18岁的最后记录之倒数15

made by Stefana 2009/06/30

其实流水账的纪录生活不见得是一件多么好玩的事情,回过头去看的时候自己也发觉自己厌倦这样没有营养的文字,也许我真的需要加个主题。但是主题是什么呢,现在我有些迷茫而且不知所措。

翻看以前的帖子,翻看某个很久没有理会过的Blog,突然看到酸溜溜的话,开始不理解半年前的自己了。其实爱情多多少少是不能拿出来当回事说的事情,毕竟跟很多其他的正二八经的事情比这事本来就不太正二八经。不过自己编的故事自己来演,的确是可怕而且残忍的事情。但是我仍然在享受你带来的平和,平和得我想要逃离了。

撑着一把雨伞,我以为我低头就会看不见我的直发下卷曲的世界。雨一直下,有一些麻烦的事情要处理,的确,我在意那些我认为不必要在意的事情,压抑着那些我认为不必要压抑的幻想,但是毕竟理想就像是雨过天晴的彩虹,要看到也要翻过黑灰色的高墙。于是撑起彩色的小花伞在雨里,我在旋转,转到哪里,我不知道。

墙壁终于开始动工了,只是不清楚什么时候完工,后天晚上的火车北上,旅行的时光总是让人期盼的,只是还不知道,期盼的到底是如何的一种痕迹。旅行的意义,不是你离开了我,而是我要离开你。

18岁的最后记录之倒数16

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今天已经29号了,坦子今天先我一步告别了18,其实19也没什么,坦子说他没有觉得什么区别,的确也没有。小时候觉得20是个很遥远的,可以叫阿姨的年龄,可真正的进了,却又觉得没什么。偶尔有小孩子叫阿姨,还会觉得好玩,毕竟不会再有人问我初几了,多多少少还是长大了的。的确,长大其实是一个很美好的词汇,看到W同学写20年韶光已过,接下来的10年会是什么样子,会有什么改变,的确是,人生里很重要的路,还好,我还可以,边看边想,不至于走得太匆忙。

别说期盼接下来10年发生什么,其实,接下来10天发生什么,我都很期盼。对我来说,未知的一切未来,都是值得期盼的。不管美好的,阴暗的,顺利的,坎坷的,所有的经历都会是一种经历。要是让我总结这18年来的光阴,有多少是美好,多少是阴暗,多少充满阳光,多少倾盆大雨,其实我都说不出来了。没有明确的分界线,今天我的世界晴朗万里,明天我的世界阴雨绵绵。大多数的情况下,不会在一天结束的时候躺在床上问自己,今天的我快乐么,而是会在一天开始的时候,对着刷牙的自己说,今天的我要快乐。其实快乐这个事儿,没有太多的依赖性,人们总是以为什么什么给你带来了无限的快乐,然后这个什么什么丢了,快乐就丢了。其实不然,快乐是自己体内的能量,我放到这里,就会在这里看到快乐,这里不见了,我就会放到那里,快乐还是我的,只是换个地方,换个样子而已。所以一个人的快乐也和另外一个人没有太多的关系,在这6月即将结束的夜晚,我不曾听见你问我快不快乐,也不曾听见你对我说你要快乐,因为快乐本来就是我的,我想怎么样,其实是Out of your control的,所以,你的快乐,也跟我没有关系。

晚上的时候Lichee突然跟我说觉得我跟他有距离了,第一次听他这么敏感的说我们之间的事情未免觉得有点意外,一直觉得他是迟钝而且木然的。不过的确是有距离,其实我很早之前就感觉到了,他不知道我生活,我也不知道他周围有什么,我们什么都不说。为什么不说呢,因为觉得没什么好说的。细节让人疲惫,是不是他也觉得累。有的时候我甚至会觉得如果谈恋爱能让一个人迅速成长起来,那我宁愿放弃他而看到他快点成熟。但是放弃的代价总是有点高而且有点难受的,谁可以接受无缘无故的放弃?其实有缘有故的放弃都令人无法接受,何况无缘无故。其实已经不是以前的傻傻单纯的思念,苯苯单薄的手拉手,生活让我觉得日渐成熟,而他却在安逸的日子里缓慢地长大着。对他来说未来最好远到看不见就好,只想拉着你的手,抱着你到永远。可是真的永远在哪里什么都不想知道。今天Lichee突然跟我说他哥哥和他哥哥那个相恋11年却分开的女朋友的故事,他说他哥哥以为他们是一直相恋11年的,但是Lichee在那个即将成为他嫂子的人的Blog上看到了花里胡哨而混乱的生活,于是他告诉我他在他哥哥身上看到了在金钱权力面前爱情的不堪一击。这本来就是真理,婚姻都是可以因为金钱和权力背叛的,何况爱情。有的事情不是感情两个字可以解决的,也许就像有的事情不是责任两个字可以轻松解决的一样。

