关于林小乔博客的分类

那天在整理博客的链接,不知道咋整的,一下子就把之前弄得分类全部都变成标签了。也不知道我是点错了个什么乱七八糟的东西。本来搬离blogcn前的所有文章都被归为当时明月,我也没有过多的仔细去分类,结果这一下悲剧了,就干脆完全重新分类好了。已发布的文章,包括2005年初刚开博写的各种水文,一共348篇,我将其分为了16类,好像有点多了哈。

昨天将近6个小时的整理也算是我自己对自己这些年来写blog的一个review吧,挺好的,虽然累,但也值得。2009年初之前的博文大多数是心情流水帐,有实质内容的也很少,看着当年稚嫩的自己,其实也挺惊讶时间的力量的。

Anyway,还是好好介绍下我的分类吧。

博客之路——除了前一阵子看完卢松松博客之后感慨的那篇关于博客的絮叨之外,之前的基本上是一些改完模板背景之类的感慨。希望从这篇开始,以后能有一些文字在这个分类里面,记录此站的成长。
当时明月——这个分类原本就是搬家前的那些东西,昨天重新分类以后,这里面扔的文章基本是一些跟回忆有关的东西。
我的成长——这个分类的最初,是为了我18岁最后生日的尾巴而设立的。当初愿意是想每天写一篇博文记录最后的18岁时光,可惜没能坚持下来,现在里面的内容,除了18岁最后的记录,还有一些关于生日,关于总结,关于自我剖析的文章。
手稿日记——这个分类的设立,是为了自己最近的特别爱好,回归手写字而设立的,相信以后也会越来越多,我们始终是无法忘记用纸和笔记录生活的吧。
放飞心海——人总是有让心遨游在现实世界之外的时候吧,那些转瞬即逝的感情,不管是亲情的,友情的,还是爱情的,我们应该是在都无法遗忘吧,还有嘛,那些异想天开的各种想法和各种感慨,也都放到这个分类里了。
故事纷飞——这一分类是我的原创小说。最初的一个系列叫【一个她】,一些零散的故事,没有结局,是高中的时候写的。然后断断续续有一些短篇。然后现在在琢磨的这个系列叫【你是我的风景】,不知道何时有灵感可以完成。
景观设计——这一分类是跟专业有关的一些文章,包括一些设计,一些阅读和一些其他,也许不只是景观设计,也包括一些建筑,一些植物,或者一些工业设计的东西吧。
杂感世界——这一分类是我关于这个世界七七八八各种事情的感想和看法吧,这个世界终究太复杂,我的眼光不够独特,但至少我能保持一直在思考,这样就是很好的吧。
生活百味——这里就是我的各种喃喃自语,各种各样的碎碎念了。我之前所说的2009年以前的大部分水文,也基本都扔在这一个分类里了。也许那些流水帐所记录的生活,才是我们最为完整的回忆吧。
美丽人生——这个分类里就是一些原创的诗文,以前很爱写散文诗,和那些纯文学的创作,也基本都扔在了这个分类里。那些美好的东西,才是我们所追求的,最美好的人生吧。
行走中国——这个分类其实是为了今后的行走中国回忆录而设置的,而其他的这些,就是这些年来走走停停的前前后后的一些记录与复述了,那些关于“我,一直在路上”的证明。
镜头生活——应该是从2009年开始到现在,我的博客里就常常开始出现图文并茂的文字了,而这些图片也大多为自己所拍摄,或者跟自己有关。我时常喜欢带着数码相机奔走,虽然玩不起胶片和单反,但至少我的消费机可以带给我角度和后期的快感。
那些精灵——那些在我生命中不离不弃,或者渐行渐远的朋友们,你们是我生命中永远的精灵。
观影笔记——有那么一段时间,我很爱写影评,往往看完一部电影,就要码上那么几百上千字,不过持续的时间不长。观影笔记这个分类里扔下的也就是我看完那些活色生香的画面之后的各种感慨。
阅读笔记——同电影一样,阅读带给大家的享受也是独一无二的。阅读笔记这个分类,也就是那些文字所带给我的冲击和感慨。
音乐笔记——一张专辑或者一首好听的歌曲也许可以影响你一时的心情,或者一阵的伤感,那么记录下来的这些,我叫它们音乐笔记。

因为我很少转载别人的文章,以前转过一点点,想想不多,以后可能也不会多,所以也没有为转载多设一个分类了,嗯。差不多就是这样了,如果以后还有什么新的故事发生,导致我的博客会增加分类,那我一定来这篇里更新个。

【行走中国】回忆录之序

也许是看了杨飞的那本书,也许是因为自己一直都想写一些关于旅行的文字。

我始终害怕自己多年后想不起来这几年如何行走,如何生活,于是抓住每一次机会,记录下。这几年下来,匆匆忙忙也走过了这么多地方,陈老师的那首《旅行的意义》虽然已经被各种各样的小清新泛滥掉,但仍然是我ITunes里的一大爱。每次听到这首歌,都会被深深触动。二十年来,走过的那些路,看过的那些景,那些关于旅行的记忆,就都会突然都清晰起来。曾经一直想把这样的旅程写下来,但始终没能落笔。

先写个预告,如果哪一天我写完了我的回忆录,我讲重新修改这篇预告。
也许心血来潮才更新一次的我,并不会完全按照时间顺序来,那么,至少这个序是按照时间顺序来的。

【行走中国】回忆录之湘西,2000
【行走中国】回忆录之北京,2002
【行走中国】回忆录之四川,2002
【行走中国】回忆录之重庆,2002
【行走中国】回忆录之三峡,2002
【行走中国】回忆录之云南,2004
【行走中国】回忆录之深圳,2005
【行走中国】回忆录之北京,2005
【行走中国】回忆录之陕西,2007
【行走中国】回忆录之张家界,2007
【行走中国】回忆录之武汉,2008
【行走中国】回忆录之北京,2008
【行走中国】回忆录之上海,2008
【行走中国】回忆录之杭州,2008
【行走中国】回忆录之乌镇,2008
【行走中国】回忆录之广西,2008
【行走中国】回忆录之武汉,2009
【行走中国】回忆录之天津,2009
【行走中国】回忆录之北京,2009
【行走中国】回忆录之青岛,2009
【行走中国】回忆录之济南,2009
【行走中国】回忆录之广州,2009
【行走中国】回忆录之杭州,2009
【行走中国】回忆录之武汉,2010
【行走中国】回忆录之广东,2010
【行走中国】回忆录之凤凰,2010
【行走中国】回忆录之婺源,2010
【行走中国】回忆录之北海,2010

