Bunny的最後一個6.1兒童節

這是Bunny的最後一個6.1兒童節。
過了這個6.1,Bunny就再也沒辦法將自己定位成兒童了。
不可以過兒童節的孩子,還可以稱爲“兒童”嗎?
Bunny難得一次堅定地說:不可以!
所以Bunny的這最後一個6.1兒童節,一定要好好地過,好好地過。
Bunny很珍惜,Bunny也很高興的!

我发现…

我在无意中发现很多人的关注
我在无意中发现很多巧合
我在无意中发现很多和他或她的共同点
我在无意中发现人和人之间终究是有些不可磨合的缝隙
我在无意中发现有些事情有些人永远是定居在你的世界的,甩都甩不掉

于是这些发现都会让我很坦然

小卷子


我现在坐在这个小卷子身边,应她要求来写她。
一个很可爱的小女生。
天生的童声,似乎永远不会变。
这也好,可以毫无顾及的唱一辈子《娃娃》。

我要跟她一起去北京,一起在新东方接受40天残酷的夏令营。
妈妈说:回来后你跟她会是最好的朋友。可是我们现在就不是吗?
我今天还告诉她:你也是我最好的朋友之一。有点矛盾的句子,但我喜欢。

用所有的男生最眷恋的声音说:我要别人说我是最聪明的孩子。
诶呀呀,还不是孩子?说错啦!她不要别人称她为孩子。
不过,差不多也是个聪明的苯孩子吧?

喜欢所有的书,是那种不鸣则已,一鸣惊人的孩子。
连《梦的解析》都可以看得下去。佩服佩服也。
超级乖乖生,比我不知道乖了多少倍了。
不过,在她面前我差不多还是个乖孩子吧?应该是吧!是吧!~

那张图片上的感觉很象她,哈哈!淑女吧?

我习惯的猫

有时候就想象一只CAT一样,一个人在堇色树林里游荡
有时候我们就象这样的一起在载着一本从没翻开过的书遨游
会幻想着这样的一座城堡里面,有没有我的王子,我是不是他的公主
找一片霉霉的海滩,回头观望自己这一路走来的足迹

图片已遗失。

林乔只是个孩子

林乔只是个普普通通的孩子。

林乔喜欢那个黑色的背包,也不知道是什么牌子的。上面只有很纯粹很纯粹的黑色,其他都是多余的。那应该是一个很有历史的单肩包,她都忘记是怎么拥有它的了。它好像原本是属于爸爸的——她在爸爸的旧照片中见过它。所以林乔觉得这个黑黑的背包有中无可取代的沧桑感。但虽然它年代久远,却也还是质量过硬。尽管大大咧咧的林翘总把它弄得脏脏的,却从不洗它。她只是小心翼翼的拍去灰尘,她生怕拍去了它的沧桑感。

林乔是个音乐的忠实崇拜者。不管是千年不变曲调的经典老歌还是如今快餐似的流行音乐。只要她喜欢,她就照单全收。所以,如果你在街上碰到一个头发乱糟糟的。耳朵里塞着耳机的女孩子问你哪里有盗版音像店时,千万不要惊讶。林乔现在还只是个单纯的消费者,她还没有足够的金钱去购买所有她眷恋的音乐时,她会忍痛去买一些盗版的。不是自己最爱的音乐,以填补内心的那种空洞感。所以,林乔认为MP3真是个好东西,可以为她省去一大把MONEY。所以她的电脑也因为内存太小,音乐占去的空间过大而让运行速度慢得跟蜗牛爬行一样。但林乔就是一首也舍不得删掉,尽管上网3秒就可以找到。

林乔一直想成为一个半消费者,在她未成年的时候。她已经想了很久了很久了。她就是这样的,花大把大把的时间拟订了一份自是伟大的计划,往往还没有轰轰烈烈的开始就已经结束了。同桌总是勉励林乔去发表些她那并不精致的文字,她也是这样想的,因为这似乎是让她成为半消费者现行的唯一办法。但林乔又是个倔强的孩子,她不想让她的处女作出现在那些毫无意义的快餐读物上,她又害怕稿件水平不够而被退回来。所以林乔只有一直不断地写着她那一点也不精致的文字,好让她找到些勇气让她摆脱一个纯消费者的头衔。当然,金钱也是个不错的魅惑,林乔毕竟是个在尘世中的孩子。“任何精神追求都建立在物质基础之上。”这句话真是千年不逾的真理,林乔想。

可林乔还是想让更多的人看到它的文字,以便确定她有没有足够的资本成为一个半消费者。她便以这样的方式——网络。所以现在她总是在她家里的那台古董前忙得不可开交——她沉迷于她的个人主页。她想把它做得好一点,再好一点。所以,她就用文字修饰文字,当然还少不了她最爱的图片。虽然每次关注她文字的人只有她同桌,偶尔会有不知名的孩子看她的评论,看到别人的表扬,林乔往往一笑了之。所以林乔总之是个很有自知之明的孩子。网上还有很多孩子的很优秀很精致的文字,她只是其中之一罢了。

