候我要在后面腻着你
我洗碗你又没有工作要做的时候 你不准一个人舒适的看电视
要在我身边跟我叽里呱啦的聊天 不过我要提醒你 这样做的结果是
有可能在厨房折腾一晚上只洗了两个碗 这样你就得无条件的帮我洗完

如果我要去公园 你知道我是很喜欢去公园散步的
吃完晚饭 溜达溜达去公园散步 所以买房子的时候要买在公园旁边儿
然后我就会特伤心的跟你说我当年在公园撕破考试卷子的那些悲惨事儿
你还必须每次都假装伤心的听完 然后拍着我说 没事儿,乖,坏事儿不会再发生了
如果一不小心在公园走到游乐场了 我肯定是会要做摩天轮的
我要在最高的地方给你亲亲 然后你要抱着我说 看,咱们生活的这地儿多美
要是晚饭消化得差不多了的话 你还要负责带我坐过山车
要是晚饭没消化完的话 你就负责带我坐旋转木马好了
再然后 要是我散步累了 你要负责把我背回家
所以 为了你的肩膀着想 你不能把我养得太肥

工资卡千万别交给我 就放在你自己手里
我的工资卡你也不准抢走 这样我就可以有钱偷偷买礼物送给你
但是我们要有一个共同的账户 每个月发工资的时候都要往里面存旅游资金
你存的次数可以比我少 但是数量不能比我少
这样我就可以在姐妹聚会的时候特骄傲的跟她们说
我家honey又要带我去旅行了 这次竟然可以去XXX
因为我们的旅游基金不知不觉又多好多多多多啦 等我拍好看的PP回来给你们看啊
但是你也不能霸占我们的共同账户 你知道 这样我会没有存在感的

有假期的时候你就要带我出去旅行
不管长假短假 反正你的假期都是我的
没钱的时候我们开车去附近果园栽葡萄栽草莓
有钱的时候我们订便宜的机票环游世界
想你带我去看世界杯 在爱尔兰岛听恩雅唱歌
想你帮我戴上白色花冠漫步在爱情岛
想你牵着穿着公主裙的我游走于布拉格广场
想你陪我穿过亚马逊森林 一起在天使瀑布底下尖叫
想你和我一起窝在某个江南小镇 我画画你唱歌
躲在一个没有人的清幽小巷子里卿卿我我好长一段时间

如果我要买好看的链子时候 你要制止我省钱
不过你也可以假装不制止 然后surprise me 偷偷买下来当礼物送给我
这样我肯定会先责怪你乱用钱 然后 等你帮我戴上之后
我肯定会忍不住在你脸上脖子上一个劲的亲亲的
然后把换下来的 你上次送给我的那条 小心翼翼的收在漂亮的梳妆盒里
你知道 我就喜欢收集各种各样的饰品嘛
不过你也要知道 有个盒子里装的是你的饰品
因为我要把你上上下下都打扮得漂漂亮亮的才带你出门
当然啦 你要喜欢收集什么 我一定也想法设法的帮你弄到
最好你喜欢收集CD和酒瓶 啊 那是因为我也喜欢

巧克力吃多了不好 所以我帮你吃 如果我吃得太胖的话
你要每天督促我做运动 然后说你不想每天带着一个大肚便便的我出门
当然 说这句话的你也不能长啤酒肚儿 即使你们单位领导每天都要你陪喝啤酒
那你得每周带我去游一次泳 打一场球 因为保持运动才是最健康的办法

当我跳进浴缸里时 你必须像流氓一样冲进来
泡澡有助于血液循环 俩个人一起泡澡功效就会显然更明显
最好你还有玫瑰花瓣放着 或者爷爷教我放的中药
要是打起水仗了弄的哪都是水 你必须给我出去呆着 我自己擦
我可不想你摔倒导致以后没人伺候我 可要是我摔着了你必须来伺候我

