在被遗弃的花园里散步,我以为你最懂我的骄纵

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眺望远方。他说。
从花朵里看到苍溟,
玫瑰凋谢而花蕾永存。
淡然相爱的人或许死去。
同样的风低吟,
同样的浪涌出白雪,
不等到花园中脱下最后的花瓣,
在低语过的唇边,
在闪烁过光芒的眼眸中,
爱就此长眠。
--A.C.史文朋《被遗弃的花园》

这阵子,时常分不清夜晚还是白天。也许还只是刚刚从床上爬起来,就已经快天黑了。不知为什么喜欢把日子这样颠倒的过,也许只是喜欢深夜的那份宁静,也许只是一种变态的强迫自己。好在这两周没有太多的课,我还有时间,来调整我的生物钟。

总是会无端端的下楼去奔走去图书馆,不借书,不找书,也不看书,只是不断的穿梭在各个书架之间,从来不知道,自己想干什么。这阵子,每次路过,看到那家麻辣烫,总有一种想撒手什么都不管的走去的冲动,而事实上,我不好口这种东西。只是最近太忙,思想同我的状态一样都好像在神游,经常走在路上,却不知道,自己在想什么。

别告诉我你知道,我只是有时会无端端的想起从前的一些日子,那些短暂却有人陪伴的日子。也许都不是什么紧要的事情,可是仿佛像家常便饭一样出现在我的脑子里。昨天去图书馆的路上,突然拿起手机想拨你的电话,想着你可能在吃晚饭,便罢。待回来的路上,再想起,却把电话拨给了Eason,十一月的夜晚有点凉,我问Eason,这些记忆明明都是垃圾,为什么我还记得这么清楚。Eason说因为你傻。我不愿意承认,只是心有不甘。

十一月底的风声吹醒了那颗还沉浸在失落里的心,我在被遗弃的花园里独自回忆着那些现在还没有迈过去的过去。

给Lichee的朋友流言说,What you wanna treasure is not what you deserve.我没有足够的用起来拾起,这也不是正确的时间。我试图劝说自己来接受Lichee的示意,可事实上,不是那么容易。有的时候,我当时那么心安理得的接受,真的不代表之后情绪不会有所改变。其实,我并不是那么心安理得。靠在Lichee肩膀的感觉,早已经从心跳变成了熟悉,却再也变不回心跳。那么,暂时,就这样吧。

我总是学不到Eason的处世智慧,凡事择放弃。也许这样内心的情绪便不会拥有太多,可以雪夜赏月以求澄明。我告诉自己,让自己跟这样的情绪保持距离,才是真正的爱自己。

前些天在公车上,我突然产生了一个古怪的想法。我好想进入某一个假期的时间,做一件看似疯狂却骄纵的事情。思想马上将我代入了我在幻想的那个角色,我在不知不觉间做了一些与你有关的事情,在幻想你给我的回应,很久以后才察觉我这样古怪的想法,我甚至都没意识到,那只是我在公车上的臆想。当我醒来的时候,车还在行驶,之前谈话的余韵仿佛还残留在耳际周围,被包裹在自己安静的环境里,将这个世界衬托得看似那么柔软迷人,只有透过耳机传入的汽车颠簸和周围的谈话声。而我把这件事情告诉了Eason,Eason问我到底想干嘛的时候,我却找不出最初那个最正经的想法了。
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你一定不知道,我曾经产生过的那些复杂的情绪。每一个动作跟语言都需要猜测,不知道什么是正确的情绪。有的时候跋扈起来失去道理,却从未曾如你一般轻描淡写而漫不经心。Eason说也许你只是在等我朝失败狂奔而去。每次花气力争取的事情,却总是满载失落回归。那天我站在夜晚的斑马线上,黑黑白白想起这些日子的事情,反而让自己对自己的决定看法更绝对。一次、两次,你当我乐此不疲,我也习惯。我跟Eason说我碰到一个百年难遇的难题,我所作的一切只是想弄清楚自己的底线。也许我的处事方式早已无关真理,无关真实,无关真情,依着性子去要从两个人生中剖开一个自己。可是我仍然好奇,你是在用一种怎样的心情,来剖析你所看到的我。