我想如果一天写一篇的话,我应该能很快把这个系列写完。

这些年走过的这些路,只是教会我,我需要走更多的路。我还没有出过中国的门,所以这个系列叫【行走中国】。如果哪一天我的护照终于要开始使用的话,我倒希望我能在使用之前,走遍每一个省。至少现在,我离我的这个小理想,还差那么那么多。

我想把这些记忆讲给未来的自己听,也讲给在看我博客的你来听,希冀着,我和你,以后都能有一段段,更加动人的旅行。我也希望,在我更新这些回忆录之时,我能走更多的路,看更多的风景。

不知所措才是人生——关于《滇藏星空》


作者: 杨飞
ISBN: 9787507827064
页数: 227
定价: 38.0
出版社: 中国国际广播出版社
装帧: 平装
出版年: 2007-01-01

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我不记得是Nanyo还是谁,曾经的签名是这句:不知所措才是人生。今天终于在园林生态学的课上看完了这本我半个老乡写的滇藏旅行记,不知道为何,看完之后,脑子里蹦出来的就是这一句。

也不算一口气,基本上我是在两节课的课堂上看完这本游记的。上节课看完之后还比较有感觉,当时就特别想回忆一下自己这几年来颠簸奔波的日子,算是好好的写一个旅行回忆录。我还把这个想法发到了杨飞的留言板上,今天上去看到了他的回复:“游记能写则写,不能只顾着自己快活。”那么,从今天开始,想办法回忆一下这些年的各种旅程吧。当然,以上是题外话,与这本书没有太多关系。

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说这本书。文字并不是我喜欢的文风,我觉得杨教授自己并不擅长用文字来描述他的情感,这本书里的真情实感,应该是那一些些图片吧。摄影师真正的灵魂,应该是他拍摄的照片。故事本身是很有意思的事情,即便描述的文字不那么生动感人,但这里感人的,是那一份真实的震撼。也许不是100%都是完整的客观事实,也许多少有一些小说的YY成分,但毕竟是基于真实的。基于真实的,自然少不了那些真实的情感。作者杨飞把自己的亲身经历,写成游记,有一些像日记体小说,以“我”、小峡和阿紫的旅途情感为主,再加上途中遇到的各种各样的驴友,去反映背包客这个群体的心理和生活状况。这本游记不是攻略,而是一些感情的故事。至于背包客,杨飞说的不错,除掉那些职业驴,大多数的驴,都是都市边缘人,他们热爱山川和自然,但心理也就是在都市边缘晃晃。

我想杨飞自己也就是个这样的人,即使2004年以后的他,没有在湖南大学任教,成为了职业摄影师。但如同他自己在序言里说过的那些一样,什么事情,把他变成职业,就不那么好玩了。不过仍然好奇是什么力量使他成为职业摄影师,靠图片和文字吃饭,也许只是这样一份热爱吧。我倒是突然有兴趣,如果他愿意,有时间的话,可以出来听听他说那些旅途背后,书里没有的故事。我始终对故事的感兴趣的,故事里的感情,故事里的事情,还有那些不知所措的画面。可也就是这样,才是真正的故事吧,也就是这样,才是真正的人生吧。大部分的感情,是作者自己的。

没有爱情的感情不能叫感情。没有感情的旅途,意义又在哪里。从这一点来看,我想杨飞应该是幸运的,从小峡,到阿紫,再到后来的小白,他似乎从来没有孤独过。至于在孤独的夜晚独自曝光着快门的时刻,我想,那应该是每一个摄影师都enjoy的事情。一直都特别喜欢冥想这个词语,但它不见得适合每一个人。换到我自己,如果说,我能有机会带着一台三脚架和胶片机在某个星光灿烂的夜晚拍摄星星轨迹的话,我想我不会愿意一个人孤独的守着快门冥想,我会想带上最亲密的那个人,无论春夏,无论风雪,而我也相信,Ta始终会愿意陪着我,来实现我的梦。

只是,在那些寂寞的旅程里,感情来得太快,也去得太快。关于感情,杨飞在序言里的一句话,我记得特别深刻。“曲折的感情故事是件好事情,一个故事太顺利了没什么意思。人多少有点自虐倾向,我们选择背包而行而不是旅行社 罐装的旅游也是一样的道理。我们不但要在身体上,同时也要在感情上折磨自己,否则枉为背包客。”这句带着几句幽默的话,却很好的反应了那些旅途中的感情,和那些不知所措的青春情感。背包客,应该也是我最喜欢的旅行方式了。一直都特别反感那些赶鸭子似的旅途,我喜欢在旅行中四处寻找朋友,四处寻找美景,四处寻找自己。背包客,背起背包,向远方出发。也许,这样简单的一句描述里,隐藏着一道道难以愈合的伤口,一个个难以克服的困难,或者是那些无法诉说的孤独。

如果说书里的杨飞是真实的摄影师,我想,我也是有点喜欢这个风骚却带着点文艺气息的男人的。拥抱CD和书本,没有太多的经验却敢独自上路,拍喜欢的照片,走想走的路,有气量跟藏族小伙子单挑,也有勇气跟喜欢的女人做爱。至于小峡,这个带有一点丽江风情味的上海教师,我在她身上,仿佛看到了自己的影子,我想,如果有一天我变成了她那样的人,也许我自己也不会太过惊讶。时过境迁仍然敢爱敢恨,但也足够清醒。她知道,有的故事,永远都只是故事,有的感情,永远都只是回忆吧。至于阿紫,我只能说,她也是勇敢的,至少,她敢面对自己。