工作一定很累
在你忙的时候我会把家里的事情都做好 在我们都忙的时候你就必须给我乖乖的不准搞破坏
万一你真搞破坏了 也必须在我回家以前整好 我管你是自己整的还是花钱请人整的
但是不准偷偷的跟来搞卫生的年轻小妞儿调情
你要知道 虽然我也许老得眼角会有那么几根鱼尾纹 但是你要假装看不见
然后回头给我做最补的鸡汤 然后喝完再偷偷告诉我 这个汤美容养颜

如果有一天我不想上班了 我就会去开一家小小的咖啡店
然后咖啡店有一面墙里挂满了我给你画的画 还有你给我拍的照片
你去工作的时候 我就晃晃悠悠地去咖啡店
然后 在你下班以后 你必须来我的店喝上一杯我亲手泡的咖啡
如果你加班 我就加班陪你
如果你不加班 我就跟着你早早的回到家里腻歪去

如果有天你跟我说 宝贝我不想工作了想做点自己想做的事情
我一定什么都不说 抱着你大喊万岁 做自己想做的事情大概是人生中最让人庆幸的事儿
你想干什么呢 我猜的到 嘿嘿 我们一起把我们的旅行基金全部翻出来
然后除掉买一堆咖啡和曲奇的钱 剩下的要规划一场最远的旅行
要是我们去了之后没有买机票的钱回来 我们就随便在那个美丽的地方找个工作
最好我们都能自己养自己 你要养不起你自己的话 你就负责招呼我 我画画负责养你好了
放心 我12岁的时候美术老师就告诉我了 这辈子我饿不死
我饿不死肯定也不会让你饿着的
所以我又会变得特骄傲了 因为我们有了新家 因为有你的地方就是家

我喜欢在夏天的时候穿露背的系带长裙 和吊带的小背心
你必须相当色迷迷地说 darling你实在太美了
然后拉着我在大街上走以示荣幸
如果我突然停下来 说亲一个 你必须乐颠颠的过来
我看见适合你的衣服肯定会想都不想都给买下来
所以你一定要抱着我说 darling你太有审美了
然后继续穿着我买的衣服拉着我在大街上以示荣幸

每年过年你都得带我回你家 然后跟我回家看我老妈
三十跟初一要轮着来 反正这年头到处都有飞机 交通不是问题
买礼物都要买双份的 不能有偏心

生孩子的事我还得想想 我还不想一不小心就来祸害社会啥的
要是万一我要做DINK家庭 你必须心平气和的接受
因为我还想继续跟你腻歪着折腾着 贤妻良母这四个字估计不会太适合我
要是哪天我们都老得动不了了 你必须陪我一起住到敬老院去
然后我唯一的要求是 住在同一个房间 但你不能跟我抢电视
然后阳关灿烂的下午 我们就一起唠嗑我们年轻的时候那些事儿

如果明天我们抽风就离婚了的话 那么后天就复婚吧
谁还能不犯个错误啊 错了就改多简单一事
我不想要我们孤单地过下半辈子 还带着怨气和悔意

好了就这些 就这些吧
等我想到什么了 再补上

生活啊,思想啊,爱情啊,幸福啊,到底是什么

我知道这个标题有点大,但是我实在忍不住来写上它。我自觉知道我无才用文字表达出什么神奇而美好的情感,也许只是我的碎碎念而已。刚刚看完小樱的日记,顿觉自己才是学识浅陋,所知甚微,渴读者众,行动力乏,亟需改进。这几个四字语还是出自小樱的,我写不出如此话语。我今天去图书馆还掉了上个月借的,但是到现在也没看的书。我觉得放在我这里实属浪费,我没看还一直霸占着这些好书,不如归还图书馆,给有需要的人看去。