从前,我们因为经历、成长、喜好、表达和认知等许多的不同而吸引,即使遇到能产生默契的问题,我们也总是有着各自的方式,久而久之,一个人生好像变成了两个人生那么多。但它们并不互补,只会掩盖真理,慢慢的出现各种矛盾,各种不安,两个人生开始各自防御,甚至开始彼此攻击,直到有一方受伤过重,游戏结束。

十一月,即便是长沙,外套里,都已经不再适合衬衫了。其实我穿衬衫不如你好看,却也总是爱和衬衫纠结不堪。如若爱恨之间,其实最爱美丽衬衫。下一个夏天的时候,是不是可以足够好看到穿起碎花衬衫呢?我又开始了新一轮的臆想了。

你知道我在说什么吗?

我突然抬起头,看着窗外河水上的泛泛星光,想着那些美好而后远去的时光。有回忆的日子最是辛苦,你无意中经过了有我的路,来实现一场擦肩而过的缘,有来便有走,有缘起就有缘尽时。无论我们如何回头望,却也只能向各自相反的方向越走越远。

Hey,在被遗弃的花园里散步,我以为你最懂我的骄纵。

你就是我的风景【一】

“有打火机么?”突然她转过身来,问你。
“噢,有”你在想,为何她的声音又可以如此轻盈。
“借一下,你来一支么?”她淡淡地问着。
“噢,不必了,我不抽烟。”你答道。她一定奇怪你不抽烟,身上为何带着打火机。

你以为对话会继续的,可以聊聊彼此,解除一些旅途里不快的情绪。可是她借了打火机之后迅速的又转过身去独自抽烟了,丝毫没有把你放在眼睛里的样子。你不免有些失望。

这真是傲慢的女人。你想。

傲慢的女人是可怕的,就这么一个小小的瞬间,你的头脑里就闪现出一个女人。是小七么?你以为是女友小七。待看清脑子里的那人,才发现是个叫小韭的女人。噢,小韭,原来你从来没有忘记过她。

你突然想起那年夏天你送给小韭的银戒指,似乎跟眼前这个女人手上的Fendi有些相似。或者,你眼中女人的饰物,从来都是一样的。于是在火车有节奏的颠簸声中,你回忆起了那个叫小韭的女孩。

你记得,小韭是狂热的饰物爱好者,喜欢收集各种各样的项链。她最大的梦想就是有一天自己有一个工厂可以生产她设计的项链。

“你喜欢stefana的项链么?”小韭一连憧憬地问。(注:非作者私心,的确存在这样的品牌。)
“没听过。”你漫不经心的答着,你不明白为什么女人总可以记住这么多的品牌名称。
“是一个意大利的品牌,专门设计结婚首饰的,设计的作品都超级浪漫。”小韭兴致盎然的描述着。
“噢。”你还是这样的不紧不慢,漫不经心地回应着。
也许正是由于这样的漫不经心,所以小韭才离开你的吧。

你回过头,再瞟了一眼她手指上的Fendi,她还在抽着烟。

小韭很不喜欢抽烟的男人。
你记得,那年学校的林荫大道上的玉兰开着花,你在这里下过承诺。
小韭这个可爱的女孩,拿着一堆“好好老公指南”,一条一条在你的脑袋上敲来敲去。
“好好老公指南之十八:在老婆面前不准抽烟,抽烟不仅对自己身体有害,还对吸二手烟的老婆毒害最大。”小韭指着你的脑袋,在一条一条读着。你并不觉得,这些东西有什么存在意义,只是小韭这么乐衷,你也不好打扰她的兴致。于是一条一条的听着,一直在不断地点头。
你记得有一条是,每年春天一起放风筝。可是你想不起来,你曾经带小韭去放过风筝。
“哎。”你叹了口气,小韭世界里的东西,太温暖了。