也许真的是在那种突然疯狂的时刻,寂寞的人要随便拥抱哪个人。想到这里,突然想起自己曾经跟旅途有关的一段感情。现在想起来,怪只怪自己不如书里的小峡清醒,有的事情不如留在脑海里的瞬间,至少不管什么时候,抠出来还是美的。要是舍不得放下而带在了身边,也许没多久就变质了。突然想起此书最后的那个小女孩——川大女孩小白。她是杨飞在书里写下的女朋友,而不是在此之前对小峡和阿紫所使用的情人字眼。对于小白来说,在她出现之前,杨飞和阿紫,小峡那些是是非非的故事,与她没有关系。而当她回到学校的正常生活以后,甚至,连杨飞也跟她没有关系了吧。杨飞对于小白的描述一直很轻描淡写,也许是怕太多的文字玷污了美少女的纯真形象,也许杨飞只是用这一个“白”字,来留个读着无限想象吧。

杨飞拍摄的藏族姑娘。

这本书唯一让我感动的地方,竟然是杨飞写在最后的话,看着他所谓排名不分先后的感谢名单,我忽然就很感动,眼眶湿润了起来。也因为此,我在豆瓣上给此书的评价,从三星,变成了四星。我其实对书,是一个挺吝啬好评的人。这个年代的阅读太乱太浅,真正能打动人心的文字感觉越来越少。当然,也许它们并未减少或者消失,只是信息量如此之的现在,一些真正有力量的文字,也会这个充斥着各种信息和噪音的社会淹没掉,不被人看见和珍惜。但我也始终相信,还是有那么多人,一直坚守着最初的文字的力量和感动。比如此书的作者,即便文笔不佳,但至少是真实的感动。

重要的是,我很喜欢作者所拍摄的照片,尤其是右图这个藏族女孩。打开那一页的时候,这个眼神狠狠的镇住了我。也许是我感受到了强烈的她的气场吧。我不是摄影专家,只是一个还在拿着数码消费机玩光线玩后期玩角度的摄影爱好者,此书对于我的另外一个意义,就是那些关于胶片的数据,和那些拍摄下来的真实瞬间所带给我的感动和所蕴含的摄影知识。

我始终怀着敬佩的心情读完这本书,因为每一个背包客都是值得尊敬的,而那些旅途里的故事,也都是值得珍惜的。至于那些旅途里的疯狂和不知所措,我想,那就是背包客们,真正的人生吧。

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我自己,对于滇藏星空,这四个字,也有着一些不可复制和磨灭的回忆。

关于滇。回忆。云南是我的老家,我身份证上民族那一栏,赫然印着的两个字,彝族,就是来自那里。二十年来,细数的话,云南我应该是去过三次以上的,只是除了2004年那一次,之前的记忆都太模糊不清,年幼的我还不懂旅行的意义。2002年,我只身一人跟着一个旅行团去北京之前的任何旅途,我现在都想不起太多的印记了,从2002年到现在,8年间的南北旅程,现在却始终记忆深刻。杨飞在滇藏一共待了70天,而2004年,我在云南也度过了17天,那一次,应该是我对长时间离开家,最初的记忆。云南之行我也曾经在旅途中认识过不少人,有至今还保持联系的果子哥哥,还有着一直在记忆里从未被遗忘的安宁小帅哥和那一对已经失去联系的韩国夫妇。我想,如果说2002年的北京和四川之行,让我认识到旅行的美妙。那么,2004年的云南之行,我开始认识到,旅行的意义。

关于藏。回忆和期盼。跟作者一样,从初中开始,就开始梦想西藏。关于西藏记忆的最初是和YDJ同学有关系的,那时我们说好毕业好去西藏。初三毕业去了云南,而YDJ也没有能留在一中,于是再也没人提这个事,西藏之行就此搁浅。然后,高中三年的日子一直很抑郁,自己许诺自己要在毕业的第二年,也就是2008年的夏天,满18岁生日的时候去西藏。而那个夏天,我为了我的梦想,在北京新东方的偏僻校区读着GRE。最近的一次,是2009年的寒假,因为即将赴魁北克读书的曼同学,我们曾说要在寒假去西藏旅居画画一个月,当时疯狂的我们连在拉萨的住址都找好了,可还是因为各种现实的原因,搁浅至今。而2010年,关于西藏的Promise,是另外一个人许诺给我的,去西藏渡过20岁生日,是我2010年的理想。

关于星空。回忆。长沙的星空,如杨飞所说,很少能见到几次明朗的。我只记得我在高中军训的时候,曾在望城县的军训基地上见过明朗的星空。其他的旅行里断断续续跟星空有关的回忆其实并不多。印象最深的一次,关于星空的回忆,应该是2005年的夏天,在北京郊区六环外北京47中旁边培训基地上新东方的时候,某个夏夜,躺在操场上,跟当时的朋友一起细数的那个星空。我记得第一次看到银河的兴奋,也记得我们数着牛郎织女的愉悦。我还记得那时候我跟卷说,也许有一天我会搭着那样的飞机穿越星空飞离亚洲大陆,而我想,这一天,离开已经不是太遥远了。至于以后看到的星空,我想,我会学习拍摄下来。

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我很喜欢杨飞最后引用的旅德画家张奇开的那段话,最近真的开始迷恋手写稿,于是忍不住,摘抄如下。

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张悬在《关于我爱你》里面有一句歌词:“我拥有的都是侥幸,我失去的都是人生。”我想,对于每一个旅行者来说,那些旅行中不可多得,不可复制的所有回忆和感情,都是我们的侥幸。而那些我们失去的,我们曾经拥有的,让我们不知所措的片段,才是人生。

