离开非生活36个小时后的感慨

Made by Stefana 5/29/2009

  我长时间都没有正二八经的写过什么东西了,从这一刻开始我决定在这个博客上恢复这个习惯。至于这一篇的标题,源于3月底刊的城市画报——《好生活专题》。我脱离生活已经很久了。但是,从昨天下午开始我就在生活了,说这话的意思不是不学习就是好生活。 离开了将近一个月慌乱而精神游离的生活36个小时后,我决定把我这36个小时的所有感慨公布——见者有份。
  在球球的帮助下我终于认识到了我不仅仅是一位不危害城市和谐面貌的安全小女青年,我还是长得有利于大众生理健康的。那么我也如此水仙花般的把照片拿出来晒晒,其实我相信没有多少人看得到就是了。当一个人开始认识到平凡的特点不是缺点而是优点的时候,就是他开始逐渐自信的时候,也就是,平凡的特点开始倾向优点那一边的天秤的时候。
  精致的生活往往有很多种,糟乱的却都一样。这36个小时里我一直在想我到底是用什么样子的心态存活着。近两年里我一直在寻找和奔波,不停歇的努力充实着自己希望我可以通过我的努力改变我的糟乱生活现状。但是事实证明,如果安排不当,就会得到适得其反的效果。比如去年七月从北京回来到今年3月初,我都在以一种拖延的姿态生活着。拖延是一大罪,是继傲慢,嫉妒,暴怒,懒惰,贪婪,暴食与色欲之后的第八种罪,这其实是一种很糟糕的生活状态,在我自己看来,尤其是4月中以后的日子到现在,我简直不能将其称为生活,当然,我仍然在不断的拖延着。因为拖延,我在不停的谴责着我自己,就像杀手也会谴责自己出手不够及时一样。像我时常的,怨念自己一样。
  长时间的紧张和焦虑其实已经给我自己的生活带来了很大的压力,这样的压力是来自我自身,并不是外界。我想要的生活种类过多,我以为我可以努力的得到它们,但是“以为”往往都会过于现实状况,而被判断为“自以为是”。其实生活跟爱情一样,需要取舍。你不可以什么都得到。充满回忆感的旧台灯和宜家里新出品的现代感极强的新式台灯,你不可能同时放在桌子上使用,那会让你产生视觉的厌恶感而什么都不喜欢的,就像你不能抱着旧情人去亲吻新宠一样,有些东西注定是不可能和谐在一起的。必须明白的是,和谐其实才是好生活的唯一标准。只有音乐电影和展览的生活对我来说终究跟梦一样,或者是我仍在追逐的一些。也许什么时候我可以摒弃这些有的没的压力而真正开始享受生活,才是我能开始我真正的好生活,但其实这话未免太过偏激。有压力的生活不见得是不好的生活,也许没有那么多的确切概念,这不是在做数学题,也不是在论证Arguement,这只是我36个小时离开非生活的感慨而已。其实要是做喜欢做的事情,即便没有完成,也不存在拖延,因为这件事情你从头到尾都是主动的。比如我现在主动来写博客,这个动作我是主动的,即便我今晚很困没有写完,也不存在拖延,因为我可以结束这个动作,它本身就不是必要的。但是有的事情就不一样,它会让你从主动变成被动。比如我曾经很热爱画画,当然,现在其实我也很热爱,但是我画画的动作已经不是简单的“我喜欢”了,而是有要练习好手绘,完成好作业等等目标存在,这种情况下这个目标就不单纯的存在了,也不是纯粹主动了,而是有了一种被动的意味,从而给了我拖延的理由。我现在背单词,也是这样。我很清楚的知道这样是不对的,但是我总是忍不住去做的认为不对的是,我知道这并不是基因问题。我相信性格的形成一部分是由于基因,而大部分是由于成长环境。意志力可以改变一切,我现在要做的,就是锻炼我的意志力。也许我真的天性不适合长时间的来压抑我自己的行为和思想,不适合规矩与刻板的生活,但是这个世界上总有不如意的时候,总有你不得不的时候,更多的情况下,我的不如意,我的不得不,都源自于我自己对自己的不满意。但是我始终相信我拥有的那些东西,我坚信的那些东西不会是假象,如同我很多年以前幼稚的写下过的句子——相信是一道坎,卖不过去你就要深深陷下去。当然,另一方面,我失去的那些东西不可否认都是一种人生。