IMAX的屏幕技术就是不可比拟的好,当然也不可比拟的贵,ANYWAY,为了它等到现在也还是值得的。DAY AND NIGHTS的甜甜酷永远都是芬达的味道,还有一个夹杂着豆皮味儿的排骨饭其实味道不错。周黑鸭在长沙的市场地位迟早是要超过绝味的,绝味已经要OUT了,只是实在是辣的不行,Lichee吃了个鸭架眼泪就开始淌,我真的怀疑他是不是在长沙长大的,不过还是建议讲辣度分个等级,也许会卖得更好。PAPA JPON的PIZZA据说全美销量多少多少,其实味道并没有觉得跟必胜客或者其他的PIZZA比有什么很多的不一样,但是环境不错,价钱在美国式平价,在这里估计跟STARBULKS一样对一部分来说是用来装X的地方的。步行街永远是这么多人,晚上9点的公车开得很HIGH很速度。照片是在万达的四楼,我知道在电影院拍海报的行为是很傻的,但是我就是想为这最后的十来天每天留下点什么,所以,傻了还拿出来给人看,不如傻到底。直发实在有点不是我的STYLE,不过过几天应该就会好一些的吧,本来想去找个帽子戴着,遮遮这不大和谐的头发,但是有目标的寻觅式购物明显更难有收获。晚上回家帮小朋友弄网上填志愿的事情,方式倒是越来越高级了,就不知道招生会不会越来越公平。嗯,今天的流水帐记得差不多了。

18岁的最后记录之倒数17

made by stefana

混混沌沌睡到上午的阳光开始侵袭我的皮肤,于是起床,决定好好学习,所以打开了一本书。看着忽而觉得书房太乱,乱七八糟的书儿天上地上到处都是,扫一眼书柜也觉得无聊的书太多侵占了我宝贵的书柜面积,想了下,决定开工整理书柜了。弄了一下午,现在来记录成果。

其实书柜里有很多书都不是我的,都不记得,他们怎么来的了,一些是朋友的,一些显得有些莫名其妙了。不过大部分的书,都是自己的,多多少少都有一些阅读的故事,多多少少都是一个读者成长的印记。其中有一些特别的书,忍不住想纪录一下。

有本老夫子的漫画,不记得哪一年的芷渔送的。书柜里还有一个QQ的存钱罐,也是某一年生日的来自芷渔的礼物。其实跟芷渔的友情,一直都是我这么多年的小伤疤吧,当你看到一朵花儿含苞待放,绽放,凋谢,垂落的过程,你一定也可以感受到心疼的。而你与这朵花儿的感情,多少早就随着时光远去消失在过去的回忆里了。而那些偶尔联系的短讯,只是在告知彼此,我还在这里,至于什么改变,什么不如从前,我早已经不知道。只是那本漫画书依然躺在书柜,QQ存钱罐上的颜色依旧清晰,只是友情早就在各自不同的人生轨迹边淡去了。

书柜里有本叫做想念你的书,其实没有什么营养,但是书里有一些文字的纪录,是初中毕业那个优质而单纯的年龄里,写给J的文字,写下三年来和J有关的所有,原本打算坐在离开CS的飞机上之后当作礼物送给他,看他如何回应那些幼稚的当初的各种联系。只是韶光五年已过,我依然在这里,书也依然在这里,至于J和那些幼稚的回忆,早就已经换做心理的那些,不可唤起的回忆了。现在于我来说,J是生命力难得的友人,真诚,互相了解,一直都是那首歌,且行且珍惜,我仍旧,时常想念他。

窗台上的薄荷草是多年前关于生命倔强的回忆。那时候幼稚的我不知道心有猛虎,细嗅蔷薇的薄荷草那些关于柔弱和坚贞的文字,是对生命最倔强的抵抗与回忆。多年以后来重温这样曾经深入我心的文字,其实别有一番感动了。时光静迁,故事改变,多年后的现在,已经可以明白薄荷草心头的那份淡然。而知道最近的薄荷草,也由于她如此鲜活的努力,活出了生命的幸福和炙热,这是多么美好的一件事情。

1000名世界著名建筑师及作品(上册下册)是一个一直让我感觉尴尬的人送的,也是打着生日礼物的幌子送给我的。其实放在书柜里都不曾认真的看,因为每次看到就会想起这么个人来,其实实在也没什么好想的,只是觉得自己给了人家友好,却又收回了友好这样子的行为实在是有点不是很好,但是毕竟高傲是我在这个环境里生存的前提,而人有的时候发现不对就要及时制止不必要的更多麻烦吧,而书本身是好的,也是值得一看的。

相约星期二是上个暑假印象最深的书,米奇阿尔博姆总是可以让你轻而易举的看清生命的意义。去年夏天的他带我看见世界的美好,生活的平和,生命的敬畏。生命始终都有它值得敬畏的地方,它充满了神秘。一个社会学的老教授,用一种居高临下的方式俯视了整个人生。然后,给这个世界上所有的读者上了这么一些关于生命的课。 活着的时候,人们总是要面对各种各样的事情,让人欢愉的,让人痛苦的。季节的不断轮回,让人们不断体验着生命中的不同事情。而最重要的,便是与生活讲和了。这本身就是意见多么伟大的事情。