温暖到揪心。

离开小韭有一些时候了,你却还保持着那份单纯的习惯。
只是,再也没有机会带小韭去放风筝了吧。
只是,要不是小韭,也许你也早就开始抽烟了吧。

想起小韭,你总是有一些愧疚的心情的。
你记得她说饰品的美好心情,可是却记不得离开她的时候的那份心情了。
“哎。”也许时过境迁,她早就把你忘了吧。希望她已经忘了你。你这样想着,接着叹了口气。

有些人,有些事情,总是在心里沉淀的时间愈久,反而愈清晰。
你突然想起,小韭,是迄今为止,唯一一个让你掉过眼泪的女孩。
一向自视哭点很高的你,竟然为一个女生掉过眼泪,想想都觉得不可思议。
那一次你发狠的回忆了小韭的好,眼泪就像是回忆唯一的言语般思念之花未开放就凋零。
你记得你躲在被子里发狠的哭,你记得你想到再也见不到小韭的心情,至今还隐隐痛。

这些年多风雨经过,看得越多就越冷静。
只怪当时的爱情太年轻,一声道歉就可以结束。是你的辜负,你无权责备。
你在小韭离开以后你再也没有联系过她,你以为任性地放在心里就可以忘却的结局。
这些,都是久远的记忆了。
有些人,匆匆离开悠悠的人生,落魄无比。有些人,华丽高调的进入,姿态昂扬。离开的,记住了。到来的,遗忘了。
也许这就是一场皆大欢喜的戏,只是看戏的你,突然心情灰暗,眼睛酸涩。

突然她又哼起了那首歌。

一路过很多城市,一路看很多人群,匆匆忙忙的在行程里睡了又醒,飘忽不定,这也是一种麻痹。
直到我看到了你,莽莽撞撞靠近,每一个细节都牵引我放下行李,让心自然的休息。
你就是我的风景,云高风清,不走下去,停在这里,视线里都是你,全部是你微笑的表情。
爱让悬崖变平地,生出森林,一整片的森林,你在树荫里,复杂的生命,因为有你,我一层透明。

小韭,是你的风景么,你问自己。
“哎。”要的话,也是逝去的风景了吧。

你已经想不起来,这是今天的第几声叹气了。

生活就像等一杯茶的问候,抬起头看见阳光静好

waiting for the tea

这张照片摄于2009年11月3日的杭州孤山景区,薇薇的D60拍的,十分喜欢。虽然那天杭州冷到要穿棉袄,虽然实习的日子并不是那么惬意美好,但至少我们可以找个时间的空隙,在这样惬意的位置上,等一杯茶来问候自己,看到生活的阳光静好。

没有谁非谁不可。毛哥今天在Q上给我说了一句十分贴切我心情的话,“就当一个托福没准备好,考糊了;人没看准,小失败了一次, 再来撒。你的资质是无穷的,怕什么。托福是可以无限考得 ,总能在最后一次称心如意滴,就和男朋友一样。”Jesse看完说就怕过了申请的Deadline才出现满意的成绩,Erik说这句话没有考虑成本。也许都有道理,毕竟只是在寻找一句贴切心情的安慰的话,而不是来寻找什么没有瑕疵的逻辑语言。

CS说他看完我的故事感动了,看了2遍。我说,那看样子证明我文笔好。跟Erik说起萌芽,于是扯到早熟这个问题上来。我早熟这件事情,是来源于杂志的。初中看萌芽,上榕树下。其实初中还不是很喜欢萌芽的,那时候我喜欢杂文选刊跟微型小说选刊这样的东西。特别喜欢反应社会的文章。高中就彻底早熟了。不看萌芽,不上榕树下,觉得幼稚。高一开始看国家地理,看凤凰周刊,看时代人物这些。大学就退化了,不看社会看小资。看城市画报,看优家,看新周刊,看时装杂志等等生活的东西。也许我的一切生活积累都来源于这些年看过的杂志。在一个悠然的下午,看一本喜欢的杂志,真是再惬意不过了。

还是忍不住听歌掉眼泪,最近开始喜欢给自己唱歌听。不唱给谁听,只是给自己听,安慰自己,寻找同类。也许下一次我仍然可以,不是一个人,来等待生活这杯茶的问候,来守护到,阳光静美。