我是谁,你是谁,谁是谁的谁

苏菲的世界里,第一个问题就是,我是谁。

我是谁。
你是谁。

我是谁,那一转身的刹那,看那烟波飘荡红花朵朵开,叹,秋月春花在哪里,那一瞬,谁映红了谁。
你是谁,那一瞬间的回眸,你在万千尘世里转了个身,说,原来你也在那里,那一刻,谁遇见了谁。

我是谁,那一日的柳树下,我抬头仰望着璀璨星空,忆着那些转瞬而过的心有灵犀,谁的真心赠予了谁。
你是谁,那一夜的山岗上,你埋头举起的那把花锄,吟着那段刻骨铭心的真情告白,谁的泪水洒向了谁。

我是谁,那一扇黎明前的南窗,古筝声轻,歌漫长,谁在抚琴,谁在低唱,谁的歌声怀了谁的心。
你是谁,那一叶湖中间的兰舟,水波荡漾,舟缓行,谁在划船,谁在吟唱,谁的烟波与谁在告别。

我是谁,那日的城墙上,手牵着手一路奔跑,奔跑到累了,倦了,于是道一句珍重,谁的天涯送了谁。
你是谁,那天的树丛中,肩并着肩一路漫步,行走到萧索,失落,于是写一封鱼书,谁的鱼书寄了谁。

我是谁,那光晕曦曦的早晨,一卷帘,一段梦,梦醒时分,犹记得幽梦里,谁的凭栏又在思念着谁。
你是谁,那光晕蒙蒙的傍晚,夕阳下,晚风吹,一夕霜风,犹记得雪地里,谁的雨泪又在谴责着谁。

我是谁,幽翟古巷一街暗香,好像是外婆家当年豆瓣酱的味道,我站在阑珊的街口,谁在寻着谁。
你是谁,泛黄门前一朵玫瑰,好像是爷爷家当年爷爷泡的茶味,你倒下了一怀愁绪,红尘逝了谁。

我是谁,枫叶红时,停船夜泊,扬起头,看天上明月,低下头,数倒影哀伤,谁的回首里少了谁的明月。
你是谁,夜暮时分,椅栏远望,扬起头,数夜晚繁星,低下头,饮浊酒疗伤,谁的相逢里醉了谁的离殇。

我是谁,画一地黯然的悲伤,演一场消黯的剧话,以为我的眼眸可以永远,可是,谁的凝眸忆了谁的过往。
你是谁,写一墙悲伤的黯然,唱一夜良辰的甜蜜,以为你的世界可以无伤,只是,谁的虚设伤了谁的真心。

我是谁,我在这里安静依旧,我只是奏一曲流水高山,一声横笛,我在空楼里,谁的笛声锁住了谁。
你是谁,你在那里品尝安好,你只是想以场伯牙子期,一场别离,你在睡梦里,谁的红颜拉住了谁。

我是谁,犹记得小时候的青石板街道,那一级级的台阶上长满苔青,越过空丛林,谁的幽阁里走了谁。
你是谁,不记得长大后的吊脚楼睡房,那一段段的旧话里埋葬新愁,翻过空房间,谁的离怀里苦了谁。

我是谁,那夜的我多么想在你的耳边轻唱,一声低唱,我以为你会迷恋,可惜,谁的才情痴不到谁。
你是谁,那天的你多么想在你的梦里飘荡,一曲新词,你以为你会遗忘,可惜,谁的暧昧撩不到谁。

我是谁,迎着风向前行,我走到这里,终于有机会,写封信,一种相思,谁的闲愁,在风里寄予了谁。
你是谁,背着风向后退,你梦到哪里,于是有精神,唱首歌,一世浮生,谁的轻狂,用现实辜负了谁。

我是谁,你是谁,是否还是曾经的谁和谁。
尘归尘,土归土,是否还能回到曾经的最初。

谁的眼泪湿了谁的心,谁的眼角触了谁的眉。

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以下为豆瓣的声明认证代码,doubanclaim516fa47f1269c7f3,作保留,不做删除了。
记得这一刻,我在豆瓣上声明我有过Blog,呵呵。

晚睡

你是否一个晚睡的人
很多事情不知怎样问
早晨醒来之后
深夜入睡之前
愁绪隐隐上升又下沉

早晨入睡以后,下午醒来之时,打开豆瓣电台,突然听到林一峰的这首歌——《晚睡》。不知道豆瓣电台为什么总是能这么奇妙的找到属于我心情的歌。想到这里,真的想大吼一声,我爱爱豆瓣电台。不知道是不是沉闷的春天雨后的下午会让人心情惆怅,不知道为什么突然听这首歌就听到很多伤悲。一直在重复播放的林一峰,好像有个温柔的人在耳边唱着这样的轻轻的平淡的歌。老师说,秋到心来才是愁,只是这春雨绵绵多少也惹人恨。

好不容易遇到一个人
他让你心动却让你伤神
明明很想见面
却又不敢靠近
这种心情只有自己心疼

小C今天去IKEA给他喜欢的女孩买礼物,回来SHOW了一个简简单单的花瓶给我,问我好不好看。透明的身子,有一些简单的磨砂质的纹案。好象是简单的图案,但是又好像有着比较特别陶制。IKEA说,每只花瓶都是独一无二的。那每个人都应该有个Unique的Someone来疼爱吧。想到这里突然觉得有点酸,Anyway,祝福小C和他的女孩。

这些年来
你有多少遗憾
没有太渴望
没机会尽情地恨
这种平淡要谁来负责任

好像就是几天前,突然发现卷卷在我前阵子的豆瓣日记里留言说,她也处于什么都不Care的状态了。莫思羽好像也在里面说过,这个年纪的人,也许什么都不care的状态才是最好的。这个年纪的人,做事容易冲动,也容易受伤。可是是否是经历太多,还是什么都没有开始经历,都开始觉得,生活不过如此。没什么遗憾,也没什么渴望。这样的平淡,谁来负责?还是自己负责好吧。