暂时就记录这么多吧,也许下次整理书柜的时候可以想起更多故事来。

18岁的最后记录之倒数18

Made by Stefana 2009/06/27
          6月突然一下子就只有2天了,27号都过去了。7月都已经开始向我挥手打招呼了,长沙的天已经开始升温到正常人无法忍受的温度了,其实温度越高,越开空调,室外就越热。但是实在是没有办法,这个地方太热,不是人们不为自然环境考虑,实在是热得自身难保才不可不考虑空调的。中午前晃荡着坐着车去爷爷奶奶家吃饭,一路上都混混沌沌,最近睡眠总是不好,晚睡,早起,而且睡得很轻,一直都感觉晕晕糊糊的。很喜欢坐着公交看城市的变迁,一次又一次走着重复的道路,甚至坐着同一趟车,却一次又一次看不同的风景,看不同的城市里穿梭着的人们的面容。这个城市如此浮躁,而浮躁二字就写在了城里穿梭着的人们的脸上,匆匆忙忙,满头大汗。
        到Lichee的时候已经是下午两点了,他说他会在王府的KFC的角落里等我,为我买了一杯九珍,但是快到的时候我突然想起我不适合冰饮最近,于是他的一篇殷勤最后只能自己喝下了。半年的时间的确有点长,还好把长长的的头发剪了回来,即便是一身新衣也没能看出太多的新变化,毕竟还是熟悉的。这种熟悉感,其实可以在一瞬间融化掉之前所有的矛盾和怀疑。对,没错,我面前的这个人,就是我了解和知道的Lichee,真实存在着,而不是其他。熟悉的总是安心的。听到Lichee跟我说,这段时间的惶惶不安,这段时间的消沉低落,也听到他的不安与懊恼。我总是,责怪不起来。
        其实现在已经凌晨3点了,我还是把我发Blog的时间调整到了22点,毕竟我希望我在倒数的一天天日子是完整的。照片是水果捞里的恋恋至尊,图片好看,其实味道一般,像水果捞这样子的地方,卖的其实不是吃的,而是环境而已,就是一美妙的喝下午茶的地儿。对我来说,只是逛街逛累了的休息之地。生活的确小资了点,是否明天得回归宅女生活。逛街也不是每天都能继续的活动,累,而且需要足够的资金做后盾,不然容易产生遗憾之情。
        晚上有和Erik聊天,校内上的人出现了,就显得比较真实了,这个喜欢发冷笑话的小朋友,原来还是个名副其实的才子啊,等着他的小说吧。我其实很享受与人接触的这样一种过程,你能明白一个人如何的接受和肯定你,从一些十分细小的地方感觉到了对方的肯定,这样的细微的感觉其实在每一份接触里都有,只是网络上的接触使得这样的感觉愈发强烈了而已。
还有什么其他,噢,对了,总是有一些奇妙的联系在你和你周围的人之间的,这样子的联系是不可打断的六度空间关系,注意会有一些诡异组合的CONNECTIONS,但是如果可以用来享受,这样的联系也是十分美妙的。还有些什么,不怎么记得了,明日再说吧,只是突然看到以前写过的散文,觉得自己早就没有那么有才了,于是决定拿过来重新自我欣赏下。这个文章以前的名字叫《别样幻景》,灵感来自于曾经看某一期某本时尚杂志上的一套枫叶照片时耳朵里传来金海心的《阳光下的星星》这个瞬间。
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说不清是清晨还是黄昏的时间,她随幻影进入了如子宫般静谧的国度,像是一切起源的地方。——起笔

这是一片常绿阔叶林。她穿着如晚宴般隆重的印花丝质及膝大衣以倾城的姿态在这夺人心魄的长日下徘徊。稀薄的金色阳光透过树叶细碎的洒落,脚下黄色的道路是凹凸,她竭尽全力在这保持最完美的姿态行走。——构图

她涂着一种黑色香水,香水很淡。在这林子里掺杂着泥土与绿味的气息。这似乎更像是一种芳香。香味弥散是唯美。她突然想开口说些什么,却开不了口。她不知为河想说,她发出了一些烟蚜的声音,像是说了一句什么话,没人知道她说了什么话。她想,她知道的那个人,没听见那句话。——结构

一群雁掠过她的头顶上空,击拍翅膀的力汇集了一阵风,吹落了常绿阔叶的木叶。候鸟会不会停留,一生算不算太久,未来有没有尽头,她突然开始思考些这样深沉的问题。她突然怀想起那个人来,那个有着哲学家般面容的人。那人曾说:“云落泪了风会吹干它”。她想那人不曾知道,她的泪连绵不绝,是无法被风干的。突然,她看见雁群排成了书上说的一字,像是老天用浓烈的赭色拉下的界限。——明暗交界线

一堵残缺的石墙,她累了。放下了她奢华的外壳,拉耸着腿坐下。她知道在遥远的地方,通话里的小王子也曾端坐在这样的石墙下。风很大,吹散了她靓丽的秀发。她下意识地裹紧了她的印花丝质及膝大衣。仿佛带着纯洁气息的小王子走出通话坐立在她的身边,她感觉着身边的空气,就像与小王子面面相觑。他们以分钟一分钟地呼吸着比起的气息,同时一公分一公分地丈量着彼此的距离。隔着遥远,隔着忘川。他们在这瞬间,一明一暗,一黑一白,方生方死。于是流光幻影,万般尊崇。——明暗

又是一个瞬间,她起身。冷冷艳艳的春风蚀骨与经经典典的奢华幻影以意味深长的姿态相逢。一公分的距离,一秒钟的时间,这样一亮黑色高级轿车,这般华美的质地,让她的印花丝质及膝大衣一下子找到了归属感。在稍纵即逝的质地下,他们短兵相接,她抚摩着这充满仪式感的轮盘,红尘里的记忆奔流眼底。脚下如草民般实在的凹凸感与真奇迹遇见在这风情万种的亲情面前,她在劫难逃。垂坐在满载幻想的舒适里,她突然感到前坐方向盘上的手指弯曲的程度怎是如此的熟悉,他英俊的脸盘上映出的是 无限拎爱的眼神。两颗寂寞的灵魂从此紧紧相拥。她泪水决提。他轻转为她檫拭湿润的脸盘。她感觉如同坐在白雪公主的鹅绒被,享受被王子吻醒与宠爱的瞬间。——色彩