她删掉了照片,把这一切当成一场浮夸

TJ CJ

有人问我我就会讲但是无人来
我期待到无奈有话要讲得不到装载
我的心情犹像樽盖等被揭开
咀巴却在养青苔
人潮内愈文静愈变得不受理睬
自己要搞出意外
像突然地高歌
任何地方也像开四面台着
最闪的衫扮十分感慨
有人来拍照要记住插袋
你当我是浮夸吧
夸张只因我很怕
似木头似石头的话得到注意吗
其实怕被忘记至放大来演吧
很不安怎去优雅
世上还赞颂沉默吗不够爆炸
怎麽有话题让我夸做大娱乐家
那年十八母校舞会
站着如喽罗
那时候我含泪发誓各位
必须看到我
在世间平凡又普通的路太多
屋村你住哪一座
情爱中工作中受过的忽视太多
自尊已饱经跌堕
重视能治肚饿
末曾获得过便知我为何
大动作很多犯下这些错
搏人们看看我算病态麽
幸运儿并不多
若然未当过就知我为何
用十倍苦心做突出一个
正常人够我富议论性麽
你叫我做浮夸吧
加几声嘘声也不怕
我在场有闷场的话表演你看吗
够歇斯底里吗以眼泪淋花吧
一心只想你惊讶
我旧时似未存在吗加重注码
青筋也现形话我知现在存在吗
凝视我别再只看天花
我非你杯茶也可尽情地喝吧
别遗忘有人在为你声沙

“后悔的不会是我。”最后她说。
只是想起手机里存的那些东西,删又舍不得删总是有些烦恼。
“也许需要去刷一次机了。”突然她这样干脆的说。

这只是故事的最后一个片段。

当冬天的气息开始侵袭这座南方的城市的时候,她裹起了去年秋天在漓江买的碎花围巾,给他写了最后的留言。
这一次,是她下定决心结束和他的故事。
没有很多的情节,这不过一个平凡而平凡,普通而普通的所谓一见钟情的故事。
她曾经是态度卑微的女主角,可惜故事的时态已经是过去时。

夜的气息有点严重,人总是忍不住在这样的时刻里跟回忆纠缠。
想起她就这样远离他而去,她的心里多少还是堵着些什么,虽然他的心早已离开。
“有回忆的日子真是辛苦。”她泡起一杯Maxim,又突然想起了去年的秋天在漓江的时刻。
去年秋天的故事里没有他,他不过陪伴了她一整个夏天而已。

是该开始最后一次回忆他么?可是她害怕掉眼泪。
人在黑夜,便是在一个隐秘的时间里,可以用瞬间来完成想象的爱情。
即便这样自由的爱已经离去,或者从来不再。
而这时回忆就是一颗很可怕的毒药,让最微小的部分活跃起来,让血液都不自觉地燃烧起来。
当然,也会是泪腺最活跃的时刻。

J县的山顶。
天空蓝到不可思议的美,没有云,山顶有可以摘着吃的红色树果。
他牵着她的手,一直在奔跑。
“对了,你什么时候生日啊?”
“下个月。”
“噢。狮子啊。”
“你呢?”
“过几天啊。我是巨蟹。”
后来他告诉她,因为她问他生日的表情跟动作的可爱,让他喜欢上了她。
是喜欢吧,她始终不确定他是否爱过她,连是否喜欢过,甚至都开始怀疑。
而她,只是一见钟情而已。

一见钟情是可怕的。现在她终于明白了。
人总是不能将自己的臆想埋得太深,不能太相信相信。
她终于明白,她只是用他给的话编制了一个相信的鸿沟,她无法迈过去,所以陷了下去。

T城的摩天轮。
窗外下着雨,摩天轮里的蓝色窗户显得幽静而美好。
他很自然地抱着她。
“这是你第一次在这么高的地方看T城么?”
“是。”
“这是你第一次陪女生坐摩天轮么?”
“是。”
“这是你第一次坐摩天轮么?”
“是。”
“这是你第一次跟女生在T城玩么?”
“是,这是我第一次做这么浪漫的事情。”
直到现在,她抬头看到摩天轮,还是会想起这个温暖的时刻。
她总是怀疑,他怎么可以做到,第一次,就这么完美。