  现在是2009年5月31日,离我正式结束我的18岁还有整整一个半月的时光。这一个半月也许会很特别的给我18年的人生划上一个完美的句号,也许这一个半月也就是普普通通的45天。我会经历考试,经历旅游,经历失望,经历希望。如同这18年的任何一天一样,我会经历得到,我也会经历失去。这本身就不存在什么不平衡。未来之于现在,也终究就是一个拿不起,一个放不下的事情,每一步都是经历,每一种经历都是人生。如果退一步,改变过去的话,被改变的就是整个世界。其实这个道理我一直都明白,但是当有人跟我说起的时候我还是忍不住的重新学习了一遍。对,没错,就是重新学习了一遍。去重新理解那些你以为你知道了的东西,那些你早就明白的道理,不见得,真正遇到事情的时候,你可以将其联系起来,自己安慰自己。
         其实如果我真的满足,我是可以生活得很生活的。我可以在周一到周五每天下一部电影,有空写写影评,时刻更新IPod里的歌曲,上网就去刷刷论坛。阳光很好的时候去拍拍照,周末找两个朋友去咖啡馆聊天,有演出的时候去听演出,有展览的时候去看展览,实在没有活动了就在寝室打发一下作业,实在要考试了就泡几天图书馆。这样的大学生活就真的很生活。可惜我不满足。我什么都想要。而什么都想要,是一定会很矛盾的,这其实就是我生活得如此纠结的原因。因为我太贪婪。精致的生活不是谁都懂得去精致,但是懂得精致的人不见得能得到精致的生活,虽然有的美其实不贵。
  就像昨天,久违的城市终于无雨,我忍不住去离开电脑拍拍花开绚烂的一年蓬。看野花不要钱,用傻瓜数码不要成本。我就是可以笑得很灿烂很阳光,所以这样的假象竟然有人告诉我,觉得我的生活好灿烂。的确,能给你们看到的都很灿烂。也是有人羡慕我的,羡慕多了也许就是嫉妒。嫉妒一点都不可怕,我也会嫉妒很多很多的人,嫉妒很多很多种生活。比如十天前我在饭否里写过这样子的话,甲告诉我,日本的小章鱼丸子很好吃,有假期的时候我会愿意去新加坡。乙写道,上个月在意大利交流,这个月在香港拍片累了我去台湾玩了一周。丙在照片下描述,我在西藏的时候,觉得世界上最美丽的东西不过蓝天。丁念叨到,北欧的夏天还这么冷,我终于快告别赫尔辛基了。他们的生活我都很嫉妒,可是每一种生活都有一种无奈。当未来没有定数的时候,每一种绚烂底下都会是惶惶不安。就像你看到我的博客,看到我照片,你看得到我的笑容,看不到我的惶惶不安。
  介于我仍然想要很多种精致的生活,我不得不强迫自己去取舍。但是我还是要压缩我生活的浓度,就像要找到一种手法去高度浓缩生活到微观表现力一样,我要找到一种手法去解开那些不得不的束缚,我必须明白我想要的到底是简化还是复杂。现在我要想的就是这个问题,但是不是现在来想。我还需要过一个星期的非生活,现在看来,非生活无非也是一种生活,只是我找不到其中的乐趣而已。幸运的是,我已经逐渐开始找到自己。

Author: stefana

"In the middle of introversion and extroversion; intuition for sure; in the middle of thinking and feeling; perception with a lots of wishes." I am happy free confused and lonely in the best way, it's miserable and magical. instagram:stefana_an

6 thoughts on “离开非生活36个小时后的感慨”

  1. 你内心的不安是因为找不到心灵的归宿。我建议你多去你生活那个城市的教堂走走,接受耶稣无私的爱,你就会被造成一个新人。

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