经过哪些地方你记得吗
跟充谁说过什么忘掉了吗
就在下个街口
遇到喜欢的人
这种憧憬未免太天真

人就是不能翻旧照,看了就神伤。一不小心在校内的相册里看到去年的照片,从冬天到夏天,从张扬到沉默,我以为我什么都忘记了,但或许什么都没忘记,人就是这样。自作孽,不可活。没事翻什么照片玩啊?那些时过境迁,那些物是人非,那些弯弯曲曲纠结却再见的感情。

还是不可以睡得安稳
梦里梦外都是一个人
究竟是太少感觉
还是太多时间
再过一天日子会不会变
快要入睡又是空白一天

Vivi说,越不爱谁的时候,我就愈发自恋。我梦里梦外,还都是自己吧。以前的自己,现在的自己。将来的自己。只是确实没什么赶紧,也确实没什么时间。每天都跟自己说,明天要早睡,每天都仍然是这么晚的时间入睡。也许也没什么不好的。不过是我无聊的生物钟而已。那今天的碎碎念,就到此结束吧。

Photo files帮我记录着的生活

每当我和郁噪的时候,我就总想给自己写点什么。

03:53,我在GMT8时区的长沙。

我在写博客,标题是Photo files帮我记录着的生活。前两天整理我的Photo files,回忆了一下整个2009,和整个2010刚刚过去的两个多月。
现在写在这里,算是给自己一些记录。

2009-2-11,莲子高在长沙。我记得那天我,莲子高,SS同学,还有小齐齐一行四人一起坐到甜甜圈里聊天,然后莲子高还请大家去金牛角的SEVEN店吃饭。我记得,那天我我穿着我的MONCHICHI的红色童装被嘲笑了很久,这些年,我们总是这样的匆匆会面。我记得那次大家说起好像大家都有了自己的新的大学规划,也不知道一年过去,彼此完成得怎么样。

2009-2-13,我和Lichee的拍照纪念。我始终想不清楚的是,我和Lichee的事情,是从那一天开始变得温暖,还是那一天开始变质的。不过那一套照片还是一直很喜欢,即便压在硬盘的最底下,我也会一直记得关于那天拍照的所有事情。

2009-2-14,那天去了橘子洲,我以为我要实习的,可惜一直被各种考试耗着,实习终究没去成,待到现在,橘子洲早就建好了,虽不如我想象的好,虽然骂声一片,但多少,也是长沙的纪念吧,还有纪念我去年情人节,在橘子洲掉下的眼泪。

2009-2-19,那天的6班聚会我记得很雷人的去了40+个人,可惜之后的聚会,不管是上个暑假还是上个寒假,我都是一直在错过的。前几天曼突然跟我说起了赵导同学,我就想起,好像那天以后也都没有见过他和他联系过了。也许生活圈子都是有限的,我们都需要给自己新的朋友,新的生活吧。

2009-2,小朋友在长沙。一直觉得我家里人对待云南老家亲戚的态度是很好的,一直觉得要是所有的城里人都这样对待农村的亲戚,这个世界上肯定少很多贫苦的农村人。小朋友是老家的小弟弟吧,好像还只有5,6岁,一直都是很可爱的,也很聪明。去年的2月花了不少的时间陪着他玩,记得的,都是开心的片段。

2009-3-15,嗲嗲的80大寿,我记得那天我一直很忙,我是摄影师,也是负责收红包的孩子。一路都很奔忙,陪着各种各样给我嗲嗲敬酒的拍照,不断的在包包里收着红包,记得那天一直到很晚的时候才吃饭,记得那天我特别骄傲家里人要我干活而不是我表姐,记得那天我特别高兴看到我嗲嗲脸上的光。嗲嗲一直是我很敬佩的人,人活到80,依旧独立上进。我想,我嗲嗲90大寿的时候,不管我在这个世界上哪个角落,我都要回来办一个大大的PARTY哇。

2009-3-17,给竹子跟何新拍写真。第一次做全职摄影师哇,虽然我不包括化妆,但我的后期很牛哇。我记得,我特别骄傲的看着照片里他们幸福的样子,因为那是他们即将开花结果的爱情,那是我作为小妹的祝福,那也是我作为摄影师的作品嘛,嘿嘿。不知道2010,他们何时才让我当伴娘哇。

2009-3-20,小怡在长沙。前几天突然收到了从巴黎寄来的明信片,看半天才发现是小怡。其实我记得她在长沙那天我们并不是很愉快的度过的,但是不管怎么样,我始终相信我们之间的感情还在,不管她在江西,我在湖南,还是某一天,她在德国,我在美国,也许再回忆起她来考AW这个事情,我只会记得,我带她去看了亚洲最大的摩天轮,这个幸福的表情和符号吧。

2009-3-31,春天花儿开。那天是路过九教的时候,突然发现到处都是油菜花,开得很美。于是一个电话把喆喆叫出来陪我拍油菜花。我记得是那天我突然发现这个校园还是很美的,虽然我不喜欢这个校园,但我毕竟,曾经在这里行走,曾经在这里生活。

2009-4-7,Canon试机。要是没有我的IXUS110IS,我估计我的2009也不会有这么多的Photo files吧,那天拍了一朵花,那天拍了我妈妈的背影,那天拍了我挂在家里的画,那天拍了我圆圆的脑袋。其实那天心情挺好的,每一天都能发现这样的美的话,也许每一天都会有这样的好心情吧。

2009-4-17,简牍博物馆。我记得那天是我第一次传说中的简牍博物馆,还是跟姜同学一起。其实与姜同学的关系也还蛮其妙的,我们是同学,但是是通过豆瓣认识,我们是同学,但是不同学以后才开始一起玩。Anyway,那天我是去看建筑的,回来有一堆感慨,关于建筑的感慨请见暧昧长沙之简牍印象

2009-4-19到24,武汉实习。这是我的武汉第二面吧,话说我对武汉从来都没有太多的好感,倒是这一次实习让我对植物有了特别的好感。第一面的时候是一个人上路,坐的是火车。第二面的时候是一堆人上路,坐的是汽车。武汉,在我的记忆里,也就是东湖的水杉和武大的春色叶美吧,别的,就只有毛毛了。