是的是的,生命永远充满了遗憾。要我们不顾一切地向那尽头奔去。她想着这些,突然唇角的弧度开始上扬,那个人终于没有食言。“云落了风干了会吹干它”她又望了望他哲学家的侧面,轿车驶过的风激起地上落叶飞舞。她身上的黑色香水被阳关折射成了七彩。她发誓再不去走得如此这般决绝。轿车驶出了阔叶林,她轻轻道了声再见,给那静谧的国度,或是给那个走出童话的小王子,或是给她身体里从前那个记住的她呢?我们不得而知了。只听见她有抬头以四十五度的倾角望着天空喃喃地问:候鸟该不该停留?——落笔

有一个光影泻华的瞬间,她走出了幻影,回归了真实。——THE END

18岁的最后记录之倒数19

2009/06/27

        突然发现今天已经26号了,陡然我的18岁就只剩下19天了,其实等我写这文章的时候就只有18天了。这些天要怎么过,我觉得我需要好好想想这个问题了。先记录一下这段时间的流水帐,很久没有写Blog了,每天打开电脑,却什么都没有写。所以还是决定坚持记录点什么,算是给自己这18年来的一点小小的交待。毕竟我能给我自己的交待实在太少了。

        先来流水帐一下最近的日子。实在是事情多得有点让人手忙脚乱,从6G到现在我一直有一种心力交瘁的疲惫感,不曾退却。6G完了混沌度日了2个星期,不知道做了一些什么事情,只是知道我和我们寝室的矛盾是注定无法解决了,到现在来看,事实的确也是这样。然后没有准备去面对了CET6,考得一般,我总是不大把CET当回事,自然也不会有太好的结果,但是我知道结果也不会太糟。然后过了两天颠倒的日子。然后期末考试,其实考试这个事不算什么,只有2门,还都没怎么复习,就在这么过去了。倒是考完让我着实忙了2天,通宵画图已经是1年前的事情了,又开始经历,画12个小时的图不喝不睡的生活果然也不是人可以过的。从24号通宵到现在,我也有一种元气大伤还没有恢复的感觉。一个字,累。寝室的问题已经没有办法解决了,毕竟一个人无法对抗一个群体,我的意思是,我一个人没有办法去改变环境,有的事情注定你就另类就只能接受,人和人之间实在无法苟同。然后再补了一天的论文,下午再次回了趟学校,算是暂时没有事情了。今天其实约了舟小朋友逛街,一直忙到4点多,才电话她说可以了,她说到见面的地方只有十分钟路程,于是见面前20分钟我打电话说我要到了,小朋友说就出门。无奈我忽略了美女出门换装化妆的时间,于是我白白多等了半个小时。以后还是谨记这个比较好,事实证明,约美女完全可以迟到半个小时,她不会比你早到的。小朋友这样已经不是第一次了,算了,我忍了,谁叫她是美女,还是舟小朋友。还好是约在了电脑城附近,于是干脆独自逛了逛数码市场。然后没有什么意义的活动,逛街。吃饭。再逛街。有意思的事情是,找地方做错了公车,无奈兜了长沙市一个不小的圈。嗯,流水帐写到这里估计也水得差不多了,适当而止。

其实我写这个的时候已经很困了,但是我持续让自己保持清醒,坚持来写完我一直想抒发却没有抒发的话,有点混乱,我不知道我想表达些什么了,让我来理清一些最近的关键词。专业/爱情/寝室/英语/短信/高考。恩,这些差不多了。可以开始我的感慨了。

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关于专业。我最近考虑了十分多我以后到底做什么,做设计是否有前途,我是否适合,我是继续念LA还是想办法转念MUP或者MA之类的问题。我每次上GT就要去建筑版晃荡一下,了解得越多其实就越迷茫,我的确需要认真做好一件事情来肯定我自己,这样的事情的确是很重要,就像之前说的,我得踮起脚尖,虽然我看不到未来,但至少我可以看到未来在往哪一个方向进行着。这段时间完成建筑的作业完成的非常吃力,完全可以说我自己要求高,老师毕竟知道你们学景观的不会对你们有太多要求,只要图纸画出来能看就行,至于建筑本身的结构可否,其建造空间布置合理否其实都不会关注。但是就是这样的问题让我困扰。我发现我不是想错什么问题,而是我完全不知道该如何去想这些问题,不知道该如何下手考虑。当然,我完全可以没有必要想到这些问题,但是想得多就容易困扰了。2年以前我曾经清楚而坚定的认为我不会放弃我多年的理想,但是2年后的现在我已经十分怀疑了。虽然说不知道很正常,毕竟从来都没能系统的学习过这样的知识(我们的理论课是纯废话课什么都没教),但是我内心还是有强大的落差感。至于LAD,我自己也知道我缺少的是什么。我到底适合不适合create ideas,至今对我自己来说其实还是个谜,大多数的时候我只是总是能很聪明的借鉴加修改而已。至于对UP这个专业的了解,现在还是皮毛,只是直觉告诉我UP的可能性要大一些,于是AW也开始成为不得不追求的目标。