我已经太长时间没有好好的阅读了,我连IBT的阅读训练都不想看。能按时把作业做完,灌灌水,回回贴,我就已经觉得很满足了。书在哪里我都找不到了,打开电脑不灌水也无非就是刷豆瓣,刷论坛,逛淘宝,跳deal。可耻的是,我如此之浪费大好时光,而我已经不觉得自己可耻了,还大言不惭的给自己打标签,不要叫我宅女,请叫我居里夫人。我现在真是觉得这话一点都不好笑,活生生的讽刺。我又开始回到我上个学期开学的那种糟糕状态了,这种状态令我恐慌,但是它不知不觉中竟然已经持续了将近2个月了,我实在是太浮躁。我已经不清楚,我到底在追求什么了。

努力读书,生活,还有,用力去爱?这个真的不太适合我。

我确信我这个人是不适合谈恋爱的。昨天在看500 days with Summer,我简直就是在看我自己。剧初我看到Tom那段美好的台词的时候,我还会感动,觉得很温暖,即便有个现实版本,但是对我来说,也是仅此而已。从来不相信关于爱情的童话。一切都只是虚幻的感情。没有什么是fate。没有什么可以被形容为true love。没有一种偶遇是meant to be。与Summer不同的是,我所拥有的Relationship的意义其实不只是have fun,大多数情况下我其实是没有have fun的,我认为relationship就是各种折磨,仅此而已。

我看到有人再骂Summer,说她毁灭了多好的一个纯情男。可是这个世界纯情又有嘛用?男生终究还是会找到新的感情,新的梦。在结婚以前找到不比在结婚以后再找到好么。好吧,我是真的对爱情没有半点信心的人。我相信,所有的人都会变,你说你爱我,你肯定也会变。那不如我先变。其实Summer就是这样想的吧,所以他们才分手,而且痛苦不堪,却原因不明。我记得YY曾经跟我说他分手的理由是他EX跟他说,“觉得你迟早有一天要离我而去,所以我先离你而去。”YY当时很不解,然后我听完,很淡定的说,我很理解。
  
其实呢,大多数的人都是这样天真的生物。

当自己沉浸在热恋中的时候,就会坚定的相信自己的感情很真实很坚定很持久。但是一旦破裂了,便会灰心丧气,一瞬间觉得一切关于爱情的描述都是,嗯,那句难听的话是什么?“我管它去死。”可是我们其实还是只爱我们自己。即便有的时候,人总是会头脑发热的想,现在。我爱你。一定是真爱,一定能坚持很久,一定可以击退一切困难。 然后有一天清醒了,突然又可以想,现在,我不爱你。爱情其实只是谎言,不可能有什么天长地久。而悲剧就在于,人们往往无法把自己的思想保持,因为,下一个人出现的时候,很有可能我们又会很没出息的回到之前的mindset,这样的循环,真是可笑,但是就是我们都在经历的。

我记得曼曾经说过某人是没有能力处理爱情的人。其实我也没有能力。今天朋友在跟我抱怨她的BF跟她说,觉得考研和她是矛盾的,我就劝她说,其实没有什么原则问题,不要轻言分手,因为你们是爱的,只是没有能力处理爱。我总是可以如此淡定的来劝别人,可我自己呢?同样还是因为不是原则问题的问题,放弃过感情。我不过也是个没有能力处理爱情的人。而爱情的到来还常常会扰乱我的生活,让我找不到重点。

找不到重点是可耻的。不,其实是可悲的。自己连自己的生活重心都不知道往哪里摆,又有什么资格说生活,说思想,谈感情。

我有的时候,会觉得我自己是想太多,因为想太多所以不幸福?不,我做不到想太多,但是我还是需要幸福。人有一些特质其实是无法改变的。比如我觉得我就是一只很畸形的刺猬,不长刺,刺是长在肉里的。就是其他的人都觉得你很NICE,很容易走近,很热心帮忙,不会说难听的话,也不会做让人难堪的事情。就像我很温柔,等你们不断的触碰我的时候,我的疼痛只有自己知道,因为我的刺是长在肉里的。我常常在想,何必如此NICE,可是,做人难。我害怕有一天我让我的刺长体外,那我想也许没几个人受得了跟一只刺猬打交道的,因为你随时可能受伤。这样想的话,我还是藏着我的刺好了,因为这样我伤不到其他人,疼痛的只有自己知道。再跳出来看,这还是我很NICE的做法,甚至连抱怨都不会了,现在。