“你不过遇到了一个没有能力处理爱情的人。”朋友总结说。
可是她并不愿意承认这是他的无能,可是如果是无心,那更可怕。
她是骄傲的女人。骄傲的人什么最重要?对,自尊。
若这一切只是他的无心,那她的骄傲将在他这里一败涂地。

“我有没有和你说过我以前是单身主义者?”
“嗯,说过。”
“我以前是不相信有爱情这种东西存在的,然后有一部电影彻底推翻了我的认识,《不能说的秘密》。”
“不过这部电影把我对爱情的认识推向另一个极端,爱情都是唯美的。我不抱任何希望在现实中去收获这种爱情。这个时候我依然坚持单身。”
“然后?”
“我在想我待会是不是可以收到长篇大论。”
“然后遇见你了,你说这不是真正的一见钟情。但我体会到的一种感觉是以前从来没有过的。送你走之后那两天,我的心里就一种感觉,空荡荡的,心一直往下坠着,感觉就和我看到电影里小雨离开的时候那种感觉一样。之后,很在意你的想法,感受,我第一次会替别人去考虑。你说话的语气轻松了,我感觉也轻松,你的语气一紧,我的心就往下坠。刚你说今天情绪不好,我立马心里就阴了。我从来没有这么在乎一个人,我不知道这能不能称之为爱情,但这已经改变了我的人生观,改变了我对世界的看法,就这几天的经历,已经填补了我生命的一片空白。”

原来她还是给过他爱情的,回忆到这里的时候,她狠狠的松了一口气。
只是有的事情改变得太快,让人措手不及,就像这么简单而且漫不经心的来到,也让人措手不及。

朋友在日志里写到了这样的话:
如果她生日的时候他没有送她礼物,如果他不再时时刻刻想你给她留言,那不是因为他不爱她了。
是时间让一切都归于平淡。他们,什么时候开始过呢。
真是概括得完好。
这就是后来他的骄傲,和她的失败。

人真可怕。
翻出来最初写的字,一定没有勇气承认这是自己写过的话。

“我们不能知道以后会发生什么样子的事情。未来都是这样的让人手足无措。我原本以为是可以相见不如怀念的。不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。但是故事却这样发生了,我在我最美丽的时光里遇见了你,而没有错过。你跟我说,不管怎么说,生活都欠了我们很多,所以我们的心才能走到一起啊,你需要别人的照顾,我会照顾你的。这是我看到最甜蜜的承诺。”

“不知道“20个”的理论对你有什么影响,但对我来说,只有1个,第一个是你,最后一个也是你。以前应该有女人喜欢过我,但我没有确定过。我确定的是我喜欢你,你是the one,让我动了凡心的the one,让我破誓的the one.你说一辈子太飘渺,于是我不要一辈子,我要和你签一份81年的合同。以后你委屈了,郁闷了,生气了,都可以转过身来,我会在你的身后支持你,照顾你。你愿意给我这样的机会么?”

事实总是残忍而悲凉的,一开始的美好,只能是臆想。
“原来爱情最大的功效就是学会了承诺的无效性。”她给她的朋友写了这样一句话。
合同的有效期可以随着甲乙方随意改,承诺可以用一句对不起收回。
“对不起我还是让你失望了。”这是他最后留给她的话。

她试图寻找一些他爱她的证据,可找到却似乎都是臆想。
也许这本是一场关于爱情的臆想而已,谁想得认真,谁就会失败。
她是认真的人,所以她失败了。

S城的公交车。
公交里总是夹杂着这个城市最混乱而污浊的空气,总是很挤。
他抓着头顶的扶手,她抓着他的腰。
“这里好多人。”
“嗯啊。宝贝抓好。”
“每次我都是一个人背着一个巨重的电脑包挤这个车。”
“这次我帮你背。”
“以后呢?”
“如果有机会的话。”
真的就再也没有机会了。这样的话她想起来,还是忍不住心寒。
其实他一开始就给自己留下了退去的空间,只是她没有发觉而已。