关于英语。我发现,将近1年以来我一直在跟英语纠结,而且注定我还要纠结半年以上的时光。语言的学习,我不是天才,但也不是什么天分都没有,我一直觉得我还是有那么点语言天分的。也有可能是相对于其他的事情来说我学语言比较不吃力,所以就自然而然的认为我有天分,而事实上我一点天分也没有。但是语言的学习也的确是需要一定的坚持的,特别是外语。毕竟不是native speaker,很多东西对老外来说是自然而然,对你来说可能就不是。我学英语的过程其实一种大起大落再大起的过程,至少我知道现在英语的确没什么可怕的,学什么样子的英语我都能学下来。对,我就是对10G很有信心,虽然6G一开始我也是有信心的,但是现在还是不一样,毕竟我经历过,知道这就是如此,而不是最开始的盲目自信,这过程其实就是我的进步。虽然我的英语学习在蛮长的一段时间都在停滞不前,甚至现在这1个月也是这样,但是我相信我可以做好的,不管如何的嘲笑,至少这件事我有足够的信心。我敢说我有足够的信心的事情不多的,而英语是其中之一。

关于爱情。爱情是个永恒不变的话题,每过一段时间都会产生与之有关的这样或者那样的感慨,可能是由于我自己,也可能是由于周围亲近的人,这个世界上有这么多男男女女,就有这么多爱情,就有这么多爱的纠结。谈恋爱是一件幸福且痛苦的事情,若是不幸福而且不痛苦,就不应该叫做爱情。这个事情上的确没有什么对错,没有什么高低。面对爱情的人们,姿态都是一样的。不理智,不清醒,做疯狂的事情,却永远告诉自己这是多么的值得。天知道,什么值得,什么不值得。只是,仍然幻想,却内心强大的自己告诉自己,幻想只是幻想。亲爱的,有些事情,我告诉自己我不难过,有些事情,我告诉自己我不开心,于是有些事情,不知道怎么发生的发生,有些事情,不知道怎么结束的结束,只因为,亲爱的,有些事情,我们都不成熟,我们都还没有想好如何面对自己,我们该怎么去面对彼此。

关于寝室。我和我们寝室的人之间的矛盾算是要告一个段落了,虽然结果并不令人满意。我已低姿态的道歉却得到了高姿态的拒绝,那我想我试图争取的友情看样子从一开始就不存在,也许这是一件好事,也许这本身就是一件错误。注定在这里会很少朋友,一个人去做一件自己认为的大事还需要不在乎周围人的眼光,我觉得我很伟大,至少在这件事情上,我不认为我做错了什么,也许有点过犹不及,但是毕竟那是我内心的宣泄。我并不想大家从此陌路,大家始于同学,变成朋友,后成室友,其实这是缘分了,如果要破坏缘分,但是毕竟还是同学,至于能不能成为朋友,我觉得比较难了。是你们告诉我的那句,不可苟同,我才坚定地知道了自己的不一样,的确不一样,我们追求的,我们期盼的,我们认可的,都不一样。那就这样吧,有些事情上我可能觉得你们JP了,但是我只能告诉我自己,这就是不一样,就像你们也许觉得我也自以为是一样,大家挑着矛盾说,当然可以吵架。搬走了,眼不见心不烦也是件好事。

关于短信。我曾经得出过的一个结论是,因为手机短信的存在,一个人非常容易跟另外一个人熟络起来。我记得我得出这样的结论是有例子的,我记得我还把这样的例子写在了当时的日记本上,所用的句子是,因为短信,XXX走进了我的生活。但是我不记得我当时写的例子是哪个人去了。的确,一个人跟另外一个人长时间的短信联系可以非常迅速的让感情升温,但是这样的过程往往都是间隙性的,一瞬间,或者就是一段时间内的事情。没有谁可以永远和谁保持着密切的联系,当一个人开始时常给你发短信的时候,之前时常的那个人可能就会失去机会,而之后的人也可以就没有机会。毕竟人的精力都是有限的,生命不可能浪费在变短信这件事情上面来。若一直有人可以发短信,那这个人是幸福的,因为你所有的酸甜苦辣一直都有人跟你分享。若没有整日的手机短信,那这个人也是幸福的,因为你所有的酸甜苦辣都没有跟你抢。短信只是这个时代人与人沟通和交流的一种快捷而略带神秘的方式,它之所以能如此普及的原因可能也是如此吧。至于发短信这个动作,实在不能代表什么,能代表什么的是短信的内容,于我来说,还得是我头脑清醒下的短信内容。

关于高考。高考又出成绩了,昨晚当了一晚上的心理咨询师,给一个跟我当年水平差不多的小孩做心理咨询,告诉她如何走出这样子的不安,悔恨,对比之下产生的阴影。看到小孩开心的笑了,第二天打电话给我说她的决定,我也觉得很有成就感。这不过是一条路而已,不要太看重,其实我自己刚刚走出来,这对于我来是也是一件十分不容易的事情,现在我能勇敢的分享我所有的心理路程,是因为我已经释怀了。

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零零散散的叙述了这么多,我想就这样吧,倒数第十九天,我决定要去看爷爷奶奶,要去见Lichee,要叙述,用口,来叙述。这是路边的夹竹桃,在这荒凉的马路边开得如此绚烂,美不胜收。Hey,你看我如此平和,无法想象我在经历18吧,当然,18已经马上要离我远去了。