林乔坐在公车上,安静地在这喧器的城市中沉默。汽车颠簸在这个吵嚷的城市中,林乔一点儿也不喜欢这个地方。“我总有一天要离开这儿,决不再回来。如果我在回来的话,我一定会恨死自己。”林乔总是愤愤地想。她抬头望了下这个城市的天空,就忽地想起了那个以45°倾角仰望天空的孩子。那个孩子有种林乔很欣赏也很喜欢的安静与干净,与眼前这代表着文明的灰色天空显得格格不入的干净。林乔不拥有这样的干净,虽然她也不是被这灰色大雾浸透了的孩子。她就跟怀念很怀念去年在香格里拉看到的那片纯蓝纯蓝的天空。林乔一直坚信着她心理有着的一片天地,那里有香格里拉似的蓝天和大片大片米白色的FOXLOVE。她并不把这看成是梦,她说这是她的信仰。

她又抬头看了一眼这她不曾眷恋过的天空,它还是灰蒙蒙的一片。林乔还记得从云南回来的飞机上穿过这大气看到的那一幕:原来,在这灰色荧幕后面还有一片湛蓝的天空的,还有那条明显的分解线。林乔终于把注意力从这天空上转移下来了,左腕的SWATCH上显示的时间表明快到了。林乔跳下车,她巴不得快点离开那仄仄的巴士空间。可这却是她每天不得不重复的工作。林乔说:她总是在重复着那些她一点而也不喜欢的事情。

虽然青春有本钱可以挥霍,但不要亏待自己就好了。林乔重复着这句话,灵感来源于DAVID的《二十二》中的一句歌词。有人告诉林乔:很经典,只是很多人做不到罢了。林乔就想:怎么做不到呢?我怎么就可以做到呢?她昨天还以五一劳动节的理由在电脑前坐了7个小时,然后还颓废得以休息眼睛的借口去CAFÉ泡了一下午。林乔想了又想,得出的结论是:我终究不是个乖乖的孩子。所以林乔的成绩必不好。可每次看到班上的孩子们一个个都捧着个HIGH MARKS回家时,低着的头就怎么也抬不起来。林乔其实还是在乎的。但她每次都会为自己找个理由来安慰自己,其中最常见的就是:哼,有什么了不起咯.!?他们哪有我会享受生活呀.! 我是会学会玩的好孩子。

林乔喜欢下午放学后的林荫道。夕阳透着香樟大片大片的枝叶落下班驳。莘莘学子们踩着落叶回家。林乔总喜欢戴着耳机,一个人沉浸在自己的世界中边数着班驳边往家走。“你知道——当你感到悲伤的时候,你就会喜欢看日落……”她发现《小王子》里的话也不是没有道理的。那个全世界孩子都眷恋着的小故事,也真的存在着一些只有孩子们才明白的真理。因为林乔也只是个孩子。只可惜林乔只能看着夕阳染红大片大片的天空然后消失在香樟高大枝干的顶端罢了。这时她就想:如果我是个山里的孩子,要是每天踏着烈日的残晖回家多好呀!“这种事最多只能够用想想的,可千万不能成真的。”林乔说。她还是个身在福中且知福的孩子。日落或许可以缓解悲伤罢,可时间才是谕旨它的良药。

林乔总喜欢在酣畅淋漓的午餐后,太阳凌空,金色的光瞬间触及她那并不白皙的皮肤细节。闲淡的午后,一杯咖啡,一本小说,球场边的空石椅。有时她专心致志的将手中的小说翻过一轮,有时看着阳光的落脚点发呆,或抬头看着在穿梭在校园中那些满面笑容的孩子,那些面无表情的孩子。林乔就想:那样一副表情下隐藏着的定是一副怎样的面孔呢?亦或许将目光停留在篮球场上某个矫健的身影。有时候她就一直这样呆呆的看着,这样呆呆的想着。就会有无聊的孩子冠以“花痴”之名。但那又能怎么样呢?林乔仍然每天出现在那第七个石椅上。

是啊,是啊!那又能怎么样呢?林乔只是个孩子罢了。
林乔只是个普普通通的孩子罢了。

有时候我就想象这样一直走下去会是个什么样子
只是我们又不得不停下,然后再重新上路
譬如一年的时间过去,大家又要分开了
我开始很舍不得了,舍不得很多人

有时候真的好笑,我念念不忘要做的事情却在可以开始的时候忘了
就象我说要看比赛的,结果回去睡觉觉去了
虽然很郁闷,不过倒也还不错
换来了晚上上课的高度清醒,倒也对得住那些MONEY
虽然我很想看看YZM踢球的样子,或者看看EXTRA或JR
LUYI就算了,我是没什么兴趣
尽管他曾经是足球队的,我还无意间知道了他离开足球队的原因
然后我埋怨他们没告诉我比赛的事情,尽管我MONDAY就知道了
但他们都以为我肯定知道
可我不知道具体时间,结果一点地理位置的优势都没用到
诶呀呀,还是算了
也只能算了,虽然还是很郁闷的