他来S看望她的时候,不过是1000多个小时以前的事情。
对,她计算了所有的时间,2174个小时,他们在一起的所有时间。
你看,她多么认真,她多么失败。
那时她工作很忙,即便他来看望,她也必须不断的工作着。
事实上,他影响了她的工作,而她却以为这一切都值得。

其实大家都是蛤蟆,在井里遇到了另一只蛤蟆,就以为是自己的公主或者王子。其实不过是一只蛤蟆。井外面的世界。谁都没见过。所以我们还是要好好学习,好好工作。努力跑到井外。然后再编织一个大人的梦。
那个时候她不懂这句话的力量,她以为她已经是大人,懂得分寸,懂得进退,懂得取舍。
事实上,她并没有进化到这个程度。

想到这里,她突然觉得自己已经老了,她想给自己点一根烟,但找不到火源。
这是最恼人的时刻,想做一件事情,却找不到可以开始的机会。
就像她总是想找一些机会来确定他的爱情,他却总是把她马上要说出来的话堵了回去。
他总是这样待他,漫不经心,Don’t Care.

唉唉,算了啊。
她不愿意再想那些让她焦虑的片段了。
她从此不必在为一个漫步尽心的回话而揣摩到身心疲倦了。这也是一种解脱。
算是回归本初。回到最原始的状态是每个人最难做到的事情。

生命,只是一朵小小的跳动的火焰。爱的红旺的炭火。
想抓住一点星光或者磷火,哪怕只是一瞬。想燃烧自己,哪怕最终熄灭。

“好了好了,我不难过了,也许有一天,你看到什么东西,也许是某句我说过的话,也许是某个跟我有些许像的人,也许下一个夏天翻起我送你的衬衫,也许下一次牵着谁的手爬山的时候,如果你还记得任何有我的点滴,我想我一定会窝心的笑的。”
这是她最后写给他的话。

人在黑夜,唯一的使命就是走出黑夜。似乎所有人都要走出去。有的人走得悲壮,有的人走得惬意,有的人走得懵懵懂懂。而这一切,是花落的妖娆,还是日食的残缺?

她听他唱过《浮夸》,现在她想起来,是不是一开始,他就猜透了所有的事情?
这不过是一场骗局,也许作祟者自己也没有意识到,他伤害过她。
算伤害么?若他知道,一定又以为这是她的浮夸。

我想给自己泡一杯龙井,再来回味这西湖美景

西湖美景

西湖美,从来都绝对相信,丝毫不怀疑。
如果是一个人,一定会用最惬意的心态好好地欣赏难得的江南美景。
可惜风景秀美,却完全没有机会静心欣赏。

东毛

抬头看到冬毛在有些乌云的蓝天下飘荡。
十一月初的杭州,西湖边的风很大。

雷锋塔

看到夕阳西下的雷锋塔,在背光的照片里十分美丽。
谁都会不自觉地想起那首《雷锋夕照》。

烟光山色淡演钱,千尺浮图兀倚空。
湖上画船归欲尽,孤峰犹带夕阳红。

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九曲桥下,庞大的部队显得凌乱却无法慌张。
寒风瑟瑟的西湖边,也许心被夕阳温暖,两耳却被冻得通红。

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记得那首《题临安邸》。

山外青山楼外楼,西湖歌舞几时休。
暖风熏得游人醉,直把杭州当汴州。

可惜错过了山外山,也错过了楼外楼的杭州菜。

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泛一艘船,也许会有另外一种别样的心情游西湖。

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记得某年某个摄影比赛的获奖作品,就是白堤上这样的一棵树。
拍下很多很多张,同一棵树在春夏秋冬所呈现的不同景象。
看上去不变的景,也抵挡不了变化的时间。

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记得以前听说有那么一家很多口靠在洞庭湖捕鱼为生。
突然就好奇起来,西湖里,是否还有人捕鱼?
垂钓应该都不允许了吧。
当年那磻溪垂钓图,也没有机会再现了吧。