莫待无花空折时才想念她

2009/6/13 made by stefana

  每次看到画开璨烂,我就会想起penny那首《花盼》,凌晨2点,penny的声音在电脑里响起,于是便有了这标题,有了这文章。六月天,花儿依然在开,花儿依然绚烂,夏天的阳光已经开始初露其焦躁,城市在不断上升的温度里开始缠绵。本说五月水逆,容易想念旧情人。我看是是不是六月火逆,容易纠结于爱情。最近时常听到关于爱情的话题,这本不是我有太多资格可以谈论的话题,只不过我时常擅长莫名其妙的联想,又时常擅长莫名其妙的分析很多,于是便用我仅有的了解,来写下这些文字,是不是可以告诉别人,或者告诉自己,以旁观者的角度,来认清花开绚烂在企盼怎样的绮丽。

 

  其实,当一个人牵起另外一个人的手的时候,是最容易找不到方向的时候。因为在爱情里,我们时常不知道自己在哪里。学生时代的爱情单纯得可以,你只需要为我逃课,为我写诗,牵起手带我去逛街,带我去旅行,我便知这世上只有你待我最好,这世上只有你懂我的心,那无所畏惧的傻小子牵着那没心没肺的傻姑娘说,我要爱你到永远。可是永远是什么,永远在哪里,永远有多远,他们不知道,他们也不想知道,他们只知道牵起彼此的手,我的大手拉着你的小手,我的小手握紧你的大手,就可以走到那里。而那里有什么?那里有我们的未来,我们的世界,我们的幸福。

 

  而时光渐长,人渐成熟,爱情便不再单纯的只是爱情。当未来逐渐清晰而现实时,争吵便开始。永远似乎永远都是那么远,当一方开始犹豫,矛盾便逐渐愈烈,犹豫的这方不断再暗示自己,这份感情一开始就是错误的,我们一开始就不合适,我们没有未来。当暗示的力量不断加大时,也就注定了离开与结束。而这,却还是继续暗示的结果,因为这本是就是错误的,我只是阻止错误的继续。可感情的世界,谁对谁错怎有解。于是他离开了她,她便觉得她们的小世界从此坍塌,她爱他这么多,他怎可以离开他。于是她离开了他,他便觉得他所追求的小未来从此失踪,他爱她这么多,她怎么可以这样结束。于是这个世界上便有了那么多伤心的怨男怨女,有了那么多因爱而伤的男男女女们,有了那么多,编织着永远,也辜负着永远的人们。

 

   我们都只是无辜的人,很需要,叹气声。有一些文字的吻,只留给,伤过的人。太过认真则容易沉沦,太过无谓则容易迷失。于是遇到爱情的人,都会变得不那么自己。我在意你,在意你的一举一动,在意到敏感,敏感到像是抓着手里的沙子,太松太紧都不留。对于有的人,承诺是很重要的事情,若给不起,不要轻言承诺,否则幸福便会遇见残缺。于是牵着你的手,我们走了很多的路,可是不知道未来有什么诱惑,我们什么都不说的沉默。你若问我爱不爱你,我只会看着你,微微笑起来。因为我爱你,是我给你承诺,在对未来不确定的现在,它还只是藏在我的心底而已。也许直到有一天你离我而去,我也来不及给你承诺,藏在心里的那句有分量的话,永远都只能拿出来纪念遗憾。

 

  有的人始终信天,认为一切都是DESTINY,每个人都有自己的DESTINATION。每一份感情,从一开始,就注定了开始或者结束。于是这样的他或者她从来不愿意付出努力,始终冷漠的看着感情来,感情走,内心淡然。不要说这样的他不懂拥有,不要说这样的她不懂珍惜。因为并不是,得不到的那些,错过的那个人,就是最好的,下一个转角,你永远不知道你会与谁遇见。于是这样的人不会轻易沉迷于爱情,迷失于爱情。

 

  也许离开你,放弃你,忘记你,也许我们真的都会比较好过,相互折磨不如相互避让,于是逃避不见得是多么坏的决定。放弃了一棵树,也许还有整个森林在等着你,错过了一朵花,也许还有更炫璨的花苞在等着你。也许牵着手,不放弃,往前走,也许真的可以看见未来。因为当爱情变成亲情的时候,每个人都无法再轻易放弃,即便争执,即便不满,即便怨念,但夜半弯,已经伴着这对恋人的感情沉淀,已经沉淀的感情,便很难再轻易改变。

 

  尽管花开不止一季,但是牵起手,就不要轻易放掉。就像penny唱:“待冬去春来花谢又开年复一年啊/盼有人疼惜有人抚慰有人占有它/别把我当作无意栽下的野姜花/任香味在你身体里它恣意的散化/别把我当作是你擦肩的水中花/瞬间的美丽你要珍惜啊”

 

 

 

 

纪念湖南高考——踮起脚尖

Made By Stefana 2009/6/8

  就像大家都很熟悉的一千零一个愿望,唱起,踮起脚尖,就更靠近阳光一样,时过境迁,我们,经历了,感受了,却仍然在,藏起一个偏执的想法,拼起一个尖锐的梦想,踮起脚尖,我想看到的是未来与希望。
  又是一年高考过,不知不觉中时光已穿梭过两年,又回一中,又见人群拥挤,又见老师家长们熟悉的焦虑面容,又见跟我一样舍不得回忆的毕业学子们,68日,1649。又是多少灵魂即将解放的时刻,这一刻,有多少担心焦虑的灵魂,在门外,焦急地踮起脚尖等候着,期盼着,等候着他的孩子,期盼着她的学生,能在这一场几乎疯癫一搏的战斗里取得胜利。不禁想起,两年前的我也在踮起脚尖期盼着未来的美好生活,但是高考这条路曾经挤碎了很多人的梦,包括我。