志愿者培训的时候,洪淑惠老师再教我们zero limits的思想,就是be responsible for everything in your life,这才是真正的责任。可又有多少人能理解得了。于我就是,我信誓旦旦的听完培训课,回来了却不想参加第二天的观摩活动了,当志愿者付出的这个时间,我是否有能力pay for还是个问题。她总是在培训课上分享很多她的思想,可是我的思想又在哪里。我连写博客都越来越找不到topic了。听完培训课,想写一些关于地球的东西,那些气候公民和气候难民的事儿,我想发表一些自己的思想,可是动笔半天,却卡壳了。无奈之下去百度了一下几个关键词,本来信誓旦旦写文字的我突然停下来想,为什么我要去找别人怎么看的呢?原来我的思想都已经丢失了。

生活还在,思想已丢,爱情迷离,幸福在哪。

03:04,我决定休息。

沿着时间的深处走去

我很少转载别人的文章,这篇,是我朋友发给我看的,发了一段时间了,我才将它翻出来仔细阅读。

最近时常被人问起关于爱情的问题,是不是,二十几岁的年纪,爱情就会是个永恒的话题,好像没有爱情,100%单身的话,人生会不完整一样。当然,回头看我自己,其实很难长时间处于100%单身的时候。曾经试图描述爱情的样子,和滋味,但往往都是失败。在寄托上曾经看到过一个MM说,现在已经没有MM会100%单身了,好聚不散是家人,好聚好散是朋友。可真如此?爱情最本初的样子是什么?是否就是,你是我的梦,而我的努力,因为你的存在,而有了新的方向呢。

Anyway,我是来分享这篇文章的,我不知道原作者是谁,但是我在这里诚心感谢一下原作者,谢谢你带给我这片刻的感动,我愿意在这里将这样的小小感动分享。希望看到此文的你和我,都可以找到那个,陪你勇敢的,走向时间深处而不会回头的人。

——————————————我是华丽的分割线————————————————

欧老爷。

这位老爷,曾和我共同享用过许多美妙的时刻,和我一同唱歌,和我抱头痛哭,和我站在无人的山顶看月升日落,和我紧紧拥抱着一个字不说。和我读同一本书,擦同一条毛巾,用同一漱口杯,爬同一座山,淌同一溪水,看同一部影碟。在我为电影流泪而不愿被看见的时刻,用大手抚过我脸上的珍珠,然后继续假装未曾看见。

这位老爷,我看见过他熟睡,看见过他的大眼睛扑哧扑哧只为了我,听见他唱最难听的歌,听过他发自内心的动听的笑声。我们也曾共同诉说过心中最难以启齿因而从未曾启齿那些低微无奇的往事和愿望。

这位老爷,和我相守十年,我们有时如此熟稔相知,有时如此陌生新鲜。我们如此平凡庸常,又如此唯一珍贵。

常常被朋友问到我们最初的相识。如何会忘记,又如何能记得——有时会恍惚觉得,似乎从记忆一开始我们便是如此,相互依傍,心无顾忌,世界没有沧海和桑田,仿佛只是亘古不变的静谧。

十年前的“六一”,我和刚来到公司的他一起去儿童乐园做采访。他和孩子们一起玩耍,被欢快的笑脸紧紧簇拥。他弹琴的样子天真活泼,倾听讲话的神情无邪。他牙齿洁白,眼瞳纯净,笑得象清晨有露珠滚动的青草一闪一闪。