2009-5-7,烈士公园实习。这次好像是继续我对植物的各种热衷。我记得我当时是吴老师的铁粉来着,不过,现在看来我跟吴老师的关系显得比较诡异了,人都是这样的吧,互相的好感,你看我不顺眼了,总有一天我也看你不顺眼的吧,Anyway,我也不Care那么多了。

2009-5-27,我看到天亮异常兴奋。那天被6G的压力PUSH得不行,熬夜之后开始看日出。在我家的窗台上,用Canon Ixus110 IS记录的各种天色,清晨的天色,我记得那是相当美的。想看PP,可以点这里

2009-5-28,楼下的花儿。我记得,我就是拍完这一套照片,开始觉得,自己的短发造型也很能让人接受。我记得,我就是拍完这一套照片,我才开始觉得自己要改变自己的生活状态的。我记得我称我那时候的生活为非生活,我记得我还写了一篇文章叫离开非生活36小时的感慨

2009-5-31,楼下的阳光。那天我写的文章名字叫出门晒太阳才是正经事儿。瞧,那会儿我多么的热爱我的生活。

2009-6-1,我一个人在家跳舞。我记得,那天是我很绝望的时候,我翻出来姐姐送给我的夏日长裙,穿起自己的灰色T-shirt,开始怀念那个只有Jazz的假期,于是我关上房门,自己给自己跳舞。那天我说:如果我只能一个人在这世界跳舞

2009-6-6,帮隔壁的小孩儿拍写真。那天GRE结束以后,回到外婆家,给隔壁的小孩,拍了很多很多好看的照片,开始重新审视这个世界上细微的美好希望。我还记得那天我把刚刚从美国回来的达达叫出来见面,我们去看了电影,电影好像很傻,连名字我都忘记了。哟,6月初GRE之前的那几天写博客突然变得很勤快,我还写了这个这个

2009-6-8,又是一年高考过。我不知道为什么每年都会回一中去看高考,嗯,去年其实是因为坦子想去重新体验高考的感觉,而现在的他不知道在北美过得怎么样。那天回来我写了2009的高考作文,嗯,踮起脚尖——纪念湖南高考

2009-6-13,那天与TTR去看了凤舞九天。我记得我们还在省博碰到了IRIS小盆友当志愿者。我记得IRIS小盆友还以为可爱帅气的TTR是我BF来着。我还记得那天我跟竹子去烈士公园拍了好多照片,记得那天她以为她很知性,我以为我很淑女来着。

2009-6-21,何苦在长沙。我记得我叫喆喆陪我在黄花机场接他的时候,看到的人好像跟之前想象的不一样,好像也就24小时。在甜甜圈聊天的时候感觉不错。不过现在回头看,也许只是谁陪着谁走过一段路,那时候每天刷饭否,Gtalk聊天来着,都只是在那段路上。那段路走完之后,总有一日,如现在吧,我们生活两个世界,相会淡如水。

2009-6-27,18岁的倒数第18天。我记得我是从这一天的前一天开始想写19篇blog记录我18岁最后的时光,可惜没能坚持几天。倒数第18天我记得我是和Lichee去享受了王府井二楼的水果捞,那天我们聊了什么,我好像已经忘记了。若你要看看那几天我的回忆和感慨,那请点这里这里,和这里

2009-6-29,TRANSFORMS2。那天已经是我18岁的倒数第16了吧。我记得那天好像是第一次买到IMAX的票来着,我还第一次穿了我买的蓝色背带裙。其实还是与Lichee一起看的电影,其实还是与Lichee一起聊了很多吃了很多。不过,我已经不记得,我们的感情,是从哪一天开始变化了的。若你要看看那天我的背带裙,那就去看看我的18岁的最后记录之倒数16吧。

2009-6-30,灰色的天空。其实那天的天空不是灰色的,那天的天空是蓝色的,墙壁是灰色的,我的伞是花的,我的裙子是红色的。那天我刚刚拉了个直发。那天我直发下卷曲的世界是什么样子我已经不记得了,还好我还可以看看那天的流水帐,18岁的倒数记录之15,这个好像是最后一篇了。

2009-7-4到2009-7-19,七月的走走停停。现在回头看暑假的20天,其实还是快乐占掉大多数的。从天津,到北京,从青岛,到济南。一个人走走停停,一帮朋友来来去去。七月的时候,我在青岛过了19岁生日。这十几天,我开始对一个人绝望,开始对另一个人产生希望。人都是这样的吧,在不断的绝望中,不断的发现新的希望。我七月到底走哪停哪了呢,那,还是七月告诉你吧。

2009-7-1,妈妈的自恋。谁都有爱自己的时候,我老妈一直标榜自己还在年轻中。那天我老妈突然心血来潮,翻出来了几十年前的大花裙子叫我给她拍照,然后做后期。虽然时光有那么一点不饶人,不过我妈妈还是依旧很年轻漂亮的。

2009-7-20到2009-7-29,我亲爱的SB小弟。我对我的SB小弟始终都有一种复杂的情感,我记得Lichee始终都无法理解。我还记得这期间我终于与Lichee分手了,也算是短时间内停止了彼此的互相折磨吧。至于我亲爱的SB小弟,他和她的恋爱对象好像一直都好吧。我记得我们说了一个对话。我说,我任何你一个男朋友,都比不过你。他说,我任何一个女朋友,都跟你没得比。哟,这样多好。我还写过什么,那时候,好像真的只的知识随意的写过一些

2009-7-30,KTV的疯狂乖张。那天是跟我童年时期的好友,肖菀,雯雯,还有谢卓宇小朋友一起出去唱歌。我们几个,是我的小学一年级,也就是1996年开始的书法班同学,多年走来,家长一直很熟,我们也一直彼此很熟。一不小心,我们一起从1996走到了2010,十四年,我还刚刚活了20年,有14年都跟这几个妞一起,这是多么神奇的事情。

