18岁的最后记录之倒数19

2009/06/27

        突然发现今天已经26号了,陡然我的18岁就只剩下19天了,其实等我写这文章的时候就只有18天了。这些天要怎么过,我觉得我需要好好想想这个问题了。先记录一下这段时间的流水帐,很久没有写Blog了,每天打开电脑,却什么都没有写。所以还是决定坚持记录点什么,算是给自己这18年来的一点小小的交待。毕竟我能给我自己的交待实在太少了。

        先来流水帐一下最近的日子。实在是事情多得有点让人手忙脚乱,从6G到现在我一直有一种心力交瘁的疲惫感,不曾退却。6G完了混沌度日了2个星期,不知道做了一些什么事情,只是知道我和我们寝室的矛盾是注定无法解决了,到现在来看,事实的确也是这样。然后没有准备去面对了CET6,考得一般,我总是不大把CET当回事,自然也不会有太好的结果,但是我知道结果也不会太糟。然后过了两天颠倒的日子。然后期末考试,其实考试这个事不算什么,只有2门,还都没怎么复习,就在这么过去了。倒是考完让我着实忙了2天,通宵画图已经是1年前的事情了,又开始经历,画12个小时的图不喝不睡的生活果然也不是人可以过的。从24号通宵到现在,我也有一种元气大伤还没有恢复的感觉。一个字,累。寝室的问题已经没有办法解决了,毕竟一个人无法对抗一个群体,我的意思是,我一个人没有办法去改变环境,有的事情注定你就另类就只能接受,人和人之间实在无法苟同。然后再补了一天的论文,下午再次回了趟学校,算是暂时没有事情了。今天其实约了舟小朋友逛街,一直忙到4点多,才电话她说可以了,她说到见面的地方只有十分钟路程,于是见面前20分钟我打电话说我要到了,小朋友说就出门。无奈我忽略了美女出门换装化妆的时间,于是我白白多等了半个小时。以后还是谨记这个比较好,事实证明,约美女完全可以迟到半个小时,她不会比你早到的。小朋友这样已经不是第一次了,算了,我忍了,谁叫她是美女,还是舟小朋友。还好是约在了电脑城附近,于是干脆独自逛了逛数码市场。然后没有什么意义的活动,逛街。吃饭。再逛街。有意思的事情是,找地方做错了公车,无奈兜了长沙市一个不小的圈。嗯,流水帐写到这里估计也水得差不多了,适当而止。

其实我写这个的时候已经很困了,但是我持续让自己保持清醒,坚持来写完我一直想抒发却没有抒发的话,有点混乱,我不知道我想表达些什么了,让我来理清一些最近的关键词。专业/爱情/寝室/英语/短信/高考。恩,这些差不多了。可以开始我的感慨了。

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关于专业。我最近考虑了十分多我以后到底做什么,做设计是否有前途,我是否适合,我是继续念LA还是想办法转念MUP或者MA之类的问题。我每次上GT就要去建筑版晃荡一下,了解得越多其实就越迷茫,我的确需要认真做好一件事情来肯定我自己,这样的事情的确是很重要,就像之前说的,我得踮起脚尖,虽然我看不到未来,但至少我可以看到未来在往哪一个方向进行着。这段时间完成建筑的作业完成的非常吃力,完全可以说我自己要求高,老师毕竟知道你们学景观的不会对你们有太多要求,只要图纸画出来能看就行,至于建筑本身的结构可否,其建造空间布置合理否其实都不会关注。但是就是这样的问题让我困扰。我发现我不是想错什么问题,而是我完全不知道该如何去想这些问题,不知道该如何下手考虑。当然,我完全可以没有必要想到这些问题,但是想得多就容易困扰了。2年以前我曾经清楚而坚定的认为我不会放弃我多年的理想,但是2年后的现在我已经十分怀疑了。虽然说不知道很正常,毕竟从来都没能系统的学习过这样的知识(我们的理论课是纯废话课什么都没教),但是我内心还是有强大的落差感。至于LAD,我自己也知道我缺少的是什么。我到底适合不适合create ideas,至今对我自己来说其实还是个谜,大多数的时候我只是总是能很聪明的借鉴加修改而已。至于对UP这个专业的了解,现在还是皮毛,只是直觉告诉我UP的可能性要大一些,于是AW也开始成为不得不追求的目标。

关于英语。我发现,将近1年以来我一直在跟英语纠结,而且注定我还要纠结半年以上的时光。语言的学习,我不是天才,但也不是什么天分都没有,我一直觉得我还是有那么点语言天分的。也有可能是相对于其他的事情来说我学语言比较不吃力,所以就自然而然的认为我有天分,而事实上我一点天分也没有。但是语言的学习也的确是需要一定的坚持的,特别是外语。毕竟不是native speaker,很多东西对老外来说是自然而然,对你来说可能就不是。我学英语的过程其实一种大起大落再大起的过程,至少我知道现在英语的确没什么可怕的,学什么样子的英语我都能学下来。对,我就是对10G很有信心,虽然6G一开始我也是有信心的,但是现在还是不一样,毕竟我经历过,知道这就是如此,而不是最开始的盲目自信,这过程其实就是我的进步。虽然我的英语学习在蛮长的一段时间都在停滞不前,甚至现在这1个月也是这样,但是我相信我可以做好的,不管如何的嘲笑,至少这件事我有足够的信心。我敢说我有足够的信心的事情不多的,而英语是其中之一。