我请他吃冰淇淋,带他在游乐园脱了鞋子赤足散步。他眼中含笑,回到公司后发很长的邮件给我,说,很高兴在这一个节日认识我,和我共事会有纯净心情。当时,心想,嗯,这个男子懂得感恩。

那一天我们拍下的照片里,我和他的脸上都荡漾天真坦率无所顾忌的笑容和希望,虽然当时我们对即将迎面而来的命运浑然不知。现在回望,却发现,每一步都走得刚好,刚好。

同年9月,我决定离开北京到深圳去。那时的我是多么迷恋南方的青草和水气,唯独不知道什么是留恋和爱情。在某一个月光白得发亮的夜晚,他突然握着我的手,放在他的心口,说:“我是个不善说话的人,但你可以听见我的心在咚咚地跳。你听。你听到的每一下都是我的真诚。”我吓得缩回了手,心想,这是个多傻多不会保护自己的孩子呵。一点回旋的余地都不给自己留下。

可是,还是一点点看到他和别的人不一样。他说,他就爱我自由独立的那股劲头。他说,地域的分离没有关系,我们仍旧可以拥有一份隔山隔而又跨越千山万水的爱情。他说,爱就是一种信念,我们想要不变,就可以不变。他说,他知道我是自私又脆弱的人,他有的爱比我多,所以他不怕爱得比我多。他愿意爱我更多。他也不在乎爱的回报,他爱我,只是因为我值得。

嘿!能够毫无顾忌说“我爱”,是多么令人心向往之!我过去一直做不到,只因为如此小气,紧紧捂着自己。但是,人如何能够身在爱中无动于衷呢。我看见自己如何一点点变得清新柔软,如果清晨的云彩。

同年11月,我们在北京寒冷干燥的站台紧紧拥抱,像战友一样相互深深对视了一眼,随即,我登上了南下的列车。

一年四个月零20天的分离。924条短信,68封书信,32张IP电话卡,1212封电子邮件,16张往返机票和6张火车票。还有两颗不曾分离的心。

误会不是没有过,灰心不是没有过。但是,对于我怀疑的天性而言,他是多么奇异的一个人啊。我爱他与我的相同与相异,爱他不被我所理解的部分,爱他对世界的相信,爱他柔软地靠近我,爱他一笑起来仿佛是整个世界,爱他掌心总是柔软,眼神总是温热,永远不松开握着我的手。

那一年我生日,我们在北京和朋友聚会。因我俩在一起而悲伤的B兄送来蛋糕,善良的欧老爷立刻叮嘱饭馆主人把他的蛋糕藏了起来。后来我看到照片,奶油上面是我深爱的非洲菊——最热烈最强焊的花朵;还有两张喜悦开启的嘴唇,恰是我的姓,也是我们爱情的预言。欢喜的,新鲜的,敞开心怀的。

那一刻,迟钝的我突然明白,原来,两个人因为相爱,会变得更加勇敢,更爱世界,更爱身边的许多人。原来,世间有爱情,原本是要让人携手,共同领略更宽广的爱与幸福。

从那时起,我真的渐渐相信,在我目力不及的地方也有阳光,在我听力不及的地方也有人在轻声呼唤我,在我想象不及的地方也会有温暖。世界虽大,有爱则心安,心安即是家。

后来,我回到北京读研。我们果真有了自己小小的,租来的家。没有婚礼,没有戒指,没有任何礼物。我们只是从学校买来漂亮的校园风景明信片,寄给父母,寄给所以知道地址的朋友,让那些我们爱着的人们共同分享我们的幸福。

进家门时,他突然回头问我:“觉得幸福吗?”我还没来得回答。他立刻笑盈盈地说:“我觉得真幸福。”我仍旧沉默着,但是,我心里有一个声音,幸福如琴弦般,轻轻地说一声:“嗯。”