2009-8-2,葡萄园。那天就是我+我妈妈+肖菀+她妈妈,一行人一起从城市的中央开车去了城市郊区的葡萄园。那天长沙郊区的天很蓝,那天葡萄园的葡萄也很甜。那天回来的心情很平和,我记得我突然觉得有亲情,有友情,爱情有没有就显得特别的无关紧要了,于是我记得我看完了那本一个人的好天气,我还说,人和人都是隔着肚皮相见的

2009-8-4,曾佳同学的小会。曾佳是我的小学同学,我高一那一年他移民去了加拿大,这几年下来一直断断续续有一些联系吧,我们还很神奇的通过TT一直在联系。那天小会,大家聊了下彼此的生活,CA的高中生活和大学生活多少还是让我和TT有一些嫉妒和羡慕的吧。可那样的生活究竟是人家的,自己还是老实点好咯。多年老友会面,还是很亲切的,希望有天能去看看他加拿大的家,嘿嘿。

2009-8-9,桌球和幸幸。那天我记得我刚好回外婆家,于是电话了幸幸,大家出来一起见面聊天。幸幸也一直都是我高中三年里比较特别的朋友。我记得我是06年的寒假因为一个特别的原因,高二的我认识了高三的他。我记得我当年还写过一篇文章给他,嗯,这里。那天我们好像是一路从博物馆走到了芙蓉广场,我们打了桌球打得很开心。后来他送我回家,又在我外婆家的院子里聊了很久。朋友,这样半年一年见一次,这样半年一年聊一次,平时自己忙自己的,就这样做朋友,挺好的。

2009-8-10,6班小聚会。那天聚会好像是我跟Lichee分手以后第一次见面吧,其实特别尴尬,不过我特别记得那天聚会Yummy给我带来了他送给我的折纸蝉。我记得那天聚会我一直粘着我亲爱的同桌波波,后来我们还事先闪人了。嘿,我记得不久之后我还用长沙话在校内上发了一篇日志,嗯,还有一张聚会的照片,如果你想看,嗯,这里

2009-8-10,WITH 513,那天跟我亲爱的Eason一起,在贺龙广场对面的那家Haocaller共进了晚餐。牛排是什么样子的我已经忘了,我只记得那天是穿着一条特别囧的低胸裙,吃饭的过程一直都在被Eason嘲笑。我们始终有各种话题,我们始终不会彼此遗忘,话说Eason我也有好几个月没见到了,话说我要叫Eason出来吃个饭了,这个妞,我一直很爱她。写过跟她有关的文章好像也不少,就还是不给你链接了,估计大家看完会以为我是拉拉。

2009-8-13,跟曼在家里乱拍。我记得那天曼来我家拿着我的HD555玩得很HIGH,我们在一起总是那么疯疯癫癫。前几天还在说,每次我们在一起做疯疯癫癫的事情,我都是拿着她当挡箭牌的,因为她总是做疯疯癫癫的事情,多一件也无所谓嘛,而我呢,嗯,我偶尔疯疯癫癫一次,都是陪着她的,哈哈。

2009-8-26,北京。一个暑假奔波两次北京,我还真是够折腾。这一次,我好像在48小时之内体验了所有的交通工具。25号坐火车,26号早晨到的北京,26号在北京城体验了TAXI和公交,27号做机场专线去了首都机场,然后从首都机场飞回家。嗯,人生第一次签证,就在荷兰大使馆被拒签了,想来还是有点郁闷的。嗯,我记得那天leha还请我吃饭来着,我记得我请他吃DQ,我还中了一个。北京对我已经没有吸引力了,所以事毕不久留吧。因为难得的全价机票啊,1100+,贵死,不过记得我在回来的飞机上,拍到了我们可爱的母亲河,黄河。

2009-9-15到2009-9-27,只有我妈妈在云南的照片,整个九月我在GRE,没有任何照片。CJ的到来,也因为没有相机而没有留下任何纪念。现在想想,也许是注定的。注定我就与CJ没有太多的缘分,所以也不必为彼此留下太多的纪念。现在手机里,电脑里都没有保存他的照片,也许不过多久我就会忘记了吧,多么干净,挺好的。不过我记得我为我的GRE,写过一些文字。

2009-10-26到2009-11-7,又是一通走走停停。10G25号结束,26号晚上我就飞去了广州城。那一趟广州之行,除了对可爱的荷兰夫妇印象颇深,再就是我的小相公了,嘿,不要误会,这只是我们的昵称。广州之后的第二次杭州行,普通得不能再普通了吧。记得学长很可爱,记得西湖的风景一直很美,记得照片拍得很好看。关于这一趟奔波的回忆,可以看这里这里。奔波之后,又是一场结束吧。我告诉自己,要抬起头,看到阳光静好

2009-12-04,发展杯看场地。那天跟维融姐在肖拓童鞋的带领下找到了09发展杯的场地。回想起上个学期跟肖拓一起做作业的时光,还觉得蛮不错的。三年来第一次觉得我们班童鞋们还是挺可爱的,记得那天路过一中时聊起来还发现我三年来的大学竟然是我们可爱的高中班主任的侄子,这个世界,有的时候真的小得让你受不了。

2009-12-10,玩自拍,那天纯粹做作业无聊,开始模仿自己的表情,拍了一系列的照片,我记得我取的名字就叫FACT OF LIFE

2009-12-13,与维融一起奋战图纸。我记得14号还是15号就是DEADLINE,然后在那之前我几乎30个小时没有吃东西没有睡觉,奋战的那天上午我几乎觉得自己快要猝死,连从房间走到洗手间的力气都没有了,那一瞬间我以为我真的要死于图纸了。Anyway,虽然比赛没有结果,但我们也不遗憾,我想,这个也许会成为我作品集里的第一个作品吧,这是我的成长。