昨天中午要求YINGYING陪我去图书馆享受空调
然后YINGYING在我那比我还老的稿纸上写东东
原文如下:你的睡相好可爱!!
         图书馆确实是个不错的地方
         不知道你希望哥哥所做的我可以
         做到多少我在尝试
         因为希望你变成幸福的孩子
         既然要幸福就一定要有规划
         幸福不会降临在没有准备的人身上
         即使来了,也不过一瞬间的事情
         要好好把握对吧?
         明天带《STORY100》来给你啦!
我把那张古老的稿纸贴在了我RABIN的日记上
然后写下这样的话:
YINGYING,回忆起那个瞬间我就很感动了
我伏在桌子上贪婪的看着你
跟你一同听C21的歌
于是我就感到了幸福,于是我就睡下了

其实有时候觉得自己的确是个容易满足的孩子
或许可以为围绕着你的很多事情感动很久

譬如芷渔每天的电话
譬如消失了很久的J突然打电话来
譬如琼频繁的短消息电话或者LUCY偶尔的祝福信息
譬如YINGYING的依偎
譬如浩从SZ邮寄的彩笔
譬如小西的信
譬如TT的日记
譬如YZM的歌声
甚至是JR别人要用可乐换来的碟我不用说他都知道我要借
或者是EXTRA在后面细心的为我整衣领子为我梳头
或者是组长总是会每周带碟给我
或者谦谦甜蜜的撒娇的声音
。。。

然后我就很感谢很感谢你们的
要不是你们,我哪有一直走下去的勇气?

谢谢,BUNNY很高兴这些拥有
BUNNY会珍惜的

于这样两个姑娘

我习惯了一直在球场陪着谦谦寻水的足迹。这好象是每个FRIDAY的必做的事情。
谦谦喜欢水很久了,却一直没有交集,和水。
可是我们一点都不着急,一点都不担心,至少我是。
可是谦谦终究是很可爱的一个女孩子,我也很庆幸认识了她。

有着美丽的容颜。
在她的身边,有时候我或许有种绿叶的骄傲。
开朗却不失淑女风度的女孩子,却是个少见的乖乖女。
至少,比我乖很多。

她的生活比我简单,我的生活比她颓废。
然后我们就有理由一起抱怨,一起分享寄托。
这是她说的,我们需要点寄托。
而她的寄托就是水,可我的寄托在哪里?

她要我去找那个很帅很帅的孩子,我说我没兴趣。
她说要我找到寄托,我告诉她我曾找到过那我自以为,是的东西,可我走着走着就走丢了。
然后我雍懒得不想回头。
之后我们就一起去罗莎买面包充饥,接着重返球场。

然后我就在很久很久以后也告诉她,我开始对什么感兴趣了。
她说要我去追,我犹豫,因为我怕。
然后我们都沉默了。
然后就要离开了。

我们不是天天粘在一起的孩子。
可每周在的时候仍然无话不说。
但愿这样的日子一直延续到那个我陪她看了一年的人代替我周五出现。
要是他舍不得打扰我们,我就一直不离开,一直这样。
直到毕业那天吧!我想,我希望。

习惯

有时候这个世界真是很神奇很神奇的。
总会有一些你意想不到的人,意想不到的事情,发生或出现。
然后你惊叹,然后你沉思,然后你觉醒,最后——习惯。

当我们一一习惯这个世界所有的点点滴滴之后,我们就差不多可以适应这个世界了。
我们必须这样,我们需要生存,我们不可能都是哲学家。

然后我终于开始习惯现在我的世界,现在的我的世界里的人或事情。
我习惯了现在无人骚扰而变得冷清的电话,没有渔,没有YDJ,也没有那些我依赖了很久的声腺。
我习惯了每天充实却颓废的生活,有人羡慕我,也有人唾弃我。
我习惯了面对那些我不喜欢的面孔微笑,出于礼貌。
我习惯了不用糖的咖啡,只加伴侣。
我习惯了没有碳酸饮料的世界,舍小我,成大我。
我习惯了在我的BLOGCN上写大段大段老师们憎恶的文字,然后一个人看得乐呵呵。
我习惯了在考试以后,在家长会以前,好好慰劳我自己。
我习惯了可以一个人深夜想很多东西而不再至于象从前那样泪流满面。
我习惯了我的GUITAR在角落嘲笑我的样子,笑我没有勇气。
我习惯了在SUNDAY拿起我的网球拍然后在球场挥汗如雨。
我习惯了在收到远方的信后不再激动得立马回信。
我习惯了坦然的面对以前的我的世界里的我不想也不愿提到的人或事情。



然后我还要学会习惯那些我未习惯的事情。
知道我完全习惯这个世界。