  当人们处在一种低潮的状态时,很难看清前方的路。因为没有足够的力气来踮起脚尖,看不到希望,就看不到未来。高考,很长一段时间都是心里挥之不去的阴影,压着我,踮不起自己的脚尖,靠近不了未来的阳光。其实,我还算幸运的,在边缘化的地带,夹杂着艰难存活。于是,梦想没有被坠落悬崖,而是千钧一发。当梦想再一次照进现实的时候,多少还是有勇气可以捡起最初的梦想。看到有人说,考试不是生活的全部,但是考不好就得不到全部的生活。其实未必如此。高考不是独木桥,未来有很多种,也有很多条路。

  可你必须踮起脚尖,因为你要寻找方向。踮起脚尖,即便看不到更多的未来,至少也可以看得到未来在往哪一个方向前进着。有既定的目标才可以向前迈得更多,踮起脚尖,即便我只看到一点点的未来,就足够支撑我所有的幻想与期盼,于是我可以更好的奋斗,而不是在我自己的既定范围里停滞不前。并不是,走得人多的那条路,就是最好的,就是最对的。每一个人,都有适合自己追求的生活,有独一无二的未来与希望。周果平说过这样的话,“他们一窝蜂挤在那条路上,互相竞争、推搡、阻挡、践踏。前面有什么?不知道。既然大家都朝前赶,肯定错不了。” 高考来说,不过如此。踮起脚尖,我只是看到臆想里未来的方向,于是我努力,我前进。可是,前面有什么?大学是什么?未来是什么?不经历怎么知道,经历了才知道,不过如此。但幸运的是,我一直可以,踮起脚尖,寻找下一个希望。

 
 

 

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前天去了一中,又一次来观望高考。看到大家都写高考作文,本来也想尝试,可惜现在早已写不出当年的50+作文了。不知道该如何制造华丽的排比与比喻了。两年来的写作多是一些零零散散的生活记录。再也没有办法装文艺小青年咯。于是这不是高考作文,怎么看怎么不像,没有计时,也没有规定字数与段落。八五三一的文体早就已经远去。只是自己半夜的一点感想与记录而已。

琴声悠悠音弦拨动不诉离伤

Made By Stefana 6/13/2009 

         我时常觉得,琴声是情绪最好的宣泄,小时候练琴总是会抱怨手指被琴弦割得生疼,现在回想起来,若不是手指都练得生疼,怎可以对琴声如此感慨,每一次看到一排琴弦,总忍不住上前拨动下。Kimi说弹琴和唱歌会是一种张扬的宣泄,我却以为不然,筝琴是可以时而安静,时而喧嚣的,我喜欢的曲子,大多是如涓涓细流般宣泄着。古文化里,琴筝,不仅是一种娱乐身心的”器”,在发展的同时也形成了”艺”,它有着更加深刻的文化内涵,体现华夏先民原始的乐舞精神和审美功能。所谓”君子以钟鼓道志,以琴瑟乐心。””乐”不仅使人身心和谐,还与”礼”相伴,受到”礼”的制约和规范,达到”礼乐同和”的境界。古人所谓”移风易俗,混同人仁,莫有尚于筝者矣。””众器之中,琴德最优”当前我们坚持提倡”仁智之器””筝传四海”寻觅知音,这就是古筝的文化魅力。不过我这个半吊子弹琴,大多都只是自娱自乐而已。弹琴的时候会很平和,如同在画描述安静而默然的水墨画,虽然,我并擅长。

         说起筝琴,也许会想到那梅江的城池,杨柳堤岸,有月更有盏盏渔火;小轩绵廊,有乐更有默默赏心。拈一杯首沏的香茗,轻闻散韵,安望筝之舞姿。只是这美的意境大多是在意念中存在,如同筝,空悬的弦,只需轻轻拨动则琴声悠悠。有人说,筝琴只能静赏,落埃的心也不配听它。只有睿智或深情的人,才可靠近。也许是夸张,也许我也不配欣赏,大多的情况,是在心血来潮的一瞬间,拨起那些我熟悉的旋律,跟自己说,我弹琴给你听,于是,整个晚上的琴声悠悠音弦拨动,我不是在低诉离伤。

        文学里对筝的评述太高,筝乐如酒,慢慢的品方觉郁香,如丝,似水的音轻轻地洒在空气里。已然如稚子花般淡雅的娇容,却不见花开绚烂的瞬间喧哗。只是我的琴音也许配不上这样的描述,琴身已层灰烬染,许久不曾拨弦的手也显得生疏,也许,当年的默契还在,只是需要时间找寻,一直以为爱好会是永久的,某年某月的某一天,爱上了画里弹琴的女子,爱上了充满古典意味的筝琴,爱上了指尖音律流离的快感,从此永恒。也许,一些片段,篆刻在琴弦上,隐藏在板身里,待一人拨起。一壶茶早已凉透,筝音却仍晃荡心间。一瞬间,恍然明白:有一种声音,是可以用来当酒喝、当诗吟的;甚或这声音嵌入骨髓,还可以为心照明与人修颜。而辛苦联系换来的顺畅旋律,从自己的五指间流出,何尝不是一种快感,一种喜悦。