2009-12-19,With D60。那天我借了薇薇的D60去给隔壁的小孩子拍照,然后拍完了把舟舟小朋友叫出来我们去烈士公园拍了好几张。舟舟小朋友也一直是我的朋友圈里很特别的一只,她不会每时每刻都吵着你,但她郁闷了没人陪了绝对第一个想到你,一般她无聊的时候才想到我,一般我无聊的时候也想不到她。不过小朋友也是一直在长大,那天她在北京上XDF上到哭给我打电话,那天她从泰国玩了回来给我打电话,今天我突然写东西很想她,我才发现,我们一直都在彼此的生活中,不曾遗忘。镜头记录的,也许只是,生命里的各种定数吧。生命里生命里有很多定数,在未曾预料的时候就已摆好了局

2009-12-24,平安夜。每年的平安夜都有跟我妈妈的DATE,一如既往的酒店自助餐。不一样的是今年还有喆喆陪着我,今年还有我亲爱的两位老师。我画画的老师,卢叶子孙忠祥老师。一直都是在他俩的呵护下长大,从小学三年级第一次上课,到现在,这么多年,一直都很爱这两位老人,也一直都在这两位老人爱的教化下长大。一直觉得,要是没有他们,我可能就不会念设计了吧。想到这里,我突然很想去找孙老师画油画了,说了好久了。

2009-12-25,圣诞with品品。我亲爱的澳洲小妞。每年这个时候,总是有那么几天,是跟我亲爱的澳洲小妞一起度过的。我们一起走过了5个春夏秋冬,又分割走过了4个春夏秋冬,一不小心就快十年了。阳光灿烂的澳洲对我的存在意义,也许就是,我的澳洲小妞,她现在在那里。

2009-12-30,6班小聚。这一次是为坦而聚的。坦子八月的时候,终于如愿飞向了美国,刚去几个月,也许还是不习惯把,所以短短的寒假也跑回来看我们。新年的六班聚会,看到可爱的坦子和我亲爱的同学们,就开始觉得,这个世界再荒谬,也有你们,我就心安。

我记得30号的聚会结束,就已经是2010年1月1日的凌晨了,而后2010年的第一天,我就踏上了去武汉的火车。也就是,我的photo files帮我记录着的2009的生活,到此为止,也结束了。

总算写完了,算是一个迟到的,对去年生活的总结。2010年的photo files还在不断更新着,也就是说,我的生活还在不断继续着。

我的存在,生活之下,生存之上。

彼此

在读林因徽,突然看到一篇叫<彼此>的文章,不是内容,只是这个标题,突然深深的触动了我,写字的情绪,于是突然想写一些什么东西,送给小C,也送给自己。

昨天晚上从机场送完小C回来,就一直觉得胃里很翻滚。有的时候,生活给予了你太多的烦恼和不该,此与彼,太多是非,该自己给自己一个巴掌,然后自己PUSH自己说,该醒了。

彼此。彼此。由彼及此。是因为你的到来,是因为我的遇见,生活才会变得如此让人念念不忘。其实找一个人与你惺惺相伴并不难,难得的是彼此惺惺相惜。既不相惜,何必挂念。

彼此,彼此无忆。那一年的冬天和夏天,我们在地球上不同的城市里穿梭寻找,彼此写着不同的故事,你的故事里不见我的痕迹,我的故事里也没有你的声音。只是这一年,在你身边的时候突然发现,这座城市一片繁华暮色,却只适合盛开转瞬即逝的耀眼花火。

彼此,彼此分享。你来之前我在想,两个寂寞和悲伤的人总算有机会听到现场版唠嗑了。然后你走之前答应我说,你会一直陪着我,不管阳春白雪的事儿,还是青菜豆腐的事儿,你都会听我抱怨,听我唠叨。这座城市的初春很凉,听到这句话,就告诉自己,再凉的时候,也会发生温暖的事情。

彼此,彼此呼应。不知道是什么样的原因我开始对你抱怨someone,你也开始对我说你对someone的期盼。我们的世界里都有不同的someone,也许就是这样的呼应让交流变得淡定而坦然,迁就了彼此的习惯,安然的在一处,看着彼此的表情,呼应着彼此的期盼。

彼此,彼此想念。也许有一天发现街道边的阳光很接近某个下午,端着的冰淇淋就能让我们想起彼此。就算相遇无期,在某个夜里,你会想起彼,我也会想起此,默契永存心里,安然和平和的世界,没有太多的交汇,奇怪的是我们一直彼此思念,但我相信我们不会各自孤单。多久以后,彼此的笑脸,将会变成,模糊的存在。

彼此,彼此祝福。不要你感动,只要你幸福。这也许不是什么无缘离开的绝好说辞,但这样的祝福的确体面而不失情义。常听人说,那些爱过的人,吻过的唇,却没有直抵内心的温存。感情,是不是真的值得浪费时间找奇迹?不管怎么样,希望,找到奇迹,彼此彼此。

彼此,彼此遗憾。突然间树上冒花蕊,感伤在心里有一些。我记得我问过彼此,会不会是彼此的遗憾。可有遗憾的人生,才是完整的。朗姆巧克力的味道特别却突然习惯,像是夹杂着幸福中夹杂着遗憾。

今天不过是平常的星期三,走在学校里的池塘边突然发现柳树抽出的新枝翠得好美。春天的气息,为什么却惹得我突然想起秋天的遗憾。缓缓飘落的枫叶像思念,我点燃烛火温暖岁末的秋天。小C的歌声很美,矫情的我突然又想起了彩虹的歌词。还好打开豆瓣,小彭青还在唱着双子座,我还能听着特别的朋友。

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可能是我们相遇的太晚
做不到对彼此那么坦然
可能是我们迁就了习惯
忍不住又在回想中陪伴

就算是相处时候很独特
为何有不能分辨的忐忑
就算在分开之后恨不得
无所不谈心情还温热

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手
最暗的月色不用挂念我
就像最初 那样也度过
舍弃了烟花燃烧的烘托
若只擦身也算难得

就这样 只能 做特别的朋友
藏在你的 左右
就当作  共你 分享记忆去留
忘了拥抱牵手

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彼至此,只是如此而已。