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这一次,有坐一条划船悠游着西湖的经历。 
在湖中看风景,真是别有一番风味。 
好像在用最近的距离接受湖水,却也在用最远的距离感受边界湖堤。

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你见过樟树的枝丫深扎到水里的样子么?
老师说,樟树也是喜水的。好像人一样,天生亲水。
是啊,天生亲水的人们,怎么不爱这西湖美景呢。

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我记得以前有人跟我说,绚烂从来都不是永久的。
也许年少气盛的曾经,不知道昙花一现有多美。
只当我们都有了那不曾遥想的以后之后,才开始珍惜这短暂的绚烂。

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11月初的杭州,该是秋色叶最美的时候吧。
抓起一把金黄的落叶,是无患子?是悬铃木?还是美国三核桃呢?
嘿,我已经想不起来,只记得这绚烂的秋色。

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曲院风荷是两次游杭州印象最深的地方。
可惜都不是观荷的最佳时期,还有记得那首《曲院风荷》曾经这么写道:

古来曲院枕莲塘,风过犹疑酝酿香。
尊得凌波仙子醉,锦裳零落怯新凉。

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我只是想找一出倒影,在水面跟阳光中找到最好的平衡。

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换一种色调,秋天的叶也有春色。
也好似柳暗花明春正好,重湖雾散分林沙。

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轻易的注意到长廊里步移景易的美景,每一个框都是画。
秋色弥漫湖面,忍不住又想起古人留下的美好诗句。

短长条拂短长堤,上有黄莺恰恰啼。
翠幕烟绡藏不得,一声声在画桥西。

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你看这柳桩,多自然多清新。 
说不定,明年这里,又是,新的枝丫。

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想不起这株植物的名称,只是记得它的姿态。
不管身后的背景是蓝天白云,是万里无云,还是无云密布。
这种枝丫的姿态,在努力保持,努力成长。

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谁不是这样。 
很多时候,我们被记住的,不是我们的名字,而是我们的姿态。

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木落汉川夜,西湖悬玉钩。旌旗环水次,舟楫泛中流。  
目极想前事,神交如共游。瑶琴久已绝,松韵自悲秋。

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我记得一路上我都在拍逆光的照片。 
也许我潜在的认为,只有一个轮廓,更能概括这样的美景。 
即便是水葱参差不齐的枝丫,在逆光的照片中,也有别样的美。

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这里的人工痕迹,从来都不会觉得突兀。 
即便是杭州花圃的罗马广场,搭上紫藤的花架,你也不会觉得它丝毫不融合。 
你记得这里被分割开来的蓝天么? 
只是这样的一格一格,好像就把天堂的天分给了每个游乐在天堂的人。

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这是夕阳西下的西湖,晚餐过罢的时刻。 
 
西湖清宴不知回,一曲离歌酒一杯。  
城带夕阳闻鼓角,寺临秋水见楼台。  
 
我们尝着江南小吃,唱着好久不见。 
这一次告别西湖,何时又能与之重逢呢?

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泛船与西湖的时刻,刚好偶遇到音乐喷泉的在歌唱。 
杭州城际线提醒着人们,这是还是一所现代的都市。 
而那喷泉呢,就像是西湖里开出的一朵大花,却也如昙花一现般转瞬即逝。

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就像最后要告别的夜晚,一周的时间也就这样转瞬即逝。 
 
月冷寒泉凝不流,棹歌何处泛归舟。  
白苹红蓼西风里,一色湖光万顷秋。 
 
西湖美,从不怀疑,从来怀念。

Say Bye to西湖醋鱼,Say Hi to辣椒炒肉

总算告别了西湖的美,回到了我温暖的宅窝,流离颠簸的日子总算暂告一段落。在外奔波的日子,其实每天都值得记录,可惜时光匆匆,等现在回忆起来的时候,除了累,想不起太多。也许考试结束,整理完照片,会有足够的时间慢慢写。那这个,就算是个序言吧。