幸福就如小溪流,缓缓引领我们一路走来。

婚后的生活,自然多了许多亲戚,多了许多家务,多了许多鸡毛蒜皮。只是,就像欧老爷常爱说的,这有啥难的,“既然我俩相亲相爱一条心。”

我不会做饭,欧老爷就成了欧大厨。清淡的金针菇,清炒胡萝卜,加了点儿广味腊肠的凤尾菇,香菇鸡块,榄菜肉碎四季豆,还有米香四溢的白粥。这几样,一直是我俩的至爱。

有时,我也难免耍耍小孩子无赖脾气。他总是静静地,无声地抱紧我。事后绝口不提,从不给我道歉和解释的机会。他好象天生欠了我的,永远不动怒,永远不放手,从认识他起,他就是这样。这一度让我感觉,命运如此不真切,人生如此不真实。因为,过去从不相信——不,应该是——从不知道,事无巨细都可以变得如此温暖。他好像是我生命中一个无法解释的神秘去处。命运推着我,走向他。

欧老爷对我也并非从无要求。比如,他做饭的时候,虽不需要我插手,却一定要我站在他身边。要不然,他就一遍遍地奔走于厨房和我之间,既不恼怒也不委屈,只是笑嘻嘻亲亲我,再飞奔回去翻一翻菜。直到我心领神会跑到他身旁腻着不走为止。

他读研第二年,因腰部急性扭伤在床上躺了三个月。我总算逮着一个机会给他做饭倒水,穿衣盖被,吆喝他不准起身,趁他睡着没收课本,偷偷把炒糊的肉片推到自己碗里——当时心想:欧老爷啊欧老爷,我欠你的日日殷勤,现在悉数还你。可是,欧老爷却总是心疼我,总是偷偷趁我不备溜下床取东西。有一次他一不小心。整个人滑倒在床边。我抱着他哇哇大哭起来。不知道这个人为何竟然疼惜我超过了疼惜他自己,而他竟然也不知道我疼惜他超过疼惜我自己。

他还喜欢听我说笑话。如果我一个人看着书笑起来,他就非要我给他绘声绘色再讲一遍,无论是小说随笔还是漫画。而且他总是特别配合,轻易就被逗弄得笑软在床上。

他不喜欢发短信,但是,时常,他会突然发来短信,要我抬头看月亮看云朵看夕阳。让你在某一霎时,如此强烈地爱这一个人。爱生命。爱世界。

有时,他不知为什么,会羞于当面告诉我一些什么。然后,在上班以后,偷偷把邮件发过来,告诉我,他觉得很幸福。

我们在北京熟悉的街道短暂地挥手离别,无论何时回头,他总一脸好奇瞪大眼睛望着你,笑意盈盈。然后看到你回头,还会大声地喊着或打着口形,叫你别老回头,小心不看路摔个大跟头。我喜欢这些琐碎的时刻。就是这些琐碎辉煌的时刻,支撑着我们十年的幸福相守。

有时,在幸福的间隙,我会偶尔回想起最初。我们有一张奇特的照片,是一大一小两只胳膊倚靠在一起,上面分别写着两个字:“不错”。当时我的口头禅是“不!就不!”——在网上邻居,我的电脑名称也叫“不”——某头温和的猪就把自己的电脑名改成了“错”。按照拼音排序,在网上邻居恰好可以看到我们排列在一起:不错。

嗯。爱情就是这么简单——无论多么平凡的两个人,只要心怀善意和感激,只要携手同心,一切粗砺的都可变得柔和,一切不安的都可变得不错。人生,就要这么勇往直前地,欢欣雀跃地,沿着时间深处共同走下去。

Sometimes life is too hard to change

Little C said to me that I’m not brave enough to face to all of these troublesome things. That’s the reason I can not spell them in Chinese, then I chose English. I just made up my mind to do something about TOEFL IBT, I b

Sometimes I just feel that life is too hard to me to change, just like I am a worst vehicle, I wanna do something to fix myself, but I canot find where to start, because of the reality.