关于爱情。爱情是个永恒不变的话题,每过一段时间都会产生与之有关的这样或者那样的感慨,可能是由于我自己,也可能是由于周围亲近的人,这个世界上有这么多男男女女,就有这么多爱情,就有这么多爱的纠结。谈恋爱是一件幸福且痛苦的事情,若是不幸福而且不痛苦,就不应该叫做爱情。这个事情上的确没有什么对错,没有什么高低。面对爱情的人们,姿态都是一样的。不理智,不清醒,做疯狂的事情,却永远告诉自己这是多么的值得。天知道,什么值得,什么不值得。只是,仍然幻想,却内心强大的自己告诉自己,幻想只是幻想。亲爱的,有些事情,我告诉自己我不难过,有些事情,我告诉自己我不开心,于是有些事情,不知道怎么发生的发生,有些事情,不知道怎么结束的结束,只因为,亲爱的,有些事情,我们都不成熟,我们都还没有想好如何面对自己,我们该怎么去面对彼此。

关于寝室。我和我们寝室的人之间的矛盾算是要告一个段落了,虽然结果并不令人满意。我已低姿态的道歉却得到了高姿态的拒绝,那我想我试图争取的友情看样子从一开始就不存在,也许这是一件好事,也许这本身就是一件错误。注定在这里会很少朋友,一个人去做一件自己认为的大事还需要不在乎周围人的眼光,我觉得我很伟大,至少在这件事情上,我不认为我做错了什么,也许有点过犹不及,但是毕竟那是我内心的宣泄。我并不想大家从此陌路,大家始于同学,变成朋友,后成室友,其实这是缘分了,如果要破坏缘分,但是毕竟还是同学,至于能不能成为朋友,我觉得比较难了。是你们告诉我的那句,不可苟同,我才坚定地知道了自己的不一样,的确不一样,我们追求的,我们期盼的,我们认可的,都不一样。那就这样吧,有些事情上我可能觉得你们JP了,但是我只能告诉我自己,这就是不一样,就像你们也许觉得我也自以为是一样,大家挑着矛盾说,当然可以吵架。搬走了,眼不见心不烦也是件好事。

关于短信。我曾经得出过的一个结论是,因为手机短信的存在,一个人非常容易跟另外一个人熟络起来。我记得我得出这样的结论是有例子的,我记得我还把这样的例子写在了当时的日记本上,所用的句子是,因为短信,XXX走进了我的生活。但是我不记得我当时写的例子是哪个人去了。的确,一个人跟另外一个人长时间的短信联系可以非常迅速的让感情升温,但是这样的过程往往都是间隙性的,一瞬间,或者就是一段时间内的事情。没有谁可以永远和谁保持着密切的联系,当一个人开始时常给你发短信的时候,之前时常的那个人可能就会失去机会,而之后的人也可以就没有机会。毕竟人的精力都是有限的,生命不可能浪费在变短信这件事情上面来。若一直有人可以发短信,那这个人是幸福的,因为你所有的酸甜苦辣一直都有人跟你分享。若没有整日的手机短信,那这个人也是幸福的,因为你所有的酸甜苦辣都没有跟你抢。短信只是这个时代人与人沟通和交流的一种快捷而略带神秘的方式,它之所以能如此普及的原因可能也是如此吧。至于发短信这个动作,实在不能代表什么,能代表什么的是短信的内容,于我来说,还得是我头脑清醒下的短信内容。

关于高考。高考又出成绩了,昨晚当了一晚上的心理咨询师,给一个跟我当年水平差不多的小孩做心理咨询,告诉她如何走出这样子的不安,悔恨,对比之下产生的阴影。看到小孩开心的笑了,第二天打电话给我说她的决定,我也觉得很有成就感。这不过是一条路而已,不要太看重,其实我自己刚刚走出来,这对于我来是也是一件十分不容易的事情,现在我能勇敢的分享我所有的心理路程,是因为我已经释怀了。

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零零散散的叙述了这么多,我想就这样吧,倒数第十九天,我决定要去看爷爷奶奶,要去见Lichee,要叙述,用口,来叙述。这是路边的夹竹桃,在这荒凉的马路边开得如此绚烂,美不胜收。Hey,你看我如此平和,无法想象我在经历18吧,当然,18已经马上要离我远去了。

Author: stefana

"In the middle of introversion and extroversion; intuition for sure; in the middle of thinking and feeling; perception with a lots of wishes." I am happy free confused and lonely in the best way, it's miserable and magical. instagram:stefana_an

2 thoughts on “18岁的最后记录之倒数19”

  1. 孩子,嘲笑你的是我。希望你真的能保持这份自信吧10G拿下来。我其实也常常嘲笑我自己。

    呵呵,对别的,我都仔细的看了。我心里也会暗自产生些希望,卖关子,不说了。

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