        洒一地轻柔新茶,拨一曲淡雅清音,我的琴声,不诉离伤。也许我会弹琴给你听,琴声低诉的也许什么也不是,只是一些断断续续的曲调,你且知道,这是我所有心弦拨动的瞬间美妙。静静的生活里,琴声悠悠音弦拨动不诉离伤。

忽而今夏掉落一地的栀子花瓣

忽而今夏,栀子花开

         六月天,忽而今夏,栀子花开。栀子花的花期好像很长,楼下的花香已经飘了将近半个月,花瓣掉落,花苞待放。栀子本来就是一身淡白素雅的清香。不管是开在山间的溪水边,还是都市得绿地里,栀子总不得张扬,只默送清香。即便是栽到光怪陆离的都市,栀子也总是能带来一种异样的平和。如云:“栀子同心裛露垂,折来深恐没人知。”楼下开满栀子花,每次经过,都忍不住在栀子花前嗅一嗅那清香,我总是很留恋自然状态的美好,即便我无法脱离现在的数字化生活。

         六月天,其实不适合太多的想念,渐渐的我已经脱离了很多我曾经以为我一辈子都不会脱离的某种生活,某些人。只是,一辈子太长,忽而发现什么都改变的时候,也无所谓感伤了。也许洒落一地的栀子花在低诉着那些我不太愿意想起的过去,其实忘记并不可怕,可怕的是想忘记的事情忘记不了,不是说感情的事可以多么感伤,至少花开烂漫,提醒着,生活的美好。栀子的花瓣很细,摸起来有一种无法言表的轻盈,芳香很久不散。它和岁月的感觉差不多,花开也许只是一瞬间的事情,流动的是一天一天,芬芳的是很久很久。就像我在这里跟岁月说话,说我的过去与现在,臆想与未来,却不知道,下一秒钟我会在哪里,会做些什么,时间一秒一秒过去,记录的却是永恒。

        六月天,打开窗子,闻着栀子香,我在做一件也许不是很正确的事,但是很多事情本身就没有什么正确或者不正确,也许我只是为了一种愉悦。栀子很香,那种心脾的流连。早晨的时候这里有在下细雨,栀子的香味伴着雨水的湿气一起,总是有中特别的感觉,一样是平和,在阳光里,也许栀子是快乐而不张扬,在雨天里,栀子也许就是坚挺而不逃避。没有谁可以打扰它来散发它的芳香,实现它的价值,即便时间一天一天过去,一天一天日起日落,它始终在做它的最好。即便是记忆中有块荒凉,但是也曾馥郁满庭,现在也在努力开放。努力了,你的美好一定可以有人看得到。就像栀子的美,不见得所有的人都可以有心来欣赏,只有内心平和之人,才可以感受这平和的美好。栀子静静的开,我在静静的生活。

        六月天,掉落一地的栀子花瓣坚持诉说着美好的故事。且行,每一天都是不可多得的故事,所说的每一句话,每一个表情,每一个动作,也许都是生命里不可缺少的烂漫。且回忆,在走过的那些混沌的日子里是否也有花开烂漫,或者早已错过,或者本不在意。且珍惜,生活本来是就可以不再回望的,一串串的心思都弥漫在空中,低头浅笑间,就会发现故事中的我,在掉落一地的栀子花瓣里寻求安慰的美好。这样的我,是不是更值得未来的自己珍惜?可我依然不甘,想把栀子这留不住的气息在六月里慢慢释放,让心中多一丝平和,多一丝宁静。

Ps.的确是有顿悟这样子的事情的,忽而今夏的栀子花,一下子让我想明白了好多事,这个世界上,有意义的事情,比完成一件考试,有意义得多。但毕竟还是要完成自己给自己的一件一件事情,用平和的心情来做,不去要求自己,不去急躁,不去慌乱自己的日子,也许才会得到想要的效果。让心情一直如栀子一般平和,也许才会得到那素雅而不张扬的美好。

如果我只能一个人在这世界跳舞

Made by Stefana 6/1/2009

         建筑老师估计看我极其不爽了,我之前跟她说我要考G申请晚交作业她同意了,但是我没有去上课好久了,她今天故意点名,Sigh,第一个就点我,估计她看我很不爽了。GPA难保。有的时候真的不理解为什么我要这样子生活,我可以得到什么,失去什么。或者我什么都得不到。我过的大学生活一点儿也不像大学,我在做自己的事情,周围没有人理解你,老师也不理解,那你到底是为了什么。或者我的方式本来就不正确,也许我不该这么封闭吧,也许我要再高调一点,让所有的人都知道, 还是要再低调一点,让大家都看不见我。其实现在大家是都看不见我,只是可能看得见我也看我不爽吧,其实我真的不知道为什么我就被环境排斥了,也许我本身就排斥环境吧。我要快点毕业,快点毕业,我不想在这个环境里多待任何一分钟。

        给Lichee打电话,电话那头听到他叹气的声音,却没有其他。在Gtalk上跟Kimi说话,他说我不该对自己的期望太多,是期望太多失望么,还是本身就是失望。与亲近的人什么都不说,与陌生人说心里话。那么,要是如果我只能一个人在这世界跳舞,你看到我在跳舞,你却不知道我是谁。你知道我是谁,你却看不到我在跳舞。