To conquer, I have need to dare, to dare again, ever to dare!

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updated in 2010.10.18
I don’t know what I wanna say in that time, but I still feel that sometimes life is too hard to change.

五一广场的百态人生

作为一个景观设计爱好者(恩,暂且不能称自己为设计师吧,呵呵),我一直都很喜欢城市广场设计。广场,有着自己独特而趣味性很强的历史感。而广场设计,我觉得也是今后的城市规划发展中很重要的一个方面。而广场到底需要做成什么样?城市里的市民广场是为市民服务的,那市民究竟需要什么呢?这些问题都值得我们这些爱好者思考。而观察一些使用者的情形,并加以分析,才能做出,最适合使用者的所谓的人性空间把。

昨天有幸拿着室友的Nikon D60,在五一广场里,看着城市广场的使用者,体味了一下百态人生。单反新手,图画皆未经任何后期处理,对光圈把握度不够佳,我的单反技术的进步空间还很大。

f/11 1/200 ISO-100
f/13 1/200 ISO-100
f/7.1 1/200 ISO-100
f/11 1/250 ISO-800
f/9 1/160 ISO-800
f/9 1/250 ISO-800
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扩展阅读:城市广场发展史(来自百度百科)

古希腊城市广场,如普南城的中心广场,是市民进行宗教、商业、政治活动的场所。古罗马建造的城市中心广场开始时是作为市场和公众集会场所,后来也用于发布公告、进行审判、欢度节庆等的场所,通常集中了大量宗教性和纪念性的建筑物。罗马的图拉真广场中心有图拉真皇帝的骑马铜像,广场边上巴西利卡(长方形会堂)后面的小院中矗立着高43米的图拉真纪念柱,柱顶立着皇帝铜像,用以炫耀皇权的威严。公元5世纪欧洲进入封建时期以后,城市生活以宗教活动为中心,广场成了教堂和市政厅的前庭。意大利锡耶纳城的开波广场就是一例。

15~16世纪欧洲文艺复兴时期,由于城市中公共活动的增加和思想文化各个领域的繁荣,相应地出现了一批著名的城市广场,如罗马的圣彼得广场、卡比多广场等。后者是一个市政广场,雄踞于罗马卡比多山上,俯瞰全城,气势雄伟,是罗马城的象征。威尼斯城的圣马可广场风格优雅,空间布局完美和谐,被誉为“欧洲的客厅”。17~18世纪法国巴黎的协和广场、南锡广场等是当时的代表作。19世纪后期,城市中工业的发展、人口和机动车辆的迅速增加,使城市广场的性质、功能发生新的变化。不少老的广场成了交通广场,如巴黎的星形广场和协和广场。现代城市规划理论和现代建筑的出现,交通速度的提高,引起城市广场在空间组织和尺度概念上的改变,产生了像巴西利亚三权广场这样一种新的空间布局形式。

中国古代城市缺乏公众活动的广场。只是在庙宇前有前庭,有的设有戏台,可以举行庙会等公共活动。此外,很多小城镇上还有进行商业活动的市场和码头、桥头的集散性广场。衙署前的前庭,不是供公众活动使用,相反,还要求他们肃静回避。这在古代都城的规划布局中更为突出,如宫城或皇城前都有宫廷广场,但不开放。明清北京城设置了一个既有横街又有纵街的“T” 字形宫廷广场(在今天安门广场)。在纵向广场两侧建有千步廊,并集中布置中央级官署。广场三面入口处都有重门,严禁市民入内,显示宫阙门禁森严的气氛。

而今天,城市广场已经演变成为满足多种城市社会生活需要而建设的,以建筑、道路、山水、地形等围合,由多种软、长春人民广场硬质景观构成的,采用步行交通手段,具有一定的主题思想和规模的结点型城市户外公共活动空间。